Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? lurik.ru
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра. - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!! - Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^ 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: - Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? - Дал мне более длинную клюку.
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...
Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".