Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось :( - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось! :)
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму. приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за качество отвечаю"....
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел? - А за что? - На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ. - Ну и что? - Дали 55 лет за разглашение государственной тайны. - Врешь, у нас и сроков таких даже нет. - Так ведь не у нас посадили, а в Америке.
Русская революция - как это было. Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов. Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А кусак поймали и посадили в тюрьму. Так все и закончилось.
Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза ...Крик души: -Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил???
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
Почему тюрьма лучше, чем интернет 1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда. 2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда. 3. В тюрьме кормят. 4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться. 5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух. 6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что. 7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги. 8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде. 9. В тюрьме нет спама. 10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника. 11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто. 12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик. 13. В тюрьме можно выспаться. 14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема. 15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно. 16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых. 17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто. 18. У женщин тюрьмы тоже отдельные. 19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями. 20. В тюрьмах бывает интернет.
Новые приметы возраста. 20 лет - Ежедневно пролистываешь анекдот.ру и у тебя всегда есть 10 свежих анекдот для любой компании 25 лет - С трудом вспоминаешь каждый второй анекдот. 30 лет - Лучшие анекдоты перечитываешь во второй раз (уже с выражением), но назавтра все равно не можешь их вспомнить. 35 лет - Над чем это я так смеялся полчаса назад???
Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз... Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!`` Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...``
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала. - Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно? - Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».