Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: - Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет? - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу: – Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша. – Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете. Все: - Что это с ним?! Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает: - Что, опять директор не дает тебе работать? - Нет. - Может его зам мешает тебе работать? - Нет. - Может секретарша директора не дает работать? - Не дает, секретарша, не дает!
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: - Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу. Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить: - Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла? - Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
- Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
- И то, и другое, и третье.
- В таком случае, - заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, - директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.
Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: - Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой. - Зачем это? - Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор: - Наталья, какого черта ты тут делаешь? - Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!
Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается: - Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики! Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает: - Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за "все"? - Как обычно, 50 шекелей...
Секретарша депутата Исаева хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит: мой помощник, сцуко, вчера нажрался в аэропорту как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. ``Правильно``, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин.. ``Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.``