Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят: - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает... - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..." - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний: - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед: - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы. Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе. Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть. Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой. Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью. Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира. Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу. Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай. Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Диалог с дочкой. - Пап, купи летающую фею. - Ты все игрушки сразу ломаешь. - Они сами ломаются. - Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался. - А у тебя машина сама в аварию попала. - Тебе какого цвета фею?
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя! - Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!
Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркетёров (да, не люблю беззубое «маркетолог»).
- Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно? - Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит «билет»? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще? - Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите – купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов. - Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил – чинить самолеты придется тоже самому. - Какой второй пилот? У нас всегда один пилот – мы берем только лучших. Или вы не лучший? - Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что. - Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо. - Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса – что тут сложного? - Чай и кофе пассажирам – тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов. - Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет… Ну вы поняли.
Умер молодой парень и попал в ад. - Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание? Но тут подходит один из старожилов: - Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке? - Да, я люблю выпить. - Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь? - Да, я люблю покурить. - Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики? - Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже. - Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры? - О да! Я люблю азартные игры. - Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму? - Нет, я не был гомосексуалистом. - Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
1. Самый Простой Способ (случайный). Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик.
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт. - Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню? - Ну? А что за это хочешь? - Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну! Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится. - Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес! - Ладно, приходи завтра. – ответил черт. Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее. - Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.) - Ок, приходи завтра. На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал. - Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием? - Давай – усмехнулся черт. Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит: - Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу.... На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну??? - Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается. Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!! - Черт, черт, а че это ты делаешь, а? А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!) - Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!
Блондинка - блондинке, по телефону: - Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле! - Ноготь как бы сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел что ли на самом деле, да? - Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и израильский тоже.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"
Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек
Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"
Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"
Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"
Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"
Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста
Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет
Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"
Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало
Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"
Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.
Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля
Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей
Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет
Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"
Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно.
1440 ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ.. НАРОСТАЮТ ЧУДЕСА.. В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА .. *** «ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН.. НЕОБЪЯТНОЙ РОДИНЫ СВОЕЙ..»
НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ.. САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО.. ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ.. В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..
***
«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ.. ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ..!
БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ.. НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..
ОТКРЫЛСЯ.. КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ..!
СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА.. ВОЛШЕБСТВО В РУКАХ.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !
ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..! НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !
ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ.. ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ..
УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ.. А ЩАЗ.. К БРИЛЛИАНТОВЫМ МИРАМ.. ГЕРОИ ПРИБЫЛИ !
«ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ.. ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..!»
ПО ВСЕМ ШВАМ ТРЕСНУЛ.. ХВАЛЁНЫЙ СЛОЖНЯК.. НАС УНОСИТ В ЭДЕМЫ.. МИРОВОЙ СКВОЗНЯК..
ЩАС ЗАВОДЫ ПРИСТУПАЮТ.. К ЧУДЕСНОМУ.. И МЫ С ВЕТРАМИ.. РВАНЁМ К НЕИЗВЕСТНОМУ..
ДАЙТЕ МЕСТО ВО ДВОРАХ.. ЗАВОДСКИМ ХУДОЖЕСТВАМ.. ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО !
ЦЕЛЬ.. СОБРАТЬ ИСКУССТВА.. В ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ .. ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. ПО – ЧЕЛОВЕЧЕСКИ !
ПЕРЕДАЙТЕ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ.. МАСТЕРАМ ИСКУССТВ.. РАЗВИВАЙТЕ В ДЕТВОРЕ.. БОГАТСТВА ЧУВСТВ..
К СОВЕРШЕНСТВУ НАРОД УСТРЕМИЦЦА.. В ГАРМОНИИ БУДЕМ.. ЖИТЬ И РОДИЦЦА !
МАСТЕР ДОМА .. ВСЕХ ОПЕРЕЖАЙ ! СКОРЕЙ СКАЗКУ И РЕАЛИЮ.. СБЛИЖАЙ..
МАРШАЛ ТАСАМА ЧТОНАДОВА : НОВИНКА В ТЕМЕ.. «КРУТЫЕ БОБРЫ» !
МЕСТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. ГДЕ СЕМЬЕ.. РАЗМЕСТИЦЦА.. У СЕМЬИ В РУКАХ.. СТРАНА – БЕЗГРАНИЦА !
ТАК И ВИДИЦЦА.. ФАНТАЗИИ ПОЛЁТ.. КОГДА ТАЕТ.. МЫСЛИ ТЕХНИЧЕСКОЙ.. ЛЁД..
НЕДАЛЕКО ДО ПАРАДИЗА.. ВИРИЯ И ТАК ДАЛЕЕ.. ЖДУТ СЕМЬЮ.. ПРЕКРАСНЫЕ ВИТАЛИИ..
«НАС СПАСАЕТ КРАСОТА !» ВЕРНО СКАЗАНО.. НО ПОКА В БЕТОННОЙ ПАРЧЕ.. НАМ ОТКАЗАНО..
ДАЙ ДОТАЦИЮ.. НА ПРОЕКТ МИРОЗДАНСКИЙ..! НО МОЛЧИТ.. ВЕСЬ «ПЕРЕКОС ПИЗАНСКИЙ»..
НА ПУТИ БОГОВ.. ЦАРСТВ БЕССЧЁТНО ! ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СОКРОВЕННО – СВОБОДНО !
РАЗМНОЖАЕМ В МИРИАДЫ.. БОГАТСТВА ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. БЕСПРЕДЕЛЬНЫ.. ПРОСТОРЫ ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ !
НА МАГИСТРАЛЯХ.. ЩЕДРЫЕ ЗАНАЧКИ.. В ПЛАНЕТЫ ПРЕВРАЩАЮЦЦА.. ДАЧКИ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1440 ***
МАРШАЛ МИРОДОМА БРИЛЛИАНТОВА : УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ.. А ЩАЗ.. К БРИЛЛИАНТОВЫМ МИРАМ.. ГЕРОИ ПРИБЫЛИ ! *** НЫНЕ МЫ В ТРУДАХ.. НЕПЛОХО РАЗМАХНУЛИСЬ ! МОЖНО БУДЕТ ВЗЯТЬ ЛЮБОМУ.. БЕЗГРАНИЦЫ.. К ПАРАДИЗАМ.. МАССЫ КОЛЕБНУЛИСЬ.. К ВОПЛОЩЕНИЮ ТОГО... ЧТО ВСЕМ СНИЦЦА..
А ТО ВСЁ ЕЛЕ – ЕЛЕ.. ДЕРЖАЛОСЬ.. НЕТВЁРДО.. УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ.. А ЩАЗ ВЫХОДЯТ НА ПРОСТОР.. ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ.. К БРИЛЛИАНТОВЫМ МИРАМ.. ГЕРОИ ПРИБЫЛИ !
***
МАРШАЛ ВЕДЕНЕЯ ТАЙНОБЫТОВА : «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ.. ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..!» *** УРОЖАЙ МИРОВ.. СПАСАТЬ НАДО.. ВУЛКАНИЗМЫ В ЗЕМЛЕДЕЛИИ.. ОБНАРУЖИЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЙ В РУКИ ПРОСИЦЦА.. ГРОМАДА.. ВСЕ КАНОНЫ ГЕОГРАФИИ.. ОБРУШИЛИСЬ.. ПРИПЕВ «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ.. БЕЗРАЗМЕРНЫЕ МИРЫ ПО РУМБАМ.. ПО ВСЕМ.. ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА.. ВПЕРЕДИ.. УДАЛОЙ.. НАРКОМЗЕМ..!»
СТРАН ГОТОВИМ ВЫДАЧИ.. ОПТОВЫЕ.. БЕРИ ВСЁ.. В ХОЗЯЙСТВЕ.. ПРИГОДИЦЦА.. ГОРИЗОНТЫ ЩАС МОНТИРУЕМ.. КОНДОВЫЕ.. МИРИАД СТРАН НОВЫХ РОДИЦЦА.. ПРИПЕВ «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ.. БЕЗРАЗМЕРНЫЕ МИРЫ ПО РУМБАМ.. ПО ВСЕМ.. ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА.. И ВПЕРЕДИ ВСЕХ.. УДАЛОЙ.. НАРКОМЗЕМ..!»
ЭХ ПОШЛИ ПО ЗАКАУЛОЧКАМ.. ОТГОЛОСКИ.. ВСЕМИРНЫЕ АККОРДЫ.. ЗАЗВУЧАЛИ.. ВСЕ БРОСАЮТ.. ПРЕЖНИХ НАМЁТОК.. ОБНОСКИ.. ЗАЖИВЁМ В ИНОМИРАХ.. БЕЗ ПЕЧАЛИ.. ! ПРИПЕВ «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ.. БЕЗРАЗМЕРНЫЕ МИРЫ ПО РУМБАМ.. ПО ВСЕМ.. ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА.. ВПЕРЕДИ.. УДАЛОЙ.. НАРКОМЗЕМ..!»
***
МАРШАЛ ДИВЕЯ ЧУДОТВОРОВА : ПО ВСЕМ ШВАМ ТРЕСНУЛ.. ХВАЛЁНЫЙ СЛОЖНЯК.. НАС УНОСИТ В ЭДЕМЫ.. МИРОВОЙ СКВОЗНЯК.. *** КРОХОБАРСТВО ЩАС.. ШИКАРНО РАЗЛЕГЛОСЬ.. И ВСЕЗАПРЕТНО.. И НЕПОКОЛЕБИМО.. И НЕОПРОВЕЖИМО.. И ВДРУГ.. БЕССЧЁТНО ЗЕМЕЛЬ ПРИ ДОМЕ НАШЛОСЬ.. ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА.. РАСТЁТ НЕУДЕРЖИМО !
ПО ВСЕМ ШВАМ ТРЕСНУЛ.. ХВАЛЁНЫЙ СЛОЖНЯК.. ПРОСТЫХ РЕШЕНИЙ НАРОСТАЮТ.. ЧУДЕСА ! НАС УНОСИТ В ЭДЕМЫ.. МИРОВОЙ СКВОЗНЯК.. В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА ..
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА НЕВЕДОМЦЕВА : ЩАС ЗАВОДЫ ПРИСТУПАЮТ.. К ЧУДЕСНОМУ.. И МЫ С ВЕТРАМИ.. РВАНЁМ К НЕИЗВЕСТНОМУ.. *** ЩАС ЗАВОДЫ ПРИСТУПАЮТ.. К ЧУДЕСНОМУ.. ЗАВОДЫ МОГУТ ВЫДАТЬ.. МИРОВЫЕ ШТАМПОВКИ.. И МЫ С ВЕТРАМИ.. РВАНЁМ К НЕИЗВЕСТНОМУ.. К ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ МИРАМ.. В ПОЛИРОВКЕ !
***
МАРШАЛ ГРААЛЯ АСТРОНОМОВА : К СОВЕРШЕНСТВУ НАРОД УСТРЕМИЦЦА.. В ГАРМОНИИ БУДЕМ.. ЖИТЬ И РОДИЦЦА ! *** «ПОЧЕМУ МЫ СОЗИДАЕМ.. ГАРМОНИЮ..?» ЗАДАЮТ ВОПРОС.. ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ.. А КАК ЖЕ ВЗЯТЬ НАМ.. МИРОВУЮ АСТРОНОМИЮ ? КАК ДОБЫТЬ СЕМЬЕ.. БЕСЧЁТНЫЕ СТРАНЫ ?
ЧАШАМИ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИМИ СОТАМИ.. К СОВЕРШЕНСТВУ НАРОД УСТРЕМИЦЦА.. УПРАВЛЯТЬ БУДЕМ.. СТИХИЯМИ – ПОГОДАМИ.. В ГАРМОНИИ БУДЕМ.. ЖИТЬ И РОДИЦЦА !
***
МАРШАЛ ОВЛАДА МИРОЗДАНЦЕВА : БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ.. НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ.. *** ЩАС ДОМА.. ЖАЛКИЙ ЖРЕБИЙ ВЛАЧАТ.. НО В УЗОРНОСТИ НАМЕТИЛИСЬ.. ПРИБЫЛИ.. ОГНЕДРЕВ – ДОСКА.. БЕТОННАЯ ПАРЧА.. ДУШИ НАШИ СПАСАЮТ.. ОТ ГИБЕЛИ.. ПРИПЕВ ВЗГЛЯД ХОЗЯЙСКИЙ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ.. ОБНИМАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ.. ЗНАНИЕМ.. ЧЕЛОВЕК.. В МАТЬ ПРИРОДУ ВЛЮБЛЁННЫЙ.. МОЖЕТ ОВЛАДЕТЬ.. СВОИМ МИРОЗДАНИЕМ..
ПЕРЕДАЙТЕ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ.. МАСТЕРАМ ИСКУССТВ.. ДАЙТЕ МЕСТО ВО ДВОРАХ.. ЗАВОДСКИМ ХУДОЖЕСТВАМ.. РАЗВИВАЙТЕ В ДЕТВОРЕ.. БОГАТСТВА ЧУВСТВ.. ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО ! ПРИПЕВ ВЗГЛЯД ХОЗЯЙСКИЙ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ.. ОБНИМАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ.. ЗНАНИЕМ.. ЧЕЛОВЕК.. В МАТЬ - ПРИРОДУ ВЛЮБЛЁННЫЙ.. МОЖЕТ ОВЛАДЕТЬ.. СВОИМ МИРОЗДАНИЕМ..
БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ.. ЦЕЛЬ.. СОБРАТЬ ИСКУССТВА.. В ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ .. ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ.. ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. ПО – ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ! ПРИПЕВ ВЗГЛЯД ХОЗЯЙСКИЙ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ.. ОБНИМАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ.. ЗНАНИЕМ.. ЧЕЛОВЕК.. В МАТЬ - ПРИРОДУ ВЛЮБЛЁННЫЙ.. МОЖЕТ ОВЛАДЕТЬ.. СВОИМ МИРОЗДАНИЕМ..
***
МАРШАЛ МАСТЕРА ПЕРВОПРОХОДЦЕВА : *** МАСТЕР ДОМА .. ВСЕХ ОПЕРЕЖАЙ ! В КОРИДОРЕ ЩАЗ.. МИРЫ РАЗМНОЖАЮЦЦА.. СКОРЕЙ СКАЗКУ И РЕАЛИЮ.. СБЛИЖАЙ.. НАМ ЛИ.. В ОБЫДЁНЩИНЕ МАЯЦЦА ?
***
МАРШАЛ ТАСАМА ЧТОНАДОВА : НОВИНКА В ТЕМЕ.. «КРУТЫЕ БОБРЫ» ! *** ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ.. И БОЙКАЯ РЕБЯТНЯ.. ТУТ КАК ТУТ.. ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ.. ОБНИМАЮЩУЮ ДАЛИ.. КРАСОТУ..
НА ДВУХ СКАТАХ.. ПО КЕРАМИКЕ.. ТРАВА МИРОЗДАНИЯ.. НЕЗАМЕТНЫЕ СТРОИТ.. И ЗИМОЙ.. ДВУСКАТНАЯ КРОВЛЯ ПРАВА.. ТЕПЛО ЖИЛЬЯ.. СНЕГАМИ УКРОЕТ..
ТРАВО - СНЕГОВАЯ ШУБА.. СЕМЬЕ ПОМОЖЕТ.. И МОРОЗ НАД СЕМЬЁЙ НЕ БУДЕТ ТЕШИЦЦА.. ХОРОША НАКЛОННЫХ СТЕН ОДЁЖА.. А НА ВЕРТИКАЛЯХ.. СНЕГ НЕ ДЕРЖИЦЦА..
НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ.. САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО.. ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ.. В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..
***
МАРШАЛ СНАСТЬЯ ВЕЛИКАНОВА : МЕСТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. ГДЕ СЕМЬЕ.. РАЗМЕСТИЦЦА.. У СЕМЬИ В РУКАХ.. СТРАНА – БЕЗГРАНИЦА ! *** ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..! НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !
ИДЁТ СЛИЯНИЯ.. С КРАСОТАМИ ПРИРОДЫ.. ВЕЛИКАНАМИ СТАНОВЯЦЦА.. НАРОДЫ !
И СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА.. ВОЛШЕБСТВО.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !
МЕСТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. ГДЕ СЕМЬЕ.. РАЗМЕСТИЦЦА.. У СЕМЬИ В РУКАХ.. СТРАНА – БЕЗГРАНИЦА !
***
МАРШАЛ ЭДЕМИЯ ФОРТУНАТОВА : ТАК И ВИДИЦЦА.. ФАНТАЗИИ ПОЛЁТ.. КОГДА ТАЕТ.. МЫСЛИ ТЕХНИЧЕСКОЙ.. ЛЁД.. *** КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ ? ЭТО СВОЙСТВО.. БЕСПРЕДЕЛЬНЫХ ТРАСС.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ.. СТАНОВИСБ.. МАСТЕР – ПИЛОТ – АС..
ТАК И ВИДИЦЦА.. ФАНТАЗИИ ПОЛЁТ.. НЕДАЛЕКО ДО ПАРАДИЗА.. ВИРИЯ И ТАК ДАЛЕЕ.. ТАЕТ МЫСЛИ ТЕХНИЧЕСКОЙ.. ЛЁД.. ЖДУТ СЕМЬЮ.. ПРЕКРАСНЫЕ ВИТАЛИИ..
***
МАРШАЛ ПРИМЕТА ПРЕКРАСНАЯ : «НАС СПАСАЕТ КРАСОТА !» ВЕРНО СКАЗАНО.. НО ПОКА В БЕТОННОЙ ПАРЧЕ.. НАМ ОТКАЗАНО.. *** МУЗЫ ЗАПЕЧАТАНЫ.. В БЕТОНЕ.. А БЕТОН – РЕЛЬФ.. КРАСИВ В ЦВЕТЕ.. СКРЫТОЕ ХУДОЖЕСТВО.. СТОНЕТ.. И ВЫЗВОЛЕНЬЯ СПОСОБ.. ЕСТЬ НА ПРИМЕТЕ !
«НАС СПАСАЕТ КРАСОТА !» ВЕРНО СКАЗАНО.. ТАК ЧЕГО Ж.. СКРЫВАТЬ КРАСУ БЕТОНА ? ПУСТЬ ПОКА В БЕТОННОЙ ПАРЧЕ.. НАМ ОТКАЗАНО.. НО МУЗЫ РВУЦЦА НА СВОБОДУ.. НЕПРЕКЛОННО !
***
МАРШАЛ БАЖЕНА ГАЛАКТИОНОВА : ДАЙ ДОТАЦИЮ.. НА ПРОЕКТ МИРОЗДАНСКИЙ..! НО МОЛЧИТ.. ВЕСЬ «ПЕРЕКОС ПИЗАНСКИЙ».. *** ЕСТЬ ГАЛАКТИКИ.. ПРИ ДОМЕ ОТЕЧЕСКОМ.. КТО СПОСОБЕН ..ДОКАЗАТЬ - ПРОВЕРИТЬ ? И ОЛИМПИЙСТВО.. В ДУХЕ НОВОГРЕЧЕСКОМ.. ОТКРЫВАЕТ ПРИВЕТЛИВО.. ДВЕРИ..
ДАЙ ДОТАЦИЮ.. НА ПРОЕКТ МИРОЗДАНСКИЙ.. БАКСОВ ТОЛИКУ.. НЕ ПОЖАЛЕЙ ! НО МОЛЧИТ ВЕСЬ «ПЕРЕКОС ПИЗАНСКИЙ».. ИМ ФАСАД.. МИРОЗДАНИЙ МИЛЕЙ !
ИЗ ПУСТОГО В ПОРОЖНЕЕ ФРАЗЫ ЛЬЮЦЦА.. РАЗГОВОРЧИКИ.. В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ.. И НАД НИМИ ВСЕ НАРОДЫ СМЕЮЦЦА.. ВЕДЬ ДОМАШНЯЯ БЕССЧЁТНОСТЬ.. РАЗВЕДАНА !
***
МАРШАЛ ГОСТЕМИЛА ПУТИБОГОВА : НА ПУТИ БОГОВ.. ЦАРСТВ БЕССЧЁТНО ! ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СОКРОВЕННО – СВОБОДНО ! *** ПОИСК ЦАРСТВ.. ИДЁТ В КРОМЕШНОЙ ТЬМЕ.. ВЕДЬ ВСЯ ПЛАНЕТА.. ДОСКАНАЛЬНО ОЩУПАНА.. НО НАДЕЖДА ТЕПЛИЦЦА.. В ЛЮБОМ УМЕ.. КАК БЫ НАМ ПОМЫСЛИТЬ.. ПО - ВСЕЛЕНСКИ.. КРУПНО..?
«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ.. НА ПУТИ БОГОВ.. ЦАРСТВ БЕССЧЁТНО ! ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ.. ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СОКРОВЕННО – СВОБОДНО !
***
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ЗАЗЕРКАЛЬСКАЯ : РАЗМНОЖАЕМ В МИРИАДЫ.. БОГАТСТВА ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. БЕСПРЕДЕЛЬНЫ.. ПРОСТОРЫ ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ ! *** ОТКРЫВАЕЦЦА ЦЕЛЫЙ КОСМОС.. ЗЕМНОЙ.. НА МАГИСТРАЛЯХ.. ЩЕДРЫЕ ЗАНАЧКИ.. ИЗУМЛЯЮТ ЗАЗЕРКАЛЬЯ.. ГЛУБИНОЙ.. В ПЛАНЕТЫ ПРЕВРАЩАЮЦЦА.. ДАЧКИ..
МАЛО НЕ ПОКАЖЕЦЦА.. ЛЮБОМУ.. РАЗМНОЖАЕМ В МИРИАДЫ.. БОГАТСТВА ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. ВОЗВРАЩАЕМ ЗРЕНЬЕ.. ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ СЛЕПОМУ.. БЕСПРЕДЕЛЬНЫ.. ПРОСТОРЫ ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ !
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,