Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает
Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня
и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил,
надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня
еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он
Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее
съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
- Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть.
Догоняет он ее опять и говорит:
- Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок
выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время
в лесу погуляю...

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!

Идет партийное собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же еще? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас
в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же еще ? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас,
в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый
голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за
портьеры миссис Хадсон.

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку
трахают все.

- Вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет, но я трахал человека, который трахал пидора!

В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Анекдот для спецов по "железу".

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей
да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она
румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через
ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий
день всей деревней ебем, а она все не оживает.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался.
Как-то мужику посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед
заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад...
Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости,
я уж его даже кастрировал для спокойствия...
Сосед:
- Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?

Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть
куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,
лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег
на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса
лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член
в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и
говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!