Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.

Andrew

- Однажды Мэрлин Мэнсону враги перед концертом порвали лицо, но он вышел
и спел так, что никто ничего не заметил!

Если резко войти в астрал, то его можно порвать.

Сладкая месть.
Тузик был хорошей собакой, но однажды, на свою беду, занедужил.
Случился у пса классический запор после посещения вкусной местной
помойки. Добрый хозяин решил поставить верному другу клизму. Кружки
Эсмарха в хозяйстве как на грех не оказалось и пришлось воспользоваться
порванной грелкой. Так они и посчитались: грелка и Тузик.
© liveinternet.ru/users/greh

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он
переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут
к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты
не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Поздравляли невесту, порвали три дивана.

Св. Монстр(ВФ)

Новость дня: В москве был жестоко избит польский дипломат, порвана
турецкая кожанная курточка, а также общипана итальянская меховая шубка
%)))

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
- Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
- Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.

- Сергей Семенович, давай, что ли, закрывай город, пока эта зараза не расползлась по всей стране.
- А что сразу – я?! Да меня за такое на лоскуты порвут!
- Не дрейфь! Мы с Кужугетовичем уже перебросили войска поближе. Если что – помогут.
- Вот сами и закрывайте. У меня и полномочий таких нет.
- Ладно, расслабься. Всё отменяется. Попова звонила, сказала: поздно уже метаться. Надо теперь новое обращение готовить. Пойду про варягов почитаю. И про полномочия подумаю.

Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
(с)

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть. После нее придет экономика и подожжет твою дверь. Но вот после этого из твоих дверей выйдет война и порвет подлую экономику на британский флаг, а потом догонит лживую политику и растерзает как тузик грелку.

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее
к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.
Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.
Волк: Ну че отпускаем ее?
Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

- Кальве легкий?
- Нет, блядь, тяжелый. Сожрешь - желудок порвешь!