Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны. Принц из Золушки — фут-фетишист. Голый Король — эксгибиционст. Снежная Королева — педофилка. Горошина Принессы — клитор. Оловяный солдатик — куколд. Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь. Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены. Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью. Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли. Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.
Я - типичный гомофоб. Ненавижу геев! Как за что? Разве вы не знаете, чем они занимаются большую часть времени? Так я вам скажу: анальным сексом! То есть, мужик вводит свой член другому мужику в попу. Это же отвратительно! Гадко! Идёт, например, парень голый, а к нему подходит другой... Ну, начинается всё это... Представили? Или вот другой пример: Лежит красивый парень в кровати враскорячку, а к нему подходит другой парень, тоже спортивный такой, красавчик. Фу! Даже думать об этом не хочется! А вот ещё пример: Занимается парень в спортивном зале, а к нему подходит такой весь симпатичный, белокурый парень и начинает его ласкать, целовать... Вот ещё пример: сидит в зрительном зале парень, а рядом с ним сел другой парень - оба красавцы, такие загорелые, глаз не оторвать. И вот один шепчет другому.... Ой, что это вы уши заткнули? Вы куда? Я вам ещё насколько примеров хотел привести!
Сидят два рыбака на берегу. Один на голый крючок с какой-то запиской тягает рыбу за рыбой. Второй с жирным червем ни одной не поймал. Второй терпел терпел, потом перехватывает блесну первого, а там на крючке надпись в записке - "Рыбонька, цепляйся, там на суше целая банка с едой для тебя".
Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи». ----------------- Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".
Идет по площади Снегуpка, голыми сиськами тpясет... У нее спpашивают, мол, какого куpа ты сиськи оголила? Снегуpка: - Да Дед Моpоз боpоду по пьяни пpо$бал, так чтобы было не так заметно...
Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит: - Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку. Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла. Муж вошёл, злой. Жена кричит: - Иди дорогой на кухню, там пельмени остались! Через пять минут приходит недовольный! - Ты что? - спрашивает жена. - Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
- Мыкола，кудысь ты собрався? - В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Проверяющий в дурдоме: - Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется? - Да играют они! - Во что? - В городки, - а он «пушку» изображает!
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит: – Выпей со мной, тогда отдам одежду. – Не могу, давал обет трезвости. – Тогда переспи со мной. – Тоже не могу, давал обет безбрачия. – Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае. – И это не могу, нам нельзя убивать живых существ. – Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.
Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит: – Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь. – Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было. Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом. Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ. Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку. Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям: - А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была! После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать. На страшный ор и крики ребенка прибежала мать. Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться: - Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот... Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала: - Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.