Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского. — Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. — А раньше он пропадал? — Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал. — Так март, мадам. Гуляет он, наверное. — Разве можно так долго гулять?! — А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Идет по кладбищу скелет... А навстречу ему еще один скелет. О! Здорово! - Здорово! Ты куда идешь? - спрашивает один Да так, погулять. Пойдем вместе гулять! - Пойдем!... Идут по кладбищу ДВА скелета, а навстречу им третий. - Здорово! - Здорово! Первые два говорят: "Мы вот тут гуляем. Пойдем с нами - втроем веселее будет! - Да идите вы все на хуй! Я с вечерней смены возвращаюсь!...
Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться.
Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя идти без свежего анекдота или каламбура.`` Вызывает к себе адъютанта и говорит: - А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе рассказать. Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку: ``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой. Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает: ``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?`` Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую розу.`` И сбегает в кусты.`` ``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю, что там в кустах.`` Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом. Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды, я пойду посцу.`` Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь и всех на х%й посылает!``
Во дворе гуляют ``собачники``. Любимая тема разговоров - анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...
20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция... Русские эмигранты - полковник и поручик - ``гуляют`` в местном ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько... Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку, поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся языком: - Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем прям на выходе, в дверях! Полковник: - Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно) Азия-с...
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка!