Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу. - Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
Тут спрашивают, почему на Украине бегают с деревянными калашами, а не с М-16? Это из-за разности калибров. Под деревянный калаш патроны в любой посадке, а под М-16 нужна особая древесина - секвойя, канадский клен. Но партнеры скоро должны прислать.
"Армянское радио" спрашивают: - Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами? "Армянское радио" отвечает: - Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит и говорит: Д:- Я диверсант П:- Ну и ШО? Д:- Хочу границу пройти. П:- Ну иды Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же папу маму твою зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же тебя первого зарежу!!! П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!! www.toloka.com
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:
1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и вообще это не Россия.
2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп
5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется это нормальным. Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.
7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то лошадь ночью сожрали волки .
11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel, который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым рулем не делают
12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.
13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это все за 200-300 км от Москвы
14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете, командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал, другой то же пи-ды получит.
15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Говорят дети - Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет). - Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет). - Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет). - Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет). - Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет). - Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
У моих знакомых сын учится в интернациональной школе. Ну знаете, дети работников дипкорпусов, иностранных представительств и т.д. Когда недобор случается, туда некоторых наших детей принимают. Хорошая школа, с традициями, но и там не без проблем. То подерется кто-то, то денег на ремонт школы не хватает. Ну, как везде. А недавно вообще скандал приключился. Узнали, что сын американского дипломата подслушивал и записывал разговоры ребят и снимал на скрытую камеру немецкую девочку в женской раздевалке. Кстати, в том классе, где учится сын моих знакомых, есть один очень активный русский мальчик. Что учитель не попросит, за все берется. Кто Олимпиаду проведет? - Я! Турнир по футболу? - Я! Он и в бассейн первый за какой-то старинной упавшей чашкой нырнул, и птичкам на юг дорогу показывал, и на рояле играет, и песни поет. А недавно у одноклассника с Украины в семье большая ссора случилась, чуть не до развода. Так единственный, кто сдал деньги ему на учебники, был тот мальчик. Остальные только советы давали. Кстати, он не из очень обеспеченной семьи. Живут, говорят, от получки до получки. Но на сына семья денег не жалеет. Всегда опрятный, отглаженный, часики хорошие на правой руке. Дружит с девочкой гимнасткой из младшего класса. В школу поступать его привел дедушка. Навеселе и говорил смешно. Откуда-то с Урала был кажется.
Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки. - Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ. Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует. - Мэри, ну скажи ты. - Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике. - Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни. - У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ. Учительница села и зарыдала.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением: - Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот! Старик с гордостью: - Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? Дедуля в ответ: - Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.