- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с
мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
живу!

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете
смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Собрал новый русский (НР) своих друзей
на вилле отмечать день рождения.
Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака,
сотового телефона и золотых часов.
Позвонил братве, те приехали разбираться
и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б)
с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке
и часах ``Роллекс``. Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю -
рядом спинжак красный лежит. А я уже лет
пять как свое пальто на помойке подобрал.
Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.
Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое,
часы золотые лежат. Я же будильника уже
лет пять не видел - ну как не взять?
А тут еще смотрю - телефончик с
антеннкой лежит. Елки, да я же не помню,
когда последний раз таксофон видел - ну,
думаю чего бы не взять? Взял я
телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина
выглядит! Ну, я...
НР: - Так, мужик, все - часы не мои,
пиджак не мой, телефон не мой...

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да корешками всякими.
- Интересно, где тут на свалке найти корешков?
- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!

- Нынешние чиновники, олигархия и прочие правящие элиты видятся себе этаким новым дворянством, а ведь больше всего они напоминают бомжей.
- Поясните, коллега?
- И те, и другие кормятся возле трубы.