Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..." - Маргарита, не беси! Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..." - Ааааа, чтоб тебя! Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение. Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!! - Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!! - Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: ``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог: Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? Полицейский: - Как обычно - всунул-вынул и все. Негр: - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. - ??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец: - Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды. Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры: - Попил? Ну, теперь садись. - Да нет, спасибо, что-то уже не хочется. - Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Афроамериканец - негр в США. Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу. Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.
Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать. Вдруг из ямы: - Я.........я....... ж...и....в.... Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - ``Я же ведь живого человека зарыл...`` Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому: - Вот так и так, я переехал негра... - Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян. - Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги... - Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария. - Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: ``Я......... ж...и...в......`` - Это был негр? - Да... - Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут...
Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду! Негры: А нас устроить можешь? Еврей: Сказали - неггов не бегут! Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу. Директор: Я же говорил - негров не берем! Еврей: Я не негг! Директор: Посмотрите в зеркало! Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!