Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить (часть 2):
■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет. ■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид. ■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты. ■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана. ■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана. ■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. ■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками. ■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности). ■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды. ■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. ■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом. ■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. ■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. ■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. ■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня. ■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один карман. ■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. ■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным... ■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. ■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности. ■Борода Анатолия Вассермана умеет читать. ■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе. ■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис. ■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной (относительно себя). ■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным. ■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому на Луну никто не летает: нельзя... ■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6. ■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились. ■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере. ■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе. ■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов. ■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк. ■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход. ■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика. ■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475. ■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки. ■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского. ■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей. ■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом. ■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джинн. Профессор говорит: - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...`` Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает: - Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить? - Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
По мотивам еврейских анекдотов. - Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я – Сара! - Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.
"Комплименты" поклонникам: - Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей. Это из гардероба твоего папы? - Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает. - Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся? - Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет... - У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься? - Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье. - У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке. - Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина. - Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней отлично друг другу подойдете. - Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на распродаже. - Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят более солидно. - С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень печальный образ. - Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий винтаж! - Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не думала, что у тебя проблемы со здоровьем. - Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда. - Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в "Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки? - Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не манж па си жур"... - Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же кепке. - Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут... - Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой приятель Лешка... www.iby.ru
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.