Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экскурсия по аду. Экскурсовод: - У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся в этот подвал... В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника. Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!" и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление, подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь. Экскурсовод: - Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки. Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец, самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках. Экскурсовод: - Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское вино, в другой грузинское.
Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. - Что везешь, дед? - Бочку, хлопчики! - А в бочке что? - Сок кокоса... - Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! - Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... - Спасибо, дедуля, езжай! - Но, Кокос, пошел!!!!
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал.
Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать". Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент: - У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать.
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое. - Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом - БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом - Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем...
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский (Р), американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили их людоеды и говорят: - Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: - Хочу бочку баварского пива! Принесли ему бочку - выпил - съели. Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку! Привели француженку и съели француза. Р: - А дайте мне пинка! Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца спасти!!! Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают и мы никого не трогаем.