Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать. На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар. Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны. Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст. Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается... Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный. Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более жалкий и кровавый вид. И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня. В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?". Такие дела.
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку. Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения. Папа: - Что за книги–то? Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами: - Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь? Папа: - Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй. Мент: - Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу. Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек: «Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... » Папа: - Здорово сосед, Случилось что? Майор смущенно: - Приветствую. Да нет, обычная профилактика... Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги? В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый. Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал: - Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал "Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась... Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же. - Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в книжном магазине, она и подавно не продается. Мент: - Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию, хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров» Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу, майор рассказал: - Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я книголюб... Менты книг не читают. Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?» Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться, отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же еще!? Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше». Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и возьмешь». Ну просто как шпионы. Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров» Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма довольные друг другом. И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о которой рассказал майор, никак не выходила из головы... Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через копирку. Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну... ... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ»...
Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне. Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так? А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так. Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры. Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить. - Аркадий Семёнович, это ты? - Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади. Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня. - Пацан, ты что здесь делаешь? Молчит гаденыш. - Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал? - Володя, может он по-русски не говорит. - Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит. - Ты что вытворяешь, урод?! Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке: - Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили. Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и ещё требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся. - А давай его отпустим. И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьётся, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина. Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать. Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое - парень и девушка. - На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно. - А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление? - Приблизительно в десять вечера в вашей квартире. Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее. - Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список. Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно. - Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами? Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол. - Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали? Полицейский задал ещё несколько вопросов: где работаю, кто ещё проживает в квартире. Девушка писала протокол. - Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите. - Да, конечно. Всего хорошего. Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали. Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.
Вчера вечером наблюдал одну картину в Ленте. Три россгвардейца обступили воришку девушку. При сём присутствовали два охранника Ленты. У дамочки немного потрёпанное лицо. Побили маленько. В принципе с ворьём не церемонятся, но мякотка в другом... Я у кассы и передо мной два просто огромных Парня, у которых на транспортной ленте лежат тапочки пластиковые и у одного очки для плавания, а у другого шапочка для бассейна. Весьма качественные, чего не скажешь о шлёпках. Явно на раз ребятки решили поплавать, а тапки один хрен выкидывать после грибкового душа.. Отвлёкся. так вот Стоят эти дяди передо мной к кассе. А почти напротив три "космонавта" в шлемах обступили несчастную воришку. Теперь о габаритах. Гвардейцы под 180-185. Важные, в шлемах! Я в очереди шапку снял, жарко. А эти прям терпят. И вот у одного из "космонавтов" взгляд упал на тень, которую отбрасывал первый к кассе "пловец", рост которого более 2 м с гаком. В плечах закрыл бы всех троих гвардейцев своей тенью лишь один из "пловцов". Гвардеец засуетился, как первоклашка, и с серьёзным лицом ушёл отойти. При этом "пловцы" вообще не интересовались происходящим. Второй "космонавт" тоже узрел огромных парней. И тоже срочно захотел курить. Я пока рассчитывался за свои покупки - не видел куда и как пловцы вышли. Лишь спустя пару минут увидел одного гвардейца, так и оставшегося стоять спиной и воришку. Ну и охранник Ленты стоял рядом безучастно. Меня просто на смех разобрало! Эти " вояки" с оппозицией - бояться просто людей выше их ростом и массой. Ну кого они блядь будут защищать? Власть? Власть кирпичи выкладывает. А гвардейцы ссут собственной тени! "Пловцы были огромны и вообще не интересовались ничем, кроме быстроты обслуживания. Но как же они напугали двух гвардейцев! У одного из них я просто увидел страх в глазах! Хотя за минут десять до этого, именно он с наглой рожей что-то вещал воришке!
И тут я вспомнил, что мне это давно знакомо!
Середина 90-х. Витебский вокзал. Так вот. Подходит ко мне "нечто" в милицейской форме и дышит мне ниже подбородка. А я 172 см роста, ну не богатырь точно! -Уаши документы! Я огляделся. С чего вдруг недомерок такой борзый и доебался именно ко мне? ААААА! Епта! Я стою обособленно, не в толпе. А совсем рядом стоит группа ОМОНовцев, ждущих поезд. К этому ментёнышу не имеют никакого отношения, но пиздюк знает о солидарности! Поэтому нагнетает: - Вы что? Отказыва.. А я уже в нос сую гадёнышу паспорт. Пиздюк долго и важно, предвкушая властные вопросы, рассматривает неприлично долго первую страницу. В этот момент объявляют о прибытии поезда на посадку и парни из ОМОНА двигаются к нему. Я это вижу, пиздюк - нет. Ладно, продолжим фарс. Немного отступлюсь. У всех нормальных людей нет с собой блокнотов для записей. Ну если это не связано с профессиональной деятельностью. Я не исключение. А тогда был молод и охоч до знакомств с девушками. И это было в большинстве случаев успешно. Но вот куда записать данные? Телефончик? Адресс? Праильно! На последнюю страницу паспорта и часть обложки. Милиция - это люди. Ну проверят фотку и адресс, дальше пасспорт не листают. Опыт. А этот гадёныш листал ксиву, как у шпиона на границе. И! Правильно, наткнулся на часть моей личной жизни с телефонами и адрессами. В его понимании: Тайными квартирами и паролями! Всё! Он - Женераль! Осталось меня связать и доставить! Вся его карьера разрушилась внезапно. Я вытащил из детских ручонок свой паспорт. - Дай ка я посмотрю... Положил ксиву в карман и молвил, натянув наглецу кепку (они тогда в кепках мышиных бродили, нелепых, как их судьба)на глаза и уши. - ОМОН давно уже ушёл на свой поезд. И ты иди, нахуй. А я домой поеду, устал.
Через несколько шагов я обернулся. Стоит потеряшка, ему обидно , одиноко и страшно! Вернулся, дал чудику на пиво и сигарет. Жалко стало. - Шёл бы ты в свою часть, прикомандировошник хуев! Права качать не надо, если их не знаешь.
P.S. Это был обычный срочник, коих тогда после первой чеченской по многим городам одевали в ментовскую форму, для создания видимости о патрулях. Вот только не пойму, почему чудик был один? Говно человек, наверное? В паре с ним никто не пошел.
В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.
Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, никто из парней не вступается. Все пацаны как опущенные, стараются не замечать. Двое плюгавеньких начинают доябываться и до меня, весело посматривая на главаря, амбала средних статей - а не пора ли ему прийти к ним на помощь?
Развязка наступила быстро - на следующем уроке нас погнали грести листья в школьном дворе. Нахрена это надо было делать в марте, не понимаю и сейчас. Ко мне подошла эта троица и предложила выйти за угол. Выяснить отношения. И вот смотрю на них и думаю - да это отработанный сценарий. Главарь скорее всего побьет меня сам, в честном поединке за углом - действительно мощен и наверно насобачился на таких драках. Если что-то пойдет не так, двое плюгавых гаденышей помогут. Результат 100% - из-за угла вернется смирный, слегка побитый и полностью лояльный пацан. Как и все предыдущие.
Но мне-то нафига это надо? У меня был единственный шанс. Главарь зарапортовался со своими угрозами. Я выдал удар в челюсть, добавил коленом в яйца, потом несколько ударов ногами по местам болезненным. Наибольшим повреждением оказалось то, что он сильно прикусил язык от первого же удара. Средство коммуникации со стаей оказалось утраченным. Наблюдалось лишь жалобное мычание в извивающейся позе. Оставшуюся стаю я спросил - кто выйдет со мной за угол, один на один. Для продолжения, так сказать, диалога. Оба гаденыша как-то застеснялись, и принялись сбивчиво объяснять, что им мешает это сделать. В основном валили друг друга на друга - коллега, по их единодушному мнению, был более достоин представить боевые качества Стаи.
Девчонки рассмеялись - вот это был подлинный конец преступной группировки. Более они не выпендривались. По возвращении в класс за парту со мной сел крепкий парень, тоже из офицерской семьи. Его ошибка состояла в том, что он когда-то послушно сходил за угол, как бычок на заклание, и был основательно побит. А в драке с превосходящими силами реально, чем подлее, тем лучше.
Захватили ли мы лидерство? В смысле прекратить гоп-безобразия - да. В смысле использовать - нет. Девчонки в классе показались мне неказистыми поголовно - мое сердце было разбито оставшейся в Алма-Ате Оксанкой. А соседу по парте было вообще все пофиг, лишь бы ему не мешали учиться.
Любопытно, что в лучших университетах мира есть явление противоположное, но равноценное - засилье умников. Майк Кроу, ректор Аризонского университета, сам читающий лекции, сказал приблизительно следующее, пересказываю по памяти: - До пандемии мне не нравилось в очном обучении то, что в любом классе всегда находились два-три (a few) наиболее бойких студента, которые первыми отвечали на вопросы и охотно ввязывались в дискуссии, на ходу соображая, а что они вообще хотели сказать, кроме абсолютной потребности высказаться первым. Остальной класс был вынужден вежливо молчать за нехваткой времени. В зуме же я сам выбираю, кому предоставить слово, исходя из поступивших реплик в чате.
Что кулаками, что языками, хоть тушкой, хоть чучелом, юность склонна агрессивно самоутверждаться. Но укротить особо оборзевших всегда легче, чем кажется перепуганному сверстнику.
Это будет невесёлая история – я попробую поднять довольно деликатную тему. Итак – семейные хроники с отголосками Сталинской эпохи.
Из самых ранних воспоминаний- в шестидесятые мы жили на Фонтанке, в тесной маленькой коммунальной квартире, поэтому мать частенько пристраивала нас с братом во всякие детские пансионаты и санатории. Мне было лет пять, когда в детском санатории в Зеленогорске (Териоки по Фински) воспитателем у нас был странный пожилой мужчина с ледяными глазами.
Как он вообще в воспитатели попал? Сейчас, вспоминая его, могу с уверенностью сказать – это несомненно был бывший лагерный надзиратель. Он постоянно был одет в выцветший полувоенный френч, двигался медленно, смотрел на нас холодно и свысока, и разговаривал примерно так – как будто тупой пилой фанеру пилят-
- Дети, если будете плохо себя вести, окажетесь в колонии. Знаете, что такое колония? Там вместо забора- колючая проволока, вместо уютных домиков- землянки, спать будете на нарах с соломой вместо кроватей. И есть баланду, а не манную кашу.
Что такое баланда, никто не знал, но спросить боялись - неприятный был мужик. Скверный. Нельзя таких к детям допускать.
Запомнился мне такой эпизод – читая очередную свою тупую нотацию за обедом, поворачиваясь, он задел полой френча столовую ложку на столе возле меня. Ложка, естественно, оказалась на полу. Он остановился и молча уставился на меня.
Очень неприятно уставился. Злобно. Подождал секунд десять и говорит –
- М..в Лёня, что ты должен был сделать?
Таким бл..дь, тоном, что я чуть не расплакался от страха. Ну не знал я, что он от меня хочет. Не догадался. Оказывается, по его мнению, я должен был вскочить, и ложку эту поднять. Говорю же – скверный тип, презрительный.
Прошло много лет.
Мать моя была человек очень жёсткий, со стальным характером, много в жизни хлебнуть пришлось. Пережила блокаду, была тяжело ранена – от инвалидности отказалась. Услышать от неё что- то ласковое можно было крайне редко. Поэтому так запомнилась фраза, которой она отметила мой первый развод -(02 ИЮНЯ 2023, ИСТОРИЯ №1397960).
Это была такая завуалированная форма психологической поддержки – я тогда сильно переживал.
Прошло ещё немного времени, социализм закончился, я уволился с кафедры института, где тогда работал и учился в аспирантуре – не защитившись – тема стала неактуальна, да и не нужна мне стала эта учёная степень.
Занимался разным бизнесом, в основном- поставками энергооборудования. Очень много болтался по стране – от Омска и Красноярска до Львова и Архангельска.
Приезжаю с одной из поездок, и здрасти вам. Мать встречает меня, а рядом мужичок стоит такой неброский.
- Лёня, ммм, познакомься, это Николай Трофимович, мы с ним… в общем он будет жить с нами.
А сама, ну не скажу, что светится, но привычной жёсткости во взоре отнюдь не наблюдается. Гм. Что тут скажешь? Совет вам да ….. Меня, собственно, это вообще не касается, мне уже за тридцать, разведён, живу самостоятельно, только что ещё с жильём ещё до конца не определился- жили вместе.
И уже вечером, вдвоём на кухне чай пили, мать рассказала мне, как они познакомились, что дескать, вот такая значит ситуация…
- Мать, говорю, да ладно тебе, успокойся. Это твоё дело, меня не касается. Надеюсь ты меня не будешь заставлять твоего Трофимыча папой называть?
Посмеялись. Меня это действительно не касалось. Жили в двухкомнатной квартире вдвоём, стали жить втроём. Да и дома я бывал не больше нескольких дней в месяц. Почти не пересекались.
А Трофимыч- то оказался человеком очень не простым. Даже больше – ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТЫМ. Лет ему было за семьдесят, давно на пенсии, последнее время работал начальником охраны на оборонном заводе. А в войну он был полковником НКВД, и в сорок пятом дослужился не более, не менее, как до заместителя коменданта Берлина – зам по режиму. Это сильно. Это должность генеральская.
Вот там и произошла история, что перечеркнула его биографию.
Тут надо сделать отступление. В этих специальных структурах по негласному правилу воинское звание примерно на две ступеньки стояло выше от армейского. Все помнят фильм «Утомлённые солнцем- 2?» Там полковник МГБ Арсеньев (О.Меньшиков) утверждает, что генерал- лейтенант Котов (Н. Михалков) ему приказал, а приказы исполняются. Лукавил. Не мог армейский генерал приказывать полковнику МГБ. Званиями они были по сути равны, а возможностей в госбезопасности было гораздо больше, чем в армии. Так что неизвестно ещё, кто там кому мог приказы отдавать.
Возвращаемся к истории. В сорок шестом году нашёлся в гараже гарнизона водитель- сержант, болван с Украинской фамилией – по сути предатель- решил сбежать в Американскую зону. Сделать это было не просто, но он, гадёныш, справился. Раздобыл башмаки и штатский костюм, спрятал его под сиденье студебеккера, а ночью вышел якобы в туалет – дежурный охранник выпустил, потому, что в одном исподнем, куда он денется? Пробрался в гараж, оделся, сел за руль, высадил ворота гаража и гарнизона – студер машина мощная, и рванул к Американской зоне, несмотря на стрельбу вслед.
И добрался- таки. На Американский лагерь полномочия нашей комендатуры не распространялись, а пиндосы были крайне рады такому конфузу - мы же только по видимости были добрыми союзниками, а по сути – союзниками заклятыми. В марте сорок шестого Черчилль в присутствии Трумена выступил со своей знаменитой Фултоновской речью, что можно было считать началом рождения альянса против СССР, и объявлением холодной войны.
Конечно они ухватились за повод раззвонить по всему свету «Ещё один выбрал истинную свободу»!
Историческая справка – этот придурок был вывезен в штаты, ЦРУ, когда поняли, что ничего ценного он из себя не представляет, ибо непроходимо туп, использовать его в пропагандистских целях отказались, его устроили на работу- а что он может, кроме как баранку крутить? Языка не знает, да ещё, как выяснилось, и работать не хочет –он думал, что героем станет, а стал не пойми какой дрянью. Предателей нигде не любят. Довольно скоро был уволен, болтался чёрт знает где, пока не проворовался и попал за решётку. Гражданства Американского у болвана не было, и его просто депортировали обратно домой, в СССР. Что с ним было дальше – нетрудно представить.
Скандал однако, был нешуточным, требовалось выбрать козла отпущения и примерно наказать. Вот Трофимычу и досталось. Его лишили наград, понизили в звании и уволили из органов. И хорошо ещё, что сам не пошёл по этапу – времена суровые были, запросто мог загреметь. Обиднее всего было для него, что документы о разжаловании оформлялись уже после увольнения, и стал он из полковника НКВД обычным армейским майором.
Мужик был себе на уме, молчаливый и совершенно без чувства юмора. К общению со мной не стремился, но и не мешал. Ездили они с матерью по всяким выставкам, паркам и пансионатам- радовались жизни на пенсии.
Приведу, пожалуй, пример наших отношений. Я иногда позволяю себе довольно едко иронизировать – ну характер такой.
Возвращаются они однажды то ли из Пушкина, то ли из Павловска – Вечером Трофимыч матери –
- Люда, а ты не помнишь, там в кафе, где мы обедали, вот суп этот тебе как? А то мне что- то нехорошо, подташнивает как- то… - Да вроде нет…
Ну тут меня чёрт за язык дёргает-
- Николай Трофимович, а Вы разве не слышали? Это же по всему общепиту негласное распоряжение – программа оздоровления Российского общества – как видят пенсионера, ему в суп стрихнина добавляют из пипеточки. Или что там у них есть. Оздоравливают.
Мать прыснула, Лёня, что ты глупости мелешь! А сама смеётся – ну так у нас принято было, считалось нормальными таким образом пошутить.
Часа через полтора заходит ко мне –
- Слушай, говорит, пойди, скажи ты Николаю, что пошутил, он же спать не может, уже валерьянку пил.
- Нет, говорит, он (это про меня) точно что- то знает, не может такого быть, чтобы это совсем неправдой было.
Во, блин, пошутил. Кое как успокоили. Больше я себе таких шуток не позволял.
Любил он чистоту и порядок во всём, раздражался, если видел мусор на асфальте – куда дворники смотрят!
Однажды идём втроём, глядь, у ларька союзпечати возле автобусной остановки разбита витрина, и ветром болтает с десяток газет по асфальту. Кто- то постарался.
- Вот мерзавцы, негодяи, говорит, распустились, хулиганьё!
- Ну а что с ними сделаешь, гопники и есть гопники- говорю.
Он поворачивает голову, и спокойно так-
- Расстрелять.
Помните строчку из песни В. Высоцкого- «а сам глядит в глаза, и холодно в спине»? Вот и мне довелось тогда испытать это чувство – когда дошло, сколько на самом деле расстрельных приговоров ему довелось исполнить и подписать, пока дослужился до полковника. ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… А потом возвращаюсь из очередной поездки – нет Трофимыча. И мать, на мой вопросительный взгляд отвечает бесцветным голосом, глядя в сторону – «Всё, Лёнь, не будет он жить с нами больше».
Что я мог ответить? Только вспомнить материну же форму психологической поддержки –
В главных ролях пожалуй самые примелькавшиеся, безобидные и необидчивые комментаторы-авторы сайта ан.ру (имена-ники изменены): Чик Детройт (далее Чика) и Соломон Абрамыч (сокращённо Соломон) В эпизодах: Вроде Алексий
Соломонова конопля
Однажды, когда Соломон Абрамыч отдыхал с очередной шмарой на даче, к нему вдруг нагрянул в гости Чик Детройт из далёкого США. Наш Соломон так обрадовался, что выпер упирающуюся всеми четырьмя конечностями подружку и даже пустил от счастья скупую слезу.
- Ипать колотить, ты сентиментальный, - произнёс Чика.
– Ну чё, может в баньку? – предложил в ответ Соломон и подмигивая влажным правым глазом, щёлкнул себя по шее. – Ну и жахнем за встречу то!
Пока Абрамыч затапливал баню, Чик бродил по участку и прицокивал языком.
- Етитский трамвай, у тя кроме сорняка чё-нить тут растёт? Чево жрать то будем?
- Да не суетись, разберёмся! Иди кости свои американские прогрей.
- А не оуйхел ли ты, пиндосом заморским меня кличить? Россиянин я! И отец мой и дед землюшку родную в сапогах топтал! Временно я там, вре-мен-но, 20 годков на чужбине это ж разве срок?
- Ах ты ж ссукин сын, - потряс прокуреным жёлтым пальцем Соломон Абрамыч, – ой жучара! Наливай! Была у меня история в 90х, бывший сослуживец подарил на…
- Блятушки, чаво ты знаешь про 90е? Да ещё Ильич свят Ленин говаривал, прежде чем яго, як сонную красавишну в стеклоящик заколотили, что ни нада…
- Завёл свою шарманку, гадёныш, - хохотнул Соломон и хлопнул пятый стакан первача, закусив огрызком баунти, купленного давеча выпертой девице в знак восхищения отборных сисек.
Напарились ребятушки, раздавили два бутыля самогона, поспорили о Пиндосии да о России-матушке, приперчили евреями и даже всплакнули о временах Великой пандемии, опосля высморкавшись в медицинские маски, коими запасливый Соломон утрамбовал весь погреб. Стемнело и захотелось жрать. Растопили печь. Чика и говорит:
- Ща я те яишенку сварганю, тащи яйца.
- А нету, кризис жеть, - развёл руками захмелевший Соломон и неудачным движением сшиб со стола третью бутылку огненного напитка, – Идрит суперзда! Последняя!!
- Как это, – тупо уставился его голодный товарищ – последняя? А так бывает в краснодарском крае?! Оуйхеть какой пиндарастный поворот! Даже во времена ВОВ товарисч Сталин обкомовские сто…ик, - икнул Чик и оборвал себя на полуслове. – Как это яиц нету? Нищий чоль?
- Давненько ты, биографушка мой, в Россее то не был. Всё Википедию зубришь. А смотрел бы как нормальные люди ТВ, знал бы, что за беда с нами приключилась. Яйца нонче дифф.. деф..ффцит! – заплетающийся язык начинал потихоньку произвольно болтаться во рту Соломона Абрамыча.
- Гейропа лесботрясая в совокупе с Бидоном значитца яйцами обжирается, а нам шиш с маргарином? – взъерепенился Чика. Да ещё великий царь-батюшка в 18-м веке издал…
…………………………перелистнём 3 страницы…
- Давай пук.., - ик, - пыхнем, а? Щас коноплю забью, - хлопнул по лбу себя Соломон и не расчитав удара, завалился на рядом стоящий стул, неудачно задев рукой раскалённую плиту. – Бляяя.. хачкмала соскодрявая! Ссссукааа! Ё-душевой в рот! Ааа, тащи воды!
Детройт рванул по кушерям к колодцу. Обернулся уже через минуту.
- А вода где? – слабым голосом проблеял подпаленый.
- Вода… там, в колодце.
- Пипец, ты юморист! Знаю, что в колодце. Где ведро с водой?
- И ведро в колодце.
- Ах ты ж, размазня заморская!
- Улих ты здипишь, дефицит краснодарский! Даже волдырика нет, дай подую, - заржал Чик.
- Ничё я не здипю, салдофон сышиасский - сушняк! Я пить хочу! Давай верёвку.
- Нету.
- Как нету? А где она???
- Тоже в колодце. Пожди, к соседям сгоняю.
- Ты на часы смотрел, дитя Детройта? Иди в спальне со спинки кровати сними, дивчина меня ею вязала.. эх, зря я её до дому отправил. Зря.
- Японский сельхозсовет, не зря я говорю, после сорока секеса нет! Пытала тебя нечисть грудастая, где яйца затарил чоль?
Чика притаранил из пыточной верёвку, брезгливо швырнул её Соломону и пошёл искать кастрюлю, чайник, кружку, в общем то, чем можно было добыть воду из колодца. Вернулся серчавый:
- Абрамушка-душенька, у тебя окромя стеклянной тары в хате что-нибудь ещё есть???
Соломон Абрамыч пошатываясь доплёлся до древнего шкафа. Скрипучая дверца дзынькнула по затуманенному мозгу. С детским восторгом Соломон вынул… кипу.
- На!
-Зачем? – от удивления Чика вспомнил вдруг классический русский.
- Воду черпать из колодца будем, - с пьяной улыбкой произнёс Соломон.
- Признаться, я тебя недооценивал, - сказал Чик и они вместе направились к источнику жидкости. Начерпав ведро воды и просвятившись историей возникновения колодца на планете Земля, Соломон не сдался и настаивал на конопле.Детройт по прежнему пух от голода.
- Ни я, ни мои предки седьмого колена, не курили даже сигаретки. Мы боги свояго тела и не нада разглогольствовать о зависимости и прочей херне! Я вааще 20 дней и ночей не ел и не пил и не издох как Гейропа без газу! При комсомоле партийный долб…
- Вот курва!!!! Дамочка весь мешок травы прихватила, - воскликнул вдруг Соломон ибн Абраам и пригорюнившись осел на пол. – Как же так? – подлая скупая слеза снова решила выкатиться из правого глаза. - И накатить нечего! Ищи кастрюлю, дружище, будем по технологии Шнейгеля выращивать.
- Шней..кого?!
- Тащи, говорю. Увидишь.
Американский гость послушно ринулся на поиски, нашёл таки кастрюлю на верхней полке единственного кухонного шкафа и с любопытством взирал на хозяина дачи. Было уже далеко за полночь, огромная луна выкатилась из-за тучки и зависла над заросшими сорняком владениями Соломона.
– Бери лопату, пошли!
Всего четыре раза падали в кусты и на сырую землю герои сего рассказа, но как говорится, пьяному всё нипочём. Добравшись до кучи навоза, нагребли пол-кастрюли, смешали с землицей и благополучно воротились в дом. Из под полы Соломон надыбачил куль с конопляным семенем и навтыкал горстку в кастрюльную клумбу. Весь фэншуйский набор поставили греться на плиту.
- Ни уйхасе, ты химик, – воскликнул Чик, - Дитятко чукотских прерий! Неужто и впрямь попрёт?!
Найдя под столом обёртку от Баунти, голодный Чика втянул носом ещё живой дух кокосовой стружки. – Ааай, твоя взяла. Коль вылезет и я пыхну. Надо воды доверху долить, семена быстрее набухнут и точняк урожай косить будем.
- Ну чё, лезет? – спустя минут сорок сонным голосом спросил Чика.
- Ща.. пжди.., уже должно.. – широко зевнул Соломон и откинулся на спинку стула, запрокинув назад умную голову. В зажатой руке свисал большой черпак……………
- Эй хозяин! Я тут свежей бруснички привёз, ещё роса не обсохла.., ёк-макарёк, ну и вонь у тебя!!!
Ровно в пять утра на пороге Соломоновской дачи стоял дядя Лёша с корзинкой в одной руке и седлом от лисапедки в другой (ну чтоб не спёрли) и недоумённо зрел картину двух богатырей. Одного с половником, второго с цветастым фантиком в зубах, а на плите колосилась полуметровая конопля.
Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".
"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".
Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике. Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо. Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива. Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке. Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.
Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки. Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину. Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки. Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное. Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв. Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника". Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет. Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения. Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ. Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат. С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот. Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."". Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё. Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе. Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха. Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.
…В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно - инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом произошла трагедия. Исчезла Водка. То есть, конечно, нет - совсем исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?), расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые «таксисты», частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир - «шланбоев»: «Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что к Машке из седьмой… К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж, налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая дверь. Стучитесь, говорите… Она по двенадцать рублей отпускает… Очень хорошая… Водка…». Даже пароли были…
Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего «добивал» один: Черным силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже для беременной) животом. На желтом фоне. Баба «опускает» в себя рюмку водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника, видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры живота!), взятый в… прицел. Типа, как в «оптике». Внизу - душещипательная подпись - «Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!». Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне, в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное, хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с бодуна…
Тогда же, в рамках указанной пропаганды, «вошли в моду» безалкогольные свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо…
Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что пора! И жених есть, и все остальное, вроде… Поскольку невеста, о ту пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против - договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты, так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей - искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без баяна.
Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил, гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру - «двушку» в новом строящемся доме - через год. «Честное комсомольское! » - даже место будущего дома показал. Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям. Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это - трудно объяснить сейчас…(((
…Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный совет - репу чесать.
…Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:
- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью (исполненный ненависти взгляд на располневшую «будущую тещу») будем мешать молодым…
Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:
- А не наебет?! - все задумались.
«Тесть» открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка такого, с малолетства знаю… (это - про массовика). И сразу выпил, многозначительно помолчав.
- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать будут…. - продолжил свекр.
Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:
а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие, совершенно благополучные годы); б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без «сивухи»?
И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин: родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны «Дюшес» хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при случае - напомнят!
Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы. Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по 30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.
Согласились…
Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника. В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована, согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье, где-то до часа дня.
…Кавалькада, после обычных свадебных «закидонов», отбыла в ЗАГС (невесту-то из нашего подъезда забирали).
А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить провала всей операции:
…В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист. За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом Серегой.
Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою «цитадель» водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном. Четвертым был оператор с профессиональной камерой, «Телевизионщик», как его окрестили…
Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:
- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А для тебя у меня специально припасено… - и т.д. Объяснить всю подоплеку событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял сзади… Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских родственников уже засучивал рукава, со словами: «Да я этого ханыгу щас соплей перешибу! ». Вообщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.
Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и, держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:
- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе - от нас. Пей лучше это… - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга, камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и т.д., и т.п.….
А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит взглядом свадьбу - понимает, что наебали, но понимает, что и сделать ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега, глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает, мекает, и рукой неприличные жесты показывает… Вообщем, веселуха!
…Свадьба вползла в подъезд.
Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра, прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил, что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку, суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил разоблачение дядя Миша, некто «Мишка - меченый», лысый мужской половой орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже (больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди Миши словосочетание «Раиса Максимовна» прозвучало предельно четко!).
…В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с «Дюшесом», и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на себя роль «безалкогольного тамады» - предлагал орать «Сладко! » вместо привычного - «Горько! »…
Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда прозвучал робкий голос - «А не пойти ли покурить, освежиться, так сказать?! » - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России общество, как массовый запрет чего - либо!).
Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там произносились, е! Не то, что под «Дюшес»! :о)) Но меня позабавил один перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож, который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот: он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол - стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он, аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал мордой в наложенное, забыв поправить галстук…
Рядом подхватились: - Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва желудка! - зашептали демонстративно вокруг. Комсомолец напрягся. И.С. взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, дабы оказать «первую медицинскую помощь». На пути «скорой» незатейливым грибом вырос массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. Воцарилась гробовая тишина.
- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни… - тихо пискнула теща. - Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи. - А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиздю-у-ук с ба-а-яном???! - логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.
Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит здравницу за молодых…
- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты, блядь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая подталкивать ослабевшего И.С. к спальне. - Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич. - Хуй простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить… - и крики удалились в спальню. Кто-то демонстративно налил себе «Дюшеса». И - выпил, как будто это был первач.
К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: «Слышь, сынок, сыграл бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил…» - массовика увлекли, и через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу…
ЭПИЛОГ: «Массовик», кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи! Ребенку первому - крестный, комсомолец!
…А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!
Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял, а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что, мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг, тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается: "Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину, начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда, мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас тут не было!" P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей, которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней мере, это так она сказала :)) )
- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила. - Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. - Вы куда? Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает – очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку вполне хватит. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила серьезные рожи. - Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям - и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, слопала моя жена.
Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. - Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной практикой. - Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один здравомыслящий человек? - Она кошек не любит и пропагандирует аборты. Жена взглянула на меня с удивлением: - Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу.
Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.
Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.
На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками. Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба. Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями. Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей. Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила. - В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное. - Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал я. - Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий. - Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил. - Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче легкого! - Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву «р». - Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков? - Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама. Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам», ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем: - Ты убит! Я тебя подстрелил! - А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону. - Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу! С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея. Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу. Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы – собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели друг на друга. - Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?! - Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго. - Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают. Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей: - Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом? - Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»? - Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу. - Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай. - Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей, покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ. Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.
Предыстория из моей личной пэтэушно - хулиганской юности на самой заре восьмидесятых годов: возвращаясь в ссыльные уральские места после турпоездки в столицу, мы с пацанами, охренев от плацкартной поездной тоски, решили приколоться над наивным пацаненком - первокурсником. Сказали, что, мол, девчонки из соседнего купе купили классный уникальный напиток и угощают всех, ты, мол иди, попроси, тока давай по-пацански, громко говори, чтобы они не отмазались, мол нету у нас, мы же знаем, что есть!!! И он, неожиданно громким голосом, на весь плацкартный вагон, пацаны же просили громко, е-мое, произнес вложенную нами в уста и заученую наизусть вежливую фразу: ДЕВЧіНКИ, НАЛЕЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СТАКАНЧИК МЕНСТРУАЦИИ!!!... У ВАС Е-Е-ЕСТЬ! Лично я с полки свалился не специально. Двадцать лет спустя! Папа семейства! Вечернее общение с четырехлетней дочкой. Она приносит на игрушечной тарелке нечто из пластилина, типа ужин папе, я весь умиляюсь и ласково так интересуюсь как это называется... Дочка делает театральную паузу и ТОЖЕ ГРОМКО ГОВОРИТ: это... пися! ... У меня в голове мгновенно проносится список тех гаденышей, кто мог бы ее этому научить и планы их страшной казни. На взрыв родительского гнева невинное дитя изумленно повторяет: папа, ну это же пися, она вкусная!!! ... Если бы у меня было слабое сердце, вы бы не читали этих строк! Счастье, что жена рядом покатилась от хохота и меня это остановило... Просто, ребенок в логопедическую группу ходит, со свистящими и шипящими у нее плоховато, и на деле она имела в виду всего лишь ПИЩЩУ! Для папы! А я уже подумал, что все в мире возвращается бумерангом...
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты. Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине водитель..." Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит. В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем. А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал расспрашивать маму. - Мама, а что это? - Наверное фонарик. - А почему он такой большой? - Не знаю спроси у дяди. Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать как дубинку, если нападут плохие дяди. Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет: - Так что, им можно кого-нибудь бандита побить? Ну да, говорю, можно и побить. Дитятко пересказывает это маме, и уточняет: - Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так грохнуть. Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово. Мне очень хотелось прибить гаденыша, но... В общем, дай Бог ему здоровья.
Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло. Итак, суть фабулы: Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью, гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот, под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело, красиво и печально уносят друзья... титры.
Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно): "Что он сказал? Огурцы в парнике?" Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с трагическим концом.
Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины) в безопасности!
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен. Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее, до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем. Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или помогать.
- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу не останусь – ты ж меня знаешь!
- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?
- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с гаденышами я уже пристроил.
Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже хорошо!..
Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а! В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился. Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет стать гимнастом Юрием Никулиным".
Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее - емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель, три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение, эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных дверей нехорошей квартиры.
Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал – на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.
Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема. Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой – ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее. Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз. Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...
Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...
Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных "Грызландия" - http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40
Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.
Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.
"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"
Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для всех, а Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.
остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!