Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы" Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу: - Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался. Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил: - Одна из них шла не в ногу.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотографии или на web-камере. 2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом. 3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому "lol". 4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать. 5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили в интернете. 6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще. 7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе. 8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится анальный секс?" 9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо смотрится на web-камере. 10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них отсканировать. 11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям. 12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым извращенцом. 13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон. 14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь"). 15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь ебаться?" вам дают по физиономии.
Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных факторов, то вам пора кодироваться от интернета. Lansky
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой. Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z. Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою: - Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая. Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал дела с Маши…” . Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим презентом. Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…” Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с ехидной улыбкой мол не угадает. Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает деду сослвами: “Ну деда держись…”. Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…? Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам новенькая приехала…”
Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят. - Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда. И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет. А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает: - Где ты так научилась? - На тебе адрес, там тебя научат. Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин. - Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин. - Да вот, мне адрес ваш дали. - А-а! Ну прахады! Заходит она и видит - школьная доска на стенке. - Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски. "Ну все, прощай невинность", - думает девушка. Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит: - А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8
Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку
Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол
Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей
Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели
Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она довольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю ... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме ... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она ..., а она не пришла.