Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Можно тебе задать вопрос? - Валяй! - Если сказать даме, что ее хотят - этокомплиментили грязное домогательство? - Наверное, комплимент, кому как ;) - А тебе? - Первое - Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. «Давай, детка, поднажми! » »Ну же, еще! Сильнее! » «Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называтьдевушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно". Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald’s - не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней». Купленного кота не называют человеческим именем «Паша». Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички. И это действительно так!
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты 2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди 3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего). 4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего. 5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества. 6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому – просто неприлично. 7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право, не понимаете. 8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать. 9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками. 10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах! 11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете, Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и кому она вообще может показаться интересной?! 12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит. 13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно влажные ладони. 14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки, заумь, быдло, похуй, суки. 15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко – им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с грязью.) 16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве. 17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более адекватно. 18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы САМИ купилиили взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в голову. 19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» - то это проблема разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит их некомпетентность! 20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом, что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.