Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон: - Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше? - Помню, Ману. - Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома? - Так и было, Ману... - А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо! - Плохо, Ману! - Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Как собирается на свидание мужчина: 1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка. 1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля. Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза. Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом. Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят. Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот. Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация. Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу? Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
- Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел. - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку. А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин, примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он, сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил, потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами… Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала, суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет. Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках (нарах) напротив друг друга – присматриваются. (Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали. (П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков. (Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем. Дальше сидят присматриваются. (Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться. (П) - Как это? (Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе. Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мне будет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!» (П) - Хочу быть папой. (Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой. Дальше сидят. Профессор нервничает. (Н) - Ну, что, папа. Иди сюда. (П) - Зачем? (Н) - Пососи у мамы хуй!
Анакин: Обиван, я буду джидаем? Обиван: Нет, Эни. Сначала ты будешь 5 лет йонглингом, потом год падаваном, потом 2 года старшим падаваном, потом 3 года падаван-капитаном... Анакин: Темный Владыка! Я клянусь в верности Вашему учению! Обиван: ... А потом тебе надо будет встать на джидайскую должность...
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть. — Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван? — Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью. — Ну ему же там будет холодно! — Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
- Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину? - Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому...
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента? Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина. Ведущий: А потом? Ксения: А потом полегчало бы.
У Армянского радио спросили : "Не подскажете, как скончался Распутин?" - Сначала он съел во дворце пироженку, потом его искупали в проруби, а потом ВСЕМ ЭТО НАДОЕЛО...