Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает
с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Старушка перепугалась и бегом к раввину.
- Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого
попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Ребе говорит старушке:
- Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика,
которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними
поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его
молитвам научили.
Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2
попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Один попугайчик другому в клетке:
- Смотри, бог таки услышал наши молитвы.

один ревностный епископ объезжал с миссионерской миссией пограничье и
запограничье, сеял слово божье, учил молитвам, объяснял правила
причастия, а ему рассказали местные, что поблизости на диком островке,
где ничего не растет, уединились двое отшельников, что проводят время в
молитвах и размышлениях. Он сел в лодку, погреб к островку, отыскал
обоих, одобрил их служение господу, но ужаснулся, что старики так и не
выучили ни одной молитвы. Остался с ними на три дня, учил, они
добросовестно повторяли, но память уже не та, снова забывали, и он снова
и снова учил, пока не запомнили. Наконец сел в лодку и погреб обратно. И
вдруг видит: бегут вдогонку по воде, аки посуху, оба, машут ему. Он
остановился, добежали, упали на колени и взмолились: "Отец, забыли мы,
как молитва-то начинается!" Тут уж епископ сам им поклонился и в страхе
божьем признал, что их святость неизмеримо выше

РИЧАРД ДЛИННЫЕ РУКИ IV
автор Гай Юлий ОРЛОВСКИЙ
www.litportal.ru

Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

Молодой священик бегает по церкви, места себе не находит.
Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно
начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне
вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка
отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет
хорошо".
После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает
его:"Ну как все прошло?"
На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько
замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к
алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют,
в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче
молитвы говорят аминь, а не пездец.

Благодарю Господа!
Господи! Благослови!

- -- А что не здороваешься? Мебель купил?
- -- Да нет, коплю только.

Здравствуйте! Хочу предложить вашему вниманию увиденное мною. Это
очень удобное и недорогое удовольствие для наших дней по нашим
меркам. Это стулья и кресла от стен квартиры, это столы и шифоньеры
и даже кровати от стен квартиры (эдакие батуты, паралоны, чехлы).
Спинка такого кресла в верхней части на шарнирах прочно крепится к
стене на любой удобной высоте. Сиденье подымается к спинке кресла для
простора в наших маленьких квартирках. Когда сиденье опускается,
продолжения основания сиденья (эдакие два уса от крепления спинки и
кресла) упрутся в стену и спинка такого кресла будет уже под удобным
углом. Желательно для увиличения угла, сделать два уса с регулировкой
длины уса. Можно при этом опустить подлокотники для удобства.
Быть может сиденье будет в виде рамы. Еще увидел стол и тоже от
стены. Обыкновенная трубка, прикрученная к стене в нескольких
местах через отверстия побольше с лицевой стороны, а для шурупов
отверстия поменьше. Потом к столу прикручиваем крепление в виде
буквы Г. Наполовину сплющенная трубка, по внутреннему диаметру
основной трубки. Ставим стол на свое место, насадив трубку в трубку,
и прикручиваем вторую Г- образную насадку. Потом подымаем стол к
стене, на которой висит эдакий зигзаг, который гуляет вверх и вниз
по трубке. Приподымаем зигзаг, прижимаем стол и опускаем зигзаг. Ни
за что не упадет. Теперь в нужном месте сверлим оправу (канавку) под
шляпку для ножки стола. По небольшому кругу получится выемка для
шляпки, на которой будет висеть ножка стола. Ножка стола в рабочем
положении зайдет в трубку, наполовину сплющенную и прикрученную к
стене. Это не смешно, потому что точно как при зачатии. Итак стул и
стол у нас уже рядом, остается выдумать выдвижные полочки. И
удобнее чем угол (такой до боли родной и любимый угол) ничего не
придумаешь.
Первый вариант: от потолка и почти до самого пола одна большая дверь
(или две, три, четыре). Открыл дверцу, а там шифоньер. Зимние вещи
сверху висят на плечиках, пониже полочки идут. Еще ниже осенние и
летние вещи на плечиках висят, пониже снова полочки для белья. Но
нельзя же ребенка в одном только углу держать, вот и еще один угол
пригодится. Та же схема.
Второй вариант: Два кантика из ДСП сантиметров по 10-15, для красоты.
На них то и будут крепиться все дверцы и замки для дверок. Хотелось
бы в этих конструкциях видеть не прямоугольные края, а овальные.
Зачем? Внутренняя часть будет из ДВП, поэтому овальные края кантика
прикроют ДВП. Хотелось бы иметь при этом шурупы с огромными шляпками.
Зачем? Крепить ДВП к стене. Просверлил ДВП и стену, забил чопик, а
шляпка прикроет наготу и прижмет ДВП. Посмотришь со стороны, тут в
одном углу и телевизор, и аппаратура, и полочки малые и большие.
Для внутренних полок лучше уголка наверное ничего и не придумаешь.
Или рамки в виде трапеции без лицевой стороны. И вот в один ряд я
наблюдаю стул, стол, кровать и в углу все, что угодно душе в быту.
И тут же напрашивается еще одна фантазия --- прикрыть это все
обыкновенной шторкой от потолка почти до пола. Это обои или вместо.
И покончено с позорным прошлым --- ставить ребенка в угол.
Заповедь новую даю вам --- почитайте детей ваших, ваших и не ваших.
Они больше, их и Царство Небесное, которое и к вам приблизилось.
Благодарю Господа! Славим Отца! Славим Сына! Славим Духа Святого!
И ныне и присно и во веки веков! АМИНЬ!




Благодарю Господа!
Господи! Благослови! Пусть придет Царство Твое!!!

Мы теряем время.

Последнее слово из Иерусалима: дьяволу интернета нет.
Здравствуйте! Я из Казахстана, из города Атырау(Гурьев). Хочу
поделиться несекретами наших дней. Во первых, в нашем городе
умножается ведение слова Божьего, с раннего утра говорили
пророки, как говорит Господь. А вместе с ними Соломон и Екклесиаст
радуют нас мудростью своею. Во вторых, в Иерусалиме, городе Великого
Царя уже знают об этом. В третьих, мы все на сегодняшний
день ждем Слова Божьего из Иерусалима, по пророчествам пророков.
В четвертых, у народа Божьего возникают проблемы на Святой земле,
неплохо было бы поддержать Израиль ради Бога и Отца нашего и Господа
Иисуса Христа, а ведь там наполовину наш народ, из Советской
страны. В пятых, на Святой земле проблемы с русским языком,
а взять им Духа Святого русского языка негде, кроме как в России.
Впрочем также как и нам в Казахстане, аналогичные проблемы.
А еще у меня складывается мнение, что русскоязычных евреев в
Иерусалиме, да и в Израиле, --- просто не берут в совет. А ведь
советская система отвечала многим мирным интересам в мире.
И плюс ко всему мы, крестившись, заключили завет с Господом.
Уповая на Господа, ищу умных людей века сего, потому что это не
шутка, и кроме нас на земле никого нет, и что будет дальше нам
выбирать. Пусть все будет по справедливости, сужу по себе, я русский.
Вот то, с чем я хотел вас всех познакомить. По сути это план
Господа нашего на сегодняшний день для всей земли.
Наши русскоязычные евреи уже в Иерусалиме и на Святой земле, и
это возможно единственное оправдание для наших евреев на Святой
земле. Молитесь друг за друга, чтобы спастись (апостол Павел)
Интернет уникальная возможность для молитв, ищите Господа
по всей земле, призывайте Его, когда Он близко. Поймите
возможности интернета правильно, и обретете спасение.
И помните, человек оправдывается через веру в Иисуса Христа,
а не делами закона. Но и вера без дел мертва сама по себе.
Веровать,--- к праведности, а исповедывать Господа спасителем,---
ко спасению. К очищению от грехов не так много средств.
1. Вера. 2. Милостыня. 3. Исповедь грехов всегда и всем.
И еще: отвративший кого-нибудь от греха,--- покроет
множество грехов.
И еще от пророчеств Иеремии: глава 33.
стих 22. Как неисчислимо небесное воинство и неизмерим песок
морской, так размножу племя Давида, раба Моего, и левитов,
служащих Мне.
Второзаконие: глава 33. стих 8. И о Левии сказал: туммим Твой
и урим Твой на святом муже Твоем, которого Ты искусил в Массе,
с которым Ты препирался при водах Меривы, который говорит об
отце своем и матери своей:"я на них не смотрю", и братьев
своих не признает, и сыновей своих не знает; ибо они, ЛЕВИТЫ,
слова Твои хранят и завет Твой соблюдают, учат законам Твоим
Иакова и заповедям Твоим Израиля, возлагают курение пред Лице
Твое и всесожжения на жертвенник Твой; благослови, Господи,
силу его и о деле рук его благоволи, порази чресла восстающих
на него и ненавидящих его, чтобы они не могли стоять.
Хочу сразу дать совет при чтении. Читайте вслух.
Перечитывайте постоянно. Также читайте Второзаконие.
Также читайте псалмы. Также читайте Притчи Соломона,
научитесь разбираться в людях. Ну и конечно читайте
Евангелие, это все происходило по этим самым пророчествам.
Пророк Исаия. Глава 1. Глава 5. Стих 20-25. Глава 6. Стих 8-10.
Глава 7. Стих 9-16. Глава 8. Стих 17-22. Глава 9. Стих 1-7. Глава 10.
Стих 1-4. Глава 11. Стих 1-9. Глава 12. Глава 13. Стих 9-12.22.
Глава 14. Стих 24. Глава 22. Стих 11-14. Глава 24. Стих 5-6. Глава 25.
Стих 9. Глава 26. Стих 1-13. Глава 28. Стих 16-24.29. Глава 29.
Стих 13-24. Глава 30. Стих 1. Глава 40. Стих 21-31. Глава 42. Стих 1-9.

Глава 43. Стих 9-13. Глава 44. Стих 6-9. Глава 45. Стих 5-13. Глава 46.

Стих 8-13. Глава 49. Стих 1-9. Глава 50. Глава 53. Глава 55. Стих 6-11.

Глава 56. Стих 1-7. Глава 58. Стих 1-11. Глава 61. Стих 1-3.
Пророк Иеремия. Глава 1. Стих 4-12. Глава 7. Стих 1-10. Глава 9.
Стих 23-25. Глава 10. Стих 10-13. Глава 17. Стих 5-10. Глава 18.
Стих 1-10. Глава 22. Стих 3-5. Глава 23. Стих 17-40. Глава 26.
Стих 1-6. Глава 29. Стих 4-14.29-32. Глава 30. Стих 21-24. Глава 31.
Стих 27-35. Глава 32. Стих 26-42. Глава 33. Стих 2-9. 19-26. Глава 35.
Стих 14-19. Глава 36. Стих 5-8. Глава 44. Стих 2-10.
Плач Иеремии. Глава 3. Стих 25-46.
Пророк Варух. Глава 3. Стих 1-8.
Пророк Иезекииль. Глава 12. Стих 1-2. Глава 13. Стих 1-9.
17-23. Глава 18. Глава 26. Глава 33. Стих 6-20. Глава 35.
Пророк Даниил.
Пророк Осия. Глава 4. Стих 1-12. 14-15. Глава 6. Стих 1-8. Глава 7.
Стих 12-16. Глава 12. Стих 2-6. Глава 14. Стих 9-10.
Пророк Иоиль. Глава 1. Стих 1-7. Глава 2. Стих 11-14.28-32.
Пророк Амос. Глава 3. Стих 6-7. Глава 5. Стих 10-15.
Глава 6. Стих 12-14. Глава 8. Стих 11-14.
Пророк Иона.
Пророк Михей. Глава 2. Стих 1-3. Глава 3. Стих 1-12. Глава 4.
Стих 1-5. 12. Глава 5. Стих 1-5. Глава 6. Глава 6. Стих 8-16. Глава 7.
пророк Наум. Глава 1.
Пророк Аввакум. Глава 2. Стих 1-4.18-20. Глава 3. Стих 1-6.
Пророк Софония. Глава 1. Стих 2-7. Глава 2. Стих 1-3. Глава 3. Стих 1-9.

Пророк Аггей. Глава 1. Стих 1-11. Глава 2. Стих 4-9.
Пророк Захария. Глава 1. Стих 1-6. Глава 3. Глава 6. Стих 9-15.
Глава 7. Стих 8-13. Глава 8. Стих 1-3.14-17. Глава 9. Стих 9-10.
Глава 11. Глава 12. Глава 13.
Пророк Малахия. Глава 3. Стих 5-18. Глава 4. Стих 1-6.
Славим Отца! Славим Сына! Славим Святого Духа!
И ныне и присно, и во веки веков. АМИНЬ!




Господи! Благослови!
Пусть придет Царство Твое!

Вы имеете право любить Бога и ближнего.
Вы имеете право служить Богу и ближнему.

Зайдите на один из моих почтовых ящиков:
[email protected] (12233445), [email protected] (12233445)
Там во входящих лежит письмо
, ,По секрету --- всему свету!". В письме будут находиться
3 файла возьмите себе в компьютер эти файлы, в них 742кб.
В файлах вы найдете 12 листов пророков, 12 листов мудрости, и еще
8 листов (Иов, Откровение, и кое-что из Евангелия). При распечатке
с двух сторон,--- получится по 6 листов пророков и мудрости, и еще
4 листа. Шрифт текста (Arial Narrow ), размер (от 10 до 14). После
распечатки с двух сторон, скрутите лист и перевяжите ниткой.
Допейте Fantu, Coca-colu, Sprite, Pepsi, или минеральную воду и
положите туда свиток. А после работы или до работы бросьте
это послание в реку. Думаю многие города стоят одесную рек, озер,
морей, фонтанов, --- и не отказывайте себе в импровизации. И только
после этого напишите кому-нибудь в Иерусалиме об умножении
ведения в вашем городе. Уповайте только на Господа, Господь не
останется равнодушным ни к вам, ни к ближнему, ради Себя Самого.
Потому что Сам сказал: славы Моей не отдам иному, потому что
кто как Я. Еще Давид сказал в псалме 137: поклоняюсь пред святым
храмом Твоим, и славлю имя Твое за милость Твою и истину Твою;
ибо Ты возвеличил слово Твое превыше всякого имени Твоего.
В моем городе по реке Урал уже проплыло несколько тысяч
таких посланий в бутылочках. И статистика говорит сама за себя.
Отличительная черта христианина --- никогда не спорить с Богом,
и всегда верить и доверять слову Божьему в мыслях, чувствах, словах,
делах, в осязании. Например: придите на кладбище и посидите над
могилой. Вы почувствуете, что все души у Бога живы и ждут суда
последнего и нелицеприятного. Там же можно встретить и славу души,
которая идет вслед за ней. Ищите ответов --- и вы найдете их.
В моем городе по реке Урал уже проплыло несколько тысяч
таких посланий в бутылочках. И статистика говорит сама за себя.
Я не знаю, как вы, но на земле немало людей, которые также как и я
строят Небесный Иерусалим. По образу и по подобию Небесного.

И помните: вы имеете право любить Бога и ближнего.
Вы имеете право служить Богу и ближнему.

И еще: у меня нет возможности создать свой сайт именно такого
служения Богу и ближнему, а у вас она есть. Места займет в одну
строчку, а пользы принесет многим людям. И не забудьте возвестить
в Иерусалиме через чат, сайт или сайт знакомств. Можно несколько
слов всегда включить в автоответчик на любом сайте, или
всплывающее окошко. Не бойтесь спасать души, бойтесь Того, Кто
может и душу и тело погубить в геене огненной. Не оставайтесь
равнодушными, все сделает МЫШКА. Как поет группа, ,Каста":
у меня есть время,--- собрать страницы истины,--- и с ними в руках,---
я появлюсь на пристани. И конечно не обхожусь без песни, ,Поручик
Голицын" и, ,Распутин" в исполнении А. Малинина.

И помните: вы имеете право любить Бога и ближнего.
Вы имеете право служить Богу и ближнему.

А эта кухонная посуда, на нее просто больно смотреть, ничуть не
назидает. Кострюли, половники, ложки, вилки, ножи, стаканы, тарелки,
блюдца, тазы, ни снаружи ни изнутри ничто не назидает, а могло бы.
Например: доедаешь суп или допиваешь кофе, а на дне слова:
благодарим Тебя Господи, яко сподобил еси нас земных Твоих благ,
не лиши нас и Небесного Твоего Царствия. На стаканах вполне к лицу
10 заповедей Божьих или 9 заповедей блаженств, или слова апостола
Павла о любви, которая долготерпит, не ищет своего, не превозносится,
не радуется неправде, а сорадуется истине, которая не перестает, даже
если все пророчества упразднятся, любовь которая всему верит, всего
надеется, все переносит. Да мало ли слов от Господа для нас в
повседневности.
Я не радуюсь, когда не вижу заповедей в общественных местах:
вокзалах, аэропортах, автостанциях, метро, пляжах, театрах. Помните:
если бы человек мог спастись без слов Божиих, тогда не нужны бы
были ни Моисей, ни пророки, ни даже Сам Господь. Не через наставление
ли в вере получили вы Духа? спрашивает апостол Павел. А в законе
Моисея говорит Господь: напиши заповеди Мои на косяках дверей твоих,
на воротах твоих. Говори их детям твоим, когда идешь дорогою,
когда встаешь утром, когда ложишься спать. И я бы вам от себя
лично дал такую заповедь: почитайте детей своих, --- они благословение
от Господа Бога. Если откажетесь от этих благословений, тогда
на что еще вы расчитываете?
Из проповеди: сидит священник верхом на осле перед развилкой, и
думает-решает: куда осел пойдет, туда значит и воля Божья. Вопрос:
долго ли ослы будут решать, куда нам ехать?
Молитвами святителя Иоанна Златоустого, Господи помилуй нас.
Славим Отца и Сына и Святого Духа. И ныне и присно и во веки веков.
АМИНЬ!!!
И помните: вы имеете право любить Бога и ближнего.
Вы имеете право служить Богу и ближнему.




Благодарю Господа! Живущего в Иерусалиме!!!
Господи! Благослови! Пусть придет Царство Твое!!!

Мы теряем время.

Здравствуйте! Мир и покой Иерусалиму и Израилю Божьему!
Последнее слово из Иерусалима: дьяволу интернета нет.
Это снова я, снова из Казахстана из города Атырау (Гурьев).
Вновь в нашем городе говорят пророки Господни. Кто слыхал
о таком, чтобы все пророки говорили с раннего утра, не одного
только дня, но время от времени с раннего утра. А вместе с
пророками Соломон и Екклесиаст радуют нас мудростью своею.
С радостью возвещаю вам, с радостью возвещу всему миру об этих
событиях наступающего дня. День дню передает знание. Если день
дню не передает знание, тогда зачем день дню? Умножается ведение
слов Божьих, чистое, отборное зерно, не имеет ничего общего с мякиной.
Слово Мое неподобно ли огню, говорит Господь, не подобно ли молоту,
разбивающему скалу. И мы все будем ждать слова Божьего,
которое придет из Иерусалима, по пророчествам пророков.
А у меня складывается мнение, что русскоязычных евреев в
Иерусалиме, да и в Израиле, --- просто не берут в совет. А ведь
советская система отвечала многим мирным интересам в мире.
Иерусалим --- это будет интернетцентр для слова Божьего,
которое придет из Иерусалима. Слово от Бога, Бог есть дух и
Царство Его внутри нас есть. И в чести лишь кодекс смерти.
И у нас мирные интересы в Иерусалиме и в Израиле. И образа вы
не видели, но только голос вы Его слышали, как написано.
Молитесь друг за друга, чтобы спастись (апостол Павел).
Интернет уникальная возможность для молитв, ищите Господа
по всей земле, призывайте Его, когда Он близко. Поймите
возможности интернета правильно, и обретете спасение.
И помните, человек оправдывается через веру в Иисуса Христа,
а не делами закона. Но и вера без дел мертва сама по себе.
Веровать,--- к праведности, а исповедывать Господа спасителем,---
ко спасению. К очищению от грехов не так много средств.
1. Вера. 2. Милостыня. 3. Исповедь грехов всегда и всем.
И еще: отвративший кого-нибудь от греха,--- покроет
множество грехов.
И еще

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди
во время Великой Отечественной войны:

1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с
самолета фашистов.
2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые
имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда,
дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные
дамы с собачками).
4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно
людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то,
что это самый тяжкий грех.
5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти,
как у Шреддера из Нинзя-Черепашек.
6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем
Сергей Бубка с шестом.
7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой
смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная
флажока"
9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего
пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно,
ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший
волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при
этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было
выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда
удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе?
Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность
получить в морду после такой фразы была равна нулю.
14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо
расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни
уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими
самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае
нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей
и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и
предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как
верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов
народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми.
17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески
смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и
оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда,
когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и
пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем
без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах
акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными
артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью
машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то
скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти
пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при
попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно
во главе с командиром.
20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами.
Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на
автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины
времени.
21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони
девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому
что они "прогневили боженьку".
23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как
капризные дети, которым не дали конфетку.
24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов
голыми сиськами.

В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии
солярки).
2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась
шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего
советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот
из люка и поделиться с ним шоколадкой.
3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались
лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в
Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом).
4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на
скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано,
легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не
врезаться в рубку.
6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на
аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из
пулемета добить всех советских до одного.
7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец,
правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в
амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в
темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда
удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты
быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не
застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы
предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому
что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как
сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их
ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за
спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в
"Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.

Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте,
тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Встречаются два попа, молодой и старый.
Молодой обращается к старому:
- Батюшка, у меня сегодня первая молитва, как ее отстоять?
- Сын мой, остограммся и все будет хорошо!
Через некоторое время:
- Батюшка, ну как прошла моя первая молитва?
- Сын мой, все было хорошо! Только ты допустил ряд ошибок. Во-первых, ты не остограммился, а опполлитровился, во-вторых, ряса в трусы не заправляется, в третьих, кадилом не крутят над головой, в четвертых, никакой другой матери, кроме Святой, в Святом писании нет и в пятых, молитва кончается словом "Аминь", а не "Пиз...ец"!

Много букв,но того стоит....
Кэлвин Спиндер допил кофе, утерся рукавом, не спеша набил трубку махоркой и, чиркнув спичкой по столу, принялся раскуривать, громко причмокивая.

Дора Спиндер едва притронулась к завтраку. С опаской взглянув на благоверного, она робко кашлянула и, поскольку тот не нахмурился в ответ, тихо спросила:

— Будешь сегодня копать колодец, Кэлвин?

Маленькие глазки с голыми красными веками уставились на нее. Словно не расслышав вопроса, муж произнес:

— Убери со стола и ступай за мной. Будешь вытаскивать землю наверх.

— Хорошо, Кэлвин, — прошептала Дора.

Прочищая горло, Кэлвин откашлялся: его острый кадык ходил словно поршень под красной шелушащейся кожей, дряблыми складками висящей на шее. Минуту спустя он вышел из кухни, озлобленно пнув рыжего кота, разлегшегося на пути.

Дора смотрела вслед мужу, в тысячный раз силясь понять, кого он ей напоминает. Нет, не соседей, а кого-то другого, но ужасно знакомого. Порой ей казалось, что разгадка совсем близко, — особенно остро она чувствовала это в те минуты, когда Кэлвин начинал откашливаться, дергая кадыком, — но каждый раз что-то мешало. Свою недогадливость она мучительно переживала. Впрочем, Дора почему-то была уверена, что рано или поздно ответ придет к ней. Очнувшись, она поспешно стала убирать со стола.

Посередине двора между домом и амбаром рыхлая горка земли окружала устье колодца. Кэлвин подошел к краю и с отвращением заглянул в яму. Лишь крайняя необходимость вынудила его заняться этой работой. Выбора не было: либо вырыть собственный колодец, либо возить воду тоннами с фермы Норда Фишера за полмили отсюда. С тех пор как пару недель назад высох его старый колодец, Кэлвин не переставал изумляться жажде своего убогого стада. Овцы выпивали столько воды, что ему приходилось ежедневно ездить на поклон к Норду, — занятие малоприятное, ибо тот в последнее время стал грубо намекать, что вода, мол, тоже стоит денег. В нескольких футах от края колодца Кэлвин вкопал прочную железную стойку, к которой была привязана веревочная лестница. Она понадобилась, когда глубина колодца превысила длину всех деревянных лестниц, имевшихся в хозяйстве Кэлвина.

Сейчас, по его расчетам, глубина колодца достигала небывалых пятидесяти — шестидесяти футов. Кэлвин все-таки надеялся, что рыть осталось совсем немного. Больше всего он боялся наткнуться на скальный пласт — тогда придется раскошеливаться на бурильную установку. А таких расходов ни его заначка, ни его кредит не выдержат.

Кэлвин взял бадью с привязанной к ней веревкой и сбросил в колодец. Вытаскивать ее наверх с землей было обязанностью Доры.

Чертыхаясь, Кэлвин выколотил трубку и полез вниз по веревочной лестнице. К тому времени, когда он спускался на дно колодца и наполнял первую бадью землей, Дора уже должна была ждать сигнала, чтобы тащить землю наверх. Если же она опоздает, то может горько пожалеть об этом.

Некоторое время Дора наблюдала за приготовлениями хозяина, а потом засуетилась, замешкалась на кухне и едва успела к колодцу вовремя.

Напрягаясь изо всех сил, Дора вытянула груз наверх, опрокинула бадью и, опорожнив, вновь опустила в колодец. Ожидая вторую, она разворошила содержимое первой: земля влажная, как обычно на глубине, но не более того.

Дора была по-своему религиозна. Вытягивая каждую десятую бадью, она торопливо шептала молитву, чтобы хоть на этот раз появилась вода. Докучать Богу чаще она считала бестактным и даже изменяла слова в молитвах, чтобы не раздражать Всевышнего одной и той же просьбой.

Вот и теперь она прошептала:

— Пожалуйста, Господи, пусть на этот раз хоть что-нибудь произойдет... Ну, пожалуйста, сделай что угодно, только бы мне не таскать больше эти тяжести. Я не выдержу больше, Господи!

И в то же мгновение что-то случилось. Едва бадья достигла дна колодца и веревка в ее руках ослабла, как снизу донесся отчаянный вопль и веревочная лестница дернулась. Дора упала на колени и, вглядываясь в темноту колодца, крикнула:

— Кэлвин, что с тобой? Ты жив?

Внезапно из-под земли появился Кэлвин. Он вылетел, как пробка из бутылки, и упал на землю. В первый момент Дора не узнала мужа. Его обычно красное, словно обваренное, лицо сейчас было изжелта-зеленым. Он весь трясся и задыхался.

Должно быть, сердечный приступ, решила Дора, едва совладав с радостью, нахлынувшей на нее.

Кэлвин лежал на спине, тяжело дыша. Постепенно он начал приходить в себя. При обычных обстоятельствах он бы не удостоил жену и словечком, но сейчас ему, похоже, хотелось выговориться.

— Ты знаешь, что случилось там, внизу? — произнес он дрожащим голосом. — Знаешь? Земля у меня под ногами вдруг провалилась. Я остался стоять в воздухе, и если бы не успел схватиться за последнюю ступеньку лестницы... Да я бы летел тысячу футов без остановки!

Кэлвин продолжал что-то бормотать, но Дора не слышала его. Ее охватил благоговейный страх — вот, значит, как сбылась ее молитва: раз колодец стал бездонным, то и вытаскивать из него землю уже не нужно. Кэлвин, собравшись с духом, подполз к краю колодца и заглянул в него.

— Что ты собираешься делать, Кэлвин? — робко поинтересовалась Дора.

— Что собираюсь делать? Узнать, какой глубины теперь стала эта дыра. Притащи-ка фонарь из кухни.

Дора кинулась в дом. Когда она вернулась, Кэлвин уже распутывал огромный моток веревки.

Привязав фонарь, он включил его и стал опускать в колодец. Вытравив около ста футов веревки, Кэлвин остановился и посмотрел вниз. Тусклый далекий огонек, и ничего больше. Новые сто футов, потом еще и еще... Искорка в колодце давно погасла, а пухлый моток веревки похудел до тощего клубка.

— Почти тысяча футов, — прошептал Кэлвин озадаченно, — а дна не видать.

Он потянул веревку назад, но она натянулась и не шла вверх.

— Должно быть, зацепилась, — пробормотал Кэлвин и дернул ее. Ответом ему был такой резкий рывок из-под земли, что Кэлвин чуть не выпустил веревку из рук.

— Эй! — завопил он. — Веревка... того, сама дергается!

— Что ты, Кэлвин, — урезонила его Дора.

— Заткнись. Говорю тебе, там, внизу, кто-то есть.

Он снова потянул веревку на себя, и снова ответный рывок чуть не выдернул ее из рук. Кэлвин привязал конец к металлической стойке и сел рядом обдумать случившееся.

— Ничего не понимаю, — произнес он, обращаясь скорее к самому себе, а не к Доре. — Кто может быть там под землей, на глубине тысячи футов?

Спустя несколько минут он еще раз, но уже осторожно, потянул веревку. Неожиданно она подалась, и Кэлвин стал лихорадочно выбирать ее из колодца. Вот и конец появился, но без фонаря. Вместо него был привязан мешочек из материи, смахивающей на кожу.

Негнущимися пальцами он развязал мешочек и вытряхнул на ладонь слиток желтого металла и свернутый листок пергамента. Слиток был небольшой, но тяжелый. Кэлвин вытащил складной нож и поковырял металл острием лезвия. На слитке осталась глубокая царапина.

— Золото, — выдохнул Кэлвин. — Не меньше фунта золота... За ржавый фонарь. Они, наверное, сумасшедшие там, внизу!

Он сунул слиток в карман и развернул пергамент. С одной стороны лист был исписан мелкими непонятными значками. Кэлвин повертел его, ничего не понял и, скомкав, бросил на землю.

— Иностранцы, — заявил он. — Теперь я не удивляюсь, что они чокнутые. Зато главное мне ясно: им нужны фонари.

— Но, Кэлвин, — рискнула подать голос Дора, — как они оказались там, внизу? В наших краях сроду не было шахт.

— Ты что, ни разу не слыхала о секретных шахтах, что роет правительство? — презрительно бросил Кэлвин. — Должно быть, я наткнулся на одну из них. Сейчас же поеду в город и накуплю побольше фонарей, а ты хорошенько следи за колодцем, да смотри, никого не подпускай к нему.

С этими словами он направился к грузовичку, приткнувшемуся возле амбара, и через пару минут пикап уже дребезжал по шоссе.

Дора подобрала листок пергамента, расправила его. Ни один значок на бумаге ни о чем ей не говорил. Все это выглядело очень странно. Если правительство вело под землей какие-то секретные работы, то как там оказались иностранцы? И зачем им нужны фонари? Почему они готовы платить за старый фонарь целое состояние?

Внезапно Доре пришла мысль, что люди там, внизу, наверное, и не догадываются, что здесь, наверху, говорят по-английски. Он поспешила в дом и перерыла все ящики в старом расшатанном столе Кэлвина в поисках карандаша и бумаги. Попутно ей подвернулся маленький растрепанный словарик. Дора отправилась на кухню писать письмо иностранцам, прихватив с собою словарь, ибо правописание не входило в число ее добродетелей. Устроившись за кухонным столом, она составила перечень вопросов: кто там, внизу? зачем они там? почему они заплатили так дорого за старый фонарь?

На полдороги к колодцу Дора вдруг подумала, что подземные жители наверняка голодны. Она пошла на кухню и завернула в чистую салфетку каравай хлеба с изрядным куском ветчины, а в своей записке добавила, что извиняется за столь скромное угощение, но лучшего у нее нет. Тут ей пришло в голову, что иностранцы под землей наверняка плохо знают английский, и словарик будет им неплохим подспорьем, если они захотят ответить ей. Вместе с едой Дора завернула книгу и все уложила в бадью.

Чтобы опустить ее на глубину в тысячу футов, потребовалось достаточно много времени, но наконец веревка ослабла. Она выждала несколько минут и легонько потянула конец. Веревка вверх не шла. Дора присела на кучу земли и стала ждать. Теплое солнышко грело ей спину, и Дора разомлела, наслаждаясь ничегонеделанием. Можно не волноваться, Кэлвин вернется не скоро. Уж она-то знала, что ничего на земле — и под землей тоже — не удержит Кэлвина от посещения всех городских кабаков, и от забегаловки к забегаловке категория времени будет становиться для него все менее значимой. Дора даже сомневалась, что муж вернется к завтрашнему утру.
Спустя полчаса она вопросительно подергала веревку, но та не подалась. Ну что ж, Дора не спешила. Так редко ей выпадали минуты безделья. Обычно, уезжая в город, Кэлвин наваливал на нее кучу дел, сопровождая каждое поручение угрозой разделаться с ней, если она что-то перепутает или не выполнит.
Выждав еще полчаса, Дора снова дернула за веревку. Снизу ответили резким рывком, и она стала выбирать ее. На этот раз бадья оказалась тяжелее обычного. Дора дважды отдыхала, прежде чем вытянула ее наверх.
— Боже милостивый! — ахнула она, заглянув внутрь. На дне лежало около дюжины желтых слитков и листок пергамента. — Кажется, они там умирают с голода.
Дора развернула послание, ожидая опять увидеть непонятные значки.
— Вот те раз! — воскликнула она, разглядев английский шрифт на бумаге печатные буквы, точь-в-точь, как в словаре.
Шевеля губами, Дора начала медленно читать:
«Ваш язык поистине варварский, но посланная вами кодовая книга помогла нашим ученым дешифровать его. Что вы делаете наверху? Как вам удалось решить проблему выживания под лучами смертоносного света? В наших преданиях сохранились сведения о расе, обитающей на поверхности, но до сих пор здравый смысл не позволял нам доверять этим легендам. Мы бы и до сих пор в этом сомневались, если бы наши приборы не зарегистрировали, что отверстие над нами ведет к смертоносному свету.
Примитивный источник лучей смерти, который вы послали нам, свидетельствует о низком уровне развития вашей науки. Ваш фонарь заинтересовал нас лишь как курьез примитивной расы. Мы послали вам золото не в обмен на него, а из чистой любезности.
Еда, которую вы называете «хлеб», непригодна для нашей пищеварительной системы, но «ветчина» поистине великолепна. По всей видимости, это — мясо какого-то существа. Мы готовы обменять на двойную массу золота все, что вы можете послать нам. Шлите немедленно. Также ждем от вас краткую историю вашей расы, и подготовьте ваших ученых, какие бы они ни были глупые, к контакту с нами.
Глэр, Мастер».
— Боже мой, — воскликнула Дора. — Ну и строгие же начальники там, внизу. Слава Богу, у меня хватит ума больше не связываться с ними. Если я пошлю им еще ветчины, Кэлвин обязательно заметит пропажу.
Дора отнесла золотые слитки к клумбе петуний за домом и зарыла их в мягкий чернозем. Она не обращала внимания на шум машины, приближающейся по трассе на большой скорости, до тех пор, пока автомобиль не поравнялся с домом и пронзительное кудахтанье не перекрыло рев его двигателя. Дора поспешила к калитке, уже зная, что произошло. В смятении она смотрела на тушки четырех белых леггорнов, разбросанные вдоль дороги. Недосмотрела! Теперь Кэлвин рассвирепеет и изобьет ее до полусмерти.
Страх вывел Дору из оцепенения. Если спрятать тушки птиц, Кэлвин может подумать, что похозяйничала лиса. Дора поспешно подобрала мертвых цыплят и рассыпанные на асфальте перья. Теперь никто не догадается о случившемся.
Дора принесла цыплят во двор, раздумывая, куда бы их припрятать. Неожиданно ее взгляд упал на отверстие колодца, и решение пришло само собой.
Через час четыре цыпленка, ощипанные, выпотрошенные и аккуратно разделанные на куски, ушли под землю.
Опять Дора сидела на солнышке, наслаждаясь бездельем. Снова в ответ на ее сигнал веревка отозвалась подергиванием из-под земли. Но на этот раз бадья показалась ей тяжелой как никогда. Дора даже испугалась, что веревка не выдержит и лопнет. Из последних сил она вытянула бадью из колодца. В ней было с полсотни слитков золота и короткая записка:
«Наши ученые придерживаются мнения, что посланное вами мясо принадлежит существу, которое вы называете «цыпленок». Великолепная пища. Мы никогда не пробовали ничего более нежного. Выражая наше одобрение, посылаем вам премиальные. В вашей кодовой книге упоминается о существе, похожем на цыпленка, но большем по размерам. Его называют «индейка». Пришлите нам индейку незамедлительно. Повторяю, пришлите индейку незамедлительно.
Глэр, Мастер».
— Господи, — вздохнула Дора. — Они, кажется, съели цыплят сырыми. Где же я, будь им неладно, возьму индюшку?
Она зарыла золото с другой стороны клумбы с петуниями.
Кэлвин вернулся на следующий день около десяти утра. Его глазки были налиты кровью, а лицо покрыли красные пятна. Складки кожи под подбородком свисали еще ниже. Ну кого же он ей так напоминает? Но разгадка по-прежнему ускользала.
Кэлвин вылез из пикапа. Дора сжалась от страха, но хозяин слишком устал, чтобы ругаться с супругой. Он мрачно осмотрел дыру в земле, снова сел за руль и подогнал грузовик к колодцу. В кузове машины стояли лебедка и большой барабан со стальным тросом.
— Собери-ка чего-нибудь пожрать, — бросил он на ходу Доре.
Та поспешила на кухню готовить яичницу с ветчиной. Каждую секунду она ждала, что появится Кэлвин и с помощью тумака осведомится, почему до сих пор не готов завтрак. Но, похоже, Кэлвину было не до еды. Дора вышла позвать его к столу и удивилась, как много тот успел сделать. Над колодцем на стальном тросе висела бочка из-под бензина с обрезанным верхом. Трос был перекинут через железный брус, который опирался на крепкие металлические стойки, врытые по бокам колодца.
— Завтрак готов, Кэлвин, — позвала его Дора.
— Заткнись, — буркнул Кэлвин в ответ.
От лебедки с электромотором он протянул кабель к столбу электропередач во дворе. Затем он стал перекладывать из кузова машины в бочку какие-то коробки.
— Целая сотня фонарей, — хихикнул он. — Пятьдесят пять центов за штуку. А, ерунда... Один кусочек золота с лихвой окупит расход.
Кэлвин включил лебедку, и вдруг Дора поняла, что сейчас произойдет. Ведь там, под землей, фонари не были нужны.
Бочка пошла вниз, от трения о металлический брус трос пронзительно завизжал. Кэлвин достал из кузова банку масла и щедро полил им барабан.
Вскоре трос ослаб и провис. Кэлвин выключил лебедку.
— Даю им час, чтобы погрузить золото, — объявил он и пошел на кухню к остывшему завтраку.
Дора не могла справиться с оцепенением. Страшно даже представить, что будет, когда фонари вернутся назад вместе с оскорбительной запиской на английском языке. Кэлвин узнает о золоте и наверняка убьет ее. Кэлвин неторопливо ел, а Дора суетилась по дому, изо всех сил отгоняя мысль о том, что ей вскоре предстоит.
Наконец Кэлвин взглянул на стенные часы, широко зевнул и выбил трубку. Не обращая внимания на Дору, он направился к колодцу. Дора шла следом, несмотря на страх, ноги сами несли ее туда.
Лебедка уже наматывала трос, когда она подошла к колодцу. Ей показалось, что прошло всего несколько секунд, прежде чем из колодца появилась бочка. Широкая ухмылка на лице Кэлвина, поставившего бочку на краю колодца, в одно мгновение сменилась выражением крайнего недоумения. Его кадык завибрировал, и снова Дора попыталась вспомнить, кого же он ей напоминает.
Кэлвин начал глухо хрипеть, словно заблудившийся теленок. Он опрокинул бочку, вывалив ее содержимое. На земле бесформенной кучей лежали фонари, помятые, с разбитыми стеклами.
Чудовищным пинком Кэлвин разметал кучу по всему двору. Один из фонарей с привязанной к нему запиской приземлился у ног Доры. Либо Кэлвин совсем ослеп от ярости, либо решил, что там написана такая же абракадабра, как и в первый раз.
— Эй, вы, там, внизу! — заорал он в колодец. — Вы, грязные свиньи! Я порешу вас всех. Вы еще пожалеете о своих проделках. Да я вас... Я вас...
Он ринулся в дом, а Дора торопливо схватила записку.
«Вы еще глупее, чем мы думали, — читала Дора. — Ваши примитивные источники лучей смерти нам не нужны. Мы уже написали вам об этом. Мы хотим индейку. Немедленно пошлите нам индейку.
Глэр, Мастер».
Дора смяла записку в кулаке, когда Кэлвин выскочил во двор с двустволкой в руке. В первый момент она решила, что муж обо всем догадался и решил застрелить ее.
— Пощади, Кэлвин, — взмолилась она.
— Да замолчи же, — гаркнул тот. — Ты видела, как я обращался с лебедкой? Сумеешь так же?
— Да, конечно, но что ты?..
— Слушай. Я собираюсь спуститься вниз и прикончить этих грязных иностранцев. Ты опустишь меня, а затем поднимешь, — он схватил Дору за плечо и тряхнул. — А если что-нибудь не так сделаешь, я и тебя прикончу. Слышишь?
Дора молча кивнула.
Кэлвин положил дробовик в бочку, сдвинул ее с края колодца и, повиснув на тросе, осторожно залез в нее.
— Дашь мне час погонять этих крыс там, внизу, а затем поднимешь наверх, — сказал он.
Дора включила лебедку, и бочка исчезла в колодце. Когда трос ослаб, она остановила мотор. Целый час Дора молилась, чтобы Кэлвин не нашел тех людей внизу и не стал убийцей.
Ровно через час она включила лебедку. Мотор отчаянно взревел, а трос так натянулся, что казалось вот-вот лопнет.
Дора изумленно раскрыла рот, когда бочка появилась на поверхности. Кэлвина в ней не было. Дора выключила мотор и кинулась к бочке, еще надеясь, что Кэлвин спрятался, присев на корточки. Но Кэлвина не было. Вместо него в бочке лежала горка золотых слитков, а поверх нее — листок знакомого белого пергамента.
— Боже милостивый! — вырвалось у Доры. Она не могла даже примерно оценить сокровище, но поняла, что оно огромно. Нагнувшись над бочкой, она осторожно взяла записку. Медленно, шевеля губами, она прочла:
«Даже изысканный букет мяса цыпленка не может сравниться с ароматом и вкусом живого индюка, которого вы прислали нам. Должны признаться, что наше представление об индейках было несколько иным, но сейчас это неважно. В награду снова посылаем вам премиальные. Умоляем вас прислать еще индюка как можно скорее.
Глэр, Мастер».
Дора перечитала записку еще раз.
— Вот те раз! — воскликнула она наконец. — Вот те раз...

В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая.
Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в
закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит.
Снимает покрывало с клетки и слышит: "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!"
Еврей в ужасе бежит к раввину - "Что мне делат? Я религиозный еврей,
дома маленькие дети, а тут такая похабщина??"
"Ничего страшного",- отвечает раввин. "У нас в синагоге есть два
попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через
неделю она станет набожной."
Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая
без остановки читают молитвы.
Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит - "Я Сар-ра и я
хочу тр-рахаться."
Один попугай обращается к другому - "Видишь, Моше - Б-г таки услышал
наши молитвы!!!!!!!" :-)))

Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву
служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит:
"Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет
страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы
и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает:
Сын мой!
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться.
Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают.
В-третьих, рясу в трусы не заправляют.
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой.
В-пятых, матерь поминают только божию.
И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."

Приходит монашка к святому отцу:
- Батюшка, примите пОкОяние, грешна я!
- В чем грешна, дОчь мОя?
- СОсала я, батюшка…
- Как сОсала, дОчь мОя? …
- Ну вот… сОсала…
- И скОлькО сОсала, дОчь мОя?
- Час сОсала, батюшка.
Святой отец задумался и через некоторое время отвечает:
- Ну в общем 30 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвОй «Отче
наш» и грехи твОи будут Отпущены.
Монашка поблагодарила батюшку и ушла.
Через месяц опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и
говорит:
- Примите пОкОяние, батюшка, грешна я.
- В чем грешна, дОчь мОя?
- СОсала я, батюшка.
- Как, Опять сОсала?
- Опять сОсала, батюшка.
- И скОлькО сОсала?
- Два часа сОсала, батюшка.
Святой отец задумался и говорит:
- Ну, дОчь мОя, 60 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвой «Отче
наш» и грехи твОи будут Отпущены.
Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла.
Проходит месяца полтора, опять приходит монашка на покояние.
Святой отец только ее увидел и спрашивает:
- Что Опять сОсала, дОчь мОя?
- СОсала, батюшка, сОсала.
- И скОлько сОсала?
- Два часа сОрОк минут сОсала, батюшка.
Святой отец думал-думал, достал калькулятор считал-считал и говорит:
- Ой дочь мОя, пОйди дОсОси еще 20 минут, а то слишком ох&енна дробь
получается.

(орфография сохранена)
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Из сообщения CNN о войне в Ираке.
"Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка.
Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась
по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону
ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а
в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим
солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ
языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя
Екатерина Матвеевна..."

встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...

Про самого первого Муэдзина!
В далекие времена, на заре Ислама в городе Абу-Каабу жил был великий
подвижник веры Кабул Бей-ХуйобСтул.
Каждое утро он поднимался на высокую башню, с которой воины наблюдали за
окресностями, и на восходе солнца начинал свою песню поднимая
правоверных (и конечно всех других) на молитву .
Люди города поднимались и говорили "О..... Муэдзин!" , они смотрели друг
на друга и говорили "А...... Муэдзин!", они выходили на улицу и говорили
"Эх..... Муэдзин!" , они шли на молитву и еще громче говорили "Ух.....
Муэдзин!"
что в переводе с арабского значит - мудак!!!