Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА : ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА : ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ГОЛОВАЧ : ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА !
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА : МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ..
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА : КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ...
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ ..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ : В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ..
МАРШАЛ МАСТЕРА СМЕКАЛИСТА : МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. ? МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ !
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1576 ***
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА : ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ.. *** ВОТ ОН ВЫСТАВИЛ В ОКНО ВЕНТИЛЯТОР.. ЧТОБЫ УБРАТЬ ПЫЛИЩУ ИЛИ ДУРНОЙ ЗАПАХ.. И ОТКРЫЛСЯ.. ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ ТЕАТР.. ВСЕ К СОСЕДЯМ ЗАТЯНУЛО .. НЕ СЛАБО..
ВСАСЫВАЮТ.. В КВАРТИРЫ - ОТСТОЙНИКИ.. ОКНА.. СМРАД И ПЫЛЬ ОТ УЛИЦ.. СМРАД И ПЫЛЬ ОТ СОСЕДА.. ВСЕ ДЫШУТ ЯДОМ ГОРОДСКИМ.. А ВОЗЛЕ -- ОКОЛО.. ЧУДО -- МИР ГОСТИНИЦ.. ЧИСТ.. НО НИ ЧУТЬ НЕ РАЗВЕДАН..
В ГОРОДЕ С РАБОЧИМИ МЕСТАМИ.. ПЛОХОВАТО.. ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. В КВАРТИРКАХ ВЕРСТАЧКОВ И СТОЛИКОВ МАЛОВАТО.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МОТОР ВКЛЮЧИ - КА.. ВДАРЬ – КА.. МОЛОТОЧКОМ.. И ПОНЁССЯ ЗВУК – ДОСАДА.. ПО СПАЛЬНЫМ ЭТАЖАМ.. ТАК С ЧЕГО ЖЕ.. С ГРАНДОТЕЛЯМИ.. ПРОВОЛОЧКА ? «ДАЙ ПРОСТОР МИРОТВОРЕНЬЮ !» КРИЧИТ ОТЧАЯННО ДУША !
***
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА : ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ.. *** ТАК И ДАВИТ РУКОДЕЛИЯ.. БЕЗ ПОБЛАЖКИ.. ГОРОДСКАЯ БЫТНОСТЬ.. ПОЛУСОННАЯ.. ОГОНЬКА НЕ ЗНАЮТ.. МНОГОЭТАЖКИ.. АТМОСФЕРА ДЛЯ ТРУДОВ.. ПОХОРОННАЯ..
ТО ЛИ ДЕЛО.. ДАЧКИ НОМЕРОВ ОТЕЛЯ .. МЕСТ РАБОЧИХ.. СКОЛЬКО УГОДНО.. МАСТЕРИ ИВАН.. АНДРЕЙ ИЛИ ЕМЕЛЯ.. С ВЕРСТАКАМИ.. СОВЕРШЕННО СВОБОДНО..
ОЧАЖКИ ЕСТЬ .. ГДЕ ПОТЕХА ОГНЕДРЕВНАЯ.. ТИХА.. ОБУГЛИШЬ ГРУБЫЕ.. С ПОД ПИЛЫ.. ЗАГОТОВКИ.. А РАБОТА ОГОНЬКА - ХУДОЖНИКА.. НЕ ПЛОХА.. БУДУТ УКРАШЕНИЮ ДВОРОВ.. ОБНОВКИ..
НИ КУСКА НЕ БРОСИМ.. ДРЕВЕСИНКИ.. ПИЛОЙ ВСКРОЕМ УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. И НА СТЕНАХ ВЕЗДЕ ВОЗНИКНУТ КАРТИНКИ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ. ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
ЗВУЧНАЯ РАБОТКА.. ВНУТРИ.. В МАСТЕРСКИХ.. НАМ ЦИРКУЛЯРКА ДАСТ.. НАЧАЛЬНУЮ ОБДИРКУ.. ВОРОХАМИ ЛЕЖАТ.. И ДОСКИ.. И БРУСКИ.. И ЗАДОНИЮ УКРАСИМ.. И ЗАСИБИРКУ..
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ГОЛОВАЧ : ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА ! *** ЭХ.. ПРИ ОТЕЛЕ.. КРАСА.. СОСНОВАЯ ПЛАНТАЦИЯ.. ВЕНЦЕНОСНЫХ СОСЕН.. ПРАЗДНИКИ - ХОРОВОДЫ.. НА ВСЕ ТРУДЫ ДАЁТ ДОБРО.. ОТЕЛЬ - ДИСТАНЦИЯ.. НА ВСЕ СТИЛИ ЕСТЬ ОТВЕТЫ.. НА ВСЕ ВКУСЫ И МОДЫ..
ВКРУГОВУЮ ПО ДВОРАМ.. ДРЕВЕСНАЯ ПЛАСТИКА.. ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ШАГ К УВЛЕЧЁННОСТИ.. МАЛЫША - ГОЛОВАСТИКА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА !
***
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА : МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ.. *** А ПОД НАВЕСАМИ.. МАГНИТИТ НАС.. ЖИВАЯ БРОНЗА.. ПРОСЕЧЕК ТРАНСПОРТЁРНОЙ ЛЕНТЫ.. ЧУДЕСА.. И ПРОСТОЙ МУЖИК ОЦЕНИТ И ВАЖНЫЙ БОНЗА.. МАССИВНЫХ ДРАПИРОВОК.. ВСЕХ РАДУЕТ КРАСА..
МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. СТАЛ ПРАЗДНИЧНЫМ УЗОР.. БЕРИ НА ФОТО.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ.. ЗА ОРНАМЕНТИКОЙ ИДЁТ.. АЗАРТНАЯ ОХОТА..
***
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА : КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ... *** А ВОТ ЕЩЕ ОДНА ЗАБАВА.. РЕБЯТНЕ.. КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОНРАВИЦЦА ВСЕГДА.. ТЕБЕ И МНЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ... ПРИПЕВ ДОСТИГ ОРНАМЕНТА -- УЗОРА.. ВОЗЬМИ НА ФОТО.. СОХРАНИ.... АЖУРЫ.. ЕСТЬ ДУШИ ОПОРА.. ТВОРЯТ НАМ.. ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !
БЫТЬ МОЖЕТ .. ГАЛЬКА.. В РУКАХ ТВОИХ .. ИЛИ ПРИЧУДЛИВЫЙ СУЧОК.. ПРИЯТНЫЙ.. И ВОТ ОН НАСТУПИЛ.. МИРОТВОРЕНЬЯ МИГ.. ДУХ ВОСПАРИЛ.. В ИСКУССТВ МИР НЕОБЪЯТНЫЙ.. ПРИПЕВ ДОСТИГ ОРНАМЕНТА -- УЗОРА.. ВОЗЬМИ НА ФОТО.. СОХРАНИ.... АЖУРЫ.. ЕСТЬ ДУШИ ОПОРА.. ТВОРЯТ НАМ.. ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !
***
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ .. *** ЗДЕСЬ МЕСТ РАБОЧИХ ЧЕРЕДА.. МЕНЯЙ ЗАНЯТИЯ.. УСПЕШНО.. И СТАНЕТ ПРАЗДНИЧНОЙ.. СРЕДА.. И БЛАГОЗВУЧНА.. И ПОТЕШНА..
И СНИЗОЙДЁТ НА ВЕРСТАЧЁК.. ОТКУДА – ТО С НЕБЕС .. ЛЯГУШКА.. «ЦЕЛУЙ ЦАРЕВНУ.. ДУРАЧОК..» ШЕПНЁТ МАЛЬЦУ.. СУДЬБА НА УШКО..
ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. С ПРОМАЗКОЙ.. КРАСКОЙ ЗОЛОТОЙ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ .. БЫТ СЕРЫЙ.. СВЕТИЦЦА МЕЧТОЙ..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ : В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ.. *** ПРИНЦЫ НИЩИЕ.. ИСХОДИЛИ КРИКОМ.. ЛОЗУНГИ БРОСАЛО.. НА ХОРУГВИ И ФЛАГИ.. ТОЛКОВАЛИ – ГОЛОСИЛИ.. О ВЕЛИКОМ.. КОРОЛЕВСТВ СОБРАТЬ ХОТЕЛИ.. БЕДОЛАГИ.. ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
ЗАМОЛЧАЛИ И ДЕБАТЫ.. И ОТВЕТ.. НЕ НАШЛИСЬ ПОКА ЧТО.. РЫЦАРЕЙ СВЕТА.. ЭКСПЕРТИЗА ПРОШИПЕЛА.. СВОЁ «НЕТ.. НИКАК НЕТ И НЕ БЫВАЕТ.. МЕЖПЛАНЕТА ..» ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
КОНЦЫ СВЕТА ПРОВОЗГЛАШАЮТ.. ОПАСНЫЕ.. В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. НО ВСЕХ МАГНИТЯТ.. УЧЕБНЫЕ ЦАРСТВА ПРЕКРАСНЫЕ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ ! ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
***
МАРШАЛ МАСТЕРА СМЕКАЛИСТА : МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ ! *** ВСЕ КРИЧАЛИ.. «НАМ НЕ НАДО КОТЛОВАН.. У НАС ЕСТЬ.. ВОДОСТОКИ – ОВРАГИ.. СОБИРАЙ В ОВРАГЕ И КОВЧЕГ.. И МНОГОСТРАН.. АЛЬ МЫ НЕ ВОЛШЕБНИКИ.. НЕ МАГИ ?!
МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. БУДЬ ПОТОП.. МЫ КО ВСЕМУ ГОТОВЫ.. МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ ! А ВЕДЬ СТИХИИ.. НОРОВИСТЫ И СУРОВЫ..»
***
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ.. *** ХОРОША НАША ВСЕЛЕНСКАЯ ОПТИКА.. ЧЕРЕЗ БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ВИДАТЬ МНОГОЕ.. ПАРАДИЗОВ – ВИРИЕВ… СИЯЕТ ЭКЗОТИКА.. ОГНЕДРЕВНАЯ КРАСА.. ДУШИ ТРОГАЕТ.. ПРИПЕВ МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
МЫ ПРОРВЁМ.. БЛОКАДЫ МИРОСТРОЕВ.. ОБЪЯВИМ ВСЕМ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ СЕНСАЦИИ.. СОЗДАДИМ.. ТРУДАРМИИ ГЕРОЕВ.. ОБРЕСТИ ПРОСТОР.. ЖЕЛАЮТ ВСЕ НАЦИИ.. ПРИПЕВ МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
***
ЗЕМНОЙ КОСМОС.. ВПИШЕЦЦА В ДОМА.. И ОТСТУПИТ.. НЕВЕЖЕСТВА ТЬМА..
КОСМОНАВТАМИ.. ВСЕХ СДЕЛАЕМ ВРАЗ.. ТАКОВ МАРШАЛА ПРОСТО.. ПРИКАЗ..
И КАК БЫ НАС ПЕДАНТ.. НЕ СТРАЩАЛ.. ВОПЛОТИЦЦА ВСЁ.. ЧТО ДОМ ОБЕЩАЛ !
***
ВОТ – ВОТ ..ОНО ПРОИЗОЙДЁТ.. НА ЛЮБОГО БУДЕТ.. СВОЙ НЕБОСВОД..
И ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. КАЖДОМУ ОТОЙДУТ.. И БАСТИЛИИ ПЕДАНТОВ .. ПАДУТ..
ЛЮБОЙ И ВСЯКИЙ.. ВОСПАРЯТ В СВЕТ.. ЗОВУТ ЗНАМЕНИЯ И ЗНАКИ ПОБЕД !
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Ольга
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Поздравление от мамы: "Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: - Ну, с 20-летием, дочь. - Мне 19, пап! - А, ну да, точно...
С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.
Сейчас отправляю вам это поздравление и сразу уезжаю за город на все каникулы. Пробуду там ровно до первого рабочего дня следующего года. Смартфон оставляю дома – если вы увидите, что я в сети в мессенджере или в соцсетях – значит, меня взломали и мне лучше не писать, чтобы не поймать вирус.
Всего вам самого наилучшего! Ещё раз с Новым годом!
Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса. "Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения. В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".
Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно, я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям. Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала: ``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ!!!``. Ну, моя мама, мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю (опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться (все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям. Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод): - Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться. Мамина подруга попросила: - Ну тогда скажи что-нибудь другое. Кореянка крикнула: - ЕБАНЫЙ МУДАК! Эффект был просто потрясающий.
Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила преподавательница спросила: - С кем полемизировал Ленин в этой работе? Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: ``С Лерой Розенберг!``. Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: ``Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!``. Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила: - В этой работе Ленин полемизировал с читателем. Препод: - В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом. Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): ``Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг``. Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать: - В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг! Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А правильный ответ был: ``Роза Люксембург``.
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!