Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 28
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. ``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. ``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
- Здравствуйте... Проводница заискивающе смотрела одинокого пассажира, сидевшего за столиком перед раскрытым ноутбуком. Собака размером с телёнка, лежавшая на соседней койке, принюхалась, оглядела гостью и, шумно выдохнув, снова положила голову на лапы. - У Вас всё купе под собаку выкуплено... Там девушка к отцу едет, он в больницу попал, а билетов нет, все в отпуск едут... Может, пустите? Пассажир на мгновение задумался, потом снял очки и устало потёр глаза. - Если аллергии на шерсть нет, - он кивнул в сторону собаки, - то пожалуйста. Только спать ей на верхней полке придётся. - Да-да, конечно, - с облегчением затараторила проводница, отступая в коридор, - спасибо Вам огромное... Проходите, вот, мужчина согласился, тут верхние койки свободные, так полагается... - Здравствуйте! ... Это могла бы быть прекрасная история любви, если бы она не была ебанутой истеричной дурой, которой все должны за то, что у неё пизда, а он - циничным тёртым калачом, повидавшем на своём веку не один десяток любительниц кататься на чужой шее.
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом. Генерал: - Серёга? ТЫ? Капитан, оборачиваясь: - Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь? - Да я вот с проверки еду, а ты-то как...? - А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся. Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит... Майор: - Товарищ генерал, а... это кто был, простите. Генерал: - Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба... Майор: - А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор? Генерал: - Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал. Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу. Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу... - Вот. А Серёга - нихуя не слышит.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! sultan
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: - В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит?
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал? Бляяя! Дома!