Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток. Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день, но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит, или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее. Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число. Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток. Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы. Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма, но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов и самолетов и т.д.) Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы вообще не дошли. Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы предназначались Пидорищеву.
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
Про контрабанду. Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века. Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему, мы имеем право, снять гриф строгой секретности. В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров, некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании. Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей истории. В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу, теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов, порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных контейнеров по указанию владельца», и забыл про них. Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных, задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может! Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал, такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами и говорит: - Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила, вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи! Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции, что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил, а потом и его самого освободили от занимаемой должности. Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков, подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте, таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие профессионального образования. Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво, одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог, Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через повешение, с конфискацией. Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте». Мне немедленно был оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные. Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память, наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на возврат и добавил: - смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду. Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям, а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик, когда пустой станет, я сам на порт отправлю. На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни. Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте, он сам потом отправит их в порт. Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру. Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами! Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам. Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш, зачем его назад то слать? Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку. Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь, Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально порожних. За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло! Я позвонил Игорьку: - Лови! Едет! Только не зевай больше! Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так поинтересовался, куда это подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче - шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости разбавленными матом: - Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные! Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции. Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах. Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться, я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты законному получателю в очень независимой Украине. Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу. Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех моих украинских коллег! А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат согласно какой то телеграммы. На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это отдельный рассказ. Начальник от дела З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным переносить такие встряски.
Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:
Мир без денег тесен, Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались. Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил: - Гоб? - Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи Гоб. Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в 42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто ж им верит, официальным версиям...
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо. - Отправлял телеграмму? - Отправлял, - подтвердил отец. - Ты что с Брежневым знаком? - Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал? - Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет? - Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел. - Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии: - Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного? - Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия. - А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу. Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела: - Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет. Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист. - Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым. - Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится. - Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните. - Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь. - Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь! - Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу. - Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева: - Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил: - А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину: - Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем. Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко. - Тухес – по-еврейски жопа. - Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин? - Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в жопу”. - А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно? - Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул. - Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет? - Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак... - Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь? - Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить. - Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru) ОТ СКУКИ. Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло: " Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать. Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора. Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,- - Вы же офицер, раз приказано выполняйте......... Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам. Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны. Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал. Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось. Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается!" В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают?" Повторный смех:)
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...
Сегодня, 13 сентября, с заходом солнца наступает еврейский 5776 год. По этому поводу мне вспомнилась история, которая произошла лет 30 назад. Был у меня друг, и его день рождения в том далеком году совпал с еврейским Новым годом. Я был в командировке, лично поздравить не мог и решил послать телеграмму. Почему телеграмму? Потому что имейлов тогда не было, письма могли идти как угодно долго, а телеграммы, если отправить пораньше, в течение дня все-таки доходили.
На почту я пришел к открытию. Написал на бланке (без знаков препинания и предлогов, чтобы не платить лишние деньги): «Дорогой Миша Поздравляем днем рождения Желаем всех благ Целуем» и думаю, как же поздравить с Новым годом? Традиционная формула на иврите такая: «Шана това у-метука!» - «Хорошего и сладкого года!», но именно это писать было нельзя, время было такое. Напишешь на иврите – шифровка. Напишешь на русском – почему в сентябре поздравляешь с Новым годом? В любом случае практически обеспечен вызов в КГБ. Поздравление в этом случае живо обернется подрывной сионистской деятельностью, а там и до измены Родине недалеко. Скорее всего, не посадят, но неприятности будут точно. Поэтому я не стал продолжать текст, а подписался: «Шанина Товина Уметукова Быкояров». Быкояров – это я. Почта телеграмму приняла без вопросов.
Что было вечером, Миша вкратце описал так: «Прихожу я с работы домой. День рождения, Новый год, гости - на подходе, шампанское и водка - в холодильнике, а моя Аидка мрачнее тучи. Протягивает мне телеграмму и говорит: - Читай! Тебя с днем рождения поздравили! Ну хорошо, Быкоярова я знаю, а кто эти три бляди?!»
Всем, кто празднует и не празднует: Шана това у-метука! и открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва). - Ма, ты че? - искренне удивилась я. - Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача. - Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!.. Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает. Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала. Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!)))) На мое счастье девушка оказалась решительной. - Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом. На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались! - Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину. Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу. В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))). Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки. - Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму. - Я, - тихо отозвалась я, растерявшись. - Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить. Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут... На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне... - Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали. - Какую телеграмму? - не поняла я. - Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю... Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности. Всем добра!
Сижу, читаю истории прошлых лет... По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал. У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО (Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул. Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И точку убрали. Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на нее приводится ниже:
ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД" Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА ТЕЛЕГРАММА
Уважаемые коллеги! В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных поездов. Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги. Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения, кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу. Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги. Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами, которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной магистрали. Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое звание Российского Железнодорожника. С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.
Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко
Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой Очистку железной дороги гарантирую! Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных систем. Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги службу подподочистки. Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и грамотного в этом ответственном и сложном деле. Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др. зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой грандиознейшей задачи необходимо: а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы можно было легко загружать их продуктами очистки. в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны быть установлены заранее и вывешены у билетных касс. г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД "Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего чугуна. д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких работников мерам меры психического и эротического воздействия. А, именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания "Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней. е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело снегоборьбы и травопольства будь готов - всегда готов!!!
Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...
90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье. Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца: - А Борис Николаевич где? - Да он в Адлер сегодня летит. - Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны). - Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова. Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите. Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий. В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей. еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!! В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее. А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей. Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер. - Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях. - С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах. Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?! Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел. А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.
* ГБУ- группа боевого управления . ** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами. *** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница? У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось. Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег". Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только: отправил, мол, телеграмму, жди денег. Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют. Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал. Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и долго за Валеркой гонялся. Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки: "Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш Мишутка."
Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это, в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не существенно. А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем, собственно, спич. Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И выпивка-разносолы там всякие... А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И, само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ! Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам телеграмму с условным текстом. После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении духа..." Ну уговор есть уговор. Я набрал 06. Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал, что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал. "А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня. "Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД". Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..." "Почему???" "Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"
Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких усилий мне это стоило...
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему. В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться. - А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос. - Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы? Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка". Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке. И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца. Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки на гауптвахту. Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом,- Марказашвили здесь живет,- спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена. - Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. - Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин. - Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык? Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько - и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так - то и спешить некуда! Тем более что не отпускают. Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат. - Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать! - Да как же, я же,- пытался было вставить слово старший лейтенант Тющенко. - Молчать,- последовал командирский совет. - А телеграмма,- ухватился за соломинку Тющенко,- я все подробно описал, товарищ полковник! - Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!