Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части: - Пьющие - Закодированные - Закодированные дважды Так вот, из закодированных дважды, я намолотил больше всех и начальство выдало мне 3 путёвки в Таиланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Таиланд это её любимая африканская страна. Мечтаю - говорит увидеть родину кенгуру. Собрали 2 сумки: в той что поменьше все наши вещи, 15 пачек макарон, 19 банок тушёнки....Ав той что побольше тёщин купальник. Приехали в Таиланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж. Там отдыхающие катались на надувном банане. Когда мы с женой сели на банан инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта. Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду утащив за собой катер вместе с инструктором. Акула напала на тёщу неожиданно! Укус на ее спине был такой огромный что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно. Потом тёщу увлекло зрелище когда катер потащил за собой парашютиста. Раздумывала она недолго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожанные ремни и сказали "GO!". Катер поехал - тёща начала разгон, снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику. Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер увидев угрозу справа дал тревожный гудок, тёща видимо с испугу дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах. На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда . Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что то жевала. Инструктор сказал: - Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку! И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга ,как и положено, ела колбасу, а тигр шоколадку. На следующий день мы поехали в аквапарк. Когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина...Не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин. Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн. Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла . Сзади неумолимо набиралась вода. Внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки, и побежала к выходу забыв что умеет летать! И тут прорвало, с криком "А ВОТ И Я!" тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес зале на 2 этаже. Секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам. На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали море продукты, мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы помогая себе щипцами. Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью. Звук был такой как будто кто то в стиральной машинке, полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф. Когда подавали черепаховый суп, официант спросил: - Вам черепаху с панцирем? Немец сказал на ломанном русском,что если с панцирем оплачиваю я! Тёща ответила если платит он, черепаху можно даже не варить! Тащи так! Сколько бедная черепаха не упиралась лапками, в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло. Нижняя челюсть немца лежала на тарелке. Владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку!!! На следующий день мы пошли к океану, прощаться с Таиландом и бросили с женой 2 монетки на счастье чтоб вернутся сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки, и я понял что теперь мы вернёмся сюда обязательно.
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Приходит мужик с работы домой .Злой как черт. Садится на кухне ,выпивает стакан водки.Зовет на кухню жену и тещу. Говорит - "Короче....,день готовит жена ,день теща." Жена- "Как так?????? " Теща- "Как так?????? " Мужик,бьет кулаком по столу -"А ВОТ ТАК!!!!!!КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!" ...На следующий день опять приходит мужик с работы домой. Садится на кухне ,выпивает стакан водки.Зовет на кухню жену и тещу. Говорит - "Короче....,день стирает жена,день теща." Жена- "Как так?????? " Теща- "Как так?????? " Мужик,бьет кулаком по столу -"А ВОТ ТАК!!!!!!КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!" ...На следующий день та же картина.Садится на кухне ,выпивает стакан водки.Зовет на кухню жену и тещу. Говорит - "Короче....,день сплю с женой ,день с тещей." Жена- "Как так?????? " Теща бьет кулаком по столу - "А ВОТ ТАК!!!КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН !!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Да!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Приходит мужик домой с работы уставший, дома тёща. Налила зятю тарелку борща. Мужик говорит: - Тещенька, может нальешь? Теща: - Да пошел ты, алкаш, да и водки дома нету. -Слушай, мама, а может ты в магазин сбегаешь? -Да пошел ты. - Сбегай, родная, я тебе за это 500 рублей дам. Теща думает: "Ну неплохая прибавка к пенсии" сбегала. Зять выпил стопку, говорит: - Может вы со мной, мама? Теща опять: - Да пошел ты!! -Давай мама, выпьешь со мной, 1000 рублей дам. Теща подумала опять, согласилась. Распили они пузырь, сидят уже хорошие, зять:- Тещенька а может минет? Теща давай возмущаться такой сякой извращенец. - Ну давай, 3000 рублей даю. Тёща подумала: "Ладно уж, дочка не узнает, а деньги неплохие. Ну сделала короче, зять говорит: - Родная а давай я за 5000 тебя трахну. Теща поломалась, но "деньги нормальные почему бы и нет?" Сидят они умиротворенные, тут звонит мужику жена: - Дорогой, ты пенсию маме отдал? Мужик: - Да вот, частями отдаю...
Дома, зять теще говорит: — Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно: — Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди! — Тысячу тебе даю, купишь - сдача вся твоя будет!
Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит: — Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну? — Да ты что, совсем охренел?! — Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?
Теща подумала-подумала... почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет? — Давай бей, зять, так и быть.
Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок - жена на проводе: — Милый, ты отдал маме пенсию? — Да вот, выдаю потихоньку.
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит: - У меня нельзя: жена зверь... Второй: - У меня нельзя: теща сволочь! Третий: - Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные. Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается: - Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома... Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит. Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин отдрессировал. Тот начинает рассказывать: - Была, значит, у меня кошка... - Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай! - Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостинной. А я ей говорю... - Да давай ты о жене с тещей!!! - Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер... - А про жену с тещей когда?!!! - Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!" А когда она нагадила в третий раз, взял я кошку и свернул ей шею нахр@н... - ???!!! - ... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...
Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова, вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит). Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная, холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу мокрую, и говорю теще: - Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается, думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает вытирать лицо. Я просто выполз из домика. Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во сне). Малахов остался на высоте с жабьим рецептом. Happy end.
ак-то раз решила теща проверить, какой из ее трех зятей больше всех ее уважает. И вот, когда ее первый зять вышел во двор она ``подскользнулась`` и упала в колодец. Зять, не раздумывая, в одежде бросился в колодец и вытащил тещу. На следущее утро у его дома стояла ``шестерка`` с запиской: ``От благодарной тещи``. В следущий раз, когда второй зять увидел, как его теща упала в колодец, он подумал, затем разделся и, в одних трусах, прыгнул в колодец. Назавтра у его дома стоял ``запорожец`` с запиской ``От благодарной тещи``. Пришла очередь третьего зятя. Итак, теща упала, а зять подумал: ``Первому - шестерку, второму - запорожец, а мне, что, велосипед? Не буду прыгать``. Теща утонула. На следущий день у дома третьего зятя стоял ``мерседес`` с запиской ``От благодарного тестя``.
Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником Бросает Телагу на стул, сапоги в угол, Идет с голодными глазами на кухню, подходит к плите снимает крышку в кастрюле БАЦ! , Пусто! Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку Там тоже, начиная про себя чертыхаться идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром покати все сожрали Ну нагибется ниже смотрит Кусок позеленевшей колбасы там, Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и направившись к своему месту за стлом видит, что пока его не было, кто то предвинул его так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет. ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ не посидеть на своем "коронном" месте напротив телика где уже 10 минут как футбол начался ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!! Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое место На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА, ВАСЯ: КАКОГО ХРЕНА КТО-ТО стол переставил!? ТЕЩА; А, это я, Мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме, как мне нравися так и будет стоять. ВАСЯ; ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!???? ТЕЩА; упирая руки в бока - ХОЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!! ВАСЯ; КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?! ТЕЩА: ДА Я!!!!!! ВАСЯ;МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!! ТЕЩА;НЕ ПОНЯТНО!!!!!!!!!!! ВАСЯ;Я МУЖИК Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!???? ТЕЩА;НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я СДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!! ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА. Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания. На шум прижала Васина жена ЖЕНА; ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ А???!! ВАСЯ; ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ ТАМ И ВОЛЯЕТСЯ!
Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником. Бросает телагу на стул, сапоги в угол, идет с голодными глазами на кухню, подходит к плите, снимает крышку, в кастрюле БАЦ! Пусто! Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку. Там тоже, начиная про себя чертыхаться, идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром покати, все сожрали. Ну нагибается ниже, смотрит - кусок позеленевшей колбасы там. Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и, направившись к своему месту за столом, видит, что пока его не было, кто-то предвинул его так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет. ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ, ни посидеть на своем "коронном" месте напротив телика, где уже 10 минут как футбол начался, ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!! Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое место. На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА. ВАСЯ: - КАКОГО ХРЕНА КТО-ТО стол переставил!? ТЕЩА: - А, это я, мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме, как мне нравится, так и будет стоять. ВАСЯ: - ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!???? ТЕЩА, упирая руки в бока: - Я ХОЗЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!! ВАСЯ: - КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?! ТЕЩА: - ДА, Я!!!!!! ВАСЯ: - МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!! ТЕЩА: - НЕПОНЯТНО!!!!!!!!!!! ВАСЯ: - Я МУЖИК, Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ, ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!???? ТЕЩА: - НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!! ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА. Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания. На шум прижала Васина жена. ЖЕНА: - ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ, А???!! ВАСЯ: - ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ, ТАМ И ВАЛЯЕТСЯ!
Приходит зять к теще в гости. Та ему дверь открывает со словами: "Проходи дорогой зать!". Зять подумал:"Что-то тут не так!." Теща заводит зятя в гостиную, а там стол накрыт-чего только нет. Зять подумал:"Неспроста все это, что-то тут не то!" Теща:"Зять, наливай себе водочки, а я пойду горячее разогрею!". Зять подумал:"Что-то теща против него задумала!" Взял немного водки и дал маленькому тещиному котенку. То походил немного и вдруг упал. Зять с диким криком "Отравить хотела!!!" влетает на кухню, хватает тещу и выкидывает в окно. Стоит на подоконник оперевшись в низ смотрит на разбившуюся тещу. Тут па подоконник запрыгивает котенок. Тоже вниз посмотрел и произнес (с характерным жестом)- "YES!!!"
У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе. Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно, старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную воду, не дай бог еще заболею..." не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".
Пушкин по жизни делал великие дела, Он писал - стихи. Сейчас в наше время, удивляются люди, Как же великий поэт, смог, нассать столько стихов?
"ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА" Есть четыре способа, чтобы сделать человека: 1) Обыграть его в карты. 2) Обогнать в гонках. 3) Выдолбить из дерева Буратино. 4) Просто присунуть.
"ДЕД МОРОЗ" Дед Мороз и правда есть, Теперь это знает сорокапятилетний Василий Мазявкин, лично одевшись в красный костюм монстра.
"ТУАЛЕТ" Слово "туалет" - придумал вьетнамец Туа Засрань, на склоне своих лет, чтобы оправдать свою фамилию.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ" Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Нужно ровно сутки выдержать мясо в кошачий моче, пускай думает, что это итальянская кухня!
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ -2" Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Крысы, морские свинки, кошки, собаки – любое специфическое мясо и шашлык по настоящему станет любимым.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ – 3" Отрезать кусок мяса от ее тела, потом насильно, в сыром виде засунуть ей в глотку. Чего не сделаешь ради любимой тещи!
"БАБОЧКА" Проститутка – как бабочка капустница! Почему бабочка – не знаю, но капусту она жрет это точно!
"ДЕЛУ ВРЕМЯ" - Делу время, а потехи час! - сказал наркоман, сутки забивавший в папиросу дурь.
"ЭЛЕКТРИК" Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше всех, и его не убило током. "ГУТАЛИН" Сенсация. Ученые доказали, что предки негров в далеком прошлом работали на гуталиновой фабрике. Увы, ученые так и не узнали, почему негры не могут отмыться от гуталина?
" КОНЬ" Коновалов Михаил уволился с работы! Хватит, что я им лошадь? – сказал рабочий, сняв седло со своей спины.
"ГРИБНИК" Пенсионер Сидоров очень любил грибы. И вот он решил серьезно заняться их разведением. Теперь по всей квартире у него раскидан перегной, а сам он полностью покрылся мхом!
"ЕЖИК" Ежик! – сказала маленькая девочка, воткнув последнюю иголку в свою любимую морскую свинку.
"ПОРТЯНКИ" Ветер донес запах чего-то смрадного, отвратительного. Теперь рядовой Петров наконец-то понял – нужно срочно стирать свои портянки!
"ПРИВЫЧКА" - Я не умру с голоду, у меня есть привычка! – гордо сказал Советский разведчик, засунув в рот палец с козявкой.
" ЗАКОН " Можно завязать пить, но нельзя завязать бухать! – Закон жажды!
"ФОНАРЬ" Теперь у него есть фонарь. Он не работает, пока на больничном.
"БЛИНЫ" - Блины упали ему на ногу! - Любит готовить? - Нет, качаться!
"НАШИ" - Мы не проиграем! – порадовались наши, так и не попав на чемпионат мира по футболу!
" НЕТ МОЗГОВ" Учитель вот уже третий час бил палкой по голове ученика. Он не как не мог понять, почему у школьника больше нет мозгов.
"ПО ЗАПАХУ" - Почему ты не выходишь замуж? - Я боюсь, мой муж узнает, что я пукаю! - Ты пукаешь? - Ой, откуда вы узнали? - По запаху!
1. Любимый сериал тещи. Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком атмосферу в район телевизора. 2. Продуктовая корзина для тещи. Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы готовки, усиливающие эти эффекты. 3. Сюрприз в Новый год. Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда, не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие способы отучить тещу встречать Новый год с вами. 4. Запугивание начинкой. Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД. 5. Кариес. Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк положенный вам в зуб для удаления нерва. 6. Чаепитие. Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник. 7. Кость в горле. Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты, ждем зевоты. 8. Имитируем печаль. В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось. 9. Чаепитие 2. Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на зоне.
Приходит мужик к матери жены и говорит: -Теща, дай бухнуть! -Не дам! Нечего у нас нет. -Теща, я тебе тысячу дам, ты в магазин сбегай, бутылку водки купи, а сдачу себе оставь. Она подумала, че такого, схожу в магазин с меня не убудет, а деньги всегда нужны. Принесла водки, ставит на стол и говорит: -На пей зятек. Тот выпил рюмку, хорошо, тока закусить не чем. -Теща, дай закусить что-нибудь! -Не дам! Нечего у нас нет. -Теща, я тебе тысячу дам, купи колбасы, огурцов, а сдачу себе оставь. Та побежала в магазин, купила. Мужик сидит, выпивает, закусывает, все хорошо, да скучно ему стало и говорит: -Теща, дай я тебе в глаз с руки ударю! -Ты че, с ума сошел!? -Я тебе тысячу дам! -Нет! -Пять тысяч тебе даю! Она подумала, синяк то пройдет, а пять тысяч то останутся… -Давай, я согласна. Мужик ударил ей, теща аж со стула слетела. Он довольный сидит отсчитывает ей пять тысяч и тут у мужика зазвонил телефон, жена , он берет трубку: -Алло. -Ты маме пенсию отдал? -Частично!
Подал мужик объявление: Продам коттедж, гараж и квартиру за полцены. Срочно. День рождения у тёщи. Пришли три её дочки с семьями. Дарит подарок первый зять: - Вот вам мама SMART телевизор, 107 см диагональ, все функции! Тёща: - Спасибо вам, дети! Дарит подарок второй зять: - Мама, мы решили что вам стоит чуток отдохнуть от хождения по продуктовым магазинам, готовки пищи. Вот вам путёвочка в Таиланд, всё включено! Тёща: - Вот спасибо! Хоть мир посмотрю перед смертью... Тут встаёт третий зять и вручает тещё телефон: - А мы, мама, решили вам подарить вот этот кнопочный телефончик! Первый зять шепчет второму: - Опять дешёвку дарят за 2 тысячи рублей. Жмоты! Третий зять: - Мама, и, кстати, в телефоне новая sim-карта! Тёща: - Ой, зятёк! Вот спасибо тебе! Дай поцелую! Не поверите, но это самый ценный подарок сегодня! Первый и второй зять с недоумением переглянулись и спрашивают в один голос: - Почему???!!! Тёща: - Да какие-то сволочи уже третий день каждые 5 минут звонят насчёт продажи коттеджа, гаража и квартиры за полцены...