- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их
шутками.

Малевич четырежды повторил шутку про чёрный квадрат, но никто так и не понял, что это была шутка.

Теперь шутки про Путина - это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера?
- У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.