- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

Армянское радио спрашивают:
- Кого в России больше - пидорасов или геев?
- Конечно пидорасов.
- Почему?
- Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

Подходит девочка, напевая ля-ля-ля-ля, к грузину и говорит:
- Дяденька, скажи ``раз``.
- Раз.
- Пидорас! Ля-ля-ля. Скажи ``пять``.
- Пять.
- Пидорас опять! Ля-ля-ля. Скажи ``семь``.
- Пидорас! Ля-ля-лЯ.
- Сэм.
- Пидорас совсем! Ля-ля-лЯ.
Грузину все это надоело, он и говорит:
- Дэвочка, скажи 2563.
- 2563.
- Сто %уев тэбэ в панамку.
- А вот и не складно!
- А вот ты сиди и складывай.

Сидят дед и внук
- Деда, смотри, вон пидорас идет!
Дед прищюривается и со вздохом отвечает
- Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в
старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше,
чем голубых!

- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким
хвостиком... я бы ее... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."

ИришЫч

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)