Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Krotik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моей жены день рождения 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском). Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо. Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству). Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:
Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки): - Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!
Возвращался в воскресенье из Будапешта ихним лоукостом. Ну наподобие нашей Победы. При выходе к самолету одна сотрудница авиакомпании возбудилась и стала проверять у некоторых пассажиров ручную кладь на предмет соответствия размерам. И требовала покупки приорити (25 евро) от тех, у кого кладь не подходила по размерам. У одного мужика была коробка - по двум измерениям нормальная, а по третьему - великовата. Тетка уперлась - плати и точка! Тогда мужик открыл коробку, достал оттуда серебристый мотоциклетный шлем и надел его на голову: я так полечу, это моя шапка. Когда сели в автобус, его жена сказала ему: - ну все, теперь жди во всех инстаграммах свое видео ))) а я ему сказал: - ну надо же так летать бояться )))) P.S.: Шлем в автобусе, пока мы ехали к самолету он все-таки снял а дальше я потерял их из виду.
История от моего дедушки, как я ее услышал и запомнил, будучи 16-летним подростком. далее от первого лица:
Я тогда руководил главным свиноводческим трестом в Татарстане (ТАССР), фактически всей свиноводческой промышленностью Татарстана. Основное хозяйство было под Мамадышем и Кукмором (160-170 км от Казани), а главный офис Треста находился в Казани. До ВОВ основная направленность была больше нацелена на селекцию, создание крутых пород. Но после того как немцы заняли Украину и Беларусь, наш трест стал самым крупным поставщиком свинины в СССР (ну кроме американской тушенки). В 1943 году, сразу после освобождения Украины приходит мне телеграмма за подписью самого Сталина: "Отправить 3500 лучших породистых хряков (самцы, способные к размножению) на Украину для восстановления там свиноводства". Я ее переделегировал своему заместителю в Мамадыш. Через положенное время из Мамадыша приходит телефонограмма: "3500 боровов (кастрированные самцы, годятся только на мясо) погружены в вагоны и готовы к отправке". Представляешь, так нагло просаботировть личный приказ САМОГО? Это конец, расстрел. Или зам - тупица, или специально подставляет. Понял, что телефонограммами тут ничего не исправишь, надо все разруливать лично. Сажусь в авто, гоню на военный аэродром. Подхожу к главному начальнику, представляюсь и говорю: "Мне надо через час быть в Мамадыше. Если поможете, набью самолет свининой сколько поднимет. Меня тут же сажают на военный самолет (извините, не помню какой, прим.автора) и меньше чем через через час садимся на поле возле главного трестового совхоза. Ситуацию я исправил, обещание летунам выполнил.
P.S.: В общем-то это был рассказ не совсем про свинину. Это дедушка пытался до меня донести мысль "хочешь сделать хорошо - сделай сам".
Работал в крупной торговой организации, в которой есть свой флот грузовых автомобилей и своя сеть оптовых складов. Лет 5 назад решило руководство экономить на доставке и установили на все грузовики так называемые GPS-трекеры. Это устройство, которое отслеживало маршрут автомобиля, чтобы тот налево не уехал. Но кроме того, устройство еще было подключено к бензобаку и контролировало - сколько залили бензина в бак (чтобы водила не предъявил чек на 100 литров, из которых часть слил себе в канистру) и сколько было потрачено двигателем, сколько слито. А на оптовых складах везде стоят дизельные обогревательные станции, попросту Печки. И так руководству понравилась топливная экономия, что решили установить эти устройства и на Печки тоже, чтобы контролировать расход топлива. И в какой-то момент произошел сбой в программе слежения за устройствами, потому что сотрудник, в обязанности которого входило следить за расходом топлива закричал: "люди, смотрите, Печки поехали!!!!" Мы смотрим, а там в программе показывает, будто все Печки едут, причем скорость у них от 5 до 100 км/ч. Сразу вспомнилась сказка про Емелю, про щуку...
Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки). рассказал сотрудник. Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ. Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо - кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают, все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал. Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки. Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"
Я рос в коммунистической семье, был воспитан в духе интернационализма, поэтому все стереотипы на национальной почве в юности я горячо отвергал и игнорировал. Пока не началась взрослая жизнь и я не стал сталкиваться с этими стереотипами сам.
Стереотип1: Украинцы любят сало. 1.1. Работал я в 1996 году в одной организации (г.Казань), где первое время, до окончания ремонта, мне пришлось делить комнату с кадровичкой (я - айтишник). А ее муж там же работал главным инженером - вторым человеком после директора. Они оба (кадровичка и гл.инженер) - были западные украинцы из Львовской области (в Россию перебрались уже лет как 30, даже акцента не осталось). Люди - замечательные, интересные, умные оба, порядочные. Много я от них хорошего видел, от мудрого совета, до помощи в организации моей свадьбы. Муж в обед приходил к жене и она его угощала. Поскольку мне уйти порой было некуда, то частенько и меня угощали вкусненьким. Даже спиртным. Но салом - НИКОГДА! На моих глазах ели, но ни разу я не попробовал украинского сала. У меня мама татарка (по сути вообще не должна есть сало, но совсем не религиозная была) - солила сало только сухим способом: натересть солью, в надрезы засунуть чеснок, завернуть в тряпочку и в холодильник на несколько дней. А я тогда от кого-то узнал, что украинцы солят сало как мы солим рыбу - в стеклянной банке и сало пускает сок, рассол, как соленая рыба. Мне стало интересно, каково такое сало на вкус. Я специально спросил об этом методе засолки кадровичку. Она сидела напротив меня, кушала это сало с черным хлебом, ей очень понравился вопрос, она стала с радостью мне рассказывать об этом способе засолки сала, но так и не дала попробовать )))) Сало - это святое. 1.2. В другой организации был коллега украинец. Тоже добрейшей души человек, с лучезарнейшей улыбкой, на всех новогодних праздниках только он был Дедом Морозом. Как-то мне нужна была свинина, а в то время (1997-2001) еще не продавалась чистая мякоть, как сейчас, а надо было покупать кусок с костью и салом и самому вырезать себе мясо. Таким образом у меня осталось много ненужного свиного жира. Я подошел к тому сотруднику и сказал ему об этом, спросил его что можно с этим жиром сделать, а закончил свой вопрос словами "ну не выбрасывать же его?". О-о-о, это надо было видеть как он при слове "выбрасывать" подпрыгнул и закричал "Н-Е-Е-Е-Е-Т!!!!". И тут же накидал мне десяток способов использования сала как в кулинарии, так и в быту. Мне больше всего запомнилось, что если болит зуб, то надо натереть около него десну салом и все пройдет - видимо реально для украинцев сало - это наркотик! А с каким радостным и одухотворенным выражением лица он со мной разговаривал на тему сала!
Стереотип2: Евреи жадные (бережливые). 2.1. Моя теща (а следовательно и я с женой) очень близко дружила с одной немолодой еврейской семьей. У них взрослая дочка уже давно уехала в Израиль, в какой-то момент им показалось что тон ее писем слишком грустный и они решили на старости лет переехать тоже туда для поддержки. Квартиру продали, а весь старый хлам (мебель, всякие одеяла-подушки и прочее) свалили на квартиру друзьям. Ну, может оно и не было конченым хламом, а просто так выглядело из-за того, что было неаккуратно свалено, но все-таки это было не новое, а в наше время б/у вещи, потрепаные, пошарпаные, несовременные по дизайну - не ценятся. Я сам даже переезжая в пределах одного города нещадно избавлялся от всего такого, чтобы можно было с чистой душой купить новое. Избавлялся прямо на помойку, а если кому что нужно - раздаривал. Но не эта семья - они своих друзей грузили заданием: продадите все и деньги вышлете нам. Не на помойку, не раздарить друзьям - продать. Еще таким требовательным тоном, типа иначе и быть не может. А в награду получите старую тумбочку. Вот друзьям больше делать нечего! 2.2. Но ярче и смешнее всего другая история: У этой же еврейской пары несмотря на преклонный возраст был 10-летний сын (мама думала по ощущениям что климакс начался, а это была поздняя беременность). Раз квартира продана - они поселились на базе отдыха, благо была такая возможность. Папа в этой семье был далеко не последним человеком в крупном казанском предприятии. Поскольку он уже уволился перед отъездом, он пачку своих визиток отдал 10-летнему сыну играть. Так этот мальчик Фима все визитки РАСПРОДАЛ отдыхающим на той и на соседних базах со словами: "мой папа крупный начальник на ххх предприятии, вот его визитка сможете ему позвонить, если надо будет". Дешево, за копейки, но распродал!!!! Ненужные визитки отца. Вот это жилка у пацана деловая!
1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза. я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в размере стоимости билета в театр или на концерт и спокойно остановиться, а проигрыш считать платой за удовольствие игры. хотя чаще выигрывал или выходил в ноль. Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп). Предпоследний день, у меня последний рубль. Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал - на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью - рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче - через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки - все деньги были у меня!
P.S.: в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.
Эдуард 28 июля 2020 Достоинства - Это весело - Это работает - Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго - Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)
Недостатки - Не нашел
Комментарий Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!
Тимофей 21 июня 2020 Достоинства Отлично помогает против мошки и мух
Недостатки Не обнаружено
Комментарий Крутейший девайс для использования на даче. Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих. Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений. Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.
Arnoldych 6 августа 2020 Достоинства Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.
Недостатки Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.
Комментарий Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.
Тут один автор писал как он отмазался от обязанности бесплатно репетиторствовать, заставив друга-ученика печь коржи в качестве ответной услуги. Ну и у меня нечто подобное:
Мне тогда было под 40, с женой недавно развелся, мама неожиданно скоропостижно умерла и остался я совсем один. С работы приди, продукты купи, еду себе приготовь, посуду помой, мусор вынеси, одежду/постельное постирай, погладь. а еще же и соблазны когда один - и выпить, и по бабам прошляться. короче, на уборку сил и времени уже совсем не оставалось. когда совсем дома свинарник становился, нанимал тетеньку-соседку из нашего подъезда на разовую уборку за одну тыщу рублей (как правило раз в месяц или перед тем как новую знакомую домой привести почпокать, которая еще мой бардак не видела).
Ну и была одна дамочка, бывшая сотрудница, которая мне нравилась. Мы с ней давно друг вокруг друга ходили, знаки внимания оказывали, но то я женат, то вдруг она замужем, все никак не срасталось. И пока еще у меня мама была жива (т.е. дома был надежный тыл) я несколько раз к этой дамочке с ее мужем ходил компьютер наладить. Ну, знаете, у чайников какие тупые проблемы и тупые вопросы бывают? Комп что-то тормозит, почему этот сайт медленно открывается, почему игра не запускается и т.д. Беда для айтишника, их идиотизм разгребать. И как раз дамочка опять оказалась одна и звонит мне: "ой, что-то компьютер опять тормозит, не придешь ли, не посмотришь ли?" А я так устал от всего - и на работе, и в быту. Мне вечер на это тратить ну никак неохота. Я ей со всем уважением и обстоятельно объяснил: так мол и так, барахтаюсь в быту, нет сил даже на себя, захлебываюсь от домашних проблем. Давай, ты мне дома уборочку сделаешь, поможешь мне, а я тебе помогу с компьютером. Честно говоря, у меня немного другая была мысль: придет ко мне в гости, посмотрит как я живу (квартира в 3 раза больше ее), проявит женственность, покажет какая она хорошая хозяйка, а там потихоньку и до семьи дойдет, до внуков совместных. Но нет - как-то неопределенно промычала в трубку, типа: "а-а-а, вон что" и пропала. Собственно, с тех пор уже 7 лет прошло (я уже снова счастливо женат), а от нее больше звонков не было. Ну и хорошо, не надо никуда ехать и на халяву выслушивать что у них там комп/интернет тормозит и танцы с бубнами плясать. Тоже хорошо получилось.
Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему. Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!
Когда-то в молодости (середина 90-х) вырастил я крупную и прожорливую собаку - немецкую догиню. Мы покупали ей мясо более низкого качества, чем себе - говяжью голову и срезали все что можно, некондицию на базаре какую-нибудь, в клубе собаководства давали по дешевке не пойми что. И часто кто-нибудь из членов нашей семьи, доставая из холодильника пакет с мясом вопрошал у остальных: "это человеческое мясо или собачье?"
Дома полно бумажной литературы. В воскресенье ждал пока очередной отчет по работе выгрузится (1-е число и надо отчитываться перед производителем продукции, не волнует что выходной). Слева от меня был книжный шкаф, глаз у меня упал на Тургенева - "Накануне". Начинаю читать: Жаркий летний день, два молодых человека (23 и 26 лет) лежат на траве, отдыхают, болтают. Из разговора становится понятно, что один из них философ и недавно проделал какую-то научную работу, которая дала ему какое-то заслуженное признание. Другой товарищ даже предлагает ему расслабиться после трудной работы: - Ты вспомни, что ты теперь имеешь полное право отдыхать. Шутка сказать: вышел третьим кандидатом! Отдохните, сэр; перестаньте напрягаться, раскиньте свои члены! И дальше, через страницу: Он недавно переселился за город после долгой и трудной работы, отнимавшей у него по нескольку часов в день. Бездействие, нега и чистота воздуха, сознание достигнутой цели, прихотливый и небрежный разговор с приятелем, внезапно вызванный образ милого существа -- все эти разнородные и в то же время почему-то сходные впечатления слились в нем в одно общее чувство, которое и успокаивало его, и волновало, и обессиливало... Он был очень нервический молодой человек.
По НЕСКОЛЬКУ ЧАСОВ В ДЕНЬ? Перетрудился, сука! Теперь отдыхает, тварь!
Тьфу, бросил обратно в шкаф, как можно ТАКОЕ читать? "Страшно далеки они от народа" (С)
Скажите, а когда лет 10-12 назад в продаже появились первые мультиварки, но у вас ее еще не было, Вы тоже как и я думали что это такое устройство, где в разные отсеки насыпаешь продукты и она сама их добавляет тогда когда нужно, а может быть даже чистит и нарезает их сама? А не просто кастрюля с электроподогревом?
В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1274343/ про Макарычей.
В середине 90-х один мой знакомый непьющий сантехник сколотил бригаду непьющих элитных сантехников, которые обслуживали очень богатых людей. И вот он мне рассказал про свою стажировку, когда он сам был еще молодым учеником, еще в советское время. Приходят на первый заказ. У бабки течет кран. Старый мастер вообще к чертям срывает кран, вода хлещет во все стороны. Дает команду стажеру: - Здесь руками зажми, я пока бабку на бутылку раскручу. Ну, молодой держит, хотя все-равно сквозь пальцы пробивает, напор сильный. За это время старый мастер раскрутил бабку на пузырь вина, вернулся и все починил. Молодой при этом весь с головы до ног мокрый. После работы старый мастер разливает вино себе и стажеру, а молодой и говорит: - Я не буду, я не пью. Совсем не пью. И тут ответ старого мастера, ради этого ответа я и пишу эту историю: - А ЗАЧЕМ ТОГДА ТЕБЕ ЭТО ВСЕ?????
p.s.: причем не совсем понятно было - что "ЭТО ВСЕ"? Эта работа? Эта жизнь? Этот героизм при держании напора воды?
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?! (перевод с татарского)
Был в 80-е у меня сотрудник и приятель Эдик Перельман (не тот гениальный математик, а обычный инженер на больших ЭВМ). И если помните, тогда наш генсек Горбачев любил по-южному коверкать ударения в словах. И тогда я услышал незамысловатый анекдот: Горбачев спрашивает у своего переводчика: - как по-английски будет нАчать? (с ударением на первом слоге). - Хм, ну наверное бЕгин. (для тех кто не учил английского - в этом языке большинство слов имеют ударение на первый слог, но как раз слово начАть является исключением и имеет ударение на второй слог - бегИн)
Рассказал я этот анекдот Эдику, он так кривовато хмыкнул. Конечно, анекдот не самый смешной, но я ожидал как-то более веселой реакции. Спрашиваю его: - Ну ты понял, в чем смысл анекдота? - Ну да, Бегин же был премьер-министром Израиля...
Не так чтобы оборжаться, просто прикольно. Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела. И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4 раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести, познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю, только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся. Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил, чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как только открыла: На! Обожрись! Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был, для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.
Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать - каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен экстракт из корней, кажется.
Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться. И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины: - А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми. Жена: - Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).
Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.
Опубликованный в среду, 19 октября, Банком России выпуск бюллетеня «О чем говорят тренды» фиксирует по данным на 12 октября новое расширение границ возможного в экономике на момент частичной мобилизации. Сентябрьское торможение летнего восстановления по первым данным усилилось, а неопределенность его влияния и продолжительности на модели аналитиков ЦБ де-факто не позволяет пока с определенностью трактовать их результаты. Контраст коротких восстановительных трендов с усилением среднесрочной неопределенности, которую усугубляет структурная перестройка спроса, усиливается.
Кто-нибудь, что-нибудь понял? Лично я отдельные слова понимаю, а смысл уловить не могу. Это из новостей на "майл.ру"
к сожалению трудно словами передать атмосферу, но я попробую: У жены был день рождения, пришли 4 ее ближайшие подруги с мужьями. Несмотря на то, что нам с женой лет немало (ей 46, мне 49), мы еще молодожены, всего 5 лет в браке. А вот подруги все как в молодости вышли замуж, так и не вернулись оттуда, лет по 25 замужем. И вот, все уже пьяненькие, а я рассказываю за столом, как мы с женой недавно перенесли грипп или ОРВИ. А именно - сперва неделю болела жена, а я держался, так как мы ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НЕ ЦЕЛОВАЛИСЬ В ГУБЫ!!! Ну, а потом не выдержали, поцеловались и на следующий день я заболел. Боже, как они РЖАЛИ над нами!!!!! Всеми семьями, до слез. кричали: - а Вы что, еще в губы целуетесь? - а мы уже лет 20 не целовались. ну и тому подобное. Мы пытались оправдаться, типа: - ну когда на работу уходишь, ведь всегда целуешься, и когда возвращаешься, но остались непонятыми. Смеялись потом долго над нами весь вечер, вспоминали и снова смех вспыхивал: - не целовались целую неделю!!!! хи-хи-хи...
На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином, рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще - это только на пользу пошло ему и всей нашей семье. Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца отпуска ! Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения, что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все это знали и боялись. Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но, полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))
В далеком 2004, когда только купил первую машину, поймал меня гаишник за проезд на красный свет (сейчас точно не помню - то ли на заканчивающий желтый проехал, то ли стоп-линию пересек). А я еще не знал какое наказание за это нарушение. Знаю, что за "кирпич" - лишение прав, а вдруг тут то же самое? Сижу, трясусь, гаишник протокол заполняет. Я спрашиваю: - и что теперь будет? - штраф 100 рублей. - (в глаза гаишнику) а, ясно, значит на красный свет можно ездить! - это почему еще? - да 100 рублей не деньги... (круглые глаза гаишника от охреневания)
Пришёл в наши ковидные дни директор турфирмы в парикмахерскую. Парикмахер его стрижет и спрашивает: - как дела в турбизнесе? - нормально... Через минуту: - ну, и как дела в турбизнесе? - нормально... Ещё через минуту: - а как дела в турбизнесе? - послушайте, вы уже в который раз меня спрашиваете!!? - просто каждый раз как я спрашиваю, у вас волосы дыбом встают и мне так стричь удобнее.
Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот: - Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ? - (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!! Сауна содрогается в рыданиях...
А король то голый! Или почему я считаю что "Белый альбом" Битлз полное фуфо...
Хочу попробовать развенчать один миф.
Вот часто слышно "Белый альбом, белый альбом". В фильме "Люди в черном" герой показывает мини-диск и говорит, что скоро всем придется покупать "Белый альбом" в новом формате. Часто слышишь от интеллигентных людей моего и старше возраста "Мне нравится "Белый альбом" Битлз". Не спорю, для того, чтобы поставить на полку, альбом имеет весьма оригинальную обложку, можно сказать революционный для своего времени дизайн. На этом его (альбома, а не дизайна) достоинства заканчиваются и сейчас я это докажу.
Маленькая оговорка: все нижесказанное не касается песни "Back in the USSR", это единственная нормальная песня в альбоме, она действительно в стиле старых добрых Битлз и действительно прекрасна. Она инородна в этом альбоме, выделяется как белая ворона на фоне остальных песен.
Итак, моя теорема: "Все песни "Белого альбома" Битлз - бессмысленная какафония звуков, Битлы просто издевались над слушателями или экспериментировали со звуком и почему-то решили что их неудачные эксперименты интересны другим людям"
Доказательство:
1. Вот я не суперфанат Битлз, я обычный любитель рока, 1969 года рождения. Первое что у меня появилось, это польский сборник-солянка "Вкус меда" и польский же диск "Вечер трудного дня". И я могу почти 100% назвать названия всех песен из этих дисков, а также (с поправкой на мой ужасный слух и голос) узнаваемо напеть любую из этих песен, с включением части английского текста. Также я могу по каждому из ранних альбомов Битлз назвать более 50% песен по названиям (чаще по английским) и соответственно более 50% песен напеть.
Вопрос первый тем, кто говорит, что любит "Белый альбом": Навскидку, не залезая в Интернет, назовите мне более 50% песен из "Белого альбома" хотя бы на русском языке, а лучше на английском?
Вопрос второй тем, кто говорит, что любит "Белый альбом": А теперь напойте их, хотя бы первые строчки, узнаваемо.
2. Я держу на своем сотовом телефоне любимую музыку, которую хочется слушать и переслушивать. У меня в машине всегда подключен провод AUX к акустической системе (блютуза в моей машине нет) и каждый день когда я еду с работы домой, я первым делом подключаю второй конец провода к телефону и включаю музыку (утром спросонья редко, а вечером почти всегда). Там есть Битлз (только любимые песни) и Куинн, ДДТ и Макаревич, Чайф и Агата Кристи, Цой и Майк Науменко, Ленинград и ГрОб, Башлачев и Алиса, Семен Слепаков и Александр Пушной, Никитины и Дольский, Градский и Сюткин, подборка песен из групп Дети, АВИА и Странные Игры и даже (простите мне мою маленькую слабость) Тату и Алла Пугачева. Иногда состав музыки меняется, когда я вспоминаю что-то, о чем забыл, могу на время добавить ЛедЗеппелин или ДипПерпл, Лозу или Трофима. Но хотя бы раз в 3-4 месяца у меня возникает желание заново переслушать любимые песни Битлз (среди которых, конечно же нет и не может быть песен из "Белого альбома" кроме "Back in the USSR"). И я это делаю!
Вопрос третий тем, кто говорит, что любит "Белый альбом": Давно ли Вы реально ставили "Белый альбом" на звуковоспроизводящую систему и слушали его? Весь, целиком?
Вопрос четвертый тем, кто говорит, что любит "Белый альбом": Есть ли у Вас в быстрой доступности "Белый альбом", чтобы, если возникнет спонтанное желание его послушать, Вы могли это сделать раньше, чем желание остынет?
Так вот, все кого я знаю, на все четыре моих вопроса ответят "Нет". Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы и потом также честно скажите, а так ли действительно Вы любите "Белый альбом", если Вы не помните названий песен из этого альбома, не помните их мелодий, никогда не переслушиваете этот альбом (да и вряд ли когда-то смогли себя заставить его дослушать от начала до конца), да и не имеете возможности его послушать, потому что не озаботились подготовиться к этому (купить, скачать)?
Всем известен анекдот (или история) про Лену Головач. А у меня сотрудник сегодня выдал, поднимая глаза от монитора: "А кто добавил в базу данных студентку Андреева Флера?" Это жизнь, а не анекдот.
На Яндексе есть такой как бы форум - Яндекс.Район. Там люди с твоего района спрашивают совета. И вот сегодня одна дама спрашивает: Марина Г.: Улица, дом (я скрыл), снова появились тараканы. Рыжие. Как избавиться, куда звонить? Столько лет не было и вот снова.
Мне понравился азартный ответ (пунктуация автора): людмила д.: пластмассовое ведерко внутри обмазать мясом жиром фаршем, что под рукой наберутся облить кипятком и несколько раз.... я в такой азарт вошла, что расстроилась когда они закончились
Я придумал новый закон Мерфи, по крайней мере раньше не слышал такой:
Вот ты моешь посуду, либо вываливаешь в раковину кучу столовых приборов или наоборот - домыл все тарелки, а на дне осталась куча только столовых приборов. Вот вроде бы там одинаковое количество ножей ложек и вилок. Но почему, ПОЧЕМУ, СУКА, всегда одна ложка оказывается ВЫПУКЛОЙ ЧАСТЬЮ ВНИЗ И ПРЯМО ПОД СТРУЕЙ ВОДЫ????!!!! Так что падающая струя превращается в фонтан и забрызгивает все вокруг - стены, столешницу, тебя!!!!!
Мне казалось что я писал уже эту историю, но тщательный поиск показал, что забыл это сделать. А если все-таки писал, но не нашел - не пинайте сильно!
Прошлый год, первый густой снегопад, все ломанулись переодевать резину на зимнюю. Муж одной моей сотрудницы, уезжая в командировку дает ей наказ: в багажнике [их общей машины одной на двоих] лежат зимние колеса, съезди на шиномонтаж - поменяй. Она, не посмотрев, едет в шиномонтаж, стоит там 6(!) часов в очереди до полуночи и когда подходит ее очередь, открывает багажник. И шиномонтажники видят там КОЛЕСА В СБОРЕ!!!!! Ой, как над ней очередь смеялась, шиномонтажники говорили ей "ну мы бы вам без очереди их поставили за 5 минут", что тут же и сделали...
1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше. 2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени. 3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов. 4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов. 5. Половину отдать серьезным людям. У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!
Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?
- все, я больше не хочу жить! вот, на твоих глазах съедаю целую упаковку таблеток! - дурак, это же активированный уголь, от него не умирают. обычно травятся снотворным.. - вот, я же каждый день пью это в качестве снотворного? вот, все таблетки ем! - валерианы корня? ну-ну... - ага, а ты слышала, что хлор смертельно ядовит? им в сирии людей потравили. вот, целую щепотку хлора сыплю в рот, там еще и натрий есть в составе, тоже очень неполезный металл!!!! теперь точно умру!
Новый русский хвастается перед такими же друзьями: - да когда зима наступает, я свой Майбах отгоняю к стоматологу и он просто на летние шины ставит импланты. (потом смущенно добавляет): - правда сейчас кризис, санкции, так что импланты ставит питерские...
P.S.: Просто мы с женой в данное время ставим ей импланты, как бы это недешево и врач предложил поставить питерского производстква, на 10КРуб дешевле, а еще я стал на зиму шины шипованные себе выбирать, пока вслед за долларом цена не поднялась. И в этот момент в голове родился этот анекдот.
По мотивам мема: https://www.anekdot.ru/id/1061057/
И вообще - сломать можно что угодно, даже кажущееся несломаемым. Я один раз был на даче у девушки, с которой встречался. Так ее отец не мог разрубить пенек на дрова (потому что пенек был из корневой части, весь в узлах). Ну мне же надо себя показать как мужику - ее отца превзойти. Я ударил так сильно, как никогда в жизни не бил - всю душу вложил в удар. И знаете что сломалось? ТОПОР! Лезвие топора, 1-3см (криво, где-то 1, где-то 3см) откололось и осталось торчать в пне! Ну и потом как минимум полгода болел правый локоть - что-то я в нем повредил.
Приснился мне на днях сон. Сюжет такой: Как известно, зачастую санитары с приходом опыта получше некоторых врачей начинают разбираться в болезнях и методах лечения. Один очень опытный санитар на скорой помощи спас богатого человека, когда врач уже спасовал. И этот человек заплатил санитару 5000руб. Тогда санитару пришла в голову идея - они с женой взяли в аренду реанимобиль желтый и стали вместе ездить по вызовам. Стали зарабатывать достаточно (точная формулировка из сна), чтобы содержать семью из пяти человек. А кончается сон так: некий врач делает операцию, наш санитар ему ассистирует. Врач считает что пациент умер и бросает операцию, уходит. Санитар завершает операцию, начинает зашивать (пациент разрезан вдоль от пупка до груди). Врач возвращается, начинает ругать санитара: "зачем зашиваете? в морге придется заново распарывать". А пациент поднимает голову и говорит: "а вам приятно было бы, если бы вас незашитым оставили лежать?" Врач грохается на спину в обморок.
В общем, так себе сюжет сна - средненький. Самый прикол не в сюжете, а в том что я видел это не как кино, и не как события происходящие со мной (сны обычно так видятся ведь?). Все это я во сне читал на сайте anekdot.ru. Точно помню рыжую шапку сайта, как я прокручиваю светло-желтоватую ленту, читаю этот текст сюжета, который я описал, и даже подпись после истории: Michael Ashnin.
В общем, с сайтом пора завязывать, раз он уже сниться начал )))
К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/ : У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).
История 1: Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед: - пульку расписываете? - О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь? - а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).
История 2: У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент. Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть: - да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.
Так что не такие наши деды и замшелые.
О, да, еще история 3: Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.
Работаю в торговой компании, специализирующейся в первую очередь на табачных изделиях. Недавно меня (я программист) попросили настроить акцию для новой продукции. Вот названия этой продукции (это не шутка, это реальные названия товаров):
Табак для кальяна Ветер Северный: Табак д/к Ветер Северный Авторитетный Ананас, 25г Табак д/к Ветер Северный Блатной Грейпфрут, 25г Табак д/к Ветер Северный Блэк Джекфрут, 25г Табак д/к Ветер Северный Босяцское Яблоко, 25г Табак д/к Ветер Северный Взлетный Лайм, 25г Табак д/к Ветер Северный Вишневая девятка, 25г Табак д/к Ветер Северный Волчья Ягода, 25г Табак д/к Ветер Северный Воровская Облепиха, 25г Табак д/к Ветер Северный Киви от Гиви, 25г Табак д/к Ветер Северный Красная Смородина, 25г Табак д/к Ветер Северный Кучерявый Персик, 25г Табак д/к Ветер Северный Малина в законе, 25г Табак д/к Ветер Северный Манго освобожденный, 25г Табак д/к Ветер Северный Мастевая Дыня, 25г Табак д/к Ветер Северный Пиковый Виноград, 25г Табак д/к Ветер Северный Семигуавщина, 25г Табак д/к Ветер Северный Смотрящий Гранат, 25г Табак д/к Ветер Северный Черная Смородина, 25г Табак д/к Ветер Северный Черничный Четверг, 25г Табак д/к Ветер Северный Черный Арбуз, 25г
Увидел сейчас в интернете статью про новый телевизор - и супертонкий он, и умный, и с камерой выдвижной. И мне вспомнилось. Было это лет 12-15 назад. Я пришел в М-Видео получить какое-то оборудование для работы. В тот момент я был реально очень уставшим, замотанным в личном плане и по работе. Надо было подождать пока мне приготовят бумаги на выдачу. И вот, от усталости еле брожу по магазину, глядя в основном себе под ноги и увидел такую рекламную конструкцию: на подставке вертикально стоит прямоугольный кусок оргстекла (пластика), в который впаяно полупрозрачное яркое рекламное изображение на пленке, и все это снизу/изнутри красиво подсвечивается. И видимо от усталости меня переклинило, потому что я минуту-другую стоял натурально с открытым ртом и одной мыслью - "ну нифига себе, какие крутые телевизоры стали делать. интересно, сколько такое чудо стоит?"
Смотрим с женой сериал, основанный на реальных событиях ("Начальник разведки"). Я поставил сериал на паузу, пока убираем стол после ужина и прошу жену помыть бананы на десерт. Параллельно я вслух прочитал в Википедии что будет с настоящими главными героями - кто когда умрет, кто должности лишится, кто сядет, ито женится. Приходит время снимать сериал с паузы, я жене и говорю: - А какой смысл дальше смотреть? Мы уже все знаем что с кем случится. - А ты бананы завтра выкакаешь. - ??? Что ты имеешь в виду? - Ну какой смысл их сегодня кушать?
Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение. Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек). Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.
Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:
Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука. И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами. Тут сестры не выдержали: 1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер! 2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё! 3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!