Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...
Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который
первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.
А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради
подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz
мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,
тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...
делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который
родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:
``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,
собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел
на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на
Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -
не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:
``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему
со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,
а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А
деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.
Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут
возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай
сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,
конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,
оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил
календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся
к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,
работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что
ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно
в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:
``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью
поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,
конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же
чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-
и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел
большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет
смотрел, понюхал, полизал - и говорит:
``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ
УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Ron White пересказ с английского..

Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю -
"Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему -
"Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя".
Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?"
Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где
мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький,
отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член
большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой,
мля... Я и не знал этого про себя...

- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена
мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно". Далее, здесь: сборник моих стихов под общим заглавием:


"Неописуемое"



* * *
Сними скорее лифчик!
Быстрее скинь трусы!
И сиськами большими,
И жопой потряси!
Разложась на диване:
Раскройся, как Сезам!
Пускай твоя попаня
Взойдёт к моим мудям!

*****



Попаня ПрекраснаЯ (Анальные граффити)



“В сегодняшнем укрощённом мире бунт заключается уже в страстной жизни.” Герд Бергфлет.


АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМЭН



“ПОПАНЯ ПРЕКРАСНАЯ”

(АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ)

2010

Полная версиЯ

“Я верю в плоть и кровь, в то, что они мудрее, чем интеллект. Наш разум может ошибаться, но то, что чувствует, во что верит, что хочет сказать наша кровь, - правда всегда.” Д. Г. Лоуренс.

ИДИТЕ В ЖОПУ

Мужчина, имеющий сердце и член – Тебя развратит под себя! Забудешь про скромности плен – Подушки с ним тря!.. Очертанья трусов – их – под юбкой не скрыть!.. Что нам – верной дорогой Гоморры бродить?! В переулке Содома не грехъ поблудить! Высока, стройна, еблива! Вышла и лицом, и с тыла! – Растелешись, опустись: Мой лучший друг – больше, чем жизнь!.. Галантно эдак, приоткрой Порочный пеньюарчик свой! Попаней озорно сверкни, Да карим глазом подмигни! Способный я гуманитарий, Едва поймаю взгляд тот карий! Пусть, повторяясь в чём-то, где-то, Вдыхая аромат запрета, Блестяще и оригинально – Скажу про жопу натурально! Послав расхожую мораль. Снимаю с задницы вуаль! В ночи белеют ягодочки!
Влекут, как по весне цветочки! Эх!.. Лакомо ты загалённая! Распутно, дерзко разведённая! К твоим возвышенностям рад Припасть на благостный, разврат!.. Коль, склонности к возвышенному нет: Валяй, пиши – про глаз, про синих цвет, Про чистоту волос, банальность плоти... За что и платят на твоей работе! Без Бенджамина Франклина в глазах - Я написал! – такого не найдёте! Живёте – как, в том самом анекдоте: “На Жэ...нет слова! Так не быть и жопе!” Но! В Двадцать первом веке Попа есть! Была! И будет! Надобно учесть! И, многих щёк пылающих, причина - Хороший между ягодиц, мужчина! Попаня – радости обитель! Твой одержимый прославитель, – Забив на стыд, залУпив срам, Имею счастье это сам! Ежели, всё в сравнении познаётся – Не только в сердце вашем Труд мой отзовётся!.. А, чтоб потрафить сдобе белой – Умело вставь, пикантно делай!



БОГИ И ДЕМОНЫ АНАЛА

Друзья! Нет утончённее страсти и нет глубже наслаждения, чем даёт человеческая мысль. Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда! Когда страстишкою горишь, тогда не жмёшься, а дарИшь!
Буду признателен, если вы обратите внимание на “Попаню Прекрасную”, своеобразный поп-гербарий, неописуемую анальную жемчужину, поднятую мною из глубин, не за год даже один. В основе – личные интимные впечатления и наблюдения автора. Плюс немного фантазии, “на которую каждый пишущий человек имеет право”.
Несмотря на нашу цивилизованность, всем нам порой хочется непристойного. Ведь и в Новом Тысячелетии, грехъ – по-прежнему жив, силён и привлекателен! Стало быть: Брат Разврат и Сестрица Похоть сочетаются в моих виршах законным трахом! Публикую, памятуя о том, что: “скромность – это наихудшая форма тщеславия”, в надежде: “Грехъ, страсть и любовь – прожгут одиночество!”

Э-нск, октябрь 2005 – февраль 2010 гг.
АВТОР.


“ПОПАНЯ ПРЕКРАСНАЯ”

(АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ)

2010

Полная версиЯ

“Эй, девчонка, как не стыдно, Твои трусики всем видно! Эй, девчонка, топай, топай, Не свети тут голой попой!”

О, вы! Трепещущие телом! Растленны нижним кавалером! Везде готовые давать – Перед вратами в рай ли, в ад! Любимы дьяволом одним! За что вас мы боготворим?! За то, что сами одержимы. Одним с вами огнём горим! Атласную попу на красном хую Я ныне во веки веков воспою! Невинная, зрелая, белая, красная, В мурашках, вспотевшая – всегда прекрасная! Явлений суть волнует: отчего! Та, – виртуозно пялится в очко?!. Другой – не надо хлеба, сосет так... Что в дрожь бросает собственный елдак?!. Альфреда Кинси, целый Институт Хотите верьте, отдыхает тут! А потому, загадкой остается Та Женщина, которая еб**ся! Да, не простят мне искренности те, Кто дрючатся в духовной чистоте!.. Полноте, славные мои: И вы учились в нашей школе! Один союз, одна семья! Таки, не стройте из себя!.. Вы – пуритане поневоле! Анфас и профиль ягодиц Достойны кисти живописца! Кто их превратности постиг, Тому пусть ночью крепко спится! Эти пастельные виды: Местечко Жопы, близ п**ды! Да, не изгладит впечатленье Жопы сиятельной явленье! Её доверчивый трепЕт пи*д склизских не эквивалент! Пират любви и тонкой талии Оценет ваши гениталии! Завести ль на стороне Пошлую интрижку!.. Или, просто в кулаке Мне понежить шишку?!. И та – красавица, и эта! Ну, как не возжелать минета! Слегка не свеж, если угодно!.. Винца! – всё станет благородно! Девки х** недососали - Обоссались кипятком! Девки многое отдали - Нынче их ебут кругом! Припала на колени, и с задором Взяла за обе щёки с мутным взором! Маман её поздравила с позором! Маман её застукала, смутя! Маман её природу угнетала! Маман её совсем не понимала!.. Сердилась дочка много лет спустя. С детства слышали: «Фу, гадость!..» Подросли, и тянут в рот С вожделением «бяку»-радость: Воспитаньице-то врёт! п**ды бреете, счастливые! И, неведаете, что: Очень скоро, похотливые, Накелдонят вас в очко! Стоп, Читатель! Кто даст правильный ответ: Отхот-доженные булки, или нет?!. Может статься, их приправили впервой х*Ём так, что на всю жизнь - Ни Боже мой!.. Может, весело поили до пьяна - Всё и сладилось, расслаблена была?!. Аксиом здесь нет, как нету теорем! Ни к чему гадать, прикинув к носу хрен! Кто по жизни, не лохиня-простачок, Понимают: где стрекочет чей сверчок! Пробитые житейскими соблазнами - еб**ься начинают все по-разному! В трясине ёбкой тусклых дней: Балуй! Кайфуй! Тащись! Смелей! Есть нечто в женской мастурбации! Однако: друХХХ незаменим! Шевелят пальчиками грации!.. А в п**де – дым!.. Яйца хлопают о зад! Значит, кто-то с кем-то рад! Когда ты с задранною жопкой Порхаешь в суете дневной Не озабочена поёбкой, Уже – не попочка, но попка!.. Своею лёгкою походкой Смущаешь ты весь мир мужской! И, без ума от твоей стати, Ниже спины взглянув некстати, Себе сказал я: О-ё-ёй!.. Наверно, это что-то значит – Когда милашка зад отклячит! Знать, невербально нам маячит! И, приглашает захерачить! Повыше – ростом, пошустрее – с язычком – Тебя, конечно же, попробует рачком! При этом, может он не быть поэтом! Важно, чтоб: всё – пучком, и пистолетом! Двумя х**ми разработана: Не западать в тебя трусам! БезДНА!.. А при позывах к дефекации Лишь бы срабатывал стоп-кран! Раздраконенная попа – Это, братцы – таки, что-то!.. Времена не выбирают: В них – сношали, и сношают! Кого в попу, кого в рот... Похоть спуску не даёт! Суть, разврат: раз – в рот, раз – в зад!.. Ведь для дамы, повсеместно Кавалеру дать - уместно! Институт запретов снят, И пора настала Поиметь кругом и вся – В самоё дристало! Раз сладОк запретный плод, Коль очко зудится, Время самое пришло Нам повеселиться! Сестрица Похоть, Брат Разврат – Да, поимеют всех подряд! А для похоти-разврата: Будуара – маловато! Если мысли глубоки И широки взгляды, Вас сосватали давно Спереди, да и в говно! Для стеснительных мимоз, Ну, почти монашек! Вирш моих интим-прогноз, Чтобы – до мурашек! Завоспитаны мозги: Ни-ни, во все щели!.. Ты одно уразуми: Стыд – не для постели! Так, зачем на шейпинг ходишь?! Для кого попаней водишь?!. Порадей: встретьте друг друга! Жизни радуйтесь упруго! Мой приятель, А.Б. Сальник: Обожает пососальник! Ну, а я, к чему лукавить, Обожаю раком ставить! На ресничку, кто: мах-мах! Кто: меж титек мает! Без царя в двух головах - Позы всё меняют! Если небезинтересны вам Анальные процессы – Повод для знакомства есть Труд сей вас прошу дочесть! Интимную похоть души глубины Можешь отвергнуть, но лучше – прими: Живи! Вдохновись! Впечатляйся! Ебись! А не просто сношайся! Покопашися в аналах, начинаешь понимать: Вправду создано живое – чтоб еб**ься и еб*ть! Для того, чтобы еб*ть – сделана была кровать! Где: рождаемся, живём, умираем – шкуру трём… И, когда-то, из ребра, появилася п**да... Впрочем, речь тут не о ней! Есть места покрасивей! Про это самое, про место, Где хую так волшебно-тесно, Куда балуют все, хоть раз! – Я сочиняю без прикрас! Хвала! Бумага не краснеет! И, каждый дрочит, как умеет! О сказочной Стране Отсутствия Морали: Я! Ты! Он! Она! – когда-нибудь мечтали! Эротика заднего места Волнует, но мало известна! Х*й в зад – не то, чтоб, моветон! Но, стыдно мудакам признаться, Что в попочки имеют жён! О чём нетрудно догадаться!.. Юницы, девушки, кто в браке Улавливают х*й во сраки, – кто до... Кто – в перву брачну ночь!.. Как, кто – до попочки охоч! П**ды прочесан тёмный лес! Возник к попане интерес!.. И, славно бороздит залупа Сочные попки, в вазелине! Несоглашаться, право, глупо! Урок все этот проходили. Вполне естественный финал: Член мужнин – в жонин впал анал! Х*й – не предмет для околачиванья груш! Х*й – самый краткий путь к единству душ! Проникновенье х*я в попу Порой, болезненно, ей-ей! Поможет пальцетерапия, Коли расслабишься сильней! Чресла притрутся, молодая! Ты хуй люби и страстью млей! С мужчиной согрешив аналом Узреешь ты большое в малом!.. Мужчине – не размер груди, Не суть п**ды желанен жар! Его ты – попой приручи. Оденет он твой женский дар! Если не прокисла ты В ожидании Мечты – Приходи ко мне, дебела! Загляни ко мне, бела! Не уснём ведь до утра! Задери подол интеллигентности! И для сладких грёз освободи Свою плоть, в порыве откровенности Так и эдак, с чувством подари! На твой интеллигентный пук Всегда найдётся милый друг! Душа моя! И грезьте, и мечтайте! И свою попку ближе подвигайте! Ну, тритесь, жмитесь о мужские чресла! Я знаю, вам такое интересно! Ах! Тонок этот женский, организм! Ему претит мужской натурализм! Однако, мать-природу лучше – знать: Чтоб, в жизни-койке, радость ощущать! Братцы , есть такие попы!.. Что и хуй не провернёшь! Есть: разъёбаны жестоко – В два смычка туда войдёшь!.. Ну, и если, манит попу На блудливые дела – Значит, хорошо гуляла, Пока девочкой была!.. Знать, распробовал мизинец Мягкий девичий задец! Неизбежно так бывало: Входит в женское начало Жезл мужской, то бишь, конец – Мальчик-с-пальчик-удалец! Юницу знатный ёбарь прёт в тугую, Бледную мягкость приучая к хую! Так, пряность ануса, воспитанного с чувством, Годы спустя – пленяет нас искусством! Очко не привечало хуя! – Зачем ты жизнь жила, роднуля?! – Коль рот твой ложку только знал, И под запретом твой анал!.. Коль персики твои созрели, Тянуть к чему – дай во все щели! Да, всё одно, тебя возьмут – Откуда детки не идут!.. Меж булок кое-что вошло, Расслабься: будет хорошо! Иль, очарована минетом – Так не отказывай и в этом! Давать лишь только в передок: Чувствам короток выйдет срок! Любовь – она же, как вода, И дырочку найдёт всегда! Коль хуй пускаешь в ягодицы – Так умей им насладиться! Прям из попочки – минет – Шаловливей ласки нет! Ощущенья новизны Промеж ягодиц важны! Новый хуй, словно новая шляпка!.. Как впервые, ей-Богу, всё сладко! Свежесть и полнота впечатлений Коротки!.. Примеряй без стеснений! Я открою вам «секрёт»: Попа ведь, не только срёт!.. Заповедь «чёрного хода» - Абсолютная свобода! Какой ни есть блудный рот, Жопка пафосом берёт! И, законная п**да Не заменит нам туза! Жать в очко без тормозов! - Вот забава знатоков! И эти чары не отмёрли! Ещё не все очки протёрли!.. Нет повести печальнее на свете, Коль фаллос не отведал булки эти! И, повести грустнее в мире нет, Чем повесть про не сделанный минет! Неладно что-то в ДАТЬском Королевстве: Быть может, не доделали вас в детстве?! Заблудился в теле член Лапочка, в том нет проблем! Вот тогда проблема – Если нету члена! Люблю любить я попу! Быть может, потому: Что всё – через желанную В моём родном краю! Подвижники, томимые грехомъ! К вам обращаю я души Содом! Каким огнём горите!.. Как хотите Вы простыни измять!.. И, чувствовать! Великолепие аналов Тускнеет в гламурных журналах!.. Не продаются ощущенья! Во платной случке ж: нет смущенья! А без смущенья – бледен грехъ! Вкус аморальности утех Исчез!.. Но! Да здравствует грехъ! Пускай мужской бесстыдный палец Слюнявит женский сладкий анИс! Румянец красит дамы лик. Кавалер – глубже путь торит!.. Но вот, очёчко отпотело, Попа фаллосом овладела! Так, раздраконена со страстью, Легко готова хуй принять Попа клонится в ракорансе, ХуЁву чуя благодать! На увлекательное дело Глядишь, и спинка покраснела! Ох!.. Многоопытные пальцы! – ВкравшИсь мягкО меж ягодиц, По самоЁ, почти, запястье! Смутя немало озорниц!.. Да, чтобы чувствовать, да млеть, Да, надо задницей вертеть! Желание скрывать не стану: В очко сыграю – без обману! Игра, едва ли, стоит свечь, Коль хуй меж булок не развлечь! !Всякая попа раздвигается, Если мужчина постарается! – Вам – истина моя, в шести словах! А остальное посылайте наХ!.. Во храме ль, в бане ли, в постели Вы, может статься, не радели: К чему муссировать перо! Просто, вы умерли давно! А может, вовсе и не жили!.. Коли на ложе не грешите, Ежели, праведны во всём?! – Яйцо /п**ду/ своё/Ю/ вы почешите! Впрочем, вам хрен ли толку в нём!.. Узы страсти священнее брачных оков! И приятнее телу любовник горячий, Чем супруг добродетельный, мало хотящий! Будь юницей, старлеткою – в том нет вопроса! Утоли жажду женскую соком фаллоса! Ценитель прекрасного ниже спины Ждёт встречи с поклонницей этого жанра! Года не важны, важно только желанье! Явь будет послаще, чем дивные сны! Евгений! Друг ты мой, сердечный! Оставив всуе кучу дел, Шли на века привет о вечном, Как попу белую имел!.. В очко выигрывая жизнь – Себя ты сам не обмани! А, белые штаны надев, Провиденье благодари!.. Непринуждённо и искристо Веду я свой рассказ о том, Как мы грешим, порой, нечисто... Не утаю ничто притом! Пусть прозвучит исповедально Гимн Чувствам – мыслей моих сонм! Снимите с головы гондон Вашей личины социальной: К чему резинки деликатность, Натура – лучшая приятность! Коллизий жизненных клубок, Необозримость дамских поп... Нам не распутать, не объять! Так, прочь банальности – в кровать! Приступим, господа! Залупим! Дак: накелдоним! Влындим! Влупим! Сексуальный рай и ад Познаётся через зад! И безгрешные святые – Тоже изредка грешат! Для вожделенной, для стыдобы Сниму трусы с хорошей сдобы! Чтобы поглубже заглянуть В эту белеющую суть, Запретную её утробу! Увлажняющего крема, перчика из чувств! Попа юницы, старлетки ль – От тебя тащусь! Я о тебе пишу... Тетрадный лист бумаги! Но чувства не облечь В коракули-коряги! Эти кругленькие попки – Обалденные особки!.. Прираскрою доли две, Как в раю я, на земле! Без обладанья попой женской Умру я от тоски вселенской! Бесстыжие твои глаза И белой попы лоск … Ещё хочу, ещё туда, Где нету у тебя волос! Когда взбляднёшь ты карим глазом, Прикрывшись веером ресниц, Следуя внутреннему гласу: Весь растворюся, до яиц В твоих глубинах ягодиц, Не пожалев о том ни разу! Ваши карие глаза, Ниже поясницы – Не соломинку, бревна! – Ждут, чтоб насладиться, Глубоко раскрыться! Два пальца в зад – я буду рад Засунуть вам, мадам! А если, нет, то на минет Я шанса, вам не дам! И боли нет, и всё – шармэль! Умаслена раз сзади щель! С твоею попой всё, что захочу Проделаю, я вовсе не шучу! То ебну её хуЁм, то двумя пальцами! То – на полную войду, поддам ей яйцами! Не блажишь ты, стонов нет, Всё ж свазелинено! А как иначе? Ведь ты мною любима! Иногда вхожу хуЁм я - вместе с пальцами!.. Ты вылавливаешь кайф, ты очень счастлива! Раскраснелась, запрокинула головку! Мне попёнку подвигаешь очень ловко! Ягодицы – твой манок, и в сексе ниша: Задом на перёд съезжает твоя крыша! О, ты, анальная богиня! Я знаю, как зовут тебя! Весенней ночкой просияла Мне попа белая твоя! Белые булки в темноте Мне маякуют о тебе! Их бы отведал с кремом я, Коль ты позволишь, милая! Её планида – щельки подавать! Истово млея, от огня сгорать! Флёр удивления в голубых глазах: “Такой большой – и, влез ... туда !.. Ох !.. Ах !..” – Читал я это у неё во взгляде, Продегустировав впервые сзади! Выразительный задок – Для мужчин всегда манок! Когда я вижу попик – две кости Печалуюсь, о Господи, прости! Куда приятней глазу, и объятьям Если два славных бугорка под платьем! Подчитай литературы, И откроются глаза: Что, округлые фигуры, Хую нравились всегда! О, мой анальный родничёк! Журчащий звонко, тонко, чисто! – В пригорках белых, – друг плечистый... Вас темпераментно поймет! Доктор Взад-Вперёд чресла разомнёт! Он – привратник трёх ворот, Отопрёт ключом багровым: Пососальник-бутерброд-потаённый чёрный ход!.. Да ещё калитки две, Ключ багровый вхож везде! Этот внутрений массаж Явно осчастливит вас! Позабыв про срам и стыд Попа голая блестит! Тёмным пятнышком мигает: “Побывай там!..” – говорит! Какая, право, дребедень Келдонить барышню в п**день! Её непознанный задок На радость бытия несёт! Когда иду на глубину, Всех мысленно благодарю: “Спасибо! Жопные друзья! – Те, кто пахал тут до меня!” Распаханная сзади щель, Алкующая хуя! – Вот удовольствия дочерь, И я её врачую! Искусства ради, не за нал – Ты отдавала свой анал! Нынче, тебе за пятьдесят, И, геморрой подкрался, гад! – Грустно... Закат Советской Жопы Я констатирую, как факт. Да и совсем другой расклад. В: “Монтане “, “Рэнглер”, “Левесах” – Ходили попы!.. Ох, и ах!.. Первопроходец-соловей-Морщина В темени: “Постой! Оглянись наЗАД!..” Что ж! Поменявшийся уклад, Российских поп, яркий каскад – Не обеднил, и в этом времени! Вот, только, брючки – постремней!.. Да, поплешивей, наш Андрей!.. В холе, неге и любви Живо булки разведи! Прикуплен свежий вазелин: Не вОйдет “комом первый блин”! Чудно всё понравится, разведётся-сладится! Окаянна-распрекрасна, Наша Попаня – экстра-класса! В эту попу, экстра-класс – Хуй наш проникал не раз! Говорят: трещат каналы У профессиоАНАЛок!... Только, знайте – ерунда! – Двадцать лет кайфует в попу, И не нажила заботу, Моя тезка, медсестра! Никаких нету преград Для интимных игр в зад! Хочу!.. Преодолев трусы Щупаю анус пальцем, и По промежности скользя, Тру – там, где можно, и нельзя!.. Её дыханье тяжело, Взор с поволокой, и легко В стороны ляжки раздались, Тела в единое слились! Целую голое плечо, лабзаю шею! Витиевато я сную, то бишь, с затеей! Не ороша, переверну ягодкой белой!.. Как, Прометей, огонь несу, сил не жалея! Чтоб ФАКел осветил красу Анус-тоннеля! Брал я женских анусов и п*зд!.. Груди всяческих размеров наминал! А теперь имею вот какой каприз: К сладкой попе липнуть, Что осенний лист! – Инстинкты драпируя в поэтичность Хочу в тебе я женщину, не личность! Укладывая груди в лиф, Ты вспоминай меня!.. Который пёр тебя меж них Желанием горя! Слабая женщина сильно еб*тся! Вольница эта развратом зовётся! Сильная дама, а порется слабо! Всё потому, что она: бизнес-баба! В поте лица добывая шиши, Не забывай согрешить от души! Сама с собой, естественно играя, Сказав себе: «Уже не молода я!..» Она забросила ключи от рая! Ваше Одиночество! Если очень хочется Но уже не дрочется: Может быть, получится В ягодички дрючиться! Тет-а-тет, на брудершафт! – За фигуристый ландшафт!.. Пусть, приличный я засранец, – Мы сваляем “Белый танец”!.. Там, как истый, джентльмен Кой-куда вотру я крем! На “пол-Фёдора” войду К тебе, в светлую мечту!.. Разволную-растревожу! Ты ведь – так хотела – тоже!.. Пока скрипит твоя кровать, Словно сердце бьётся! Вдыхай жизни аромат, Еблей что зовётся! У тебя большая попа! Обаятельная грудь! И в замужнем взгляде что-то, Что мне не даёт вздохнуть! Вот, однажды, утром ранним, Может, поздним вечерком, Или днём, светлым, желанным, Ох! друг друга мы поймём!.. Когда сплетутся телеса В глотке любви, в поту, во сраме!.. Пусть одиночество прожгёт Наш страстный стон – Само Желанье! В ночи белеет попа, погашен огонёк! И свои пальцы в скользком Я к анИсу привлёк! Притормози, Мгновенье! Возрадуюсь душой, Вправляя аккуратно тебе большой мужской! Чулки – ажуром в кресле... Измята простыня Привет прелестной ночи Рассветной дымке дня! Последней ночкой попа – невестою была!.. Оделась мягким местом, хорошая моя! Там побывали... – ты таишь “Щёчки” же робко напрягаешь!.. Подружемся с тобой, малыш! Ты только скромность потеряешь! По-всякому тебя имели Неспециалисты в этом деле! Забудь! Позволь! Расширю я Все горизонты бытия! Всё о суженом мечтала! Долго не могла уснуть... Жопой как на хуй попала – И сама не осознала: Застонала, застрадала, Егоза! Вкус запретного познала! Всё теперь ей хуя мало – Накелдониваться стала аж, до самого конца – До взапревшего яйца! И мечталось ей теперь Так подставить в попе щель, Под багровую дубину, Чтобы пёрли, как скотину: Грубо! Смачно! Горячо! Да хотелось бы еще! Жаждет Егоза конца – Пуще белого венца! Счастье задницею чует! И голубкою воркует, Как с мужчиной заночует! Про трусы – совсем забыла – На ночь в спальне одевать, Полюбилась так кровать! Что скрипела, в ночи пела – Егоза на ней потела! Раком пёрлась и пердела – Не за медные гроши! И зелёные шиши! Дать мужчине – во все щели – Состояние души! Обратила она взор на пихательный прибор! Разорвался паутинки прихотливейший узор! Эх! Анальная истома! Поскорей в неё прорвись! Ощущает через жопу Егоза ибану жизнь! Развод! И херщевая ткань Пашет божественную срань! Боги и демоны анала!.. Грешная пышность ягодиц Калибров разных познавала! Бесстыже-мило зазывала, Пластаясь в ликованье ниц! О, звуки музыки неслись! Пёрдливо-всхлипловые трели!.. Нет, чистоту не пожалели! И насовали, как хотели... То, – распечатанные, прели, Зияя, тёмные аллеи... Боль первого свиданья попы с хуем... Сквозь годы, женщины по ней тоскуют! Им: больше, толще, глубже – подавай! Прям с хуя – на свиданье к Богу в рай! Распусти же ягодицы! Тереби же клиторок! Только, ежели не мыться – Грязен секс, учти, дружок! Нежность касаний, и жёсткое порно! – Близость, которой ты будешь довольна! Если чадо вы услали Значит, можно начинать! Не меня ли, часом, ждали! Что-то дать!.. Чего-то взять!.. Так, соблазнённая развратом, Встаёте вы на ложе раком! И кучерявый, жёсткий сноп Попаню радостно щекочет! А ту – анальный бьёт озноб: В мурашках, раком кончить хочет! Ослепительна, как снег, только тёпленькая! Вазелина – оберег, и вся ты – моя!.. Маю груди-ватрушки! Тру пухлый задок! Больше не думаю, что одинок! И пью, сквозь страсти общий стон Блаженство белого бутона! И, падаю, изнеможён, Под всхлипы млеющего лона! Под сладострастный, под пержок – Сродни отрыжке после пира!.. Ты, роза чувственного мира Мне подарила лепесток! Для хорошего анала Просто в попу давать – мало! Отдай всё тело ты своё На волю хуя моего! Прими, распластанная ниц Меня, до самых, до яиц! Тебя я нежил “между прочим”! Сказала, счастлива ты очень! Быть может, в этом-то и соль: Когда в очко берёшь Ассоль?! Не ты, – другой ее отжарит! Так было. Будет так всегда. Кой-куда девочек имели Ребята, с нашего двора! Приятель! Кто, если не ты? Сорвет те девечьи цветы!.. Не загорелой попой, белой Ты прижималася ко мне! И толк отлично понимала В запретной, с анИсом, игре! По праву женщиной считаясь, В каждую щельку наслаждаясь, Вся размилована, малыш! После, ты крепко ночью спишь! И в снах – мужчиною пленяясь! Окрасим наши отношения Лучшими красками души! За откровенность нет прощения! Но, если хочется, греши! Воспитанная “Тёмными аллеями” – Вдохни запах моих нижних кудрей! Мой ласковый и нежный зверь Не разорвёт тебя, поверь! Скрип супружеского ложа утомил?! Приходи! Сбрось эту кожу! Буду мил! Разврат супружеского ложа Отнюдь даже не невозможен! Словом, дамы-господа! Хорошо вас знаю я: Очки похотью потеют Не на носе, ни хуя! Ты прицелься взглядом здраво: Если личико коряво, Жопы нет, и нет груди – Ты к такой не подходи! Вон: у матроны-то, батоны!.. Ай, да! Девичья попка!.. Мой херц им в карие глаза Заглядывает ловко! Гурман филейного меню Я разные готовлю блюда! Для ресторана, не фаст фуда Шефповарессу охмурю! Живая обаятельная попа! О! Как дружить с тобою Мне охота! В постели – от тебя – Балдеть, торчать! Залупой скользкой ректум ощущать! Приятна, и на ощупь ты нежна! Вся прелесть жизни – в глубине горячей! Я, с головой бы, весь ушёл туда!.. Но – круче яйца! Ставят тормоза! Очком в ажуре – соблазнится и незрячий! О, ты! Взыскующая чувств! С тобой, со смаком развращусь! И, водружу свой красный член Меж мягких булок, в белый плен! Фокус карий диафрагмы Навсегда запечатлит, как Не истёршийся в постели Щедро недра оросит! Куда плывёте вы, мадам?! И, ваша попа зрелых лет, Так колыхается вальяжно, Что у меня слюней уж нет! А на небе – ни облачка! Я на корме, возле очка! Так, пусть всегда не будет бурь: Анальный ЛоцмЭн правит руль! Словно в тихой гавани В ожидании корабля, Твои томны ягодицы, Соблазнившие меня! Пускай, прилично жить в Брюсселе! Веселье! Леди – во все щели! Да только, я и дома рад Любить задорный женский зад! Возьму, да в “кругосветку” Вкуснятинку-конфетку! Темою задней овладев, Боль первого свиданья... Полюбите вы, разглядев В ней шарм очарованья! Когда анальная щекотка Мадам сладка, как чукче – водка! Контакт же ануса и рта Ей мил, как девушке – фата! Это ты делаешь с душой! Любишь умеренно большой! Хвала достойным ягодицам Готовым трепетно раскрыться! И худо, если браконьер Оставил попу не у дел, Её мужланив в первый раз, Как – распоследний пидораз! Я – не анальный браконьер. Почти что, снайпер, и размер Вам безупречно подойдёт! Примерием! И... взад-вперёд!.. Изящность ягодичной складки Сулит отменные разрядки! Коль щельку заднюю драконишь – Ты в этой жизни не потонешь! По уютной вашей попе Я давно схожу с ума! Что тюрьма мне!.. Что сума!.. Тьфу, – Барковский фунт говна!.. Коль ее вы разведёте! Поставить раком чудный стан: Господь! Что может быть приятней! Трусов белеющую ткань Спустить и приступить к объятьям! Мягкую бледность вазелиню, Радость хочу тебе нести! Белая роза, орошённая Весной, не может не цвести! О твой лобок я нежно трусь, Но кунни-анни я боюсь! И знаешь, очень буду рад Исполнить увертюру в зад! Когда тебя я целочку Руками нежно трогал!.. Хорошенькую девочку, Почти что, недотрогу!.. Растаяла ты быстро! Забыла про трусы: Молоденькая киска просила колбасы! Тогда, я был мальчишка! И ты была юна! И вышло то, что вышло! А больше – ни хрена!.. Дружок мой в белом утопает, А милая – та, что со мной – Такие вещи вытворяет, Что рад я не одной душой!.. Раскрепостилась ты, родная, Стенаешь в упоенье чувств! А я работу эту знаю! И просто от тебя тащусь! К чему пишу я свои строки: Чтоб знала, лапа, ты о том, Когда увяз я в белом гроте – Ты шевели окорочком! Ходи на встречу, золотая, Не рви связующую нить! Она тонка, мы это знаем... Мгновенье надобно продлить! О, чудеса минут прекрасных, В душе останетесь моей! А мой дружок, в поту, весь красный, Тебе не сделает детей! Пусть пахнут на чужом балконе! Мы же зайдёмся от любви Во сладострастном нашем стоне: Да, жизнь прекрасна, чёрт возьми! Пора! Пора порадоваться на своём веку! И спереди, и сзади! А то – и на боку!.. Я тебе раскрою анус, Точно Шива третий глаз! Утолю твои печали, Только хрен намылю щас! “Посмотри, какая попа!” – Если это – в след тебе, Так, свяжись со мной! Ей-Бога! Знать, угодно так судьбе. И ты, блудливая чертовка, И ты, монахиня в душе: Обеих вас пахали ловко, Хотя б – на склоне лет уже!.. Вас всех когда-то поимели Во все девичьи ваши щели! Герой-любовник, муж-отец: совали всюду свой конец! Вот, только, счастья-то и нет: Хоть раком пялься! Хоть – минет!.. Ущипну я вас за попку, И проступит синячок! И – возникнет между нами Шаловливый Пустячок!.. И одна для нас отрада: Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда!.. Ну, скотина, так скотина!.. День святого Валентина, – И, заехал прямо в зад! Ба!.. Неделикатно как! Бросьте, к черту деликатность! За бутылочкой сидя, Тост за женскую приятность, За Попаню дрызну я! Вам – Прекрасную желаю! – Чтобы булки обжимали Кавалера Сбагрова!.. За глубокие дела! Чтоб: анальная сноровка Сперму выдоила ловко! Да, не подвела головка!.. Много сюрпризов интимных Кроется по вечерам В дамах, приятных и стильных, Что расположены к нам! Подари мне не сердечко! Ты, анальное колечко – Приодень на палец мой, Что по счёту – двадцать первый, И, с восставшей головой!.. По мужским коленям тёрлась, И в тугую чудно пёрлась! Лишь головку в сфинктер ввёл – Ты поймала кайф-усёр!.. Поэзия попы прекрасна! Её хуем чуем мы классно! А в очко, кто не играет – Того пусть тоска снедает! Как чуден он! Постельный стон! Душа поёт, и плоть играет! Кордебалет волшебных чувств Пускай сегодня выступает! И мы с тобою мчимся вскачь На Колеснице Сладострастья! Мой Бог! Как откровенна ночь! Её продлить не в нашей власти!.. Я помню, будто бы во сне, Шепнула: “Как ложиться мне?..” Хоть, пользы ради – лучше встать!.. Упор в подушечку принять... Очко наполнено мужчиной! Не высрать эту благодать! Так, раскураженую попу – Шершавый станет навещать! Белыми ромашками-ножками Ты сверкаешь ляжками, крошка! Чинно, благородно проплываешь, Карася в тугую не пускаешь! Но по взгляду вижу, что не прочь ты С незнакомцем побыть днём ли, ночью! Ведь с мужчиной не своего круга Можно – хоть куда! Учти, голуба! Не томись – стенай, кричи, рыдай, И возьми везде, и всюду дай! Заалеют щёки в свете, тьме ли, А дыхание глубоким станет... Скромность-то природу не обманет! И возьмёшь ты всё! И дашь везде! На душе и в лоне полегчает. Будем благодарны же судьбе, Что нам чудо встречи посылает! Скоро солнышко пригреет, Ляжки снова забелеют – Девочек-хотелочек, ну , почти что, целочек!.. Кушайте жизнь большою ложкой! Да шире раздвигайте ножки! А, остальное, вам раздвинуть, Будьте спокойны, не преминут! И, в тонусе, бодрящим хуем Проведают кишку слепую! Расположат к уступкам коротенькую юбку! Если грудь еще твою Оттянули, да не всю!.. Я тебя почти люблю! Приходи ко мне в люлю! Если ты, в ночи тоскуя, Просто очень хочешь хуя, Чтоб – до глубины души... Ох! В попаню согреши! К дяде Жене поспеши!.. Повышая тонус ануса, Я не чужд фасадных тем! И с громадным удовольствием Съезжу в город ВАФЛЯем!.. Плен сладких ягодиц! Пышных и белых! Я преклоняюсь ниц, моя Венера! И глубоко познать тебя готов! Освободив от ханжества оков! Плоть чудесна и игрива! Очень глупо опекать Теснотой лифов-трусишек, то, Должно что радовать! Попа гола и бела, Словно душа в декабре! Ты удовлетворена, И улыбаешься мне! И в декабре гляжу на вас, как в мае! Нескромность бедер сквозь одежды угадаю! Если попаня ваша хороша – Да, унесется в рай моя душа! Всем нам что-то не хватает!.. В свете дня ли, под луной!.. Поделюсь с тобой, родная, Как не выть с тоски одной! – Стать любимою женой, Как за каменной стеной! Нам не изобретать велосипед: Морщинке – между ягодиц, привет! Быть тяжко где-то целкой – много лет! Хуже серется, и меркнет белый свет!.. Тебя терзают смутные сомненья?!. – Раздвинь попаню вширь без сожаленья! В противовес общественному мненью! Тогда, когда кончается слова... Откройся Кавалеру Сбагрова! О, женщина! Яви на ложе суть: Стань самкой!.. Похотливой девкой будь!.. Про всех и вся – ты в миг этот забудь! Свой клиторок – несёшь, как тяжкий крест... Распялься!.. Фаллос принимай – Как Дар Небес! Если жаждешь любви, а не просто, метаний – Попочку заголи для мужских ожиданий! Если счастья Жар-Птицу не хочешь спугнуть – Ягодицы - дерзни распустить!.. В добрый путь! Природа-мать и провиденье-мэтр Сакрально примут каждый сантиметр!.. Под их чутким руководством Вкус попани разовьётся! Опыт жизненный богаче – Попы ягодочки – сладче! Ягодки набрали вкус, И желанен им искус!.. Была сладка, да с червоточиной!.. Она открылась: Попкою тёрлась о меня, ну очень!.. Словно молилась... Мой пах – анальную ложбинку Кудрями грел, да щекотал, Танцуя с ней лезгинку, – жаловал! Когда ягодицы прут: Они волнами бегут!.. Блондинка иль брюнетка, коль, где-то целочка – Не стану я дивиться: зри в жопу, дурочка! Свой белый одуванчик, не взятый ветерком, Извольте на диванчик! Не раком, но бочком!.. Когда приход почуешь, очёчком помаргай, Так: будто дефекуешь!.. И смазку соблюдай! А сладость шоколада бывает и горька!.. Таки, в нелестной позе – повремени, пока!.. – Напутствие Мимозе! Верная техника! Жаря блондинку ли, брюнетку, Пощупай ануса манжетку: И, если попой поведёт – Таких контактов сладок мёд! Знать, примут формы ягодиц Достоинство, о двух яиц!.. Ужели вам такое невдомёк?! Краса моя, весь мир у ваших ног! Лишь я один, их страстно раздвигая, Почувствую незримый тот порог, Который поэт скромностью нарёк! Его, как целку, нежно вам сломаю! Щас на дворе такие времена: Нам, милая, со скромностью – труба! Над чистотой отплачьте враз навзрыд! Отдайтесь – вся – натуре благородной! Узнайте, как на грехъ попаня бздит! Падите так, как естеству угодно!.. Простыми нашими словами Разверзаю суть попани! Молодые! Вам посыл! Инвестируйте свой пыл Да, в гостеприимный тыл! Высшей степени награда Кроется в пределах зада! И в застенчивой попёнке Своя прелесть – раздраконьте! Да! Растлить невинный попик, Из нас каждый – грехъоводник! Мало, кто откажется С попкой покуражиться! Содержанием наполнить: Тихо вставить!.. Громко кончить! Ведь, растлить – не просто вдуть... Надо в попу страсть вдохнуть! Анус – похотью зажечь! – содомировать, сиречь! Вкус понявшая сношения, попа – жаждет ублажения! С мужиками – всё понятно: Узко, тесно и приятно!.. Дамский кайф совокупления – Хуем попы наполнение! Стенка вульвы и очка – Очень тонкая материя!.. Пальцами, затем, головкой, Оперируй мягко, робко! В обе щельки – пальцев скобка: Это, та ещё, находка! А когда сомлеет дама, Действуй смело и упрямо! Ягодицы под самцом – ходят, просто молодцом! Откровенны!.. Беспардонны!.. Размилованы концом! Паузы, и замиранье, оправдают ожиданья! Да, проникнитесь мыслишкой: Где сейчас, багрова шишка!.. Так Содома переулок Открывают для прогулок! Для дебюта – лучше сбоку! Ей колени – к подбородку!.. Накелдонишь аккуратно – Самому будет приятно! Может, ты и не дурак, Бабу хуем тыкать в зад! Только, умный ты, едва – Коль не прёшь её туда! Жену ты можешь не любить! Друзей не видеть много лет! Но в попу, да не засадить!.. – Страшней грехъа на свете нет! Фривольно щелочка-мулатка Меж ягодиц играет в прятки! Её я жарю без оглядки! Что? Много специй?.. Всё в порядке! Покуда же, судьбе-злодейке Угодно впредь нас искушать: Братцы! Торжественно клянёмся И дальше в жопу баб еб*ть! Пахать и сеять мужским плугом! Не на сухую, с кремом-другом! Жопе – я верен, до доски, до гробовой! До кончиков волос родной мошонки! Беру хуЁм я, а имею всей душой! Ну, как не угодить мягкой девчёнке! Крепкие ляжки, чуть заплывшие жирком, Уже описались горячим кипятком! Да! Млечно белый женский зад Под сенью яиц греться рад! Да! Попы белой красен лик! И без анала мир безлик! Перемена наслаждений – Средство, жить без сожалений! О, вы! Так и не знавшие Мужчину! Наше знакомство ввергнет вас в пучину! Безбрежных ласк и наслаждений страстных! И, чувств, порой, совсем нам неподвластных! Она идёт, приобнажая ляжку! Мне видится простая красота! Рачком-с поставить, эту вот, милашку: Преславная случится пахота!.. Делай! Раком её поставь, И возьми в карее дупло! Ощути крупа белого стать... Пробури кругом глубоко! Старый, добрый расщёлкнув грехъ, Ты, приятель, меня поймёшь: Попа, круглая, как орех!.. – В жизни лучшего не найдёшь! А, заманчивей попани – Только чемодан с деньгами, Да и то, лишь, временами! Заломлен стан в интимной позе!.. Розетка ануса чудна: Как, в мае – почка на берёзе Полураспущена она!.. Мила! Маняща! Без табу! Того не зная куражу, Была, словно, укрытый клад! Вкусили мы без удержу Все удовольствия подряд! Классика: булки не горят, Лишь пригорают на пляжу! Да тонут в мягонькой постеле!.. Кто, в ебле - шевелится еле, Да, будет прок от этих строк: В душе – огонь, пламень и в теле! Страсть объясняет любые поступки! В попу – даёшь! Принимаешь и в губки! Куколки-юницы плохо в зад дают! Маленькие больно! Опосля, допрут!.. Неразработанная тема – Есть, темперамента вопрос, А, вовсе, кстати, не проблема! Внедряйтесь с тактом! Прите в полный рост! Рецепт приготовленья попы прост! Читатель, стоп! Какого рая Сыскать вы тщитеся, и где?!. Мягко в перине утопая, Попаня – есъм рай на земле! Круглой Владычицей, что сзади, С какого бока не крути – Из века в век пленялись дяди! Им, тёти на уступки шли!.. А попадались в тот капкан Мужи и дамы разных стран! Есть и загадочные страны Всегда живущие в... капкане! Таки, так: рай, или, капкан?!. О вечном – размышляю сам… Вам!.. Вам: отпёртые в тугую! Вкусившие меж ягодиц Объёмы вздыбленного хуя, – Прелестницы этих страниц, Чтоб нам гулять в Садах Эдема!.. И – посвящается поэма! Во благо вам: напор и трепет, Телесный жар, чувственный лепет! Высокий Кавалер Сбагрова Изволит навестить вас снова! Поскрип ложа, и близости пылкие стоны! Пустоту заполняют эрекции волны! В переулке Содома - Страсть ваша живёт! Третий вид – предпочтительней, Чем, перед-рот! Если, Женщиной стали, и встали рачком: Знать, приелись утехи п**ды с язычком! Спору нет: в каждой щельке Кейф можно поймать!.. Но! Все дамы – изысканно пялятся в зад! “Женщиной – не рождаются...”, как говорят!.. Так, займём рАковую позицию!.. И – как знать, может быть, окроплю, Совершая душевные фрикции Я интимную сущность твою! Всем добрым ляжкам, как пашне весной - Нужна пропашка, хоть спорь, хоть не спорь! С фасада не так интересно! Стыдное место замесим, как тесто! Без «тили-тили», по-взрослому, в кресле! Чутко втираю, не треснет - Анус тугой, малоношенный... Словно подарок, о Боже мой!.. Путь к блаженству тернист! И любой наш каприз Уваженья достоин, желанен, лучист! Мы сплелись телесами, и, то воспаряем, То, на грани безумства, бросаемся вниз!.. Исступлённый стон, пароксизм, наслажденья! Это жизнь, а не просто, телодвиженья!.. Быть не надо провидцем, Мять простыни в койке Начинала Она на заре перестройки! Да, и сам я, ровесник сумбурных тех лет, Узнавал, в койке рядом, что можно. И нет... А однажды, Его полюбила так страшно, Что кругом отдалась, вожделела ужасно!.. Жизнь сейчас – жестче хуя, По-русски скажу я! Не героя, не принца ждёшь, средце волнуя! Хочешь просто тепла, в одиночестве зябком! Поцелуев глубоких, да чтоб, – без оглядки! Ищешь чувственный секс, и надежду хранишь Во глубинах души, на любовь, и на жизнь! Ну, а тот, кого хочется в сердце сберечь, Предлагает, лишь, разве что – Место для встреч... Не грусти, ни к чему! Мир дождлив и не нов!.. Озари белизной длинных трепетных ног! Забери от пустых и усталых тревог В упоенье волос, криков, шёпотов, снов! Меж высоких хлебов – сдобных добрых булОк!.. Булки – в юбках, стрингах, брюках! Булки – в дефекационных муках! Булки – на нудистком пляже! Булки – даже в Эрмитаже! Булки – это же, всё наше! В панталонах, и без оных! С детства самого, знакомых! – Ёб*ных! И бережёных! Знойных! Аппетитных! Круглых! Вежливых! Любезных! Глупых! Целлюлитных, но любимых! Позновательно-обширных!
Моложавых! И элитных! Зажимающихся! Скрытных! Грациозных! И помпезных! Медоносных! И полезных! Подмывающихся! Резвых! Трепетных! Упругих! Нежных! Смелых! Грамотных! Речистых! Тёртых! Сытых! И мясистых! Незабвенных! И брутальных! Подрумяненных! А-А-Анальных! Да!.. Содома переулок – это Булочная Булок! Пусть гармоничный этот вернисаж, Жизни нектар, суть – похотливый раж!.. Но, одухотворённости, твой лик Доверься мне: румянец не застит! Мягких округлостей лоск бледный Ясный мой взор слепит победно! А если всё в любви прекрасно, То нам мечталось не напрасно! О! Виденье!.. Не мучь! И – растай без остатка! Только пятнышко промеж... Темнеет так сладко!

Что ж! Пред тем, как ставить точку Про Прекрасную Попочку, Слов немножко для концовки, Кто он, – автор зарисовки?! Не Тинто Брасс, и не Феллини: Дядя Женя, из Сибири! Не герой я из романа! И с утра встаю не рано! Не богат, не трудоголик! И морали, я не стоик! Так, что, строго не судите За анальные граффити! За мужской прямой наш взгляд На пьянящий женский зад! Любо, дорого келдонить Ту, что может всё позволить! Попа – для меня – презент! Сам – люмпен-интеллигент! И, всегда восставший поц мой! А, засим,

Анальный ЛоцмЭн.

«Между нами всё кончено! – сказала одна ягодица другой».

http://www.chitalnya.ru/users/zorros64/

http://www.zad.nm.ru


Благодарю всех, обративших внимание!
Написать автору: zad@nm.ru


© Copyright: Анальный Лоцмэн

*****

Я ПОЖРУ...

Я пожру тебя хуем
До самой, до матки!
Положив на лопатки
Исследую анус!
Ты: зацкёшься-заёрзаешь
Маняще сладко...
И тогда я пойму всё,
Что знал Нострадамус!
____


ПОРядОЧНОСТЬ без ЯДа

Есть нечто в женской мастурбации!..
Однако, хуй незаменим!
Шевелят пальчиками Грации!..
А в пизде - дым!
_____

АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.




КОГДА ТЕБЯ Я, ЦЕЛОЧКУ...

* * *
Когда тебя я, целочку, руками нежно трогал...
Хорошенькую девочку, почти что, недотрогу:
Растаяла ты быстро, забыла про трусы...
Молоденькая киска просила колбасы!
Тогда - я был мальчишка!
И ты - была юна!
И вышло то, что вышло!..
А больше - ни хрена!
_____


АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.




ТЫ НЕ БОЙСЯ, КРАСАВИЦА МИЛАЯ...

Ты не бойся, красавица милая!
Как с тобою останусь вдвоём:
Твою душеньку, хрустально чистую
Не измажу пастельным спаньём!
Что нам их - куннилингусы-петтинги!
Не про нас, этот похоти взрыв!
Словно дети счастливые, будем мы
Испражнять наш духовный порыв!..
Наглядимся друг в друга, нагадимся
Общей помесью светлых идей...
Интеллектами как-нибудь спаримся
В жизни - койке скрипучей своей!
Мы займём рАковую позицию,
И, как знать, может быть, окроплю,
Совершая душевные фрикции
Я интимную сущность твою!

октябрь3
_____

АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.



* * *
Суета, тщета, тлен -
Постоянство земное.
Ну, а всё остальное -
Суета, тщета, тлен...




ЯЙЦА ХЛОПАЮТ О ЗАД, ЗНАЧИТ, КТО-ТО С КЕМ-ТО РАД!

Укладывая груди в лиф,
Ты вспоминай меня!
Который пёр тебя меж них,
Желанием горя!
А я ебу тебя и млею!
И задаю себе вопрос:
Лежит ли Л Е Н И Н в мавзолее?!.
Или его уж хрен унёс!




СВАРИЛ Я...

* * *

Сварил я рисовую кашку,
Чтоб наварить свою какашку.
Кашку поел эту, и право:
На всё насрать мне
Есть чем стало!..

*****АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.*****


АФОРИЗМЫ

Удовольствие от мягких тканей - прекраснее удовольствия от расставаний.


НЕ комплекСУЙ: суй!..


ВЕРЮ в любовь с первого раза!


"Грустной попой радостно не пукнешь!"


Дристальная чистота!..


*****

ЧЕРНОМОРСКОЕ БЕЗ МЫЛА

Как член в белые булки влез,
И - стало горячо:
Так - лезите вы в Море чёрное,
Холодное, ещё!

30.07.2013

*****

Нынче модно заголяться,
Нежная, не отставай!
Прёт гламур! И мини-юбку,
Скрыв стесненье, надевай!
А когда, порывом тёплым
Ветерок тебя обдаст:
Не держи её за складки -
Твои ноги - высший класс!
И пускай в порыве резком
Ветерок тебя возьмёт...
Непорочное зачатье-таки
Не произойдёт!
Ущипну тебя за попку,
И проступит синячок!
И - возникнет между нами
Шаловливый Пустячок!

Апрель - 2005

*****


ХхХ


Вопросы решаешь искусно,
Ты устно, и задним числом!..
Не спонсора ищешь, мечтаешь:
О Сказке с хорошим концом!..
Пока эти строки читаешь,
Встаёт предо мною вопрос!..
Спешите из Э-нска подруги!
Решайте его в полный рост!


**** © Copyright: Анальный Лоцмэн **** 12.02.2015

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо
вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском
отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и
подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,
встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом
замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям
Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково
умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не
пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое
иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться
к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу
с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за
оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили
на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит
глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,
балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно
хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою
табакерку, наполненную чем-то белым.

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный
восторг, заливается веселым смехом и кричит:

- Отдирай, примерзло!

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,
крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из
почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на
Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими
огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом
таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается
так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по
сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне
дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я
его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы
все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в
меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются,
обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух
какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут
нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне
пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют
переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не
поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному
и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что,
так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый
менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в
Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки
и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация
пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а
если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я
Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в
сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть
одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте
нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то
за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься,
стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные
карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас
в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя
микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз
я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа
яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только
называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего
работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный
орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни
Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что
за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с
собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в
самую большую тележку в ашане.

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по
менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса
посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые
все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там
коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз
Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...

"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя
молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на
дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего
надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит
такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что
если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки
всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл
мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист
Иван Жуков, милый менеджер приезжай".

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал
адрес:

На_деревню@менеджеру.ru

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не
набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к
ближайшей вай-фай точке...

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил
драгоценное письмо в щель...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился
митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает
распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит
Вьюнов и вертит хвостом...

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне
неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать
грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем
воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к
вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя
его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже
начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком
утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное
задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как
нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя
картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать,
с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это
сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно
околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно
принимать решение, я сразу теряюсь!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.