Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:
1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?) 2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?) 3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое). 4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?) 5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег). 6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?) 7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!) 8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!) 9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!) 10. Hello (Здравствуйте).
Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина"). По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting foryou to die" В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет - достигнуть его не может. Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
100 Continue - да, да, продолжай! 101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!! 201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей! 202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху 203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала! 204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос 205 Reset Content - может, передумаешь? 206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших... 301 Moved Permanently - забудь меня навсегда! 302 Found - о! заначка!!! 303 See Other - ищи себе другого идиота 304 Not Modified - она опять не дала 305 Use Proxy - тебя - только с резинкой 307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать? 401 Unauthorized - это точно от меня? 402 Payment Required - двадцатку до понедельника 403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя? 404 Not Found - где же эта штучка??? 405 Method Not Allowed - еще не готов к браку 406 Method Not Acceptable - нет, просто гей 407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка? 408 Request Timeout - опаздывает... 409 Conflict - сегодня футбол 410 Document Removed - я тебя больше не знаю! 411 Lenght Required - ну давай же, давай! 412 Precondition Failed - ой :( 413 Request Entity Too Large - все сразу? 414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал??? 415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом? 416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться??? 417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день. 501 Not Implemented - обойдемся без него 502 Bad Gateway - я у тебя не первый? 503 Service Unavailable - сегодня опять футбол 504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться! 505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю
(с) 2002 Belinda Gates (belindagates At mail.ru) & Dormidont (oleg At larin.info)
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? Stasik
В дремучих русских лесах немецко-фашистская сволочь поймала Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your fucking partizanes!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your good partizanes... And we'll give you many-many good Deutche Reichsmarks!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your... grate partizanes... And we'll give you a lot of grate Deutche Shnapрs!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to our honey partizanes. And we'll give you all our honey Russian girls!" -ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Про баб ли, про баб ли..." - answer Russian Hero Иван Сусанин. ________________ Probably - (англ.) возможно.
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C : What do you want? T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C : A girl? T : Ай вонт... C : A boy? T : Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т : Ай вонт совиет консул. С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!
Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно, я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям. Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала: ``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ!!!``. Ну, моя мама, мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю (опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться (все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям. Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод): - Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться. Мамина подруга попросила: - Ну тогда скажи что-нибудь другое. Кореянка крикнула: - ЕБАНЫЙ МУДАК! Эффект был просто потрясающий.
Вардана Вардановича нет на работе. на звонки ему домой, автоответчик отвечает "We are sorry to notify you that address does not exist. Please, correct the address and resend".
Сотрудники офиса в шоке, теперь это им придется вручную набирать миллионы писем для завтрашней отправки по электронной почте...
Неожиданно, за окном услышали праздное ликование толпы, смех, радостные слезы. Неужели опять День победы?
Прибежала Верочка, наша пышненькая кофеварочка, сказала, что только что по TV http://megator.narod.ru выступил Владимир Владимирович Путин с поздравлениями. Также он объявил о подписании своего Указа об объявлении сегодняшнего дня - Днем борьбы со спамом в интернете. ЖУТЬ! К чему это?
На новеньком Ягуаре приехал Митя. Сладкий мальчик. По секрету скажу, что Вардан Варданович любил Митю, но не как друга или сына, а как девушку. У Мити красивая, упругая попка и Вардан Варданович любил тыкать в нее своим маленьким членом (не зря же мы паралельно рассылали рекламу об увеличении члена). Правда минет делал не Митя, а наоборот, Вардан Варданович ему. Охранники офиса так говорили, а еще наш сисадмин про это написал мне в емейлке. Правда по ошибке он разослал это письмо еще 150 миллионам человек.
Интересно, что же случилось? Может подскажете, где теперь Вардан Варданович Кушнир? Пишите на wewervsgrtry@yerrer.com
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала! cameraman@girlhunt.ru
Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый быстpоpазвивающийся колхоз. Встpетил их пpедседатель, идут они по деpевне и видят - на завалинке сидит дед Силантий. Ппедседатель: - Ты, дед, покажи гостям наш колхоз, а то у меня тут дела. Дед: - Будет сделано! Hу, начал он их водить по колхозным владениям. - Вот новая феpма с отоплением. - Оh, yes! Good, good! - Вот новая школа с бассейном и теннисными коpтами. - Rulez! Cool! - Вот pыбхозяйство (и показывает на маленький пpудик). Здесь воды по колено, а pыбы до &$я. Вечеp в деpевенском клубе пьянка, по поводу гостей. Председатель подходит к амеpиканцам и спpашивает: - Hу как, вам понpавилось ? - Все у вас тут классно, кой-чего даже у нас нет, но вот только у нас один вопpосик остался. Дед говоpил, что воды в пpудике по колено, а pыбы до х&#. Как это могет быть? - Вечно этот дед со своими поде%$ами. Он забыл вам сказать, что у него х$% ниже колена.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром в постели с мужчиной, порядочная женщина говорит: "Good morning,Sir!". А продажная: "Good,Sir,morning!"
- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче? - Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
- Деда, а что такое иго? - Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет. - Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю...люблю... Румын: - Te uibesc! Эхо: - Te uibesc...uibesc... uibesc... Англичанин: - I love you! Эхо: - I love you... you.. you... Китаец: - Gjgshfcf gidhdgj! Эхо: - Что?!..