Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика "Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.
Цитата 1: О деньгах. В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто эти деньги идут на нужды Москвы.
Цитата 2: О жене. Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.
Ответ на "о чем молчат мужчины в постели" О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ Munya: А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка: (16.02.06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Vasya: (16.02.06 11:48) - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно - во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду" - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37) Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21) а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40) Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
Женя: (17.02.06 15:48) Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58) Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Красивая: (17.02.06 16:47) А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17) Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))
Лимонка: (17.02.06 18:25) Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02) у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29) Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25) начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика (19.02.06 14:22) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02) Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55) Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Мышь полевая: (20.02.06 03:40) Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо
Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34) а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет! Hет! Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00) 1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..
Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04) Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.
Дело было давно, но это не важно. В принципе это могло бы и сейчас произойти, но уже не со мной. Поехали мы с друзьями в Амстердам. Ну, конечно дорвавшись до наркотического рая, мы радовались каждому его проявлению. Рассматривали курительные принадлежности, восхищались безграничными, как нам тогда казалось возможностями... Тут нужно отметить, что в то время из наркотиков попробовано было далеко не все и вообще-то, опыт ограничивался только гашишными изделиями. Ну вот значит, проходя мимо, очередного магазинчика, мы видим на витрине огромный куст, или даже скорее целое конопляное дерево. Завороженно глядя, на коноплю я восхищенно: Смотри какая!! В этот момент мимо проходящий негр, остановился и радостно повторил: Какая, какая! Я очень удивился такой страсти к изучению чужего языка. И повторил ему радостно и четко: Какая! Негр постоял еще минутку и пару раз повторил новое, незнакомое слово. И удалился поминутно оглядываясь. Оставив нашу компанию в полном недоумении. Мы решили, что он просто несостоявшийся полиглот и благополучно забыли его. И только через годы, познав, и полюбив, различные другие средсва самоодурманивания я вспомнив, этого негра, вдруг четко понял, что он хотел. Он просто предлагал нам кокаин.
Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу придумала: Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4 километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров. Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась жизненностью ситуации.
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
Продолжая лагерную тему... По окончании второго курса универа устроился я работать вожатым в лагерь. Это были, пожалуй, одни из самых замечательных дней в моей жизни. Лагерь находился на самом берегу Волги, ближайший населенный пункт, маленькая деревушка, значился в трех километрах, это если через лес идти. В общем, красота... тишь благодать... природа, твою мать. Попал я в лагерь уже после начала смены, опоздал на два дня, так сложились обстоятельства. Приехал я дождливым днем, шел пешком по грунтовке до лагеря километров пять. Пришел я в лагерь мокрый грязный и очень злой, когда меня увидела старшая вожатая, то подумала, что какой-то ходок просто так зашел на огонек, но я гордо показал направление, и меня определили в четвертый отряд, в котором значились дети с 8 до 10 лет. Сразу скажу, ребятишки попались что надо, ни каких проблем у меня с ними не было, у меня даже отцовские чувства проснулись. Но проблема, все-таки, была... Воспитателем была в этом отряде женщина лет сорока, так сложилось, что я ее не возлюбил, да и не только я, а вся наша компания молодых вожатых. Она все время была всеми не довольна, повышала голос на детей и вела себя как самая настоящая старая сука... Мы, вожатые, строили ей подлянки на каждом шагу, подсыпали ей речной песок в суп, а соль в компот, даже подпиливали ножки табуретки... И вот как то она построила отряд и объявила детям, что все они идут в лес собирать облепиховый цвет, я конечно подохуел от такой заявы... Было понятно, что этот ебанный цвет нужен был ей самой. В общем, я и моя напарница вожатая встали на защиту детей. Она же сказала, что если мы не прекратим возмущаться, то она пожалуется старшей вожатой, что собственно она и сделала, но пока она ходила до вожатой мы с Танькой благополучно увели детей купаться на реку, и нам за это от ст. вожатой ничего не было, ибо она сама не любила эту воспитательницу. После этого случая, задумали мы с ребятами, как следует проучить ее. Танька жила с ней в одной комнате, и заметила такую особенность, что перед сном она снимала бюстгальтер и клала его под подушку. ... Воспользовавшись тем, что воспитательница принимала душ, Танька просто умыкнула эту часть женского туалета. Долго мы думали, что же такого сделать с этим лифчиком, и тут Гошу посетила гениальная мысль. Во всех пионер лагерях есть площадь, где собирают все отряды на построение и по середине этой площадки стоит флагшток, на котором развевается триколор. Итак, 00-00 на часах, группа из пяти человек крадется от корпуса к флагштоку, в руках у одного из них что-то белое...) Короче, мы опустили флаг и под ним привязали лифчик четвертого размера, и торжественно под бой воображаемого барабана и завывание такого же горна подняли флаг. На утро весь лагерь созерцал великолепную картину... Бюстгальтер гордо реял под флагом Российской Федерации. Как не странно ни кто из руководящего состава не предпринял какой либо попытки снять его. И только во время тихого часа, когда мы курили на балконе и восхищались этой картиной, мы заметили нашего лодочника, который молча подошел к флагу, опустил его, отвязал лифчик, засунул его себе в карман и удалился. Через три дня нелюбимая всеми воспитательница покинула наш лагерь навсегда, мы праздновали победу! Продолжение следует...
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее выдержка из моей реальной анкеты для знакомства: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора, полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки. Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой – подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от доходов. При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”, "мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое, что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю, потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по первой команде. Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до того, как она сама об этом узнала. Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой бедер и остротой ее ума. Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели хорош. Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по предварительному заданию.
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось... Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само совершенство! Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и укачивал. Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их младшенькая особенно хороша! Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала... Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря ей... А я?.. Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне... Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution IX...
Кто про что, а вшивый - про баню. Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась. Снова о системе образования. "Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит. На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22 года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное, а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова, приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента. Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой Пушкин, и она отвечала: "Революционер"... Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу. Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, - кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем - просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от сказуемого. Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!! Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или "пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама видела), работу за него переписывает училка. Одну такую работу предлагаю вниманию читателей. Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора партизанского движения в 1812 году. Поэт-портизан. Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.
ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить форму, а мука выполняла роль пудры). Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ. Вот такой был Денис Давыдов.
Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке поставили тройку. Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на второй год. И автора данного изложения - тоже?!
Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать давнишних знакомых. Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами. Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных. Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой. Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого деликатеса. Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? " Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках. Дружно восхищались предприимчивостью бабушки. V.I.044
В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути. Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка. Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не читайте. Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике. Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка. Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо – ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети, назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00 работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс. Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать. Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая. Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок, которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания сошлись. Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA California). Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки. Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это. Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград. Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!! вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно, то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной. Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место, на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия. На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не верить в седьмой.
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ... Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне, маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить какая бывает разнообразная жизнь у моряков. Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны, исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул. Для начала он организовывал культурную программу, после который его подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за разбитые окна и прочий инвентарь. Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было. Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно, двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть. Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти вдовы, увидим ли когда милую Родину"? К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ, пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или другие части тела, потому что СТРАШНО. Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.
Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями, эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса причин, но эта... Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И – вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда, уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз... Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О! Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком, внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом. С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох, правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз. Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами. "Лесник, наверное...", - хором подумали герои. "Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник". Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик, дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми объемными буквами на благородном синем фоне. "ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"... Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и прочей геральдикой. Гм... Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части, руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб... много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте... Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и... Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот терновый куст – мало не покажется. То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней произошло... Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски. Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись, уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей многокилометровой набережной!!! Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат, и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!! Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел? – правильно) поссать! Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.
- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился пивом. "Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.
А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры! Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного края. По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и гравитация. Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял сознание... Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием "обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда его разогнуло... Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой... впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения. Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время. Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку, страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи оргазмов. Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма, последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием, двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема антидепрессантов, отпущен до следующего раза. Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя, страдающего запором после спячки. Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей. Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь методикой лечения и профессионализмом ассистентов. Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным взглядом, прорычал на неплохом немецком: - Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин! Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому. Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше на прием не приходили. Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь, можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника дохода. А вы говорите - рыночная экономика.
После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую карту СССР и разложили ее на столе. Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами. Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они свою трудовую деятельность мастерами на заводе. Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки. Потянулись трудовые будни... Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей. Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку. Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно остановиться на ночлег. Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности, восхищаясь волшебством природы. - Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел. Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли. - Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, - предложил Сергей. Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке... Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго. Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось, что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу. Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то волной. - Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр. Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички. Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело. Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте развели костер, наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за скобу, торчащую в стене. ...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел, поскуливал, затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих ножках. Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели, что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб. - Вот влипли! – прошептал Шурик. Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту! Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял. Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована канатом, привязанным к скобе. Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое занятие. Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь, испугавшись, убежал. К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери. - Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один из охотников. - Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет, отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается... "Вилюйками", место это народ именует, однако... Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники продолжили свой путь. Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено – оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя. Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница - электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый! Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон, взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали передавать "это" из рук в руки. Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не забрал, закидал травой. За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и приняла незатейливую форму... Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих, предстала пахнущая тайгой грибная "фига"! Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках бурому медведю... Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает фотография "Фиги", - память о Забайкалье...
Сергей Дигурко С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
- Ненормальная! Как часто я слышала это в своей жизни.
- Ты ненормальная! – восхищается Павлик. Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует. И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки. Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.
- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три. - У меня географический кретинизм, - вставляю я. - Это ненормально, - снова качает головой она. - Кретинизм? – уточняю я. - Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое? Она тычет в дневник. - Пять. По литературе. - А ниже? - "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу" - А пять-то за что? - Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла. - А замечание за что? – мама начинает беситься. - Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки. Мама молчит. - Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я. - Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.
- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином. Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски. - Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки. - Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я. Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?
- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах. Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст" В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало. За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен. Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой "партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой. - Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов. Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.
Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.
Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат. У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно. - Сука ненормальная! – орут внизу. Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.
Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.
Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку. Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы. Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты. - Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.
Ну, раз пошла такая пьянка .... С момента истории с дядей прошло три года. Я за это время появлялся во владениях Швепсика еще реже, а после особенно длительного перерыва был встречен в лучших традициях сторожевой/охранной кошачьей службы. Правда, сумел вовремя запрыгнуть на турник и избежать особенно сильного членовредительства. Позднее отловил хищника, надавал по ушам, угостил печенкой, снова надавал по ушам, угостил валерьянкой ... короче говоря, отношения наладились. Но перед НГ родилась мысль перестелить на кухне и в коридоре линолеум, переклеить обои, в общем, сделать легкий косметический ремонт – всех делов дня на полтора, если есть кому помочь. И друг Александр был призван под знамена и во имя, благо сам не сильно сопротивлялся. Закупив все необходимое, наметили фронт работ, вынеся все ненужное (мебель, холодильник, прочую лабуду) в одну комнату и приступили. Пока я отдирал плинтуса и сдирал старый линолеум, Саня, вооружившись молотком, устранял легкие дефекты шкафа, приколачивая отошедшую в процессе переноски заднюю стенку. Честно, я предупреждал его. Мама его тоже предупреждала. И что из того, что у него дома два кота живут? А аргумент мол: "С девушками общий язык надо уметь находить" в отношении Швепсика, мне кажется, вообще неприменим. Она конечно по кошачьим меркам девушка ... была лет 7 назад, но ведь и я ее не зря Котом называю – строго мужской род – и нечего было строить иллюзии. Фильм "Парк Юрского периода видели"? Тиранозавр, снося деревья, мчится через чащу. Очень похоже. "Мяув...Шшшш!!!" и 190 с копейками сантиметров, 100 без малого килограммов, про...бав где-то по дороге молоток, опрокинув что-то, упавшее с деревянным стуком, пронеслось мимо меня на кухню. Следом, из комнаты, где он изволил отдыхать на своем законном месте под столом, боком (так он выглядит намного больше) вышел Швепс. После водворения его обратно в комнату и отпаивания Сани чаем выясняется, что маме срочно нужно идти в гости, а нам доступ по квартире необходим в любом случае. Куда девать кота? На балкон нельзя – жалко - член семьи, а там – какая-никакая, а все-таки зима, поэтому решили закрыть его в ванной. Сказано-сделано, мама пожелала успехов и отбыла, а мы продолжили осваивать фронт работ. Вот только Швепсику роль пассивного участника в жизни трудового коллектива никак не нравилась. Уж не знаю, что он там подбирал – разбег ли, точку ли отталкивания угол вхождения тела в плоскость двери, но, без сомнения, судя по тому, что дверь дернулась и приоткрылась – он в этом преуспел. Дверь приоткрылась – и мгновенно захлопнулась. Центнер Сани, который все это время глаз не спускал с ванной, прислушиваясь к нездоровым ноткам в мяуканье несмолкающего ни на минуту кота, мгновенно врезался в дверь, лишив того шансов вырваться на оперативный простор. Далее заработала мысль технаря-инженера – двери ванной и туалета были связаны Саней скотчем. На вопрос: "А куда, собственно, теперь, извините, а? ", он гордо ответил: "Терпеть!" Работа продолжилась, кот, если не обращать внимание на попытки достать лапой через щель под дверью ног проходящего мимо Сани, вел себя смирно и с линолеумом мы к всеобщему удовлетворению закончили. Саня, попрощавшись, пообещал приехать на следующий день и отбыл. На следующий день у него не сложилось – появился он недели через три. Дядя, кстати, уже три года не появляется, так что Саня – редкий образец мужества. Ремонт к тому моменту был уже доделан, мы позанимались спортом и заехали к маме, где на тот момент присутствовала и моя вторая половина с мелкой.
Швепсик был в хорошем настроении, поэтому даже то, что я упаковал его в баул Сани со спортивным шмотьем, не вызвало у него большого возмущения. Да и Саня – человек с юмором и крепкими нервами, поэтому, исключая артикль "Бл...!!!" и прыжка с места на полметра вверх, ничто не выдало его изумления, когда он, выйдя из ванной открыл сумку и увидел свернувшегося там в клубок кота. Швепс, кстати, просто вышел и ушел по своим кошачьим делам. И вообще – вечер удался. Все шутили и радовались миру, установившемуся между Саней и Швепсиком. Саня агукал и играл с мелкой, моя вторая половина восхищалась тем, как это у него восхитительно получается. Идиллия. Но когда пришло время прощаться, и со словами: "Пора", Саня двинулся в сторону прихожей, .... Швепс, видимо, решил: "Действительно пора, сорвется!". "Мяув!!!", прыжок .... Саня!!! Извини, дорогой! Я не смеялся! Я плакал! Размер иногда не имеет значения – кот, защищающий вверенную ему жилплощадь, страшнее волкодава. Но ты все равно приезжай в воскресенье– я с ним договорюсь!
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.