Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера «Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной мутанткой.
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к стратегическому роду войск. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение. 3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот, подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то Интернет. 5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из спецвыпусков. 6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и Кока-Колы. 7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС. 8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с оттопыренными ноздрями. 9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на Буркина-Фасо - раз плюнуть. 10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль тормоза. 11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди. Спишь с третьими. 12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому, желая поддержать разговор, ты используешь этот прием. 13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все русские. 14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать машину. 15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых произносятся как «хуй». 16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в Москву, добираются по МКАД. 17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда Шварценеггера или Михаила Евдокимова. 18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН, только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя вызывают рвотный рефлекс. 19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод. 20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях лишь при слове «сифилис». 21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни. 22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась проставить «-2».
Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении члненам правительства господам Грефу и Зурабову звания "Герой России" (посмертно).
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского "Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием. Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
Ленфильмовская экранизация Шерлока Холмса наиболее ярко выраженое явление современной русской кинокультуры: Ну конечно, ведь действие происходит в Лондоне. А главный герой(Ливанов),- еврей.
Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой? - Пожалуй, Юлий Цезарь. - Почему? - Я привык действовать по его примеру: "пришел, увидел, засадил"!
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить: - Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!? - НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!! - ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись. - Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит: - Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть! - Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает). Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции над заявляет: - Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!!
P.S. Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит, что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
Великий русский поэт Михаил Лермнтов награжден воинским знаком отличия "За службу на Кавказе". Следующим шагом, следуя этой логике, должно быть присвоение А. С. Пушкину звания "Герой России".
Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не подарок, а взятка.
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна. 72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса. Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи! Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть. Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта. Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
Новости рынка. Компания The Pope Int. решила выкупить все права на фильм Мела Гибсона "Страсти Христовы". Компания планирует выпускать мерчендайзинговую продукцию фильма: * книги с историями о главном персонаже фильма; * фигурку и изображения главного героя; * а также целые фан-клубы (tserkvy). Книги расскажут фанатам предысторию событий, описанных в фильме. В фан-клубах представитель компании будет рассказывать об историях, посвященных главному герою.
Также компания намеревается выпустить сиквел фильма под названием "Второе пришествие", однако точная дата начала сьемок пока что неизвестна.
Аналитики и эксперты скептически относятся к данной сделке и считают, что она несет слишком много риска. "Рынок еще не готов к такому", - сказал нам представитель аналитической компании.
Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал-большнвиков, али за интернационал-демократов?..." - Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему: - Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!