Будни коммунального хозяйства. Бытовые зарисовки. Посвящается Питерскому снегопаду.

В 2010-11 году в Питере была очень снежная зима. На крышах лежали равномерно распределённые сугробы с полметра толщиной – пока было холодно, это мало беспокоило городские коммунальные службы.

Но к середине февраля стало выглядывать солнышко –и начали появляться громадные сосульки – несколько раз в городе были зарегистрированы падения этих монстров – с прямой опасностью для пешеходов.

Было принято историческое решение –крыши чистить. В бюджете поскребли по сусекам, и на крышах стали появляться отчаянные выходцы из южных республик, которые до этого, вероятно, снега и вовсе никогда не видели.

Им выдали страховочные пояса, тросы и инструменты – лопаты и нечто не имеющее названия – лом, к концу которого приварена металлическая часть топора – лезвием вниз. Лопатами сгребался с крыши снег, а этими копьями (першами, не знаю, как ещё назвать) скалывался лёд с периметра.

Работа закипела. Не знаю, сколько остарбайтеров было нанято, но примерно к концу февраля с большинства крыш города снег был счищен, и опасность падения сосулек осталась в прошлом.

А потом настал март, стало появляться солнышко, и в городе закипел один из самых масштабных скандалов за последние годы- боюсь сказать у скольких сотен (тысяч) домов, жестяные крыши оказались с просечками по всему периметру – эти Равшаны и Джумшуды лупили по льду со всей силы, и естественно пробивали лезвиями топоров и кровельную жесть. Что обеспечивало верхним этажам неизбежные протечки.

Получилось так, что мы жили в то (как, впрочем и сейчас) время именно на последнем этаже. Квартира угловая, крыша двускатная, двоим комнатам повезло – если и капало, то несильно, а вот третьей комнате и кухне не повезло конкретно – тёмные потоки по стенам изрядно украсили интерьер – и это только после ремонта. Бл…дь.

Написали заявление в жилконтору, особо ни на что не надеясь, и я установил себе рабочую вахту – как только опять выпадало немного снега, лез на крышу, и счищал его – иначе, как начнёт таять, половина воды будет на стенах.

Когда пришла весна – для Питера это примерно начало апреля- снег закончился, а если появлялся мелкий дождик, то почти совсем не протекало – вода, когда она жидкая, движется быстрее, и успевает проскочить в водосточную трубу. А снег, развалившись на крыше, медленно тает - и эти сволочные ручейки, пока доберутся до сборного жёлоба, ухитряются найти себе отверстие поближе – и просочиться ко мне в квартиру. Физика для шестого класса - раздел "Гидродинамика".

Настал май. И вот тут (я боялся спугнуть невероятную удачу) произошло чудо. Иду домой – глядь, на крыше какие- то мужики возятся. А внизу, как раз возле угла дома, под нашей квартирой, с машины разгружают листы кровельной жести. Подошёл поближе, посмотрел – оцинковка, правда потоньше, чем стояла – у нас 1 мм, а тут не больше 0,7.

Залез на крышу, познакомился с бригадой – нормальные такие мужики, с Белоруссии, кровельщики со стажем – всем за пятьдесят.

- Мужики, а не маловато будет такой толщины? Это мы как раз над моей квартирой сейчас стоим, беспокоюсь, чтобы протечек не было.

- Да не вопрос, подкинь деньжат, мы тебе в два слоя положим.

Я, довольный дал им десятку – у них глаза на лоб – неизвестно, кто из нас был более доволен. Не избалованы Белорусские кровельщики левыми заработками.

На следующий день на стене дома появился плакат –
«Ведутся работы по замене кровли здания по адресу….
Главный прораб Ш…нко….О.В.
Телефон +7 921… 25……….15
Городской телефон 444…..42 (это в нашей жилконторе на Заневском)
Срок проведения работ – 15.05.2011 – 10.06.2011».

Но.

Чтобы укрепить балку для подъёма и спуска, они разобрали часть кровли- как раз над моей квартирой- получилась дыра площадью метров десять. Залез на чердак, поздоровался. Балка для подъёма прикручена проволокой к стропилам – ну понятно, что иначе её не укрепить, но всё равно как- то стрёмно – мне ранее не приходилось жить в доме без крыши.
Надобно отдать должное бригаде – пол на чердаке под отверстием они застелили полиэтиленом в несколько слоёв.

Ну ладно, думаю, три недели переживём.

На следующий день гляжу – молодцы мужики, красиво работают. Снимают полосу от периметра до конька, старую жесть в аккуратную кучу вниз, на чердаке смонтировали стол – подгибать край жести, один гнёт, один на подаче, двое сразу укладывают. За день уже три полосы сделали. Прикинул – такими темпами они и раньше, чем за отмеренный срок управятся.

А потом начался бардак.

Дня три бригады на крыше не видно – я звоню прорабу, трубку не берёт. Звоню в жилконтору – никто ничего не знает. Залез на чердак – нет даже тени присутствия человека. Ни инструментов, ни пакетов с обедами, ни шмоток переодеться. Они просто ушли. Как потом выяснилось, прораб пытался их обмануть с оплатой, и они разругались.

Блин. Что деньги мои пропали и двух слоёв жести не будет, это ладно, а что дальше- то? Они разругались и уехали, а дыра в крыше над моей квартирой осталась?

Нормально.

Примерно через неделю я этого прораба всё- таки выловил. Мелковатый такой мужик, глазки хитренькие, особенно, когда проникновенным тоном он вещал мне, что всё в порядке, что на следующей неделе уже выходит на работу другая бригада, чтоб мы не волновались…

Бригада вышла. Но проработала чуть больше недели.

Чтобы не терзать читателей этой сказочкой про белого быка, скажу сразу – эпопея эта тянулась всё лето, за три месяца сменилось четыре, или пять бригад, были такие, что вообще по- Русски не говорили, да и жили прямо там- на чердаке.

Повезло, что не было сильных дождей. Ага. Вот и тогда я так подумал – и сглазил.

Просыпаюсь ночью – что за шум? Блин, авария – на кухне дочка возится с тазами – ливень такой, что через два метра уже ничего не видно. По стенам течёт чуть- чуть, но сквозь отверстие в потолке, куда установлен крюк для люстры льёт, как на Ниагаре. Дочка подставляет тазики, и бегает выливать воду в унитаз – как раз хватает времени вылить один, и вернуться, как другой уже полон. Уточнение- соседи под нами тоже недавно закончили ремонт.

Стой, говорю, не так. Открываю окно – хлещет- просто загляденье. Летняя гроза во всей красе. Взял таз побольше, наполняется, я его прямо за окно – а что стесняться? Третий час ночи, и под таким дождём всё равно никого нет. Жена сунулась, выругалась, и ушла. Втроём на кухне всё равно делать нечего.

Подводящие провода и провода от люстры были соединены не скруткой в изоляции, а контактной группой – и значит, концы были голые. Я не сразу разглядел – в этом колпачке, который прикрывает крюк и провода- что устанавливается вплотную к потолку, вода кипит. Блин…

Выключил люстру, кипеть перестало. Включил мебельную подсветку, чтобы не бегать в темноте. И вот так часа полтора мы развлекались, пока дождь не кончился, и Ниагара не иссякла.

Это переполнило чашу терпения.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………здесь самым грубейшим матом.

С утра я пошёл в жилконтору- скандалить. Знал, что по утрам прораб там ошивается. Вхожу. Сидит, глазками бегает.

- Ну что, говорю, тебе разъяснять ситуацию, или сам понимаешь, после вчерашнего ливня?

- Ну, я, ну пойм…ите… Не всё же завис…ит… Я стараю…сь…

Я его, мерзавца так легонько беру за шкирку, приподнимаю из за стола и медленно, глядя в глаза-

- Значит так, крысёныш. Морду тебе набить мне раз плюнуть. Если сильно сопротивляться попробуешь, могу вообще в больницу отправить. Только мне не это нужно, а нужно мне, чтобы ты работу закончил, сука. Давай, постарайся, а? Не доводи до греха? Думаешь я ваших схем не знаю? Ты, деньги получив, вначале в городское управление откат занёс, а потом стал думать, как бы себе побольше отлизнуть. Поэтому и кровельщиков кидал. Поэтому и бригады уходили. Всё. Хватит. Начинай работать, а то плохо будет.

Отпустил. Этот хорёк бледный сидит, мычит что- то. Окружающие – а там несколько тёток ещё присутствовали – смотрят с испугом и молчат.

Навёл, блин, шороху.

Но психическая атака – этого для таких сволочей- явно недостаточно. Через пару часов отойдёт, и станет думать, как бы и рыбку съесть, и на ёлке задницу не оцарапать.

Ну, и я начал действовать.

Посоветовался с приятелем- юристом, и совершил сразу два акта страшной кровавой мести. Написал заявление в горпрокуратуру – у них есть страничка «Официальная приёмная» на сайте, написал заявление в районный суд, но ответчиком обозначил не прораба, а сразу городское управление жилищного хозяйства- именно они оплачивали из своего бюджета это безобразие. Примерно прикинул уровень материального ущерба, умножил цифру на два, и отправил в качестве претензии.

Вошёл во вкус, нашёл контакты телестудии, занимающейся городскими новостями, и пригласил бригаду- для освещения этого вопиющего произвола.

Удивительно, но сработали все три варианта. Прокуратура ответила мне на почту, что делу присвоен входящий номер, и они будут держать меня в курсе, в суде выдали справку, что будут рассматривать, а съёмочная группа приехала на следующий день.

Три человека – типа режиссёр, оператор, и барышня- телеведущая с микрофоном и кучей наводящих вопросов. Снимали у нас дома, на чердаке и на крыше. Я ещё отдал им флэшку с фотографиями одной из работавших бригад – которые там спали, ели и, гм, отправляли естественные надобности. Хорошо, что уходили в самый дальний угол чердака – и в нашей стороне не воняло. Материала минут на десять хватило бы – можно сляпать довольно едкий репортаж.

Тут ещё был один аспект – по негласной информации, бюджетными потоками по программе очистки крыш от снега и наледи, а потом и по ремонту кровли, управлял сынок тогдашней губернаторши города- В. Матвиенко. Она как раз сворачивала дела, перебираясь в Москву, и такой репортаж мог бы послужить хорошим (пинком под зад) добрым прощанием с Северной столицей – так помахать вслед платочком народной избраннице – многие в городской администрации были бы ОЧЕНЬ довольны.

Прошла неделя. И представьте – возымело. Да так возымело, что к концу августа крыша была полностью закончена. Мало того – не знаю, было ли оно в первоначальной смете, но нам весь чердак застелили минераловатой, и укрыли фольгированной термоизоляционной плёнкой – чердак неотапливаемый, но и неизолированный.

Теплопотери от жилой части здания неизбежно греют жестяную кровлю изнутри, что усиливает подтаивание снега – а значит и образование сосулек. Теперь часть проблемы с таянием была ликвидирована.

Ну и завершающий анекдот. Звонит прораб- «Можно зайти к вам ненадолго?»

- Ну, заходи.

Заходит.

- Я к вам, вот. Хочется договориться, гм, по соседски, так сказать, по человечески… Ну войдите в положе…

- Да ладно, не мнись, что надо- то?

Вижу, что побаивается.

- Я вот, хотел бы, значит, вам это- ремонт в общем компенсировать. И, только просьба к вам –принёс, это бланки. Заявления, что у вас претензий нет. А о размере компенсации мы договоримся…

Ага, взяли- таки за задницу красавца. Не зря я шороху наводил.

- Ну, это к хозяйке. Жена! Тут с тобой поговорить хотят.

Через двадцать минут счастливый прораб чуть ли не со слезами на глазах, уходил кланяясь, и пятясь задом, а жена еле сдерживала смех.

- И сколько ты с него содрала?

- Не спрашивай. Тут на три ремонта хватит, и ещё отметить в ресторане.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Вишенка к пирожному – я нашёл на чердаке упрятанную под серебряную плёнку совершенно новую болгарку Bosch. Очевидно кто- то из остарбайтеров украл, а вытащить не успел. Сколько лет прошло, до сих пор ей пользуюсь.

Да, а телесюжет на экраны так и не вышел – вероятно именно потому, что помахать вслед платочком было всё же чревато….

В одном городе вместо снега выпали белые кошки! Ну, ладно бы мышки или даже слоники – никто бы и внимания не обратил. А тут, представьте себе, вместо снега на город повалились самые настоящие кошки! Белые пушистые и очень ласковые, такие небольшие прямо хлопьями падают и много-много. Все жители этого города выпали в осадок, еще бы, вот уж чего только они не видели и кинотеатр 5D у них есть, и всякие огненные шоу бывали, и даже цирк Дю Солей (Cirque du Soleil) у них выступал. Да, только вот кошек вместо снега, такого они отродясь не видывали.
Обрадовались, конечно, дети в этом городе. Кошки толстым слоем покрыли улицы, машины, деревья, крыши домов и конечно городские площади. Кошки легко лепились, дети принялись делать из белых пушистых кошек снежки и бросаться друг в друга. Некоторые дети строили из кошек снеговиков и даже крепости, и конечно горки!
Кошки радостно мяучили, некоторые мурлыкали и создавали пушистую нежную кучу-малу. Жители этого городка на один день стали все счастливыми и все кто болел, неизлечимыми болезнями, сразу выздоравливали! Все горожане высыпали на улицы, дурачились и смеялись!
А на следующий день снег из белых кошек растаял и исчез, но жители городка еще долгие десятилетия напролёт вспоминали этот удивительный кошачий снежок.

У Эльдара Aлександровича Pязанова в жизни была одна история принципиального значения, которую он собирался, но не успел опубликовать, но которую нельзя не знать. Это история про письмо из Алма-Аты. Во время интервью речь зашла о том, что его лучшие фильмы реально спасали людям жизни. Haчал он с того, о чем уже писал в «Неподведенных итогах»:
«Koгда «Иронию судьбы» показали в первый раз, уже через несколько минут мне стали приносить первые телеграммы о том, как этот фильм изменил жизнь многих людей: кто-то обрел надежду, кто-то снова поверил, что в жизни возможны чудеса. И было письмо от женщины, которая хотела уйти из жизни, даже все уже приготовила: снотворное, прощальную записку. Но на экране телевизора шла «Иpoния судьбы». Может быть, она уже хотела выключить телевизор, но задержалась на несколько секунд, а в результате досмотрела фильм до конца. В письме она благодарила, что передумала сделать страшный шаг. И остановила ее именно «Иpoния судьбы».
Но однажды в почте кинорежиссера появилось письмо от других людей. Из Алма-Аты.
Там снова были слова благодарности.
Heзнакомая женщина, Татьяна Григорьевна, писала: «Уважаемый Эльдар Рязанов, ваш фильм сумел сохранить жизнь моему сыну...» И рассказала свою историю:
— Двадцать лет назад не знала, как поступить: ее пятилетнему сыну нужна была операция на сердце. А как обратиться в институт, который находится в Hoвосибирске, если она с сыном жила в Алма-Ате? Интернета тогда не было. Электронной почты не было. А надо было узнать фамилию врача, который оперирует именно эти случаи, записаться к нему в очередь на прием. У нее просто была паника: ребенок умирает, ничего поделать невозможно. Идею подсказала все та же «Ирония судьбы»: это было как озарение: почему же не послать письма с просьбой о помощи по тем адресам, которые есть в каждом городе.
Татьяна Григорьевна написала три письма. Одно на улицу Ленина, другое на улицу Мира и третье на улицу Правды. То есть она по внутреннему посылу, который был заключен в «Иронии судьбы», написала на те улицы, которые обязательно были в каждом советском городе. С улицы Ленина ей ответили. Хорошие простые люди, бывшие фронтовики Евтюхины.
Teперь у Татьяны Григорьевны и ее сына Павлика было у кого остановиться, было с кем поделиться своей болью, были родные люди в чужом городе, к которым можно было приезжать, когда Павлик нуждался в новой операции. А таких операций в Новосибирске за двадцать лет ему пришлось сделать три.
Эльдар Pязанов попросил свою жену принести это письмо. Я думал, что она его будет долго искать, но Эмма Валериановна вернулась буквально через минуту. Оказывается, Эльдар Александрович все годы хранил этот конверт, как самую дорогую реликвию. Хотя зрители ему писали мешками, а на всю жизнь осталось именно это письмо:
— То, что мой фильм помог этой семье — это невероятно. И когда читаешь такие письма, то понимаешь, что стоило родиться и работать в том искусстве, в котором я работаю.
А в письме был их адрес.
Я решил, что поеду к этим людям, сделаю о них репортаж. И это будет репортаж пpo чудо.
По адресу и фамилии через интернет разыскал их телефон. И накануне Рождества улетел туда, чтобы сделать репортаж о том, какие чудеса встречаются в нашей жизни.
Павел и его мама Татьяна Григорьевна накрыли для нас стол, даже шампанское выставили. Все-таки Новый год! А я набрал на телефоне номер Эльдара Рязанова, чтобы они могли лично поговорить с человеком, который им подсказал идею, спасшую мальчику жизнь. Я помню, как Татьяна Григорьевна плакала и кричала в трубку:
— Благодаря вам и вашему фильму мой сын 20 лет жив. И когда перед Hoвым годом начинается «Ирония судьбы», мое сердце переполняет благодарность, что в наших городах существуют улицы с типовыми названиями.
А pacтерянный Эльдар Александрович ей отвечал по телефону: «Да я особенно здесь ни при чем, просто вы оказались умными и сообразительными зрителями».

Текст содержит 2372 слова. Автор: Vovanavsegda. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
Про спасение на водах 31.
Skeleton in the closet или назад в будущее.
1. Два с лишним года назад довелось побывать в городе моего детства. Малая родина никогда мне не нравилась и я старался с визитами туда не частить, но дела по наследству решаются только лично и вот пришлось вновь туда вернуться. Одним днём все вопросы утрясти не удалось и пришлось заночевать в опустевшей родительской квартире.
Было уже темно, когда в дверь позвонили, что меня удивило, никого с визитом я точно не ожидал. Открыв ночному гостю, я увидел на пороге лысоватого пузатенького мужичка, в отлично сохранившемся советском трико "с коленками" и нелепых "бабушкиных" очках, перемотанных для надёжности изолентой. Пришелец протянул руку: "Не узнаёшь? Это я-Сашка, твой старый сосед и товарищ. Гулял вот с собакой, смотрю в вашей квартире свет горит, я и подумал что это наверняка ты приехал. Пойдём ко мне в гости, выпьем, поговорим, и самое главное-мне надо кое-что тебе показать".
Я не был у Саши дома последние 40 с лишним лет, а создалось ощущение, что отсутствовал только неделю. В обстановке его жилища не изменилось вообще ничего, я словно попал в прошлое, образца СССР 70х. В углу стоял ч/б телевизор, заботливо накрытый тюлем, на стенах висели эстампы, чеканки и выжженые ещё детской рукой хозяина пейзажи, ну и разумеется ковёр с оленями.
Уже ближе к утру, когда над столом повисла особая нетрезвая тишина-такое обычно случается перед дракой, Саша наконец решился и приступил к делу, предварительно попросив: "Вова, только между нами. Я думаю, что меня прокляли и почти уверен, что это сделал ты. Вот сам посуди, мне 55 лет, а у меня нет жены, нет детей, нет друзей и денег. Ты давай перестань надо мной смеяться, сейчас всё покажу и расскажу".
Он ненадолго вышел и вернулся с круглым металлическим цилиндром, в котором я узнал игрушку старых времён и одно из любимых развлечений детства-мыльные пузыри.
Сашка открыл жестянку, достал из неё несколько листочков в клеточку, явно вырваных в своё время из школьной тетради и протянул их мне.
"Опаньки, да ведь это полный список индейцев нашего двора и заполнен он явно моей рукой".
"И тишины бальзам пролился, чтоб залечить ушибы звука".
Я в недоумении смотрел на закадыку: "Ты где это взял? И какое нафиг проклятье? Объясни мне, что происходит, старый ты алкаш?".
Александр почесал лысину и поведал: "Помнишь, когда закончились испытания на звание-настоящего индейца? Ты тогда заявил, что главное для индейцев-это "полная тайна вкладов, т.е. организации", а потом предложил список членов нашего племени положить в водонепроницаемую тару и привязать к стреле. Далее предполагалось найти высокое, отдельно стоящее дерево и запулить стрелой в его вершину, так что-бы нам было видно где находится архив, а все остальные никогда бы не догадались.
Подходящего дерева рядом с домом мы не нашли и тогда решили, что столб линии электропередачи тоже сгодится. Удобней всего было стрелять нашей "военной тайной" с моего балкона, что мы и сделали.
40 лет я каждое утро видел из окна эту памятку и знал, что я настоящий индеец, пока год назад столбы не спилили, заменив на железобетонные. К счастью я упел найти нашу стрелу, пока их не растащили на дрова или не вывезли на мусорный полигон. Потом прочитал привет из прошлого и обнаружил, как ты написал про меня, что: "Сашка: чмо, дурак, балбес, шакал, никогда ему не стать вождём и вообще он не индеец, а загорелый бледнолицый. Не будет ему в жизни счастья, пока мне велик не починит". С тех пор я почти уверен, что все беды в моей жизни из-за тебя и этого проклятья. Давай расколдовывай, а то "маме нажалуюсь".
Я взял в руки наш манускрипт и убедился, что Саня прав, я его там раскатал как бог черепаху. Все люди из списка были распределены с точностью и тщанием, каждому присвоен порядковый номер, индейское прозвище и даны исчерпывающие сведения о личности (на тот момент, в очередной раз, по телевизору показывали "17 мгновений весны" и я видимо под впечатлением от фильма, присвоил всем индейцам воинские звания и краткие характеристики, типа: старший лейтенант "Высокое облако". Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения ........).
Вот уж воистину, все скелеты в шкафу оживают рано или поздно, обрастая новыми подробностями, о которых никогда б мы не узнали, если бы не случай.
Я покосился на столовое серебро и подумал, что вилкой в бок это наверное больно: "Да не вопрос дружище, где подписать?".
2. Память детства-это навсегда и я вспомнил всё. Было начало лета 1976, когда мы возвращались с просмотра очередного фильма про индейцев, живо обсуждая перепитии незамысловатого сюжета. Кто первым решил, что мы тоже так можем, а Инчу-Чун, Виннету и Чингачгук нам в подмётки не годятся, время не сохранило, возможно даже я. Как бы не было это на самом деле, но утром следующего, дня все во дворе уже щеголяли в "мокасинах", пончо и роучах из "всамоделишних орлиных" (голубиных разумеется) перьев.
От количества свежеиспечённых индейцев рябило в глазах, а от обилия перьев на пустых головах, у бабулек на лавочках началась аллергия. Надо было что-то делать и тогда кто-то ушлый (время не сохранило кто), возможно даже я, предложил устроить что-то типа экзамена на настоящего индейца: "А то понадевали мокасины, а сами может и не индейцы вовсе, а просто загорели, вот и всё".
В предмете все разбирались на уровне экспертов и уже через 10 минут было придумано название для вновь созданного племени и единогласно решено именоваться впредь: отрядом им. Гойко Митича (Гоймики).
Ну не знали мы, невинные на тот момент души, что оказывается можно и так ....... и тем более не могли знать, как это безобразие называется.
Ещё через полчаса был готов список "смертельно-опасных" и суровых испытаний, выбран ВРИО вождя и назначено время для квалификации. Стыдно сознаваться, но креативом грядущие игрища не очень отличались от банального ГТО, выделяясь лишь индейским колоритом и использованием велосипедов, заменявшим "индейцам" лошадей.
Один из весёлых конкурсов, состоял в том, что надо было ехать на велике по прямой а племя кидало в тебя копья. Задача была проста, как промокашка: не свалиться по дороге.
Для соблюдения Т.Б. испытуемого обряжали в фуфайку и валенки, что на тот момент считалось защитой 80го левела и по нашему твёрдому убеждению давало +100 к неуязвимости.
Всё было прекрасно и первые трое, отделалавшись шишками и синяками, благополучно добрались до финиша. А вот четвёртому не подфартило и копьё застряло у него в спине, пробив непробиваемую до того момента телогрейку. Чувак заревел и убежал сдаваться к бабушке, а соревнования пришлось резко свернуть, по причине "плохой погоды" и розыска организаторов мероприятия, родствениками аутсайдера.
На следующий день, получив ремня от родителей, мы резко "поумнели" и учтя предыдущие ошибки, замотали наконечники наших копий тряпками. Дело пошло на лад и вроде как уже ничего фатального не предвиделось, пока не подошла моя очередь сдавать зачёт на индейца.
Набрав немыслимую скорость я мчался к заветному горизонту и копья свистели вокруг меня, как ядра на столетней войне. Три или четыре попали в бочину и всего только одно по башке, вот ещё 20 метров и я сдам экзамен. В сердце моём не было страха и взор мой пылал, как вдруг всё вокруг завертелось и я увидел стремительно приближающийся асфальт. Дальше всё что случилось, известно мне только со слов очевидцев.
Когда я пришёл в себя, то братья по крови рассказали: "Ты мчал как ветер и был страшен в гневе, наш краснокожий воин. Но этот малохольный Сашка, оказался ко всему прочему ещё и косым. Этот недостойный сын осла, умудрился попасть своим контрафактным копьём, прямо в переднее колесо твоего боевого коня. Держись брат-индеец, раны твоего иноходца были смертельны и мы его пристрелили: "Мне очень жаль, Боб, что твоя гнедая сломала ногу...."".
Роняя мужественные слёзы я на негнущихся ногах (валенки, ватные штаны и телогрейка) подошёл к своему павшему скакуну. Вид его был ужасен и сердце моё сжалось в тоске и печали. Подло брошенное кривой рукой копьё, нанесло моему боевому другу раны несовместимые с жизнью: половина спиц переднего колеса отсутствовала, а оно само получило самую огромную и невиданную до сих пор в мире "восьмёрку, шансов которую исправить не было. Вилка загнулась под невообразимым углом, починке не подлежала и велику однозначно были "кранты".
Остаться посреди лета без велосипеда-это как стать инвалидом, 90% общественной жизни будет проходить мимо и ты станешь, как ковбой в прерии без лошади:
"Словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи
Как без носа дегустатор, как военный без значков
Как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков...".
Я жаждал мести и "пепел стучал в моё сердце", но к Сашкиному счастью в тот раз догнать мне его не получилось. Ну вы понимаете, пепел-пеплом, а в телогрейке и валенках трудно развить приемлемую скорость, необходимую для поимки неприятеля.
Я обиделся и затаил, но ввиду того что месть моя не свершилась: по причине срочной эмиграции кровного врага, в деревню к бабушке до конца лета, то она превратилась в яд при составлении поимённого списка племени.
3. На следующий день, когда я закончил все свои дела, мы с Сашей встретились и я под его диктовку внёс в новый список всё, что он по его мнению заслуживал и хотел получить от жизни. А что, мне не жалко, если парень верит в то что проклятья можно накладывать и снимать, то я всегда готов помочь. За одним вычеркнули из протокола, тех индейцев кто не дожил (про кого знали) и совсем уже немногим переписали характеристики.
В кладовке у старого холостяка нашлись деревянные рейки и мы легко изготовили пару стрел. Изготовление лука тоже прошло без затей и спустя ещё полчаса, мы прихватив новенький индейский инвентарь, вышли на балкон.
То, что столбы поменяли на железобетонные, нас не смутило, недалеко рос здоровенный тополь и он как мишень вполне нас устраивал. Пришлось правда побегать, стрела хорошо попала и крепко засела в стволе дерева, только раза с десятого.
Закончив дело, которое как оказалось, надо было сделать уже давно, мы обнялись, обменялись номерами телефонов и я уехал, пребывая в полной уверенности, что больше не увижу его никогда.
4. Вернувшись домой, я вкратце пересказал любимой о своих приключениях, в родном нам обоим городе. Жена неожиданно заинтересовалась и попросила подробностей. Потом долго расспрашивала, что Сашка за человек и почему (по моему мнению) он одинок и несчастен?
Ну что я мог на это ответить? Вспомнил только, что рос он без отца и воспитывали его мама с бабушкой. Саша всегда говорил дворовым пацанам, что папка его-космонавт, капитан дальнего плавания или разведчик, который находится на важном государственном задании.
Когда мы с ним встретились в этот раз, то среди прочего он рассказывал мне, что когда подрос и стал знакомиться с девчонками, то дома начались скандалы. Матери и бабуле его избраницы активно не нравились и по их общему мнению были его недостойны. Сашка, не желая расстраивать родных ему людей, на девушек смотреть перестал вообще.
Потом умерла бабушка, а немногим позже заболела мать и он был вынужден за ней ухаживать. Лежачий больной-это непросто и требует полной самоотдачи. Поэтому когда пришло время и он остался один, то оказался настолько одинок и никому не нужен, что стал затворником и с внешним миром общался только по мере крайней необходимости. На тот момент когда мы с ним встретились, друзей и тем более подруг, у него не было в принципе.
5. В начале декабря мне позвонили из дома и сообщили, что вышел из строя газовый котёл, который отвечает за отопление. Я посмотрел прогноз погоды и на всех парах рванул в родные пенаты, т.к. всего через два дня было обещаны морозы за -40 °C.
Поменять газовое оборудование оказалось большой проблемой. Для установки нового котла надо было получить "техусловия" у газовиков, на что они закладывали не меньше двух недель, а потом ждать своей очереди на подключение.
Я крутился как мог, Макиавели мог гордиться и завидовать моим методам и способам решить проблему. Подкуп, цинизм, лесть и угрозы, отчасти помогли мне добится желаемого результата и мой дом согласились подключить по аварийному сценарию, надо было только заручиться поддержкой головной организации, которая по стечению обстоятельств располагалась в городе детства.
На эту блесну я и стал ловить, сев на телефон и начав обзванивать всех знакомых. Мне повезло почти сразу, оказалось что Саша уже два года как работает в газовой компании и в добрых отношениях с руководством. Через минуту я уже был за рулём и мчал в направлении малой родины.
6. Дверь мне открыла симпатичная блонда и на мой вопрос, не ошибся ли я адресом и где Александр, ответила: "Вова, а ты что меня не узнал?".
Не узнал, когда я 5 лет назад, последний раз её видел, то эта мадам выглядела так, как будто пришла с обозом из Магадана. Забитая и измученная жизнеными невзгодами, разжиревшая и унылая, как ослик Иа. Да и не мудрено, быть хронической разведёнкой-это непростой выбор.
Светка была чемпионкой мира по танцам на граблях и побывав 3 раза замужем в жизни разочаровалась окончательно. Все её любови заканчивались с одним финалом: дитё на память и исполнительный лист в пустоту. Она конечно тоже была не подарок, инфантильность этой девицы почти зашкаливала и её стайл по жизни можно вкратце было описать как:
"Лакала молоко из рук.
На скользких поворотах.
Видал я много разных сук,
Но ты блядь это что-то!".
Но один фиг, девку было жалко, думается в хороших и добрых руках, она могла принести счастье почти любому.
Пока я ожидал хозяина дома, то было время осмотреться и порадоваться за него. Дома у Саши появилась новая мебель и тот уют, который могут создать только любящие женские руки.
Скоро появился и он сам, а увидев в моих глазах немой вопрос рассказал: "Спасибо Вовка, что снял проклятие. Не прошло и недели, после нашей последней встречи, как я случайно встретил в нашем дворе Светку. Она всегда мне нравилась, но меня не замечала, а тут сама подошла и заговорила. Ну с той поры у нас и завертелось, почти два года уже живём вместе и почти год как поженились. Что касается твоей просьбы, то вопрос я решил, вот возьми необходимые тебе документы, мне сказали что к вам в город позвонили насчёт тебя и проблем больше не будет".
Я попрощался с счастливыми молодожёнами и собрался домой. Когда уже садился в машину, то ко мне подбежала Света и обняв шепнула: "Спасибо за всё!".
Смысл её слов благодарности я понял только дома, когда рассказывал жене о том как съездил.
Любимая выслушав мой отчёт, засмеялась и объяснила, что собственно произошло в судьбе моего друга: "Помнишь, когда ты последний раз с ним виделся, я распрашивала тебя, что он за человек? А когда убедилась, что парень он в принципе неплохой, просто ему не повезло и не сложилось, то я на следующий день написала в соцсетях всем его однокласницам и тем кто его знает. Среди брошенок и разведёнок, готовых взять твоего товарища под крыло, оказалось 10050 желающих сделать это немедленно. Просто ваша Света оказалась всех расторопней и шанса своего не упустила. Ты мой ненаглядный, не вздумай ничего своему другу об этом сообщать, а у Светки надеюсь своего ума хватит, никогда своему мужу правду о их случайной встрече не рассказывать. Нельзя делиться с дилетантами секретами семейного счастья, это как мы девочки говорим-личное".
Да я в принципе со своей женой согласен, рецепты у счастья бывают разными. Как ты не вертись, а истина проста: "Оптимизм-это двигатель морали".
Владимир.
11.12.2023.

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция!"

Прочел её летом 1973-го.
Дело было так...
Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.
После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал "Историю", "Природоведение", "Литературу" (в которой, впрочем, находил уже много ранее прочитанного).
Потом снова начинал бегать в библиотеку, где мне выдавали не более 10 книг. Шел домой через парк, присаживаясь на каждом пеньке или скамейке, чтобы прочесть ещё несколько страниц. Обычно первую книгу дочитывал ещё не дойдя до конца парка, и замирал в сомнении - вернуться в библиотеку, чтобы взять вместо этой другую. Или бежать домой, чтобы начать читать следующую.

И вот попадается мне в библиотеке "Война с Ганнибалом" Тита Ливия.
Читаю первые страницы - не могу оторваться.

Довыбрал ещё книги до обычного количества - пошёл домой.

"Историю Древнего мира" для 5 класса нам уже выдали. И я её прочел. И теперь "Война с Ганнибалом" была невероятно интересным дополнением к учебнику.
Я предвкушал, как вызвусь делать доклад на урок по Древнему Риму, и какой прекрасный это будет у меня доклад по этой книге.

Прочитал остальные книги. Вернул их в библиотеку. Про "Войну с Ганнибалом" сказал, что ещё не дочитал. Взял девять книг. Через неделю вернул и их. А в библиотеке сказали, что книги выдаются максимум на 20 дней. И мне дадут новые, когда верну Ливия. А я не мог с ним расстаться.

В книге были и иллюстрации. Пешие и конные воины пуннов и римлян. В доспехах и вооружении. Описание и боевое использование (с картинками) доспехов и вооружения. Например, про пилум было написано, что, даже если он втыкался в щит противника, то наконечник застревал в щите. Благодаря большой длине, этот наконечник изгибался под тяжестью древка, и древко опускалось до земли. Атакующий римлянин мог наступить ногой на древко, вынуждая противника опустить или бросить щит. И поражал его. Ещё - боевые машины Архимеда. Осадные орудия, сооружения и механизмы...

Ещё запомнилась фраза: "...Но обильные еда и питьё ослабили действие яда..."
Рассказывалось, как один из городов перешел на сторону Ганнибала. Потом римляне начали побеждать, и осадили этот город.
После долгой осады силы обороняющихся были исчерпаны. Руководство приняло решение город сдать. Но военачальникам и знати сдаваться смысла не было. Потому что, если простолюдины могли надеяться на милость, то знать всяко была бы казнена римлянами или, в лучшем случае, продана в рабство.
В ночь перед сдачей градоначальник устроил роскошный пир для знати, а под утро слуги разнесли гостям чаши с ядом. Но, "...обильные еда и питьё ослабили действие яда...". Поэтому почти все участники пира достались вошедшим в город римлянам живыми.

Ещё помню своё удивление от того, что, во время чтения проникаешься симпатией и желаешь успеха Ганнибалу. А автор называет "наши" - римлян. Даже ещё раз прочел предисловие, чтобы снова убедиться и удивиться, что Ливий - римлянин. Надо же, как писал!.. И ещё я огорчился, узнав из предисловия, что до наших дней дошла лишь малая часть исторических текстов Ливия.

Беда была, что Древний Рим - в конце учебника. И я лишился библиотеки на весь пятый класс. Пробавлялся поисками книг по маминым знакомым... Брал у маминого брата подшивки журналов "Вокруг света" и "Наука и жизнь". Листал "Биология в школе" и другие мамины педагогические журналы...

Попросил маму купить несколько комплектов шашек. Разыгрывал ими битвы при Каннах, при Тразименском озере, при Треббии. Каждая шашка была когортой... Пунны против римлян...

Наконец - весна 1974 года. Проходим Древний Рим. Тема урока - Пунические войны!
Три Пунические войны в одном уроке - это как?! У меня же доклад о Второй Пунической войне на полтора часа!

Замечательная у нас была учительница в Воскресенской школе №3 Анна Михайловна Каменнова. Потом сам был педагогом. Знаю, что по плану урока на доклад ученика можно выделить максимум 10, ну 15 минут... Она меня не прерывала гораздо дольше и поставила "5", конечно. Одноклассники слушали...

Книгу в библиотеку сдал, и больше никогда её не видел.

Народились сыновья - один и второй.
Приохотил их к чтению, и конечно подсовывал книги, которые сам любил в детстве. А эту - не мог найти. В детской городской библиотеке спустя 20 лет её конечно не было.

Интернет до нас ещё не дошел. А если и дошел - то я не умел им пользоваться. Но в Москве открылись первые сетевые книжные магазины. И на Волгоградском проспекте припарковался возле одного такого, спросил "Война с Ганнибалом" Ливия. В наличии не было, но заказ оформили.
Приехал через неделю забирать... но это было не то! Примерно 500-страничный фолиант без иллюстраций, с буквальным переводом с латыни текста великого римского историка... Так вот, значит, как писал Тит Ливий! А мне-то нужно переложение простое, понятное и интересное ребенку...

Так я её и не нашел вовремя.

А вы - если если сын или внук не чуждается книг, интересуется историческими сражениями, историей - поищите! Издательство Детгиз, скорее всего...

Яйца от Хрущева до Горбачева

Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории.
Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.

ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура".
...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол.
Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз.
В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший!
Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал.
А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.

ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского).
Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется!
Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть.
До введения сухого закона оставалось несколько лет.

ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности?
Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство".
До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.

Студент из Канады по имени Тим Чен живет в городе Калгари, а учится в Университете Британской Колумбии в городе Ванкувер. Между городами около семисот километров, но Тим не спешит искать жилье в новом городе. Он придумал план получше: летать на пары на самолете и продолжать жить с родителями. На удивление, так выходит дешевле.
После зимних каникул цены на аренду жилья в Ванкувере внезапно подскочили до исторического максимума. Поняв, что не сможет платить $2.5 тыс.в месяц за одну однушку не лучшего качества, Том взял калькулятор и решил, что регулярные перелеты из дома в университет обойдутся ему гораздо дешевле.
Простая математика: занятия у Чена проходят дважды в неделю, цена билета на самолет туда-обратно составляет $150. Полет длится час и еще час занимает дорога от аэропорта до университета. Выходит, что в месяц он потратит на перелеты $1.2 тыс., что в два раза меньше предполагаемых затрат на аренду квартиры. К тому же он не будет тратиться на парковочное место и стоять а ванкуверских пробках. Сплошные плюсы.
Летать на занятия Тим планирует как минимум до конца года. Ситуация с с ценами на жилье в Ванкувере широко известна,но так дерзко и рационально эту проблему еще никто не решал: местное телевидение CTV News даже сняло про предприимчевого студента сюжет, сделав его локальной звездой.
realt.onliner.by

...Середина 90-х.
Товарищ - водила на шишиге, кузов - будка с каким-то оборудованием.
В основном, мотается по городу, но и за город посылают.
Лето, жара, асфальт плавится.
Из дома взятый тормозок прокис, но он его слопал.
Прослабило. Тормознулся в первом попавшемся дворе, залез в будку и накидал лучей поноса в какой-то бумажный мешок - магазинских пластиковых пакетов тогда еще не было.
Типа, потом выкинет.
Приехал на базу - срочно за город, на водозабор. Отвезти запчасть.
На обратном пути - грибники тормозят, подвези?
Не проблема - залазьте.
Не доезжая до города - звук хлопающей двери будки услышал, пассажиры на ходу выпрыгнули.

Газенваген в чистом виде.

История с географией

1. У меня есть приятель-коллега немец, я о нём рассказывал.

https://www.anekdot.ru/an/an2306/o230617;100.html#13

Его отца 15-летним эвакуировали в апреле 1945 г последними транспортами из Кёнигсберга, и он всю жизнь мечтал посетить родной дом. В 2010 г он с моим приятелем и его сестрой съездили туда. Вернулся приятель, спрашиваю: "Ну, как?" Отвечает: "Да никак. Приехали, дом уцелел. Отец на него смотрит, чуть не плачет. А мы с сестрой переглянулись, пожали плечами - дом как дом, ничуть не трогает."

2. А мне вспомнилось детство, когда в журнале "Крокодил" любили печатать карикатуры: откуда-то выползает страшная рожа в каске со свастикой, с ножом, звериным оскалом и надписью на груди "Реваншист".

Старое поколение, при котором были утрачены немецкие территории, наверное, горевало о них. А новое поколение прекрасно выросло без них, в новых границах, и реванш им не нужен и не интересен. Поэтому Германия, потерявшая огромные территории в результате второй мировой войны, процветает. Я полагаю, старые границы, утраченные территории могут важны лишь тому поколению, которое их утратило.

3. Постоянно идут новости с Ближнего Востока - арабы хотят вернуть утраченные земли.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Реваншизм

И новой поколение они выращивают специально для этого. Но войны с Израилем они проиграли и будут проигрывать, поэтому у реваншистов остаётся одно средство - террористические акты, что они и практикуют несколько десятилетий.

4. Загадка: в городе Фредериксбург родился адмирал Нимиц. Где находится этот город, и за какую страну воевал адмирал?

https://aussiedlerbote.de/2022/05/frederiksburg-nemeckij-gorod-v-ssha-gde-ne-govoryat-po-anglijski/

В сердце Техаса, городе Сан-Антонио, есть Музей института техасских культур: Техас - мультикультуральная страна (state). Там в большом зале - стенды, какие народы участвовали в освоении пустынь ныне процветающего Техаса. Мы с приятелем-коллегой канадцем ходили вместе и горевали, что наши страны там не представлены. Запомнились стенды чехов, немцев... В Техасе сохранили немецкие города: надписи на немецком, немецкие ресторанчики, а на улицах туристы немецкой внешности: крепенькие румяные мужички (сразу возникает мысль о пиве) и коренастые блондинки с короткой стрижкой.

На стенде, посвящённом евреям: "Израиль - это Техас на Ближнем Востоке".

Но разница огромна: в Техасе местные жители в своё время хорошо к отнеслись к пришедшим с севера, совершенно чужим народам. И не проиграли - сейчас хорошо живут в Техасе, прекрасно сохранили свой язык, религию, культуру, кухню... И вовсе не хотят уходить из Техаса, наоборот, их родственники из разных стран не прочь перебраться к ним.

А на Ближнем Востоке иначе: он пылает, залит кровью и слезами - такое вот лицо у реваншизма.

5. История - это не учительница, а надзирательница: она ничему не учит, но сурово наказывает за незнание уроков (В.О.Ключевский)

На фото: надпись на двух языках на главной улице Фредериксбурга, Техас

Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День
города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения
города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом
году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает
его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это
по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой.
Мудрое решение проблемы поразило всех.
Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и
выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как
ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня
города переносится." Вот так.

Поставьте +2, пусть им икнется что ли.

Udafff

Любимый город или тайна закрытой двери

Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20
века.
При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось
строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не
дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и
заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась
почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались
советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и
пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.

Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу
населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и
растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос
остается очень актуальным .
Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при
советской власти пролетариатом и. т. д.
Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом
есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди
которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников
квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми
удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю
своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью
в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт .
После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была
обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились
поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые
жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А.
Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната
около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие
потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не
регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние
проблемы) превратило во вполне приличную детскую.

Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20
годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек
но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось
примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при
реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких
потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из
плана.

Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров.

В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста,
наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую
дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может
правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была
чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка
преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы.
Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем –
кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с
жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение
командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на
плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято
решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить.
Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний
город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни
в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы,
которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она
методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных.
Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все.
Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему
усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и
затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах.
Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города.
Вот такое вот армейское воспитание.
Рассказала Галка Сталинградка

Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке

Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...

самые глупые законы мира.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии
Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло
много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно
представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с
красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об
опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к
отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего
стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев
в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и
действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или
суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов.
Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и
откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в
этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы
использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под
угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы
Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на
приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего
частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою
действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза,
управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний
осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в
соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и
остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется
успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца
поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его
можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий
флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из
лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей
собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить
тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,
разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на
всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка
«Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является
вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть
умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или
кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов
США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на
тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф,
вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является
правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в
исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса
можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты
достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого.
Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75
долларов США.

Законы провинций

Aльбeрта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы
привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту
обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он
смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы
хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи
должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи.
Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не
существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском
языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со
стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это
рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске
дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать
соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька
противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии,
противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или
мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается
правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты
становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в
общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться
владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить
ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф
в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник
и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец
одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут
для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.




А как в России? Вот что пишет Викепедия.



До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов,
запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение
N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении
правил государственного таможенного контроля за предметами,
принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР
таможенными льготами» от 26 мая 1988 года.
К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения
печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки,
киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других
видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и
иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие
причинить вред политическим, экономическим интересам страны,
государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья,
нравственности населения[11].

В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует
постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время
бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том,
что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах
милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который
отвечает за его эксплуатацию.
Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными),
которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным
принтером.
Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт,
чек на покупку, гигиенический сертификат.
Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и
получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на
цветном принтере.
Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной
продукции.
Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано
сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер
должен храниться в сейфе. [12]
В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы,
рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении)
радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в
пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных
средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на
использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами
регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14],
следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие
эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth,
технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных
средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации».
Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует
удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки,
так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме».
«Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету
экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий,
то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил.
В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён
шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с
алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует
понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и
несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который
прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в
документе перечисляются права и обязанности алкоголика.

тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации.
Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не
удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод.
Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали,
зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами
типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои
гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени
отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я
отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и
вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на
английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли
друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось,
они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж
знал.

В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная
эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим
гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался
великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот
пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту
основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на
бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже
«Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с
основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф
поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её
«Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там
тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу
недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора
часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и
собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я
осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один
героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале
своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа
Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я
пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие
годы…

Может быть байка, а может быть и быль.
В разгар холодной войны, на какой-то военной «точке», где-то в районе
вечной мерзлоты, служил старший лейтенант. Как правило, отдаленные точки
по численности личного состава были всегда «кастрированные», и офицеры
да прапорщики исполняли как минимум по три–четыре должности. Тот
старший лейтенант, кроме своей основной должности, исполнял обязанности
пожарника, еще за ним была закреплена секретная комнатушка с секретной
чудо-хрень машинкой по приему и отправке еще более чудо-хрень секретных
депеш.
Все бы ничего, но в один, не очень прекрасный день (или длинную полярную
ночь), чудо машинка забарахлила, придет чудо депеша, а не разобрать ни в
жисть. С отверткою в середину лезть старший лейтенант не стал, ума
хватило, да и учился он совсем по другому профилю. Понял, что разобрать
то разберет, а вот назад сложить и чтобы заработало, то 100% не
получится. Надо спецов искать. Ближайшие спецы по таким игрушкам были за
полтыщи верст. Делать нечего, доложил выше, и начальство отреагировало
быстро – вези к спецам и немедленно, без спецсвязи ну никак (а то как
же, подрыв боеготовности, «холодная война» в разгаре). Сообщение с
«большой землей» было сложным, последним участком эстафеты был вертолет –
раз в неделю. Вертолет был вчера, прилет его вне графика только по
случаю ЧП, проверки или комиссии. Потому командир принял волевое решение
и утвердил маршрут – до вертолета (около 150 км) своим ходом (на
собачьих упряжках, два перехода, два дня ходу), там вертолет доставляет
до основного признака цивилизации - ж/д станции (знали, на станцию
летает каждый день), далее сутки поездом до вожделенного большого
города, с штабом Округа (где спецы обитают и служат). Итого - 3 суток,
экономия еще 3 суток, назад как получится (это уже головная боль штаба
Округа). Про вертолет и билеты на поезд договорились по телефону, с
аборигенами (у коих собачки ездовые) контакт был всегда, военные им
спирт и ящики старые, аборигены – рыбу там мороженую, пушнину и т. д.,
в том числе услуги местного безотказного транспорта.
Канистра спирта местным и что-то пообещали еще. А местные что - надо
однакО, значит однакО надо. Ст. лейтенанту пистолет в зубы (конвой и
охрана секретного груза однакО), командировочное удостоверение и еще
кучу документов, пару часов на сборы и в путь. Ему сначала было по
приколу (город за два года увидит, а там говорят прямо на улице можно
живую женщину, не местной национальности увидеть, и все дела,
цивилизация короче).
До воинской части, где была, так сказать, вертолетная площадка
подскока, добрались, как и планировал командир, меньше чем за двое
суток. Ночевали (или просто отдыхали) как положено - в тундре, в
импровизированном чуме (вместе с собаками, для теплоты, то еще
удовольствие). Вертолет – поезд – город, и вот он штаб Округа.
Спецы в мастерской покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по
всем параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Спрашивают –
«чудик, ты нахрена ее сюда притащил? Свежим воздухом захотелось
подышать, город увидеть?» Старший лейтенант глазами похлопал,
побожился, что эта зараза «дома» не работала.
Связались с командиром «точки», доложили, как и что. Тот пообещал
разобраться с раздолбаем, и строго-настрого приказал – немедля домой
(он за отсутствие спецсвязи уже втык получил). Города так и не увидевши,
старший лейтенант первым же поездом (а он, как назло, через пару часов)
тронулся в пункт постоянной дислокации, поближе к уже родным белым
медведям.
Добрался назад без собак, вертолет привез прямо на точку. Старший
лейтенант первым делом узнал про себя много нового от командира, тот
пообещал, что пока он здесь командир, то капитана ему не видать.
Бедолага сплюнул, но служить надо, да и необработанной информации
накопилось, надо разгребать.
Машинку распаковал, включил – не работает! В отчаянии промучившись не
один час, понял, что нужно отгребать от командира второй раз за сутки
(кстати, время было под утро). Тот армагеддон, который устроил ему
местный царь и бог без матерных слов (многоэтажных), не передать.
Вызывают вертолет, те отвечают – надвигается буран, лететь не можем,
ждите. А ждать и бездействовать в армии не умеют. Как-то снова уломали
местных, что уже посулили, не знаю, старлею пинок под зад, изыди с глаз
и без удачи не возвращайся. До вертолета добирались уже намного хуже,
буран сильно помешал. К исходу третьих суток буран затих, тут и старлей,
который уже проклинал и Советскую армию, и машинку, и собак с буранами в
придачу, к вертолету прикатил. Вертолет – станция – поезд и вот, наконец
он опять в мастерской у спецов.
Спецы покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по всем
параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Да не может быть!
Подошли к делу основательно: разобрали на узлы и блоки, каждый из них
проверили и прогнали на стендах, взаимозаменили с другими подобными
аппаратами. Проваландались целый день, вердикт однозначный: машинка -
рабочая, старлей - или саботажник или даун. Старший лейтенант глазам
своим не верит, клянется, но чувствует, что вскоре наверное получит
новое воинское звание – лейтенант. Про эти мансы и обрядовые танцы над
машинкою, уже был в курсе даже начальник штаба округа (в звании, как
минимум, генерал-лейтенант). Начштаба для начала провел акт
эмоционально-психологического воздействия над несчастным, пока еще
старшим лейтенантом. Потом пообщался по ВЧ телефону с командиром этой
богом забытой точки, и довел до его сведения, что он является не
командиром и начальником вверенного ему военного объекта, а вожаком
стада нетраханых бегемотов, которое он (начштаба) вскоре посетит и
приведет в чувство.
Путь бедолаги старлея на точку описывать не будем, добрался почти что
быстро (маршрут знал уже как «Отче наш»). По прибытию, все пошло по
старому сценарию: жестокий моральный трах (посулили «лейтенанта»
«присвоить»); распаковка и подключение проклятой спецтехники;
констатация, что она вновь не работает; признание в собственном
бессилии. Следует заметить, что произвели все это оперативненько,
вертолет при этом не отпускали, и обратным же рейсом отправился старлей
со своим горем (чудо-машинкою) навстречу новым приключениям. В штаб
Округа командир конечно все доложил, и там с нетерпением старлея ждали.
Бдительные «чекисты» тоже про эту трагикомедию уже узнали, и после того,
как в мастерской, третий раз подряд вынесли тот же вердикт – «она
работает», старшим лейтенантом занялись уже они. А то как же: налицо
явный саботаж или даже может быть шпионаж. Бедолагу на гарнизонную губу
и давай его разрабатывать.
Обмороженный во время переходов по тундре, провонявший псиной, не
спавший толком уже вторую неделю (а как же, с ящика (с аппаратурой)
глаза спускать нельзя, даже в туалет с собой умудрялся брать, да еще
пистолет с собой, документы), он на губе почувствовал себя немного
счастливым. А когда еще поспал положенных 7 часов в ночное время, утром
в положенное время умылся, побрился и сходил в туалет, наконец, даже
дали похлебать что-то теплое, то и вообще прибодрился, жить можно.
А тучи над его старлеевской головой сгущались. Начались допросы, даже
отконвоировали в местный госпиталь в психиатрическое отделение (все-таки
по городу прошелся, никуда не спеша, ну и что, что под конвоем), там
поставили диагноз – психически здоров (хотя сам знаю, что
«военнослужащий» - это само по себе звучит как диагноз, своеобразный).
То что машинка на точке не работала, уже никто не верил, поэтому
разрабатывали версию – саботаж, правда шпионаж тоже хотели
инкриминировать. Да и вообще по ходу разбирательства выплыло много
неприятной гадости: перевозка вертолетом, а уж тем более собаками не
положено; кроме сопровождающего спецгруз, должна быть отдельная охрана,
а не «два в одном»; в сопроводительных документах много несоответствий,
да и еще много чего, за что получили по шапке много должностных лиц.
Судьба бедолаги старшого лейтенанта была бы незавидна, но где-то сверху
(на небесах) кто-то есть. Для окончательного вывода (по
работоспособности данной спецтехники), нужно было решение более
компетентных спецов–ремонтников, чем реммастерская Округа, и
комитетчики решили не мелочиться, а минуя некоторые инстанции прямо на
завод где клепали эту хрень, брякнули телеграмму, типа: «Прошу Вашего
содействия, в оказании компетентного инженерно-технического вывода по…».
Повезло нашему герою, что эту дрянь недавно поставили на вооружение,
рекламации почти не приходили, но на заводе смекнули, что надо серьезно
разобраться, а то кого-то посадят. Буквально через недельку прилетел
заводской представитель. Толковый, еще не старый
инженер-головастик-практик-техник, да и к тому же он принимал
непосредственно участие в разработке этого специзделия. Следует
заметить, что времена были на заре эпохи электроники, поэтому упор
ставился, в подобных изделиях, на электрику и механику в
железно-стальном исполнении.
Инженер вошел в курс дела, и никому не доверяя, закрылся в мастерской с
проклятой машинкой. За два дня разобрал ее на составляющие, вплоть до
винтов и гаек (кстати, в ней до 2000 отдельных деталей) и, как уже
говорилось, инженер был толковый, нашел причину этого театра абсурда и
комедии.
Оказывается: в одном из узлов (который разбирать в мастерской не имели
права, он был под заводскими пломбами), в механике, на одном храповом
колесике, была хитрая спиральная пружинка. В пружинке отломалось часть
упорного усика, а часть осталась. Допустимый люфт (хоть и механика была
очень точная), все-таки был, и поэтому, иногда пружинка заходила в зацеп
с храповым колесиком, тогда все работало как надо. Когда же (из-за
люфта) пружина не заходила в зацеп – ни хрена не работало. И комедия в
том, что по закону подлости, повлиять на процесс никак было нельзя без
замены этой дрянной пружины. Дефект инженер заменил в минуты (нашел в
ЗиПах очень похожую), все объяснил чекистам и начальству, даже оформил
документально, что старлей не виноват. Не мог только объяснить, почему в
мастерской три раза подряд (при свидетелях) работала, а на точке не
хотела? Развел руками, мистика, пожал руку чуть было не отчаявшегося
старшего лейтенанта, пожелал военного счастья и укатил в города большие.
Военное счастье, это когда несправедливо не наказывают.
Лучшее военное поощрение – снятие ранее наложенного взыскания.
«Учите матчасть!» – классика военного афоризма.

БУРАТИНО

Бессвязно и длинно наверно получилось, зато по свежим следам – сам до сих пор смеюсь. Саша звонит постоянно и сообщает новые подробности. В результате я раз пять уже переписывал и дополнял этот текст. Останавливаюсь на этом, все дальнейшие новости следующим выпуском.

Не хочу обижать жителей этого древнего русского города. Выражусь по-старинному – в городе N., к большому сожалению, ебанутые гостиницы. На вопрос, где в номере спрятан сейф, администраторы принимаются ржать как кони, после чего предлагают оставить ценности у них. В их глазах загораются при этом такие заинтересованные огоньки, что хочется унести ноги подальше вместе с другими своими ценностями.

Но в маленьком городе что хорошо - на каждую голую жопу есть что накинуть. Просто потому, что живут тут люди не первый день. Командированному дураку в таком городе тяжело – догадываться надо. А умный зайдёт к начальнику пригласившей конторы, посмотрит в его голубые как небо глаза и спросит душевно – Палыч, что за херня?!

Так и поступил мой приятель Саша. Ему немедленно предоставили в личное пользование настоящий сейф. Впрочем, не трогая его с места – сейф находился в самой пригласившей конторе, от гостиницы через дорогу. Он был, правда, старенький и вид имел непритязательный. Походил на казарменную тумбочку и был облуплен под многими слоями краски, цвет имел сине-зелёно-серый. Надобно было открыть толстенную стальную дверцу, чтобы увидеть там вторую точно такую же дверь, надпись золотыми разлапистыми латинскими буквами и год изготовления – 1887. Сотрудники прониклись уважением к этому сейфу только после того, когда их заставили его перетащить. Сталь занимала не менее половины площади сейфа в анфас и очевидно две трети – в объёме.

Особенно хорош был ключ. Его делали в такие времена, когда шифровальных дисков не было в помине. Зато швейцарские мастера ещё помнили, как должен выглядеть реальный ключ от рыцарского замка. Цвет яркий, золотой, извивов и загогулин уйма, все в объёме. Ну и размер – для широких штанов. Или для большого блюда в случае капитуляции. Такой ключ не на каждом заводе выточишь. А если вы думаете, что плёвое дело отлить копию из свинца или олова, сообщаю – для таких умников и придумана специально вторая дверца, под тот же ключ. Из очень прочного металла ключ сделан. С большим усилием его давить надобно, чтобы первую дверцу отпереть. Как раз таким, чтобы любая отливка обломалась. А чтобы обломки от неудачной попытки замок не забивали, потайная кнопка для первой двери предусмотрена, весь замок наружу выкидывает и раскрывает. Вытряхнул и дальше используй. Ко внутренней двери, естественно, никакой кнопки – только ключ. Открывается она на удивление легко. Все запасные копии ключа были потеряны, полагаю, ещё в гражданскую. Так что VIP-гостям можно вручать этот сейф в личное пользование совершенно безбоязненно – хрен кто туда ещё сможет заглянуть.

Когда-то этот сейф принадлежал Начальнику Конторы. Но однажды прислали молодого, ликом и пластикой весьма похожего на Буратино. Никто этого не понимал вначале, мучились смутными догадками. Но когда молодой начальник на первой планёрке взял огромный золотой ключик и близоруко ткнулся острым носом в сейф… Он успел оглянутся на всеобщий хмык, как будто всех участников планёрки одновременно схватили за горло. Все невинно захлопали в ответ глазками, но в этих глазках прыгало неописуемое веселье. В общем, новый сейф был заказан начальником очень скоро, а старый сплавили для VIP-командировочных. Пока его матерясь тащили в соседнюю комнату, кличку «Буратино» начальнику прилепили навеки.

Держал и я когда-то в руках этот золотой ключик, а сейчас приятель звонит из города N. и не знает, плакать ему или смеяться. Вечером собрался в ночной клуб, но забеспокоился, что столько ценных вещей оставляет в номере, и неизвестно кого туда ещё приведёт. По дороге в клуб забежал в контору, забросил в сейф буквально всё ценное - деньги, документы, планшет, сотик, банковские карточки, записную книжку с кодами банковских карточек. В общем, потенциальным ворам он не оставил ни малейшего шанса. Спиздили у него в клубе только ключ...

Когда Саша позвонил мне с чужого телефона и попросил перевести деньги на чужой паспорт, я почему-то на автомате спросил у него девичью фамилию его матери. В ответ раздался неподражаемый сашкин хохот: «Вы что, сговорились? Ты сам-то знаешь эту фамилию? А вот то, что у тебя со Светкой в первую ночь ни фига не получилось, я знаю! В общем, шли бабок сколько можешь, отдам, когда сейф откроют!»
Уже через полчаса, когда Саша позвонил снова, я успел порыться в Википедии по его проблеме и назидательно зачитал следующую хрень:

«Зафиксирован случай, когда для взлома сейфа был применен рефрижератор. Сейф находился в нем три дня. После этого он был разбит кувалдой…» В ответ Саша грязно выругался и повесил трубку.

Последняя его новость – там на дне сейфа была пачка пыльных папок. С пофигизмом, свойственным маленьким российским городам, в этих папках хранились какие-то важные бумажки не на каждый день – уставные документы, оригиналы договоров с постоянными партнёрами. Ну, в общем, то, что высокому гостю нафиг не приснится спереть. Сейчас Буратино весь город на уши поднял – он ищет свой Золотой ключик…