Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной
к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
- Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
- Кем,- говорит,- ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
- Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
- Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..

Просто так 28.
Как закалялась сталь.
К истории про любовь: https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Вчера с женой делились воспоминаниям. Поспорили немного о том, что её сформировало, как личность. Она пребывает в полной уверенности, что это только моё влияние. Утверждает, что со временем привыкаешь жить "как на вулкане" и начинаешь относиться к жизни философски. По принципу: "Я сделаю, всё что от меня зависит. И будь, что будет".
Рассказала один эпизод из нашей жизни, о котором в своё время умолчала. Дабы не бередить мне душу и потому-что стыдно.
В конце 90х на моей Паджерке сдохла турбина. Запчасть была в наличии только в Москве. Я уезжал и не мог заняться проблемой сам. Родная вызвалась помочь и слетать в город-герой.
Утром я убыл на Восток к друзьям. Она двинула на Запад. Как позже выяснилось, к врагам.
Долетела хорошо. Самолёт прибыл в Домодедово. У неё был впереди целый день. Супруга решила сразу купить билет обратно и встала в очередь к кассе.
Когда подала в окошко паспорт и деньги, то случилось гадкое. Подошли двое. Один схватил кошелёк, а второй держал её, пока его сообщник не скрылся. Стоящие неподалёку менты не реагировали. Похоже эти мрази были в сговоре с урками и крышевали жуликов.
Очередь стыдливо отвела глаза и никто даже не пикнул. Чмошники.
Когда подельник скрылся в толпе, тот кто её держал, отпустил и стал угрожать, что-бы она не поднимала шум. Но моментально получил в бубен с локтя и поджопник, когда ему пришлось убегать. Менты заявление приняли, но судя по их кислым рожам. Делать никто ничего не собирался. Козлы.
Жене ничего не оставалось, как взять билет на ближайший самолёт в родные края. Благо деньги на билет и паспорт, во время нападения, были уже у кассирши.
Через три часа она уже была дома и не находила себе места, от злости на себя и ярости по отношению к неизвестным уродам. Больше всего её бесило, что она не выполнила мою просьбу.
Родная была уверена, что я разумеется ей поверю, но буду подъёбывать ещё очень долго: "Вы только посмотрите на эту растяпу. Простых вещей нельзя поручить. Ворона ты, ворона...".
Любимая такого унижения допустить не могла. Гордость её была уязвлена и ей надо было срочно себя реабилитировать. Хотя бы перед самой собой. Она собрала по дому все заначки, недостающее заняла у соседей и снова рванула в Москву.
Когда я через три дня вернулся. Новая турбинка уже стояла на месте и мой "Уазик" был бодр и весел. Я поблагодарил супружницу за заботу и отвалил на охоту. Понятия не имея, какой ценой была получена железяка.
За нашу совместную жизнь случалось всякое. Видимо мне очень повезло. Человек попался надёжный и верный. На сегодня все, кто знает или видит в первый раз мою вторую половину. Отмечают одно её качество-это несгибаемая воля и вера в свои силы. Она не была такой сразу и изменилась, только со временем и под "чутким руководством". Во всяком случае, она так считает.
Хорошими жёны становятся не сразу. Это результат эволюции. Как сказал К. Маркс: "Бытие определяет сознание". А я добавлю: "И формирует личность".
Поэтому, когда я слышу о том, что кто-то говорит: "У меня плохая жена. Ничего не умеет, не понимает и просто дура".
Я не верю. Скорей всего это ты придурок. С любимой надо уметь правильно и нежно обращаться. Беречь её. Всегда говорить, что она нужна тебе и самая лучшая на свете. Тогда получишь себе рядом того, кого ты в ней видишь.
Бывают конечно исключения и тебе может достаться реальная дура и тварь. Так в чём собственно дело? Дело в том, что ты опять таки придурок. Куда ты смотрел, когда брал её в жёны? Надеялся что со временем станет доброй, милой и поумнеет? Стерпится-слюбится? Не дождёшься. Собирай манатки и вали из дома. Куда угодно, только подальше. И надейся, что в другой раз тебе повезёт.
Чего-то меня понесло. Пожалуй закончу на этом, а то есть риск написать очередную "простыню".
Резюмирую: Берегите своих женщин. И любите.
22.09.2023.
Владимир.

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

Исландские народные песни.

Эта история приключилась со мной в далеком 97-ом году. Кажется в апреле.
Я тогда жил в Пенсильвании, и попутало меня поехать однажды в гости к
другу Вилке в штат Мэрилэнд, городишко Колумбия, где-то посередине между
Вашингтоном и Балтимором. (Друга звали Виктор, а Вилка - это уже была
кликуха третьей производной. Но он пошел дальше, и впоследствие
подписывался Ложкиным.) Так вот, оседлал я свой старенький Шевроле
Канальер, опустил окна пониже, и с ветерком пошпарил по 99-му хайвэю
давя на все педали дабы приблизиться к призрачному рубежу ограничения
скорости. Мимо меня проносились грузовики, траки, повозки с амишами, а я
все беспечно давил на газ надеясь поспеть к Вилке на ужин.
Вилка как раз был на распутье. С одной стороны его атаковала русская
девушка из Монреаля с тремя детьми, которая была слегка разочарована
своим мужем-программистом, который приходил домой за две секунды до
ухода на работу. С другой стороны, москвичка Ира, выжавшая из Вилки
лимонную кожуру за время ее недавнего отпуска в доме напротив,
единоручно строила мост через Атлантический океан, и все время звонила
за советом. (К слову, девушка из Монреаля, таки приехала к нему жить, и
детей привезла, и вскоре Вилка стать уходить на работу через две секунды
после прихода домой... , а на Ире он впоследствие женился.) Так вот,
приехал я на Вилкино распутье, и это была пятница, и в холодильнике было
много чего поесть и выпить. То есть из выпить были водка Absolut, whisky
Glenlivet, коньяк Courvoisier и джин London. Из еды были сосиски собачья
радость. Поэтому после недолгих киданий монетки в унитаз мы рванули в
столицу город-герой Вашингтон в поисках пожрать. Перед поездкой мы
резвенько размялись коньячком, закусив хрустящими сосисками из
морозилки. С собой на всякий прихватили бутылку виски. И пару сосисок.
Сторонние наблюдатели апплодировали проезжавшему со свистом ржавому
канальеру с двумя чуваками державшими сосиски во рту, дабы оные оттаяли
до степени напоминания закуски.
И прирулили мы к кабаку на 18-й улице со скромным названием "Камелот". В
кабаке нам предложили картофельные чипсы, а также сиденья в первом ряду,
на расстоянии вытянутого ЖЖЖ пальца от танцующих стриптезерш. Вскоре
после того как наш запас однодолларовых купюр иссяк без промедленья, мы
вернулись в уютную кабину Канальера и продолжили скорбный поиск жиров и
углеводов. В арабском ресторане мы попытались заказать шашлык, но
неулыбчивый официант нам молча указал на МакДональдс через дорогу.
Долго-коротко, набигмаченные и аппетитно рыгающие жареной картошкой, мы
в 22:00 причалили к модному ночному клубу напротив Министерства Юстиции.
Куда меня черный негр подрабатывающий угрюмым вышибалой не хотел пускать
в кроссовках. Но за двадцатку он стал своим в доску парнем, и рыдал у
Вилки на плече, вспоминая тяжелое детство на берегах Миссисипи.
Оказалось что столичная публика раньше полуночи в модные кабаки считает
ниже достоинства. Поэтому следущие два часа мы посвятили изучению
ассортимента водок, на закуску выуживая из карманов остатки жареной
картошки.
Когда же пробило полночь и действо в кабаке развернулось по полной
программе, и нам уже было абсолютно монопенисуально что за Мадонна ревет
на весь клуб, мы с ходу показали чему Траволта может поучиться на
танцплощадке, еле успевая ловить летящие в воздух чепчики.
И вот спустя пары и пару часов, мы с двумя особо некапризными девушками
пилили назад в Колумбию, сопровождаемые цветомузыкой полицейской машины.
"А вы знаете, что у вас правая фара не работает?" - съехидничал
любопытный полицай, когда я остановился у обочины. Девушки притихли.
Вилка продолжал заталкивать бычок в горлышко пустой бутылки из-под
виски. Я извинительно мычал. Тут одна из девушек пришла на помощь, нежно
замурлыкав про больную тетю в госпитале, которую мы в столь поздний час
так самоотверженно все едем навестить. Полицай смахнул скупую слезу,
козырнул, и поехал ловить настоящих преступников.
Наконец мы все оказались в тепле и светле Вилкиной квартиры. Тут надо
признаться, что девушкам, интересовавшимся нашим происхождением, в лоб
было заявлено что мы из Исландии, успешно предотвратив поток
обывательских вопросов про медведей на улицах. Немедленно в ход пошла
бутылка Абсолюта, запиваемая бррр... джином, и девушки внезапно
сподвиглись наградить нас особенно незабываемым танцем, и дело стало за
музыкой.
Вилка порылся в своих запасниках и выудил кассету без названья и особой
маркировки. Засунул ее в мафон. Нажал на кнопку. Девушки приготовились.
Из динамиков понеслось:
"Как помнится вороне !
дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб
А может быть собаке !
дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб..."
Девушки ошарашенно переглянулись и робко спросили, мол что за новомодная
музыка такая у нас в репертуаре. Вилка ничтоже сумняшеся, хрустнул
замороженной сосиской и пояснил: "Исландские народные песни!"
Девушки задумчиво хмыкнули и стали самоотверженно продолжать выступление,
не желая задеть нашу национальную гордость.
Я долго крепился, но посередине третьего куплета рысью убежал в ванную,
дабы мои содрогания не сочли за смех.
И пошли летать в столице
Нежилые небылицы
Про Исландию девицы
И поныне говорят

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

Недавно попал в руки пресс-релиз севастопольских МЧСников, поборовших
пожар. Уж не знаю, как это выглядело на самом деле, но вот пресс-служба
исполнила свой долг на высшем уровне. Даже заголовок не поленились
придумать, и какой!!!

"Крылья сложили прокладки, их кончен полет…"

21.06.2004 года в 08 часов 10 минут в оперативно-диспетчерскую службу
управления МЧС Украины в г. Севастополе поступило сообщение о пожаре на
трассе между поселком Любимовка и селом Фруктовое в автомобиле марки
«Рено» 1994 года выпуска с прицепом.
Фура-длинномер, принадлежащая ЧП «Ольшевский» из г. Винница привезла в
город-герой «полтора вагона» памперсов и прокладок, так необходимых
севастопольской детворе и отдыхающим в летний пожароопасный период. И
все бы хорошо, да вот, практически в конце пути заклинила тормозная
колодка на колесе и от трения до красна раскалился металл, а затем
«синим пламенем» вспыхнул ценный груз. На тушение пожара оперативно
подъехал пожарный автомобиль добровольной пожарной дружины (ДПД) совхоза
ГП «Садовод», были вызваны дополнительные силы: два отделения пожарной
части № 3 по охране Северной стороны и автомобиль пожарной части № 7 по
охране г. Инкерман. Памперсы, находящиеся в прицепе, удалось спасти,
отцепив оный от тягача. А вот товар, который находился в фуре, горел
долго. Для полной ликвидации пожара пришлось «вылить семь пожарных
автомобилей», а это почти 20! кубометров воды.
А теперь о главном. После полной ликвидации пожара под сгоревшим
автомобилем БЫЛО СУХО!!! Даже поврежденные огнем памперсы и прокладки,
выполняя свой «священный долг», добросовестно впитали в себя 20
кубометров технической воды и мученически удерживали в себе, не проронив
ни капли. Так и хочется воскликнуть: «Украинские прокладки - самые
лучшие прокладки в мире! »

Центр пропаганды УМЧС Украины

Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера
документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград
на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа
подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш,
директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с
микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель
отказался работать, а директор мгновенно исчез.
Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы
сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю
внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель.
Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями
делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает
ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и,
пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает:
- Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли?
Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за
спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике)
проговорил:
- Это не Малахов, это - Мамаев курган.
Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне:
- Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган?
Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу,
отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза",
и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес:
- Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на -
Мамаевом кургане, в Волгограде.
Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк,
медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил:
- М-мы, што ж, н-не туда заехали?

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
(слово в слово)


редактору газеты...
тов. …
от бильд-редактора
...

Служебная записка

Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя
цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового
фотоаппарата.

В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более
современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.

Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н.
Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на
стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах
будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После
чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта
процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.

Число. Подпись.

Записку со стола редактора спер Литр Водкович

19 августа 2005 г. все улетающие из Питера могли видеть гордую надпись:
"Санкт-Петербург" "Город-герой ЛЕНИ". Что-то как обычно не работало ;)

Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал
всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а
позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в
одной комнате и селедку жарят....
Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно
огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут
братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран
бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за
пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые
впечатления.
Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев
положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты
сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку
дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как
озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и
довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц.
И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое
здание, красивое такое, с кондиционерами.
- ебать-колотить! это общага что ль?
- ага щаз! Наивный...вот оно!
Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было
белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо
запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше!
Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же
нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу.
По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась
бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили
на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то
блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва
дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и
непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины,
так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все
было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось
впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом
разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным
судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде
лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны,
горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев
мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно
намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните
этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь
Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за
горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория
общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству
мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему
казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он
кинет нас в адское пламя урны с мусором.
Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития.
Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с
намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали,
что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это
принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая,
аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы
продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту,
добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому
что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно
застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски
надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как
нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая,
судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные
дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов,
высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в
каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких
позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом
здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали
что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило
резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу
моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом
появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие
в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен
был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он
тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с
пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой
водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!).
После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит
заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без
стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со
вставками из разбитого стекла и так далее...
Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И
КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла
королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как
человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если
честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где
ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил
помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо
опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а
нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в
полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне
представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду,
он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а
это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В
ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не
выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я
начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят
монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты,
в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча
моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их
пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение
рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки
туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа
с морозной, бля, свежестью.
Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их
длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох!
Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же
душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и
твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это
не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве
обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее
сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне
захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета.
- туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову
мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом
свободном углу.
- Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно.
- туалет параллельно ванной.
Уже страшно
Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих
мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты
советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь
в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса,
фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить
или гадить с аппетитом.
После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить.
- а где тут можно покурить?
- ну, явно не здесь!
Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить
собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего
пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось
увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с
огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть
сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и
правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем!
После этого я понял, что надо отсюда сваливать.
Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с
одногрупником поспешили покинуть это место.
Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось
светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось
к ночи, но уже к счастью без нас.

Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на
вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая
и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал
(для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь
(по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и
бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит
из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная
история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро.
Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно
смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил.
Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид
совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш,
братан, а научи - как ты это делаешь?"

P.S. Много нас, много! :)

История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор -
хочешь пей"

Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с
трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное
рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и
покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости
не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя
радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и
приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается
суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей
медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной
сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей.
Он так и не понял, где его обманули?

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

HANDE HOCH
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут
один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на
целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные
слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот,
не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо,
что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть
время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные
табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит
реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по
магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере
одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам
никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с
ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем,
стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так
веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с
«гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше
чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть
мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит
довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну
давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей
пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его
слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не
сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в
международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман
джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.
Мистер, я был неправ и больше так не буду...

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной
пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..?
Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода
на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно
автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет
бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по
тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он
упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!!
(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной
головой!!? Боже мой, куда я влез!!?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано
спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр
без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из
туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста
на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай
горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной
кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил
около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету,
сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный
набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой
шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с
рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все
вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на
Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда
свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый
друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он
скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце
перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка,
по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под
конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо
засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то
человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не
поняли...

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».
А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?!!! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают?». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом!! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!
Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...
«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...
Конечно же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!!!

История 7. О китайских и не только бедных

«Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает» Конфуций

Как известно, деньги имеют свойство начинать кончаться или кончать начинаться. Идем как-то по Гуангжоу с Ю-Фенгом в крупный супермаркет – покупать европейский хлеб. Только там и «выбрасывают». Попадаются нищие. Вид непрезентабельный. Сидят прямо “на палубе”. Некоторые спят. Благо – тепло! Во время тропического ливня все нищие куда-то сразу исчезают. Ю-Фенг говорит, что отсиживаются в ближайших ресторанах!? Но, это к слову. Начинаю понемногу раздавать нищим по юаню. Ю-Фенг меня одергивает:
- Ты чего делаешь? Больше 5 джианов (10 джианов=1 юань) не давай! И, вообще, ни черта не давай! У этой псевдо-голытьбы, поди, доходы, как у гарвардских профессоров, и виллы на Багамах!
Тогда рассказываю Ю-Фенгу историю. Как-то в начале 90-х, когда Ельцин со своей компанией решили, что науке деньги не нужны, я, как и все российские ученые (извините за нескромность), мягко говоря, нуждался. Довелось в ту пору приехать в порт 5-ти морей город-герой Москву. Встречает меня на машине мой старинный товарищ Дима Рубцов. К тому времени он уже забросил физику и стал преуспевающим бизнесменом. Едем по центру вечерней Москвы. Останавливаемся у дорогущего супермаркета. Дима спрашивает:
- Что будем брать на вечер?
- Дима, знаешь, у меня сейчас с шансами не очень...
- Я тебя спрашиваю, что на вечер брать будем, а не о твоем финансовом процветании...
Заходим в супермаркет. Дима накупают полную корзину и… закусить, расплачивается, выходим. Дима идет прямо к машине. А я замешкался – у входа сидит нищий. Дал ему какую-то мелочь. При этом нищий посмотрел на меня как-то недобро. Димка злой встречает у машины:
- Ты чего там делаешь?
- Да вот, нищему дал...
- Ты совсем охренел со своей наукой? Ты цены в магазине видал? Тут этому нищему меньше 10-20 долларов и давать-то не принято! Как он на тебя посмотрел? Волком? Он, поди, только за это место в месяц тыщу баксов «крыше» отстегивает, а ты тут со своей академической мелочью...
Подводя итог, говорю Ю-Фенгу, что, возможно, эти гуангжонские нищие и профессионалы, и сами могут подать гарвардскому профессору, но православие советует лишний раз дать тому, кто не нуждается, чем не дать тому, кто нуждается. И, кроме того, как справедливо заметил Конфуций: «Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает!». Ю-Фенг не православный, но Конфуция уважает. Поэтому задумался. Конечно, на улицах Гуангжоу и бедные люди встречаются. Например, многие заняты сдачей разного вторсырья. Но линии электропередачи, памятники и кладбищенские оградки, не сдают, слава Богу! Некоторые пожилые китаянки банки-бутылки собирают. Одна как-то шла за мной метров двести, пока я не допил банку пива! И рад бы был выпить залпом, но пиво плохое – приходилось потягивать. Потом тетка долго кланялась и благодарила. Даже неловко. Надо было отдать недопитое. А иногда на улицах можно встретить пожилого взлохмаченного с глазами на выкате китайца в шлепанцах, разношенных семейных трусах и такой же семейной майке. Но, не понятно - то ли бедный, то ли с перепоя?
Небольшое отступление. Возможно, я ошибаюсь, но со времен незабвенной «сладкой парочки» – «Карса Марса», натравившего пролетариат на национальную промышленную буржуазию в угоду космополитичного банковского капитала, и спонсировавшего его по душевной простоте «Фридриха Сникерса» никто ни черта путного в теории социализма не сделал. Поэтому, чтобы объяснить всякие несуразности, наши апологеты развитого социализма, и их молодые продолжатели-перевертыши, вроде Гайдара, Чубайса, Бурбулиса и прочих, объясняя «собравшим трудящим» терминологию политэкономии социализма придумали этакую приставку-приговорку – «особого рода». Кто изучал политэкономию социализма - должен помнить. Рабочая сила при социализме, дескать, особого рода, деньги - особого рода, товары - особого рода. Да, и, вообще, наша жизнь – особого рода!
Интересная вещь, все-таки, генетика. Дед Егора Гайдара – Аркадий Голиков-Гайдар (настоящей фамилии не знаю), командуя в 16-летнем возрасте полком, рубал шашкой безоружных пленных белых офицеров. За что, кстати, был отозван с фронта. Отец, вроде, был приличным. На внуке природа опять «отдохнула». До перестройки, если помните, он стал доктором экономических наук и зам главного редактора журнала «Коммунист». Любопытно, на какую тему защищал докторскую и когда врал, тогда или потом? И еще интересно, дети Гайдара снова пойдут в компартию? Кстати, у кандидата наук экс-доцента политэкономии Чубайса, говорят, брат приличный человек. Зачем я все это вспомнил? Потому что нищета в Китае тоже «особого рода». Возили на экскурсию смотреть какие-то 1000-летние развалины. Но, как ни странно, там не музей, а живут люди, в ожидании нового муниципального жилья. И вот туристы-иностранцы бродят по улочкам, заходят, с позволения сказать, в квартиры, смотрят на быт «папуасов»... Как в зоопарке. Вообще-то, не очень удобно. Странно, но аборигены внимания на туристов не обращают – занимаются своими делами. На их месте надо было бы «таньгу» за просмотр брать! В «квартирах» удобств вообще нет. Не видно и на улице. Нищета в домах страшная – стол-развалюха, пара стульев, тюфяк какой-то “на палубе”, на кухоньке каких-то червяков с травой жарят, портрет великого кормчего душу греет «фотографией на белой стене». Одеты тоже плохонько. Детишки по виду полубеспризорные бегают. Но, если присмотреться, все детишки, хотя и голопузые, а на ногах «Пумы» или «Адидасы». Конечно, китайского производства, но тем не менее. Почти у каждого аборигена мобильный телефон. В каждой хате в углу цветной ТВ 35-дюймов по диагонали, микроволновка (червяков удобнее разогревать), в некоторых – компьютеры, а перед входом в хату японский мотороллер «Ямаха»… Правда, спутниковых тарелок и «вилок» не видно. В Китае с этим строго: никаких тебе вилок - ешь палочками! Так что, не знаю, может быть, как в старом анекдоте, о нищем пьянице, покупающем коньяк вместо одежды и дешевого портвейна - «…здоровье дороже»?!

- Папа, я видел девочку с квадратным лицом. Вот объясни мне, почему бывает квадратное лицо? – спросил меня кроха сын Даня, по дороге на свой первый урок плавания.
Будучи в прошлом победителем районной олимпиады по биологии, и сдав на отлично выпускной экзамен по анатомии (отдельный привет Людмиле Марксовне Цюх, ср.шк. №55, город-герой Одесса), скромный отец своего сына, я собрался с духом и довольно подробно и красочно описал процесс появления детей в семьях с традиционной сексуальной ориентацией, попутно затронув темы рецессивных и доминантных генов, парность хромосом, и в заключении привел примеры расчета рождения блондинов и брюнетов родители которых, соответственно, обладают каждый своим набором ген АА и ББ.
- Понятно? - спросил я Даню, очень довольный собой.
- Да, понятно! – ответил мне ребенок. Немножко помолчал. А потом спросил:
- А треугольное лицо почему бывает?
К счастью, мы уже подъехали к школе плавания и мне не пришлось отвечать на этот вопрос. Размышляя над тем, как же все-таки научиться просто и доходчиво объяснять детям их «детские» вопросы, я прокручивал в голове варианты ответов про появление треугольных лиц и неторопливо переодев Даню в плавки, мы вышли из раздевалки в святая-святых – его величество бассейн. Даня очень долго ждал свой первый урок плавания – спасибо буму рождаемости и невообразимым очередям на все детское – и вполне себе представлял что именно его ждет, так как уже не раз бывал на уроках своей сестрички, а также пересмотрел все видео, которое мама регулярно закидывает на ютуб. Группа малышей, к которой присоединился Даня, уже начала свои занятия некоторое время назад, поэтому ему пришлось срочным образом наверстывать то, на что другие дети потратили если не месяцы то недели. В частности, один из начальных элементов обучения – преодоление боязни нахождения под водой. Естественно, после двух или трех насильных нырков (пока ребенок перемещается от точки А к точке Б, учитель в принудительном порядке опускает голову ребенка под воду), Даня заплакал, вышел из бассейна как был в ластах и очках, и сообщил мне, что он а) не любит плавать под водой, б) вообще передумал учиться плавать, и в) ему срочно надо домой к маме. К счастью, наша тренер была готова к такому развитию событий, поэтому Даню быстро вернули назад в бассейн пообещав больше не топить. Даня не очень поверил, и тем не менее вернулся в воду и было успокоился, но потом опять начал плакать. И чем дальше шло занятие, тем сильнее становился его плач. Я делал все что мог: махал рукой и улыбался, потом строго смотрел на него с бортика, потом опять смеялся показывая язык, то принимался снимать на телефон грозя показать маме, потом снова говорил ему, что под воду он больше не пойдет, но мой сын продолжал плакать не смотря ни на что.
- Даня! - в конце концов не выдержал я, - тебе же сказали что под воду ты больше не пойдешь! И очки для плавания сняли! И ласты сняли! И посадили в сторонке! И оставили в покое! Чего же ты плачешь?!!
- Я… я… я… - всхлипывал Даня, - я очень хочу писать.

Эпиграфы.
«Что есть такое Крым в масштабе мировой революции? Закрой его ладошкой на карте – и нет его! Но так может рассуждать только самый глупый дурак.»
Командир РККА в исполнении А. Папанова в фильме «Служили два товарища»
«Вот, товарищ Кац, истинный пример дружбы между народов! Предлагаю – отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!»
Н.С. Хрущев в исполнении А. Мягкова в фильме «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди.»
Таперича этакая быль с кинематографическими отсылками. Довелось мне надысь посетить город-герой (безо всякой иронии) Одессу. Бывал я тут неоднократно и, как говорил капитан Титаренко («В бой идут одни старики») – могу по этому маршруту ещё сто лет с закрытыми глазами летать.
Мизансцена: кордон, офицер прикордонной службы и Ваш покорный слуга. Офицер вертит в руках мой серпастый паспорт и миграционную карту, и, в череде обыденных вопросов, естественно, задается и следующий: «Бывали ли Вы в Крыму?». Оговорюсь, в Крыму я бывал и до и после. Но тут как черт под руку (в данном случае – под язык) толкнул, и я, дабы скрасить его серые пограничные будни, брякнул « А это где?». Мысленно моментально пожалев об этом (перед глазами пронеслась неотвратимая невозможность пересечь кордон, а то и ещё чего похуже за глумление над официальным лицом), но, как говорил Артист – А. Мягков (в уже помянутом фильме): «Если ты родился в Одессе – то это навсегда!». Посмотрев в мое честное лицо прозрачными невыразительными и в то же время колючими глазами, погранец штампанул мою карту, буркнув: «Где-где, в Караганде…» и пустил в Незалежную. И я поехал кушать бычки.
Засим прощаюсь.
ПыСы. Относясь к тем немногочисленным, кто не бежит из зрительного зала после титра «Конец фильма», толкаясь затем в дверях, предпочитаю посидеть ещё за те же уплОченные за просмотр деньги в кресле и досмотреть фильм до конца. Если кто не верит, может проверить – съемочная группа «На Дерибасовской…» в конечных титрах благодарит казино «Тадж Махал», где снимались некоторые сцены, и лично Дональда Трампа. Видать, вербовать его начал ещё Гайдай, а Путин завершает процесс, ведь бывших не бывает…