Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя, как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! "
Издание второе, дополненное... Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,
как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его вдохновить, пожалуй!" Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую, занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет: "А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела. Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем, покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.
читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским говорком(смесь идише, иврита, украинского и русского.... вариаций др. языков народов мира-)
СССР. Лето. Одесса. Молдаванка. Везде где только можно на всех видных местах расположены тетрадные листки с текстом объявления следующего содержания: "Друзя!!!! Сення и больши никада!!!! Симья-канатаходцив Шапиро!!!! Смертельные танцы над пропастью двора Молдаванки!!!! У 18 ЧАСОВ.... ВХОД СВОБОДНЫЙ И САВИРШЕННА БИСПЛАТНЫЙ ТАКИ!!!"
в 18часов вся Молдаванка от мала до велика (вход таки ж бесплатный!!!)во дворе где живут Шапиро. Шлема Шапиро, отец семейства, старый обрюзгший еврей держит речь: - Друзя!!! Ви нас знаете как облупленных!!! Какие ми там в сраке канатоходцы?!!! Но ми - Шапиро!!!! ЛЮДИ СЛОВА!!! раз сказали шо танцы будут – они таки да будут.... на уровне ската крыши натянута стальная проволока-катанка...... - Сичас полезу на ету Голгофу я.......... Впаду и развалюсь на мощенном двору Молдаванка..... и кровь моя, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на мою смерть, на мой позор!!!!!!!!! Сара - вдова, деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!! и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи зрители!!! Следом полезет моя Сара!!!! Бо ми - Шапиро, люди слова, т. е. обязательные люди!!! Эта скотина от кровати до туалета ползет по полу год, а тут - проволока..... и снова... кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на ее смерть, на наш позор!!!!!!!!! Деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!! и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи зрители!!! Потом настанет черед детей, етих идиетов, сперва бахнется дочечька - Двойра, потом Ицик с Абрашей и младшенький - Рубинчик.... и снова... и кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на их смерти, на наш позор!!!!!!!!!
............. соседи заходясь в плаче, крике и стенаниях: - Шапиро!!!! Еси усе это заради денег.... не нада нам вашего смертоубийства, вот... возьмите.... возьмите наши деньги.... только не надо!!!!
- Нет!!!!! Ви шо, думаете ми - Шапиро, пиздоболы??? А вот вам(показывает неприличные жест-), кстати, а скока денег? ;-) берет деньги, не торопясь пересчитывает, разбредающейся толпе кричит: - Друзя! Просьба послушать обявление!!!!! Завтра.... в 10 часов, состоится утреник... по этомуже сценарию.................. :-D:-D:-D
И. Бабель нервно посасывает чупа-чупс стоит себе в уголочке..................
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!....
Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч: - ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
возвращается мужчина с работы. аккуратненький идет, с портфельчиком. входит в совй двор: и видит картину все деревья выкорчеваны с корнем, двор не узнать - как после войны. во дворе песочница. в песочнице глубокая-глубокая яма. мужик подходит к песочнице наклоняется, смотрит вниз. на дне ямки лежит девочка, в одной руке совочек в другой ведерочко. - Девочка, что с тобой? - УУУУУ... Наигралась, бля!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать! ...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни "ЛеЛИК, КО МНЕ! " и он все сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛеЛИКА...может попробовать... чего даром стоит? Жена решается: - ...ЛеЛИК, КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "ЛеЛИК, КО МНЕ!!! " Михалыч, не долго думая: - ЛеЛИК, КО МНЕ!!!! ... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? ... Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!! ... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!! ... НО... ЛеЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Продолжаю серию историй, посвященных бреду, который несут западные СМИ о России. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.
История четвертая.
Права человека и борьба с терроризмом ("The Washington Post", США) 12.05.2006 Участковый Жора Смит, тихо матерясь и на ходу пытаясь перевязать прокушенный палец, выбрался на божий свет и огляделся. Сад Сереги Каина, некогда цветущий и благоухающий, частью обуглился, частью – сгнил, и теперь среди облепленных тлей стволов бродили понурые дружинники. Сжимая в руках кто дубину, кто - дробовик, они напряженно вглядывались в высокую траву, выискивая мерзких серых тварей, так и норовящих цапнуть повыше сапога... Жора присел на крылечко единственной уцелевшей во всем дворе постройки и принялся, охая и подвывая, обрабатывать ранку на пальце. - Да ладно тебе, Жорик! – Решил подбодрить брата Тоха. – Пустяковая ранка-то! - Пустяковая?! – Жора гневно сверкнул очами. – А которая она у меня по счету, знаешь? Да надо мной Матрена уже в глаза смеется! Участковый, а с крысами справиться не могу! - Да и пусть смеется, карга старая! Подумаешь – крысы! – Сказал Тоха, и, наклонившись к уху брата, добавил. - Главное – погребок наш! - Что верно, то – верно... - Вздохнул Жора и воровато оглянулся. Порожек, на котором он сидел, действительно вел в винный погребок Каина. В этот момент с дальнего конца двора раздался крик и судорожные удары чем-то тяжелым по траве. Братья вздрогнули и насторожились. - Что там еще? – Крикнул наконец, уже предчувствуя неладное, Жора. - Ой, Георгий Георгич! Крысина проклятая! Так напугала, так напугала!!! – Запричитал знакомый голос, при звуках которого братья заметно поскучнели. Лева Ковалевский, не переставая голосить, вышел из-за деревьев и, пытаясь изобразить испуг и храбрость одновременно, направился к ним. – Ох и трудно справляться стало с ними!!! - Да-да... Трудно. – Сухо оборвал его Тоха. – Сейчас всем трудно! Не даром по всей деревне борьба с крысизмом объявлена. Лева неуверенно остановился, немного подумал, и сделав еще два робких шага, громким шепотом обратиля к Жоре: - Товарищ участковый, а может дадите опохмелиться-то? Вы ж обещали... - Никак не могу Лева. Не сейчас. Сам понимаешь – времена тяжелые, в погребок для всех – не налазишься... Да и вообще – ты ж у Матрены опохмеляешься... - Ой, Георгий Георгич, Вы даже не представляете, как она мне опостылела! – С отчаяньем взвизгнул Лева и сглотнул слюну, глядя в такой близкий, но такой недоступный дверной проем погребка. – Она ж и с крысизмом вовсе не борется! Только своих крыс извела, да в сортире потопила... - А вот это действительно – не по нашему! – Насупился Жора. – Где ж это видано, чтобы крыс в сортире топить! Не гуманно это... Надо бы на нее протокол составить... За браконьерство... - Да-Да!!! Куда только "Грынпыс" смотрит!!! Совсем Матрена оборзела!!! – Радостно закричал Лева и побежал донести до остальных радостную новость о скором конце Матрены. Когда Лева скрылся из виду, Тоха подсел к Жоре вплотную, и тихо-тихо спросил: - Ты че, правда решил Матрены за браконьерство засадить? Как Серегу Каина? - Ну... Я решил протокол составить... А насчет засадить... Не... Не получится... - Почему? Поэтому что ли? – Тоха кивнул в сторону гниющих тушек крыс, раскиданных по всему двору... - Да сказала она мне однажды, что если за что и сядет, то только за убийство участкового...
Продолжаю серию статей, посвященных бреду, который несет западная пресса о России.
Копирайт не мой.
История седьмая.
Е. Киселев: 'Свобода печати в России уже уничтожена' ("Respublika", Литва) 10.05.2006 17:48:39 ...Ну не складывалось у Матрены с голубями... Вообще-то птичницей она была вполне умелой: куры, утки и гуси всегда были во множестве, поставляя пух - в перины, яйца – на стол и ценное удобрение – на грядки, внося тем самым неоценимый вклад в хозяйство... Так вот, к стати, об удобрении (это важно): всякая птица в матренином хозяйстве это самое удобрение производила там, куда Матрена птицу эту помещала – в курятнике ли, в индюшатнике или утятнике... Ну, оно и понятно – летать вся эта заплывающая жирком птичность с роду не умела, а ежели даже кто из отведенного места выбирался и гадил, где не положено, то прямая дорога была ему – в суп. В общем, спокойно все было в хозяйстве матренином, покуда не слегла она с болезнью тяжкой своей... ...Болезнь Матренина – дело темное (слухи ходят – отравили ее, убить хотели) но баба она живучая оказалась – в один прекрасный день на ноги поднялась, да и вышла во двор – хозяйство свое осмотреть... ...Ох и было ж смеху, когда Матрена со двора воротилась! Вся – в удобрении птичьем, что аж глаз разлепить не может! - Да что ж это такое-то?! Что делается-то?! Не успела на порог выйти, как на меня сверху дерьмо это как из ушата полилось! - Ну так это – птички божьи, голуби! – Сладко так ей участковый Смит пропел. – Мы тут из устаревшего курятника твоего, тебе на радость, голубятню соорудили. И голубей в ней поселили... Едят не много, зато как летают! - Да на кой мне голуби-то ваши!!! Они ж мне так на голову гадят, что и во двор не выйти! - А ты и не выходи! – Сказал Шмидт, чуть ли не еще слаще, чем Смит. – Зачем тебе? Ты – больна, тебе лежать надо... - Во-во! – Подхватил Смит. – Ты ведь теперь, Матрена, не хуже других! С голубятней! И голуби твои выше всех летают, и больше всех гадят! Гордиться надо, карга ты не благодарная!
Но Матрена гордиться не захотела. И как не марали ей забор, как ни гадили на нее голуби (свои да чужие), а голубятню она снесла, да и построила на том месте что и положено – курятник. И ведь что характерно – ни одного голубя не тронула (а ведь даже Витька Коваленко не сдержался, и перед самым помешательством своим одному особо наглому голову открутил)...
И вот теперь летают отощавшие голуби по деревне – крошек просят. Но гадить летают все туда же, хотя силы уже не те...
- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы? - Я тоже вовремя, и мои замы добрались. - Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус, троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают, пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А как у Вас, мер? - Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора. А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами? Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети? - Да, да, введи! СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в квитанцию на оплату ЖКХ.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!... Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?... Чего даром стоит?.. Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Вроде сводка происшествий, но манера изложения - здесь уже не всегда так смеюсь...(Источник - http://news.allcrimea.net/news/2008/3/27/1206616665/) В общем так: Необычное сообщение поступило в дежурную часть Симферопольского РО в ночь с 21 на 22 марта 2008 года. Звонивший из поселка Давыдовка мужчина взволнованным голосом сообщил, что к нему в дом ворвалась группа вооруженных людей и взяли в заложники жену и дочь. Его самого закрыли в туалете, но, он проявив милицейскую смекалку (мужчина представился бывшим работником милиции), улизнул от захватчиков и требует немедленной помощи. Эмоциональность монолога впечатляла. Иван Бездомный из "Мастера и Маргариты" отдыхает. По сюжету одноименного романа Булгакова, Бездомный, телефонируя в милицию, требовал пять экипажей с пулеметами. Ему не поверили только потому, что в порыве рассказа всей правды об иностранном консультанте, Иван честно признался, что звонит из психиатрической клиники. Наш потерпевший звонил от соседа (которого убедил в правдивости происходящего), и для верности требовал еще и гранаты (закидать супостата, если живым не сдастся). Сколько захватчиков, с какой целью пришли, и чем вооружены, на чем приехали бандиты мужчина вразумительно пояснить не смог, но не реагировать на подобное милиция не имеет права. Поэтому дежурный по райотделу, согласовав решение с вышестоящей дежурной частью, отправил бойцов спецподразделения "Сокол" и "Беркут" к месту происшествия. Мероприятие по зачистке домовладения глазами постороннего напоминало спектакль. "Потерпевший", как в кино пытался знаками руководить группами спецподразделений, когда те приступили к работе во дворе. Но ребята аккуратно "удалили режиссера" на улицу. Развязка наступила скоро и неожиданно. Зажегся свет в доме на кухне и во дворе – все замерли. Потом "как в сказке скрипнула дверь". На крыльцо вышла женщина в ночной сорочке и неторопливым взором окинула двор. Может быть, хотела позвать кого- то тихо и по имени. Увидев бойцов в камуфлированной форме, женщина оторопела. Бойцы вкрадчиво пояснили, что приехали освобождать ее и дочь от бандитов. Вот здесь уже у жены тихо и по имени не получилось, а больше матом и по фамилии супруга. "Тарантино" стоял, потупив взор. Укоризненно смотрели на него и соседи, разбуженные по случаю такого переполоха. Когда- то мужчина работал в департаменте по надзору по исполнению наказаний. В быту почти положительный человек, если не считать, что последние 10 дней буквально не выходил из запоя. Возможно, обильные алкогольные возлияния в компании с телевизором, вкупе с весенней депрессией навеяли бывшему работнику СИЗО столь необычные и зловещие галлюцинации. По данному факту составлен административный протокол за ложный вызов спецслужб. Размер штрафа за административное правонарушение установит суд Симферопольского района.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЁЛИК КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!... Михалыч не долго думая: - ... ЛЁЛИК КО МНЕ!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! ,. . . . НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа: - Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики? - Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа. - Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
Подготовились с вечера богатыри, с восходом солнца ворога воевать. Проснулся муромский, по нужде на двор вышел. Солнышка нет. Почесал затылок "рановато" и дальше спать. За ним Добрыня. Потер подбородок, "солнышка нет" в койку. Попович во двор, стоит, вдаль смотрит. спину трет. "Не видно, ясного" и на кушетку. Проспали, полдник на дворе. Вдруг зашуршала соломенная кровля. Вздохнули, все разом. "Эх жалко, не погодь разгулялась"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: -... Тихо, блядь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...