Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников. Петя: - У меня папа за компьютером работает. Училка: - Значит, твой папа - программист. Вася: - А у меня всякими деревяшками занимается. Училка: - Значит, он плотник. Вовочка: - А у меня в говне копается. Училка: - Он что, сантехник? Вовочка: - Да нет, он - политик.
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
Из переписки А. М. Кашпировского. I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь толкать поезд только до Бологого.`` II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами.`` III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать.``
Летит орел над ущельем, видит черную ``Волгу``. Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую ``Волгу`` на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз разные. Летит орел и думает: ``Да, за что я так уважаю мужчин, так это за их постоянство``.
Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? - Да что вы доктор - когда. - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь онанизмом? - Ну тогда смени руку, болван.
Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, ``занимаются любовью``. - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего плохого не сделали!" Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш. Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.." А врач ему (тут показывать надо): - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог: Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? Полицейский: - Как обычно - всунул-вынул и все. Негр: - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. - ??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик". Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.