Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с сильным чеченским акцентом.
Построили в Чечне школу, стали детей русскому языку учить (не смейтесь, это еще не весь анекдот). Ну местный учитель, Камаз Помоев или там какой Рекорд Надоев, спрашивает ученика: «Шамиль, о цвэток моей души, расскажи мне басню Крылова «Ворона и Лисица».
Шамиль: «О дарагой учитэль, о светоч знаний – можно мне своими словами, а то я вчера фугасы ставил, нэкогда было наизусть выучить. » Учитель: «Рассказуй, как знаешь! » Шамиль: «Послал аллах такому черный-черный с длинным носом... эээ... » Учитель: «Арабу, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, вороне! Так вот послал аллах ей такой рваный-рваный, вонючий-вонючий... эээ... » Учитель: «Носок, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, сыр! А внизу бежит такой рыжий-рыжий, хитрый-хитрый... эээ... » Учитель: «Еврей, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, лиса! И этот рыжий-рыжий, хитрый-хитрый говорит: «Черний-черний с длинным носом отдай мнэ рваний-рваний вонучий-вонучий! » А то ему отвечает: «Иди ты к... эээ... бэне! » Учитель: «К какой такой Бэне? К грузину, что-ли? » Шамиль: «Нет, дарагой учитель, к русской эбэне матери! »
Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех, читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам жаловался на злодеев Волков...
Задали Вовочкиному классу на дом четыре байки Крылова - "Лебедь рак и щука", "Квартет", "Мартышка и очки", "Ворона и сыр". На следующий день учительница спрашивает: - Деточки, кто выучил баечки? Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится". - Давай ты, Петенька. Петенька: - Однажды лебедь рака щупал... - Фу, Петенька, садись - "два"! Опять Вовочка руку тянет. "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится". - Давай ты, Леночка. - Однажды лебедь раком щуку... - Фу, Леночка! Садись - "два"! Кто еще выучил? Уже один Вовочка рвется отвечать. "Ладно, - думает, - чем черт не шутит, вызову" - Давай, Вовочка. - Однажды лебедь, рак и щука... "Ну слава Богу!" - облегченно вздохнула учительница... ...Затеяли сыграть квартет, Поставили мартышку раком, Е..т, е..т, а сыра нет...
Лето….. Тепло, хорошо…. Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь. А ты чем занят? Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…
Осень…. Дождичек, ветерок… Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке, сумочка от Prada. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров да новые фильмы посмотрю. А ты чем занят? Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…
Зима….-25, снег… Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки меховые. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь с Великими людьми. А ты чем занят? Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!
Из басни КРЫЛОВА: сидит щарона ну суку с сыром и видет в долеке лиса бижит ну варона думает:-сейчас начнется спой мой светик не стыдись и т. д. ну я опять как дура рот открою и сыр выподет, и раз такая сыр под крыло тарет. Ну лиса подбегает и не говоря не слова берет палку и пи3дит варону та естествено падает и сыр раняет. Тем делом лиса сыр забирает и убегает через 5 минут варона очнулась и гаворит:-ну ни хуясебе басню сакратили!?!?!??
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про грузинские и молдавские вина.
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК! http://gotome.by.ru/
На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ, регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством! И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны - хорошо, а молодые - лучше." Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова "Квартет".
Утренник в детском саду. Заведующая: - А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона". Выходит девочка и начинает: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту держала... Ой, бля!!! А сыр в пизде держала.... Бля, как заебали меня эти утренники...
Премьер-министр - Э. Лимонов 1-й вице-премьер - К. Крылов 2-й вице-премьер - Е. Холмогоров Министр экономического развития - Р. Абрамович Министр энергетики - В. Черномырдин Министр финансов и налогов - С. Мавроди Министр иностранных дел - Дм. Галковский Министр обороны - П. Фельгенгауэр Министр юстиции - В. Жириновский Министр земледелия - Г. Стерлигов Министр внутренних дел - П. Дашкова. Министр вероисповеданий - В. Милитарев Министр культуры - Ф. Киркоров Министр труда и социального обеспечения - К. Собчак Министр по делам СМИ - М. Паркер
Главным героем почти художественного фильма «Гитлер капут!» стал бюст 5-го размера Анны Семенович. А на презентации ленты:
за целых $5 можно было получить автограф режиссёра Мариса Бальчюнаса, за $10 - сфотографироваться на память с Михаилом Галустяном (разведчик Рабинович), за $12 - плюнуть в морду Гитлеру (артист Михаил Крылов), за $15 – проскакать круг на Ксении Собчак (Ева Браун), за $20 – пожать руку «городошнику» Юрию Стоянову (Борман)... И всего за $1000 – пожать бюст Анны Семенович (радистка Зина).