В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.

Жил один очень крутой и очень новый русский.
И была у него дочь, полный даун....
Пришло время дочь выдавать замуж, а ни кто не берет....
Ну вызывает он своего помощника и говорит ему, типа, бери мою дочь в
жены.... Ну соответственно помощник взмолился - упаси Господи, от такого
брака, лучше выгони с работы.... Ну хозяин ему говрит, ты, типа, бери,
не пожалеешь, квартиру вам подарю пацанскую, машину получишь реальную,
деньгами не обижу, все будет намана, тока бери.
Помощник спрашивает - а как же я ее трахать то буду? Отец отвечае, как
как, мешок на голову наденешь и трахай....
Ну короче отинрали свадьбу, живут они как у Христа за пазухой, все есть
и шикарная квартира в самом пристижном месте в городе, машина - супер,
денег не мерено.....
На годовщину свадьбы отец им картину подарил, опупенного мастера, денег
не мереных стоила, ну муж ее вешать собрался, примерил к стене и кричит
жене - неси мол, молоток скорее.... Она бежит, за молотком несет молоток
и под себе повторяет молоток, молоток, молоток....
Принесла молоток, муж гвоздь к стене приставил, молотком по нему ударил,
но попал по пальцу себе, и как заорет только - ай, бля, ебать тебя в
сраку....!!!! На что жена срывается бежут и под себе бормочет - мешок,
мешок, мешок, мешок......

Спрятал наркоманнашкафу мешок конопли, а тут менты приходят:
- Конопля есть?
- Нету!
- А на шкафу?!
- Ой б#я! - кричит наркоман и хватается за голову. Ментя забирают мешок
и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:
- Конопля есть?
- Нету!
- А на шкафу?!
- Нету!!
- А под столом?!!
- Ой б#я! - ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал
мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:
- Конопля есть?
- Нету!
- А на шкафу?!
- Нету!!
- А под столом?!!
- Нету!!!
- А где???
- В огороде под яблоней закопал!!! Ой б#я...

Приходит молодой парень на собеседование к боссу.
Тот смотрит на него и грит: "молодой человек, у меня к вам необычное
предложение. я дам вам 100 тыщ баксов дохода в год и пост
вице-президента фирмы, если вы женитесь на моей дочери".
Парень: "Да вы чо, у меня подруга есть..."
Босс: "ок, 200 тыщ и пост президента".
Парень: "ну а фотка есть?"
Босс показывает фотку - парень в ауте: "да на таком крокодиле я и за 300
тыщ не женюсь!!".
Миллионер: "ну ладно, 500 тыщ в год и доходы от бизнеса пополам. токо
учти: она еще даун к тому же. и запомни: я свою дочь люблю, так что не
вздумай ее обижать и отлынивать от супружеских обязанностей!"
Парень думает: "Ну ладно, бабки немереные, а если спать с ней, так можно
и мешок на голову натянуть..." ;-) В общем, прошел год.
Молодой миллионер покупает дорогущую картину на аукционе и пытается сам
(!) ее повесить. рядом суетится молодая жена.
Муж: "Принеси гвоздь, дура!"
Жена: "гвозди, гвозди, гвозди..." убежала, нашла, прибежала обратно
принесла.
Муж: "а теперь - молоток!"
Жена: "молоток, молоток, молоток, молоток..." принесла Муж размахивается
и со всей дури бьет себе по пальцу:
"? ;%*(?!!!!! *бать тебя так-растак, в задницу!!!!!"
Ж. : "мешок, мешок, мешок, мешок..."

Сидит Павлик Морозов с батей дома. Ну павлик на компе в какую-то муть
рубится, а батик мешки со всякой фигней типа муки или зерна по дому
таскает. Прячет, наверное.

- Сын, ты бы вместо того, чтобы в бирюлки играть лучше бы отцу помог.
Мешки-то тяжелые.
- Да ну его, па, я на порносайт залез. Бросай свои мешки, вместе
посмотрим.
- А ну начал мешки тоскать, урод. Не для того я сына ростил, чтобы он
порнуху инородную сутками напролет смотрел.
- Да, бать, чувствую, хреново это кончится...

Сын с недовольным выражением лица начал помогать своему родителю в
тяжелом труде утаивания продуктов питания...

А тем временем начальник отдела по борьбе с кулачеством читал
электронное сообщение, присланное неким Павлом Морозовым...

Прошло 15 минут. В дверь к семейству Морозовых ворвалась группа людей в
спецодежде, конфисковала все мешки, связала и увела тщетно
сопротивляющуюся главу семейства.

Эх, батя, говорил же я что хреново это кончится, - приговаривал Паша,
закачивая очередную порцию порнухи с малолетками...

Pyros...

Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман –
травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей,
поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул
для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни
возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит:
- Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя.
Волк прикинул:
- Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо.
Миша дает ему косяк, волка естественно убивает.
Тут пробегает лиса. Волк ей:
- Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай,
четверть мешков тоя.
Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать
вилы.
Ползет ежик, лиса ему:
- іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои.
Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается.
Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит,
Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове.
Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.

митридат битлджусов.

ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ
ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА
- ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ?
- ЛіЛИКИ Я НЕСУ
- А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ:
- ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ
УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ!
ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ
КРИЧИТ:
- Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ.
НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ
ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК
НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК
ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ
МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ
ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА
СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К
СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК
ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ,
ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН
МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ
ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ.
- КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ.
ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ
УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И
ХОРОМ:
- О! ЛіЛИКИ!!!!!!!

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с
деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

Идет экзамен. Проффесор задает вопросы, студент отвечает на все
правильно. Ну думает проффесор последний вопрос на засыпку задам:"Вот
если ты студент нашел бы мешок с умом и мешок с деньгами, ты бы что
выбрал? Мешок с деньгами, а я бы мешок с умом. Студент отвечает:"у кого
чего не xватает, тот то и выбирает. Проффесор думает подколол. После
экзамена Встречаются в столовке. Студент спрашивает: Проффесор здесь
свободно? проффесор отвечает:"Cвиньа лебедю не друг! Ну я тогда полетел!
Проффесор думает опять подколол. ПРи выдаче отестата проффесор пишет
студенту"КОЗЕЛ". Студент получил, ввыщел и ушел за дверь. Прочитал и
заxодит обратно и говорит:"Проффесор вы тут расписались а, оценку забыли
поставить!!!!!! :)

Три мужика, фанаты охоты, решили проверить, кто из них лучший охотник.
Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в
первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову".
Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в
сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой".
На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них
говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели,
он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".

Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого
конюха. Жалко царю стала смотреть на страдания дочери, пошел к конюху
поговорит:
- Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу.
- Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать то?
- Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед...
Ладно, сказано-сделано.
Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене:
- Жена, гвоздь!
Прибегает жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!
- Жена, молоток!
Прибегает жена:
- Молоток, молоток, молоток!
Приставил мужик гвоздь и долбанул молотком по пальцу:
- Еб@ть!!! , - взвыл мужик.
- Мешок, мешок, мешок!

Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!

жена занимается сексом с 2мя мужчинами. внезапно приходит муж.жена
спрятала любовников в картофельные мешки и поставила на балкон.
муж увидел мешки и думает : интересно а что это такое? подходит к одному
мешку как врежет ногой а оттуда: -бееее! ну думает баран! подходит ко
второму как врежет ногой, тишина, опять как вврежет уже посильней ,опять
тишина, ну тут со всей дури пинает мешок а оттуда голос: мужик ну тебе
что не понятно,если молчу, значит картошка!!!

После кораблекрушения спаслись на лодке два человека.
Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей.
Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать
ему пол мешка сухарей.
Отчего не продать, продам за пол мешка золота.
А не дороговато ли?
Ну пройдись по базару.

Король предложил скинуть на свою страну амереканцу немцу и русскому что
угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А
русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка
плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота
придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего
плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет
русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь?
А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.

Идет Чувак по чуйской долине нагреб два мешка марихуаны.
И валит к дому, на встречу ему мент.
- О папался родной ну скидывай мешки и вали от сюда, если еще раз поймаю
застрелю на месте.
Ну а что чуваку делать? Ушол.
На следующий день Чувак все же решается пойти опять нарвать а вось
проканает, вот сного нагреб 2 мешка огляделся нет не кого идет домой, а
тут мент тут как тут:
- Ну и пи...дец тебе .
сказал мент достав при етом ствол и прострелил ему башку.
Чувак умирает ну и естевственно поднимается к богу .
Бог ему устроил суд и говорит
- Ну рассказывай.
Ну чувак все рассказал как за травой пошол и тд.
На что бог отвечает:
- Да ты прожил хорошуюжизнь я понимаю, вот только поясни что такое
трава?
Чувак в ответ:-О бог ты такой мудрый и не знаеш что такое трава?
Ето растение рвеш куриш и балдееш.
Бог:-нарви спустись я тебе жизнь подарю.
Чувак без базара спускается нагребает два мешка тут сного мент
- Во бля я же тебя убил и сам закапал.
Чувак рассказал за всю ху...ню как к богу попал и как тот его за травой
заслал .
Мент на колени падает и говорит:
- Бля да ты святой, прости меня чувак, слушай замолви слово богу что бы
он меня на 10 лет моложе сделал.
Ну чувак пообещал ему ху..ли уже терять.
поднялся к богу чувак прикалатил косяк дунули они с богом.
Бля бога рассперло он прикалывается всех слуг своих зае.. вает Ну и
чувак ему мол:
- Бог пообещал я одному на земле что спрошу тебя что бы ты сделал его на
10 лет моложе .
Бог в ответ :-Вон ту дверь видеш зайди туда там канат висит дернеш раз
кого хочеш на десять лет моложе сделаешь.
Ну чувак и пошол.
1час проходит второй бог уже отходить стал от накурки, прбует сам не
получается забить ищет чувака не может найти. Тут ангел ему и говорит:
- Ты же его вон в ту дверь отправил.
бог открывает дверь и наблюдает такую картину, чувак стоит в одних
трусах весь в поту дергает еще и еще за канат и орет:
- Да я етого пидар...са в каменный век отправлю!!! Занавес.

Сеет мужик по весне поле. А по дороге чешет странник. Ну странник как и
положено, слегка в лохмотьях, с котомкой, седая борода и т. д. Ну короче
подходит он к мужику и просит у него водицы испить, мол затрахался идти,
жарко, устал и прочее. А мужик ему отвечает, что пошел бы ты, т. к. у
самого дел до хрена, сеять надо чтоб с голодухи не сдохнуть по осени и
вообще некогда. Ну старичок потеребив бородку говорит так тихонечко, но
что б мужик слышал:
- Что б у тебя по осени выросло поле хуев!
И почапал восвояси.
Осенью приходит мужик на поле урожай собирать, бля!!! Поле хуев
колосится!
Сел мужик и заплакал. Что делать с этими хуями, как жить дальше?
Смотрит, а старичок обратно чапает не спеша. Ну мужик тут в ноги ему,
прости мол дурака, виноват, вот тебе и похавать и выпить и переночевать,
только помоги!
Тут странник и говорит ему:
- Вижу мол, что ты осознал, на кого рыпался козел. Так и быть, горю
твоему помогу. Станешь ты еще богаче, если сделаешь как я тебя научу. А
сделай ты вот что: скоси ты эти хуи и сложи в мешки. Отвези их на базар,
и продавай бабам. Если баба скажет "Чибрики", то он ее будет трахать и
удовлетворять. А когда скажет "Выбрики", то он отключится.

Короче мужик так и сделал. Скосил он эти хуи, сложил и повез со своей
бабой в город продавать. А по пути один мешок потерял. Торговля удалась
на славу! Денег мужик срубил не меряно. А его баба один чибрик заныкала,
что б в отсутствие муженька удовлетворяться. Вобщем на следующий день
баба этого мужика говорит "Чибрики" и давай балдеть. А как его выключить
забыла! Сил уже нет бля, а он ее жарит во все места!!!
Тут приходит мужик, она ему говорит:
- спасай бля, скажи "чибрики", а то помираю!!!
Мужик сказал "чибрики" и давай уебывать от хуя в поле. Хуй естественно
погнался за ним. Тут, видя что дело может кончиться плохо, он орет свое
жене:
- давай по очереди кричать "чибрики", иначе кранты!!
Вообщем бегали они от этого хуя по полю, по очереди крича "чибрики",
пока хуй не заебался и не сдох. Сами заебались, сил нет, еле на ногах
стоят. Идут домой. Смотрят, мешок лежит. Ну мужик давай его развязывать,
а бабе интересно что в нем и она спрашивает:
- Что там, ну что там?!
Мужик открывает мешок и удивленно так говорит:
- Бля, "ЧИБРИКИ"!!!

Поймал черт москаля, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил латыша и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил эстонца и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез москаль, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся украинца:
- Шо ту таке?
Москаль:
- Мешок не нужен? Продаю!

Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота.
Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот
никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и
питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает:
- Еврей, давай с тобой в рынок поиграем?
- А это как? (спрашивает еврей)
Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к
нему еврей и справшивает:
- Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой?
- Мешок золотА (Отвечает русский)
- А что так дорого???
- А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!

Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет,
и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед
гномиком - большущий мешок.
- Здорова, гномик!
- Здорова, Красная шапочка!
- Как жизнь?
- Путем.
- А че в мешке-то?
- Открой, посмотри..
Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров!
- Слышь, гномик, подгони один, а?
- Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь.
Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик.
- Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то?
- А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу.
Положила, отошли. Гномик шепотом:
- Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово
"Бирюльки". А там он сам все сделает.
- Спасибо тебе еще раз!
- Бывай!
Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела,
дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит:
Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и
немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не
собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем
издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк.
- Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!!
- Ну бирюльки!..
Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком.
Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает.
- Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я
перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты
кричи. Авось, утопим.
- Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!!
Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через
мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут
Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать.
Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту.
- Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то.
Иди своей дорогой.
- Ну, пока, Волк.
Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На
поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок.
- Здорова, гномик.
- Здорова, Волк!
- Как жизнь-то?
- Путем.
- А че в мешке-то?
- Чать, открой, посмотри...
Волк открывает.
- А, блин, Бирюльки!!............ :)