Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летят в самолете русский, немец и француз. Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийся у него) мешок с золотом и говорит: - Мне для Франции ничего не жалко! Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром. И произносит: - Мне ради Германии ничего не жалко! Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничего не жалко!" бросает вниз... бомбу. Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетает во Францию , а там все плачут. Ну он спрашивает: - Что случилось? - Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом так он на Ширака упал. Насмерть пришибло. Немец прилетает в свою очередь в Германию а там тоже все в трауре. Он спрашивает: - Чо cлучилось? - Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром , а он на Коля упал. Так тот на месте и скончался. Русский в свою очередь прилетает в Россию , там все хохочут. Ну он спрашивает: - Чо смеетесь? - Да вот, Боря (Ельцин) в своем домике в сортир пошел, так кааак перданул, квартала как небывало...
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит: - Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу. С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, шо не надо ему никакого партнерства. Тогда босс продолжает: - Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов. Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается. Но босс продолжает: - Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая. Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается. - Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов. Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать чтобы не пугаться. Короче, соглашается. Далее сцена из семейной жизни. Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене: - Принеси гвозди Та удаляется, повторяя в слух: - Гвозди гвозди гвозди... Потом он ее просит принести молоток Она опять уходит: - Молоток молоток молоток Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли: - ЕБ#ТЬ !!!!!!! Жена удаляется со словами: - Мешокмешокмешок...
Приходит страховой агент к миллионеру страховать его яхту и, в процессе разговора, милионер неожиданно предлагает: М: - Женись на моей дочери, я тебе даю миллион баксов. CА: - Да не, ну как можно жениться на том, кого не знаешь ... Можно хоть фото посмотреть? М: - Нее ... Ну хорошо, даю пять миллионов. Согласен? Страховой агент подумал: ну ладно, если она окажется психбольной или уродиной - нестрашно. Придется трахать - мешок накину на голову. Деньги немалые ... Согласился, женился, ну и жена оказалось действительно уродиной и еще и психбольной. Ну а парень время не теряет: купил дом на Багамах, дорогую машину, покупает антиквариат и картины. Решил одну из них повесить на стене в спальне. Поставил стул, стоит на нем и кричит: - Жена! Молоток! Жена несет молоток и кривлясь: - Молоток, молоток, молоток ... - Гвозди! Жена: - Гвозди, гвозди, гвозди ... Тут он размахивается молотком и попадает себе по пальцу: - ААА .... ЕБАААААТЬ! Жена: - Мешок, мешок, мешок!
милиордер просит мужика с улицы жениться на его дочери, мужик в не доумении: -А че с ней не то , что ты меня просишь? -Да она у меня немного глуповата? -Не-а, не согласен -Милион даю, только она у меня хромая -Да-ну, не согласен -Десять млн., только страшная -Нет -Миллиард, только свадьбу поскорее сыграем. -По рукам Сыграли свадьбу, первая брачная ночь, мужик надев на голову невесте исполняет супружеский долг.Месяц спустя приобрел себе катину, решил повесить: -жена, подай молоток -Молток, молоток,молоток,молоток(прносит молоток) -жена, гвоздь -гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь(приносит гвоздь) Мужик размахивается ибьет по пальцу: -Еб..ть!!! -мешок,мешок,мешок,мешок...
Попали как-то раз в плен к племени людоедов - американец ,русский и жид . Выходит предводитель и говорит - либо вы щас съедаете мешок соли , либо даете 1000 баксов ,либо мы всем племенем вас имеем ,не то съедим ! Ну америкос сразу лфк 1000 грин , русский говорит - несите мешок соли ! Ну принесли ему ,он давился но съел.Наступает очередь жида ,ну он и говорит--давайте уже таки мне мешок соли ! Ну принесли ему мешок , ел,ел,потом говорит не немогу уже таки берите меня сзади !Племя стало его брать ,прошло минут 30 тут он не выдержал и говорит --давайте таки снова соли !Принесли ему снова соли -он съел 2 ложки и говорит -мля я уже таки и знал что попал на косарь баксов !
Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса. -Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса. -Посмотри сама.-отвечает заяц. Лиса открывает мешок,а там куча хуев. -Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую. Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской. -когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное слово,член тебя сам оттрахает. На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там написано"БАРАБУЛЬКА". -Барабулька-сказала лиса. И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше начинает трахать. Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать: "заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?". -Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак" и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном. Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?". -Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок. А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"
В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит: - А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул. Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!
В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит: - А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул. Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!
Нашел как-то Медведь мешок с дурью. Посидел, забил пару косячков - дурь ему понравилась. Глядь - мимо Волк бежит. - Эй, Серый! Ну-ка тормози. Вот мешок. В нем - дурь. Бери и неси его к моей берлоге, пока я здесь отдыхаю. И смотри у меня, если не донесешь - задеру! Волк взял мешок и поплелся к берлоге. Курнуть охота, но без компании страшно - потом не отмажешься. Вдруг навстречу - Заяц. - Эй Серый, привет! Чего это у тебя - дурь? Давай курнем! - Не, это медведева дурь - задерет... - Не боись, отмажемся! Забили раз. Забили два. Классная дурь. Так потихоньку всю траву скурили. Волк сидит в тоске. - Ну Косой, как отмазываться теперь будем? - А вот так - ты встанешь возле берлоги с пустым мешком... Медведь придет спросит - Волк, где дурь? - а ты только лапами разведешь... В этот момент я сзади подойду и Медведя по башке дубиной огрею, понял? - Понял. Вышли на исходную позицию. Волк - возле берлоги, Заяц - в кустах с дубиной. Подходит Медведь. - Не, я не понял, Волк - где дурь? Серый тока лапами развел и ждет, смотрит Медведю за спину. Медведь тоже оборачивается - из кустов вылезает Заяц и грозно смотрит на Волка: - Ты че, козел, лапами разводишь! Где дурь, тебя спрашивают?!?!
Трое мужиков (1M, 2М, 3М) поймали золотую рыбку. Та им предлогает по три желания исполнить, чтобы они ее отпустили. Мужики соглашаются. 1М: Хочу обалденную машину! Раз! Стоит машина! 2М: Хочу машину еще круче! Раз! Стоит золотой лимузин! 3М: Хочу чтоб правая моя рука волной плавно двигалась! Раз! Рука как волна! Второе желание! 1М: Хочу мешок баксов! Раз! Стоит перед ним мешок с баксами! 2М: Хочу много мешков с баксами! Раз! Перед ним куча мешков появляется! 3М: Хочу что вторая рука так же двигалась плавно! Раз! Стоит, руками как волны шевелит такой! Третье желание! 1М: Хочу тетку обалденную! Раз! Перед ним красавица стоит! 2М: Хочу еще круче тетку! Раз! Перед ним топ-модель вся такая навороченная! 3М: Хочу чтоб мое тело так же двигалось как волна плавно! Рыбка на него тупо посмотрела, но исполнила! Раз! Стоит весь такой плавный как волна, колбасится! Ну рыбка уплала, два мужика позапихивали деньги с тетками в машины и уехали. Третий стоит колбасится руками и всем телом как паралитик и говорит: - Блин! Хуйня какая-то получилась!............ Анатолий.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "Отпустите, ребята, а я каждому по три желания исполню". Первый говорит: "Хочу баксов мешок". Бах! Мешок. Второй: "Я хочу два мешка!" Бах! Два мешка. А третий: "А я хочу, чтобы моя правая рука как крыло махала!". Бах, машет!
Первый говорит: "Вторым желанием хочу тачку навороченную!" Бах, мерин самый последний. Второй: "А я две тачки хочу!" Бах, два мерина! А третий: "А я хочу, чтобы моя левая рука как крыло махала!". Бах, машет!
Первый говорит: "Третьим желанием хочу девку чумовую!" Бах, блондинка! Второй: "А я хочу двух девок!". Бах, одна другой лучше. А третий: "А я хочу, чтобы моя голова вперед-назад двигалась!" Бах, качается как у индюка.
Загрузил первый деньги и девку в машину и умчался. За ним второй следом. А третий стоит, руками как крыльями машет, головой вперед-назад двигает и думает: "Такое ощущение, что я че-то не то заказал!"
Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает: - А эт чо у вас в мешке-то? - Да пустые бутылки. Пограничник пинает мешок. Из мешка: - тгень-бгень.
Самая крутая и богатая корпорация мира. На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу к хозяину на собеседование. Хозяин читая резюме, рекомендации говорит: - Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки. Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице- президента. М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия? Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней. М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу не могу. Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет ясно. Достает фотографию и показывает. М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни за что не женюсь! Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам. М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на голову одеть и отыметь. Ударили по рукам. Прошел год. Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить. Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади. Он поворачивется: - Что стоишь мать твою бегом за молотком. Та: - Молоток, молоток, молоток... Принесла. Встала опять сзади. М. С. поворачивается: - Ну и что дура встала. Бегом за гвозями. Та: - Гвозди, гвозди, гвозди... Принесла встала сзади. Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со всего размаха по пальцу. - АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!! Та: - МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...
Заходит в бар убитый горем мужик. В руке держит мешок с чем-то внутри. Заказывает 100 грамм водки, выпивает и каааак даст мешком по барной стойке. Бармен посмотрел на него с удивлением, но ничего не сказал. Снова заказывает, пьет, бьет мешком по стойке. И так этот процесс проходит третий раз. Бармен не выдерживает и спрашивает у мужика: - Мужик, ты че такой расстроенный, а? - Да, понимаешь, выиграл я в лотерею 30 млн. баксов, а позже выяснилось что жена забыла опустить билет в почтовый ящик. - Да я б ей голову оторвал! -Кричит бармен. - А ты думаешь что в мешке! Баабаах по стойке!
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал, иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно - директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол, знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но, говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень спрашивает: - Она что, такая страшная? - Нет, не страшная. - Может, она какая-то сильно умная? - Да нет же! Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову надевать буду. И женился. И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину. Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д. Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит: - Жена!! Жена!! Принеси молоток!! Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя: - У-у-у-у, молоток-молоток-молоток...... Парень ей: - ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!! Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет: - У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди..... Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак долбанет молотком по пальцу: - Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!! Жена: - У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
У мужика была очень некрасивая жена. Он надевал ей мешок на голову и занимался сексом. Однажды, решил прибить гвозь: Он: - Гвоздь! Жена: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь?! Он: - Молоток! Жена: - Молоток, молоток, молоток?! Он начинает прибивать и попадает по пальцу: - Еба-а-а-ть!! Жена: - Мешок, мешок, мешок?!
Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним. - Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех. - Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду? - А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара. На том и порешили.
Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить. Стоит на лестнице и командует жене: - Молоток! - Молоток, молоток,-в панике мечется жена, - Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу - ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! - Мешок, мешок, мешок.......
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота.
Молвит средний: - И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.
Призвали как-то чукчу в СА и отправили в Афган. В Афгане собрали всех новобранцев и объявляют, что, мол, бери, кто че хочет из оружия и дуйте в горы. Бейте, мол, поболее духов, режте им головы, складайте те головы в мешок и тащите в часть. За каждую голову - по одному рублю премия. Ну, все давай собираться, кто пулеметы, кто гранатаметы, кто ваще на танке в горы собираются. Один чукча сидит ножик точит. Ушли. Долго-ли коротко-ли, начинают собиратся обратно, кто пять голов в мешке притащил, кто десять, кто пятнадцать. Последним приходит чукча - тащит ох-й мешок - там сто голов. Все слегка удивились, вопрошают, мол, где ты чукча так зажигательно головы резать научился? Как где? В тундре однако! - отвечает тот. Так там же людей нет! - говорят ему. На что чукча, обведя глазами горы, отвечает негромким голосом - И здесь, однако, не будет.