Диафильм

Чей Нос Лучше
По сказке В. Бианки

Кадр 1.
Мухолов-Тонконос сидел на ветке и высматривал мух или бабочек. Как полетит одна мимо – погонится за ней и поймает. Потом опять сидит на ветке, ждёт. Увидев поблизости Дубоноса, стал жаловаться ему на своё житьё.
Кадр 2.
«Очень уж мне утомительно пропитание себе добывать. Целый день тудишься, ни одтыха ни покоя не знаешь, а всё впроголодь живёшь. Ведь столько мошек надо поймать, чтобы сытым быть. А зёрнышки клевать я не могу: нос у меня слишком тонок».
Кадр 3.
«Да, твой нос никуда не годится. – сказал Дубонос. – то ли дело мой! Я им вишнёвую косточку, словно скорлупу, раскусываю. Сдиишь на месте и клюёшь ягоды. Вот бы тебе такой нос.»
Кадр № 4.
Услыхал его Клёст-Крестонос и говорит: «у тебя, Дубонос, свосем простой нос, как у Воробья, только потолще. Вот посмотри какой у меня замысловатый нос! Я им круглый год семечки из шишек вылущиваю. Вот так». Клёст ловко поддел кривым носом чешуйку еловой шишки и достал семечко. «Верно, - сказал Мухолов, - твой нос хитрей устроен!»
Кадр № 5.
«Ничего вы не понимаете в носах! – прохрипел из болота Дупель-долгонос. – Хороший нос должен быть прямой и длинный, чтобы им козявок из тины доставать удобно было. Поглядите на мой нос!» Посмотрели птицы вниз, а там из камыша торчит нос, длинный как карандаш и тонкий, как спичка. «Ах, - сказал Мухолов, - вот бы мне такой нос!»
Кадр № 6.
Тут два брата-кулика, кривоносы Шилонос и Кроншнеп-Серпонос запищали в один голос: «Постой! Ты ещё наших носов не видел!» Поглядел Мухолов вниз и увидел перед собой два замечательных носа: один нос смотрит вверх, другой - вниз, и оба тонкие, как иголка.
Кадр № 7.
Шилонос объяснил, что нос его напрвлен вверх, чтобы в воде поддевтаь мелкую живность. А Кроншнеп-Серпонос добавил, что его нос направлен вниз, чтобы им червяков да букашек из травы таскать. «Лучше ваших носов не придумешь!» сказал Мухолов.
Кадр№ 8.
А из лужи отозвалась Утка-Широконос: «да ты, видно, настоящих носов и не видал! Смотри какие настоящие носы бывают: во-о!» Все птицы прыснули со смеху прямо Широконосу в нос: ну и лопата!
«Зато им воду щелокчить-то как удобно!» досадливо сказала Утка-Широконос и поскорее опять бултыхнулась головой в лужу.
Кадр№ 9.
«Обратите внимание на мой носик! – прошептал с дерева скромный серенький Козодой-Сетконос. – у меня он крохотный, однако служит мне и сеткой и глоткой. Мошкара, комары, бабочки елыми толпами в сетку-глотку мою попадают, когда я ночью над землёй летаю».
Кадр№ 10.
«Это как же так?» удивился Мухолов. «А вот так!» ответил Козодой, да как разинет зев – все птицы так и шарахнулись от него. «Вот счастливец! – сказал Мухолов. – я по одной мошке хватаю, а он ловит их сразу сотнями». «С такой пастью не пропадёшь», - согласились птицы.
Кадр№ 11.
«Эй вы, мелюзга!» - крикнул им Пеликан-Мешконос с озера. – «Поймали мошку – и рады. А того нет, чтобы про запас себе что-нибудь отложить. Я вот рыбку поймаю – и в мешок себе отложу, опять поймаю – и опять положу». Поднял толстый Пеликан свой нос, а под носом у него целый мешок, набитый рыбой. «Вот так нос, - воскликнул Мухолов, - целая кладовая! Удобнее уж никак не выдумаешь!»
Кадр № 12.
«Ты, должно быть, моего носа ещё не видал, - сказал Дятел. – Вот полюбуйся!» «А что на него любоваться! – ответил Мухолов. – самый обыкновенный нос: прямой, не очень длинный, без сетки и без мешка. Таким носом пищу себе на обед доставать трудно, а уж запасы...»
Кадр № 13.
Но Дятел-Долбонос не сдавался: «Нельзя же всё только о еде думать. Нам, лесным рбаотникам, надо ещё и инструмент при себе иметь для плотничьих и столярных работ. Мы им не только корм себе добываем, но и деревья долбим – строим жилище себе и другим птицам. Вот у меня какое долото!»
Кадр № 14.
«Чудеса! – молвил Мухолов. – Сколько носов я нынче видел, а решить не могу, который из них лучше. Вот что, братцы: становитесь вы все рядом. Я посмотрю на вас и выберу самый лучший нос».
Кадр № 15.
Выстроились перед Мухоловом-Тонконосом Дубонос, Крестонос, Долгонос, Шилонос, Кроншнеп-Серпонос, Утка-Широконос, Сетконос, Мешконос и Долбонос.
Кадр № 16.
Но тут упал сверху серый Ястреб-Крючконос, схватил Мухолова и унёс себе на обед.
Кадр № 17.
А остальные птицы с перепугу разлетелись в разные стороны.
Кадр № 18.
Так и не стало ясно до сих пор, чей нос лучше.

1939

148 годовщине со дня рождения Ильича посвящается...

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!

Ленин звонит Дзержинскому:- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!


"Учиться, учиться и ещё раз учиться" - надпись Ленина на томике
Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.


Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам залез на чердак и учиться, учиться и учиться.


Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... А мог бы и полоснуть!!!

Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский
у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

Пришли к Ленинy ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не yродилась, скотина передохла, сами yже травy есть начали, заржём скоро.
- Hy, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёдy наебнyл, так не зажyжжал же!"


Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши".
А он им в ответ: "А пошли вы на хуй".
Hу ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
"А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает".
Ленин в ответ:
"А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.


- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!


Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3
тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины.
Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком -хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, Ленин в ссылку едет!

Малeнькая дeвочка никак нe засыпала ночью. Мама начала ee успокаивать. Не помогло.
Спpашиваeт что жe eй нe спится. А дочуpка и отвeчаeт:
- Я боюсь!
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин всегда жив и очeнь любит малeньких дeтeй.


Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша
жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!


Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы шалун, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания
братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих
(показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

(Про шоу-бизнес) 1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить. на заводе Михельсона
перед рабочими.
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан.

Некоторые немцы уважают и любят В. И. Ленина. И каждый год отмечают день его рождения!
Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше.

Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива «Очаково»...
И тут он попер на меня!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
"Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции:
"Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных
работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом
учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

Собрание в деревне. Встает председатель колхоза и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце...
Лес рук...
- Но вождю надо лишь одно сердце...
Лес рук...
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике.
Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит
:- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону убегает.
Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогда на бгоневичок, бгоневичок.

Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласилив гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.

Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: "WWW.LENIN.RU"


Идет Сталин по кремлевскому коридору, а навстречу ему Крупская.
- Здравствуйте, Иосиф Виссарионович! Вы меня не помните?
Я - Крупская.
- Здравствуйте! Ну пачэму нэ помню? Помню! И мужа вашэго, товарища
Крупского, тожэ помню!

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

- Дорогой, почему ты меня ночью назвал Надей?
- Почему?..Надя...Надя...странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Поздняя ночь, крики под окнами дома:
- Наденька.
- Надюша.
- Надя.
- Надька.
- Надежда Константиновна!
- Крупская!!
- Крупа!!
- Спит сука!!!

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
- Спрайт: не дай себе засохнуть.


Тест. Если Вы твердо считаете, что:
а) "Ленин жил!" Вы -объективный историк.
б) "Ленин - жив!" Вы – ортодоксальный коммунист.
в) "Ленин будет жить!" Вы - перспективный генный инженер.

МиЛЕНИНнум

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
(Нужное подчеркнуть)


Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно
возненавидел...

Ленин и Дзержинский пьют чай. Входят ходоки:
- Владимир Ильич, голодаем, сено едим, замычим скоро!
- Вот мы с Феликсом Эдмундовичем чай с медом попили, и ничего, не жужжим!

Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку спизданул.

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты.
Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.


Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были това"ищи из села?

- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти"е больше не было!

Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. Недорого, по рупчику.
- Никаких по рупчику! даром!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем -- кристалльно чистой души человек!

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел. помочиться.захожу, смотрю --входит он!.. Достает свой хуй и ссить. Но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!


- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.


- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Ленин говорил:- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные веют над нами...

"Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет.
Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги
парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня – ни одной!
- Пошел на хуй, а то щас как дам шайкой по лысине!..
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на хуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -сказал Ленин в марте 1953 года.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!


Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".


Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы:
"Так ей, б..., и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен
к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.


В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду"- портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке- Ленина?»

"Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на!
- Пговегка геволюционной бдительности!


На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянскаяреволюция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!”

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

"Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрятна него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его,и не будет никакой Октябрьской революции!”


"Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.Феликс ломает.
Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.


Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!


Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...


Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!


- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...


Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фангу!

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда
Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Володенька.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру...
- Hадежда! Hадежда-а!!!
- Да, Володя...
- Газдевайся!!!
- Hо...
- Я сказал, газдевайся!!!
Hадежда Константиновна сдается...
- Лезь мне на голову!!!
- Hо...
- Лезь и не ломайся!!!
Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.
- Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком?

Диалог сына и отца:
- Сын, у тебя есть лучший друг?
- Есть.
- Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
- Давай.
- Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
- Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
- ну что, как твой друг отреагировал?
- не знаю, сказал что с девушкой.
- теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
- брат, я зарезал человека, что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
- это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

xxx: кстати, о феях -- недавно пришло в голову подумать, а кому _ещё_ обычно задают разобрать мешки смешанного зерна? Интересная интерпретация у Золушки может получиться. :)

yyy: Кому?

xxx: Обычная практика колдунов, призвавших "помощников", "чертей" (там ещё куча названий для таких домашних духов). Они делают всё, что им прикажет колдун, но постоянно требуют работы и теребят хозяина, когда им нечего делать.
xxx: Вот чтобы поспать (или, например, на бал съездить) колдун смешивает мешок зерна и мешок песка и приказывает им разобрать всё обратно. Пока возятся, получается несколько часов отдыха.

Самоизоляция...

- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит.
Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати.
Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм.
Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

Ленин, спасаясь от царских жандармов, должен эмигрировать из России. Но его обложили со всех сторон, переходить границу можно только нелегально. Надежда Константиновна посадила Ильича в мешок и переходит в Финляндию. Её останавливают финские полицейские:
- Куда идёте, гражданка?"
- До бабушки!
- Что в мешке несёте?
- Да банки, склянки бабушке для варенья.
А Ильич в мешке:
- Тгамм, тагагамм, дзинь!

В одном отеле рядом стояли два мешка, в одном из которых были замшевые перчатки, а в другом – замшевые бикини. Тут подходит нанятый для дарения служащий отеля и по ошибке берёт вместо мешка с перчатками мешок с бикинями, положив туда записку от дарителя. В ней было записано:
“Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.

Очень злой анекдот:
31 декабря. В самом ужасном детском доме, где воспитываются дети алкоголиков,
наркоманов, и бомжей, ждут Деда Морза. Практически все дети этого детского
дома ивалиды. В течении всего дня дети ждут его,но Дедушки нет. И вот наконец,
в 23:45 на пороге появляется в жопито пьяный Дед Мороз, кидает на пол мешок
с подарками и произнеся фразу: "Сы Новым годом"-, шатаясь удаляется за дверью.
Дети в недоумении, а как же конкурсы и вручение подарков. И тут кто первым
бросается к мешку и начинает вытягивать из него лучшие подарки. Начинается
всеобщая свалка. Дети деруться, кусают друг друга, выхватывая лучшие куски.
И только один мальчик, без рук и без ног, сидит на стуле и кричит:"Суки,
мне то хоть что нибудь оставьте"-, за этим не следует ни какой реакции.
Мальчик сваливается со стула и цепляясь подбородком за пол, движется
в сторону мешка с подарками. Он доползает и ему чудом удается выхватить
маленькую коробочку. Он отползает со своим трофеем в сторону и начинает
зубами рвать бумагу и картон. Открывает коробку, из его уст раздается
душераздирающий крик: "Бля,скакалки!!!"

Идут по пустыне Хохол и Русский.Вдруг нашли клад!
Русский кусок сала,Хохол мешок золота.
Жрать охота:Хохол говорит,давай устроим базар!
Ну Русский нарезал сало от маленького куска и по возрастающей.
Хохол:сколько стоит маленький кусочек?Русский мешок золота!
Хохол,а этот средний?Русский мешок золота!
Хохол: да чтож у тебя все так дорого!?
Русский:базар болшой пойди поторгуйся!

АСТРОЛ.

Новый год. 0 часов. В детский дом для инвалидов заваливается пьяный
Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все детишки посрывались со своих коек и бросились к мешку. В середине
комнаты кровавая бойня. Лишь один бедный мальчик (М) у которого нет
не ручек не ножек жалобно пищит:
-Оставьте мне подарок, пожалуйста!
Ему из толпы:
-Пошел ты!..
М:
-Ну оставьте!
Толпа (оч-ч-ень злобно):
-ПОШЕЛ ТЫ!
Наконец у М кончается терпение и он двигая подбородком добирается
к мешку, зубами вырывает подарок и таким же макаром идет под кровать.
Он разрывает зубьями подарок и...
-БЛИН! Скакалка!..
Alex Podzorov.

Раздобыли Медведь (М) Заяц (З) и Ёжик (Е) мешок конопли. Идут по лесу.
Медведь говорит: "Сейчас я отлучусь ненадолго, а вы сидите здесь,
не дай бог что-то пропадет из мешка, разорву на части!"
(З) и (Е) "... все будет нормально мишенька, не волнуйся!"
Ну (М) ушел а (З) с (Е) остались ждать его. Сидели сидели да и скучно
им стало, решили курнуть. Забили косячок, раскумарились, забили
второй... вообщем выкурили весь мешок. Сидят у обоих глаза косые...
(Е) спрашивает (З), мол что делать будем, ша мишенька придет пизды
вставит. (З) говорит: "У меня есть идея! Я сейчас прыгну в кусты,
а ты здесь сиди, (М) придет и спросит тебя: "Ёжик где конопля?
А ты посмотришь на него и разведя руками скажешь "пф", а я тем временем
выскачу из кустов и такую отмазу залеплю что он от нас отстанет..."
(Е) "Молодец заяц! Давай"
Ну заяц прыгнул в кусты а (Е) остался. И вдруг мишенька идет. Смотрит
конопли нет, и спрашивает ежика: Ёжик где конопля??? Ёжик посмотрел
на Мишку и говорит "ПФ"
Заяц тем временем выпрыгивает и говорит: "ЧО ПФ? ГДЕ КОНОПЛЯ???"

Нарк помер . Друзья положили ему в гроб мешок анаши! Ну он попадает
в рай ! Бог его вызывает к себе и спрашивает: Чо это у тебя за мешок
такой?
Нарк отвечает- трава, все дела! Бог говорит- давай попробуем!
Курили курили .......... Кончилась! Бог спрашивает - а как еще достать,
Нарк говорит - мол отправь меня на землю !
Прилетает нарк на землю,покупает мешок и идет к условленному месту!
Его (нарка) принимает мусор! Нарк говорит- Отпусти меня,не для себя
несу ,а для бога! Мусор его отпускает и говорит-Перед богом замолви
за меня словечко(мол попроси у бога чтобы он меня омолодил лет на 20)!
Прилетает нарк в рай ,бог его вызывает и спрашивает- принес!????
Нарк- принести то принес,да меня мусор принял и отпустил с условием,
что ты омолодишь его лет на 20! Ну бог говорит зачем на 20 давай на 30
лет! Нарк - так ему всего 40 лет!бог долго не думая- Ну тогда говорит
вообще в пизду засунем и аборт сделаем!!!

Новый Год в доме для детей-инвалидов. Дед Мороз приносит мешок подарков,
закидывает его в дверь и быстро убегает, чтобы не видеть всего этого
ужаса. Дети (у кого нет рук, у кого нет ног) ковыляют, бегут к мешку
и начинают разбирать подарки. Один парень без рук и без ног лежит
на кровати и ему тоже очень хочется получить подарок. Он кричит:
- Ребята, ребята, оставте мне подарочек!
- Да отвали ты!
- Ну, ребята, ну оставте хотя бы один подарочек!
- Да пошел ты на хрен!
Тогда парень сваливается с кровати и одной шеей как гусеница ползет
к мешку, берет зубами подарок и уползает к себе под кровать. Зубами
разворачивает бумагу - "ОООЙ, СКАКАЛОЧКА!!!"

-- Утро. Крупный престижный N-ский банк принимает ранних посетителей.
Заходит скромного вида бабка. За спиной у нее ахульский мешок висит.
Охранники интересуются что в мешке, зачем пришла. Оказалось, в мешке
деньги, а пришла счет открыть. Послали бабку (Б)разбираться к главному
менеджеру (ГМ) //есть такие законы в дальних странах против отмывания
денег//.
ГМ. Откуда деньги?
Б. Да спорю я на них, родимых. Выигрываю. Могу и с тобой поспорить.
ГМ. О чем? На что?
Б. О том, что у тебя яйца квадратные. На 25 тысяч.
ГМ. Давай. Как спор решать будем?
Б. Да вот завтра со своими юристами приду. Деньги не малые, спор надо
официально разрешить.
-- Утро следующего дня. Бабка входит в приемную с командой юристов.
ГМ. Ну, как проверять будешь?
Б. Да деньги большие, спор серьезный. Пожалуй не только визуально
проверить, но и пропальпировать придется.
ГМ. Согласен. На ..., щупай.
Б. Дааа. Точно не квадратные. Выиграл ты, родимый.
ГМ. Не печалься, ведь сама мне этот спор навязала. Да, а что это твои
юритсы о СТЕНУ ГОЛОВАМИ БЬЮТСЯ?
Б. А я вчера с ними поспорила, что ГМ N-ского банка ЗА ГОЛЫЕ ЯЙЦА
ПОТРОГАЮ!!!!!

Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину
ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил
его на пятака. несут.
винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему:
винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
дошли до остоновки сели в автобус.
пятак сидит на мешке
и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО
наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит
ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
винни пух смотрит на него и говорит:
ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!!
ГДЕ МЕШОК????

Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем
не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился
в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их)
и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины.
Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то
негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая
раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру.
Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо
запоришь

Короче, просыпается утром дед, а его бабка пилит:
- Давай, типа, иди пшеницу сеять, ато жрать-то нечего.
Ну дед ей:
- Ты чего, бабка, сеять-то нечего!
- А иди и ищи, не мои, типа проблемы!
Ну, пошел дед искать, ходил, ходил, смотрит - у дерева три мешка
стоят с чем-то сыпучим... Ну, х#ли делать, думает Дед, надо сажать...
посеял он все это добро... На утро просыпается - а на грядках х#и
выросли... Ну, дед конечно прих#ел, а х#ли делать, продавать-то надо...
Ну, пошел он на базар, начал продавать, а в это время мимо базара
Екатерина проезжала (времена-то давние)... Ну ей слуга и говорит :
- Так мол и так, дед там х#уями торгует, скажешь "Чики" - еб#т,
скажешь "Пики" - останавливается... Ну, прикольнуло это Екатерину,
Купи-говорит- мне какойнить покруче... Купили они сие устройство ,
приехала императрица домой, закрылась в палатах и грит "Чики", тут
член как пойдет ее еб#ть, кое-как удержалась. Она : "Пики!" Он
остановился.
Ну тут ей надо было по делам ехать, она и уехала, а за всем
происходящим наблюдала служанка императрицы, ну ее все это конечно
прикольнуло, но вот как остановить она-то и не расслышала. Ну она
грит "Чики" - член за ней, е#ет ее, еб#т ... Ну она уж припухла от
этого дела, убегает от него, а он не отстает, она из комнаты в комнату,
он - за ней. Она во двор - он опять за ней... Видит служанка - дворник
подметает, она ему : Слыш мужик, скажи "Чики!"... Ну дворник сказал,
х#й за ним летит, дворник от него и так, и сяк, тот не отстает, видит
он - на берегу два рыбака сидят, ловят чото, ну он им - Мужики, скажите
"Чики!" . Те - "Чики!" , Ну х#й за ними бежит, пихает их, рыбакам,
понятное дело, это сильно не прикольнуло, они в воду, и тот в воду, ...
ну делать нех#уй, пошли на хитрость, решил один на другой берег
переплыть и звать его по очереди, чтоб он летал туда-сюда... Один -
чики - тот летит, только берег перелетел, с другого - чики! - он
обратно, так это повторяется раз 40, наконец, член устал и потонул...
Сидят рубаки, заеб#лись порядочно, отдышаться не могут, в это время
видят - дедок какой-то с базара идет, мешок несет... Те ему -- дед,
чего несеш-то?
Ну тот открывает мешок, а там х#и непроданные.
Рыбаки радостным голосом:
- Так это ж ЧИКИ !!!

В Западной Европе верхушку новогодней елки украшают либо звездой,
либо фигуркой ангела. Ну звезда - понятно. А почему ангел?
О том история.

На Северном полюсе была отвратительная погода. Мокрый снег, ветер,
приятного мало. Санта Клаус пребывал в скверном расположении духа.
Эльфы собрали ему всего один мешок с подарками, один олень объявил
забастовку, а одна олениха забеременела, и вдобавок ко всему жена
выставила его из дома, заперев дверь изнутри, обидевшись на то,
что он, как всегда, не проводит дома рождество.

Недовольно кряхтя, Санта запряг двоих оставшихся оленей, взял мешок
и отправился к санкам. Но не дойдя до них, поскользнулся и упал
в лужу. Весь его роскошный красный наряд до нитки промок. Мешок выпал
из его рук и открылся. Ветер немедленно разметал подарки и порвал
в клочки красивую оберточную бумагу. Большей катастрофы невозможно
себе представить.

Санта решил пойти и с горя напиться виски. Дверь была заперта изнутри,
он разбил оконце на двери, при этом порезав себе руку, открыл дверь
и вошел. Виски не было - жена выпила его. Он решил выпить хотя бы
кофе, но опрокинул на себя кофейник, обварив вторую руку. И вот он
стоит, мокрый, злой, с одной рукой порезанной, второй обваренной,
и вдруг раздается стук в дверь. На пороге появляется маленький
красивый ангел с елкой в руках:

"Санта! Санта! Я елку принес! Куда мне ее девать?"

Решил значит Дедушка Мороз сделать что нибудь очень доброе
и необычное... Думал, думал и придумал такую феню: дай думает
сделаю подарок "Дому инвалидов". Пришел в дом с мешком подарков,
поставил его в дальний конец коридора ну и сделал ноги от туда...
Калеки просекли эту тему, ну что на всех то, не хватит (мешок больно
маленький)и ломанулись из дальнего конца коридора к падаркам (давно
им никто таких сюрпризов не делал)...
Бегут калеки, толкаются, кто на чем: кто на каталке рулит, кто
на костылях прыгает, у кого нету ног - полсет на руках...глаза
у всех шальные - а вдруг не достанется...
И тут на кушетке лежит одинокое тело - без рук и ног, глазенками
хлопает (тоже подарков хочется)...Пересилил себя несчастный,
скувырнулся с лежбища и цепляясь зубами пола и немного помогая ушами
и носом, изгибаясь как червяк пополз в сторону подарков... Пробираясь
между ног обезбашенной стаи калек...подползает к заветному мешку...,
хвать первый попавшийся пакет зубами и назад в палату...
Приполз...- измучился...хочется...слюни текут...заныкался под кровать,
быстро разодрал сверток зубами... и...
-Блин, е-мое...(на глазах появляются слезы)....- СКАКАЛКА!!??