Поговорим о рыбалке. Тема большая, ведь видов рыбалки много. Есть, например, летняя, зимняя, подводная, морская и другие. А методов поимки вообще без счёта - от браконьерства с динамитной шашкой до спиннинга, от остроги до ловли руками. Сам я не рыбак, но довелось и мне поучаствовать в "ловле" одной хищной рыбины, о чём собственно и хочу рассказать. Предупреждаю заранее, история будет ОЧЕНЬ длинной, уж не обессудьте.

"Ловля на Живца"

Эпиграф: "Месть - это блюдо, которое подают холодным."

Впервые я увидал Филю в ресторане "Зима-Лето" (это в Питере). В своё время (а может, даже и сейчас) там периодически собиралась околотранспортная тусовка, общались и решали вопросы. Скажу честно, это была неприязнь с первого взгляда, мне аж стыдно было сначала. "Ну как же так?" - убеждал я себя - "Ты же культурный человек, вырос в интеллегентной трёхкомнатной семье. Как можно судить о человеке лишь по морде лица и нескольким фразам? Разве этому тебя учили родители и бабушки-дедушки?" Но чуйка упорно посылала сигнал тревоги. И чем дольше продолжалось общение, тем чаще рука самопроизвольно проверяла наличие кошелька в кармане.

Нет, и ещё сто раз нет. Низкий лобик, лысина с тщательно зачёсанными редкими пегими волосёнками, надутые щёки, кривые зубы, пухлые ручки с короткими пальцами, фальшивый смех, дребезжащий фальцет и, главное, маленькие, постоянно бегающие, бесцветные глазки абсолютно не внушали доверия. Чуть позже я узнал, что у Фильки и погоняло было весьма говорящее: Срук.

Тут, пожалуй, следует сделать объяснение. Наверное, я не раскрою большой тайны, когда скажу, что подавляющее большинство товаров, импортируемых в РФ - голимый контрабас. Честно ввозят лишь иностранные представительства, а потом жутко удивляются "как же их обгонали, как стоячих, всякие дельцы?". Можно, конечно, встать в позицию оскорблённой невинности и бить себя пяткой в грудь, отрицая очевидное, но факты - штука упрямая. Практически вся шняга - от красных труселей до норковых шуб, от ювелирки до косметики, от моторного масла до запчастей, от сидюх до компов, от обивочных гвоздей до диванных подушек - всё ввозится с нарушением буквы закона. Вариантов блуда много - это и откровенная чернуха, и подмена кодов на таможенных декларашках, и договорняки с досмотровыми, и "резка" веса контейнеров, и многое-многое-многое другое.

В Питере международные перевозчики, таможенники, брокеры, погранцы, контрабандисты-тушканы, и решалы - это эдакий большой, и в то же время закрытый, круг людей и людишек, которые варятся в одном котле и знают друг друга, если не лично, то однозначно через одно-два рукопожатия. В этом зверинце я бы характеризовал Срука как хорька, то бишь был он хищник мелкий, но опасный. На крупного зверя не нападёт, побоится, но если увидит слабую добычу и подвернётся шанс, то горло перегрызёт, два раза не задумается. Алчный, понтовитый и беспринципный жульман.

Следует признать, что кое-какие связи у него были. Он действительно мог протащить груз, но репутация у него была, как у подпольного ростовщика-спрута. От хорошей жизни к нему не обращались, но клиенты, наверное, находились, ведь на первый взгляд Срук отнюдь не бедствовал. Рассекал по городу на чёрном Ленд Крузере (а как же иначе), обитал в шикарных хоромах (бывшая расселённая гигантская коммуналка в историческом доме) на Петроградке, сверкал Омегой, на стол нарочито небрежно клал Vertu и регулярно тусил в гламурных местах.

На майские праздники наша контора конечно работала, ведь поток грузов не останавливается, но интенсивность падала. Пользуясь затишьем, руководство разъежалось по краткосрочным отпускам. Оставшимся менеджерам давался простой наказ: "Зорко бдите поляну и не вписывайтесь в мутотень. Серьёзные вопросы старайтесь отложить на после праздников. Если кипеж, звоните в любое время дня и ночи."

Возвращаюсь отдохнувший и в хорошем насторении в родной офис. Обхожу дозором разные департаменты, болтаю с руководителями направлений, дабы узнать, чего пропустил за две недели. Смотрю, в диспетчерской Вадик (зам. начальника колонны) сидит букой, чуть не плачет. "Кто дитятку обидел?" Молчит как беларусский партизан. Начинаю пытать: "Ну-ну, колись, труженик тыла. Всё равно же узнаю. Тут "не вынесла душа поэта", и он огласил мне историю, холодящую кровь, заламывая руки и перемешивая её горестными стенаниями.

Вкратце, вот что. Был у нас один клиентос Рустам, жгучая смесь горячих кавказких кровей. Наполовину ингуш, а в оставшейся половине кто только не потоптался - и аварцы, и лезгины, и ещё кто-то. По большому счёту, отмороженный на всю башню конь. Бритый череп со шрамами - лучшая характеристика. Отслужил своё в Афгане, предсказуемо в 90-е подался в братву. В отличие от многих, выжил, и в начале нулевых грамотно переобулся в воздухе. Отжал и отгородил пятно в подмосковье, устроил на нём что-то типа стройбазы, и занялся торговлей. Мы ему возили ковролин, ламинат, паркет, плитку, и т.п. Не без греха конечно, вес контейнеров резали, но блуд был соразмерный, в рамках приличий. Не хуже остальных, ибо эволюционный процесс никто не отменял. Не бывает так, вчера друг друга кушали, а сегодня все в белых смокингах, ходят в оперу, и локти на стол не кладут.

Пока всё руководство холдинга благополучно грело пузы по Кипрам и Египтам, этот самый Рустам и нарисовался с одним мутным контейнером. Была в нём сборная солянка из элитнейших отделочных матерьялов под заказ, электроника, инструменты, плюс чёрт в ступе и ведьма на метле. И нужно это счастье вчера, сроки горят (не знаю, чего там у него изначально с доставкой не срослось). Если ящик таможить без особых хитростей, то выходило очень дорого, на такую сумму наш абрек однозначно был не согласен, ибо профита получалось с пшик. Рустам, как настоящий герой, решил идти в обход и спросил Вадика, сможет ли тот притаранить груз леваком.

Вадик отеческий наказ помнил, "фирму не подставлять." Грамотно, естественно, было бы просто вежливо отказать. Но кто ищет лёгких путей? Вадик решил проявить инициативу, которая, как издревле известно, наказуема (а скорее всего попросту захотел ещё и срубить влёгкую пару штук грина на стороне, ибо счастье фраера ярче солнца). Он предложил вариант - контора ящик тащить не будет, но он знает тех, кто провезёт его по одной из серых схем. Стоить это будет сумму Х, но всё равно это куда дешевле, чем альтернатива. Рустам похмыкал, покручинился, черепушку почесал и согласился. Запрошенную денежку Вадику отдал, а тот, в свою очередь, связался с Филькой и попросил решить вопрос. Почему Вадик выбрал Срука из всех тушканов, понятия не имею. Может, других в майские было не вызвонить.

Гладко было на бумаге, но Срук оказался... Сруком. То, что это частная инициатива Вадика, он просёк сразу. Рассудил в меру здраво, Вадик как контрагент сам по себе никто и звать его "никак". Попросту - добыча. Пиастры Срук с удовольствием сгрёб, и... банально кинул наивного чукотского юношу. Детали я опускаю, главное, что ящик встрял, на звонки Срук не отвечал, и Вадик почувствовал себя явно не в своей тарелке. Особенно, после того, как заявился Рустам с вполне разумными претензиями.

Сын гор прижал горе-комбинатора и заявил прямолинейно что дескать "Я нынче честный коммерц, но иногда тоскую по нравам и обычаям времён, не совсем давно минувших. Расклад очень прост - денежку скушал, отвечай за базар." На робкое блеяние логиста, что "не виноватый я, это всё козни Срука" Рустам заявил, что "Никакого Срука я не знаю. Денежку брал ты, так что проблемы ковбоя - это проблемы ковбоя, и шерифа они не е***. Варианта есть два, первый - это растаможенный контейнер появится на складе через несколько дней, или второй, но этот вариант тебе однозначно не понравится."

Позвонить с проблемой он побоялся, думал что его тут же уволят. В итоге несчастный Вадик напряг все свои связи, взмолился о помощи, бил поклоны всем ангелам и демонам, потратил кучу нервов и сил, и, наконец, нашёл другого решалу, который и вызволил злосчастный ящик. Рустам был доволен, как слон, но вот Вадик был в печали, ведь забесплатно разрешить ситуёвину было невозможно. Всё, что он копил на покупку мечты всей своей сознательной жизни (в меру поюзанный Крузак), - всё было потрачено, и даже пришлось взять в долг.

Через пару дней вернулся Сёмка (в то время совладелец фирмы), мы сели в его кабинете, и я огласил расклад описав этот цирк с конями.
- Подводим итоги. С Рустамом всё чётко, клиента мы сохранили. Вадюха в расстройстве, что понятно. Впрочем, рассуждая из сугубо капиталистической точки зрения, поделом. Как говорят, слово "нет" до сих пор является самым эффективным методом против нежелательной беременности. Не надо было искать приключений на свою задницу. В принципе, мы смело можем самоустраниться и размышлять о суете людской и бренности бытия. Хотя, лично мне "птичку жалко". Ну что, дело можно закрывать? - резюмировал я и вопросительно посмотрел на Сёму.

Тот задумчиво повертелся на кресле, покрутил в руках старинное пресс-папье, и несколько раз раз молча прошёлся по кабинету. Минуты две мы молчали. Наконец, еле слышно, явно убеждая самого себя, Сёма произнёс:
- Тоже мне, толстовец нашёлся. Убивать таких толстовцев надо.
Потом задал неожиданный вопрос:
- Ты фильм "Храброе Сердце" (Braveheart) смотрел?
- Ясен пень. Правда давно. Зачётное кино. А причём тут Голливуд?
- А при том, мой юный, но не дальновидный друг. Протокол оформлен правильно, всё верно, но есть и другая сторона медали. В этом фильме есть ключевая фраза. Я раньше внимания не обращал, а недавно фильм пересмотрел и заценил. "Атака на солдата короля - это то же самое, что атака на самого короля." Рустам наш клиент. Вадик наш сотрудник, хоть и действовал, как сугубый единоличник. Кидок был по бизнесу. Так что, "это не мне дали 15 суток. Это НАМ дали 15 суток." Надо включать ответку. Иначе каждая собака в Питере скоро будет говорить, "что они МУРовца могут напугать." Будем мстить и мстя наша будет страшна.
- Я надеюсь, ты не собираешься кошмарить нашего бритоголового друга? Напоминаю, у меня здоровье одно, и у тебя, кстати, тоже. - уточнил я.
- А его за что? Он в своём праве, ведь он денежку заплатил. Тут обид нет. А вот Срука надо поставить на место, причём изящно.
- В принципе, я за, но в рамках правового поля. Хотя кое-кто, возможно, и усомнится в чистоте и благородстве наших помыслов.
- Ты снова забыл, что я чту уголовный кодекс. Отринь сомненья, друже, наша цель высока. Мы - санитары леса. Доктора даже. Наше кредо - всегда, а миссия - лечить пида****в. Можно смело сказать, что мы выполняем общественно-полезную функцию. Занимаемся чистой благотворительностью.
- Признаюсь, меня смущает этот аспект.
- Не журысь, как говорила моя бабушка. Благотворительность, поставленная на широкую ногу, должна, и будет приносить доход. Итак, оглашаем диспозицию - Филя наш поциент. Давай определим, что же может мотивировать этого хмыря?
- В принципе, у всех мотиваторы одинаковы, "асть, есть, ость, ысть." (страсть, месть, опастность, корысть). У Срука, я думаю, первичный мотиватор именно "ысть", остальные вторичны. Но вот центральной идеи нет. Единственное, что приходит на ум, это старинный трюк великого комбинатора - прогулка тёплым вечером у Чёрного моря, нежное пощупывание вымени, и портсигар с десятью тысячами.
- Ты забыл аксиому, которую использует почти всякий "загадошный рюсски дюша."
- Я слушаю более чем внимательно.
- Запомни и вызубри наизусть - "понты дороже денег."
- Эту концепцию я знаю. Но, к сожалению, не знаю как применить. Сосуд моих скромных мыслей показывает дно, мой эмир.
- Бензин ваш, идеи наши. Кстати, общее направление ты обозначил верно, нужна вкусная приманка. На которую наш кадр однозначно клюнет, - и Сёмка огласил детали своего дерзкого плана.
....
- Должно сработать. Срук - попутавший края кидала, а такие редко думают, что проглоченный кус может быть привязан к леске,- утверждал Сёма.
- А если он всё-таки будет платить?- сомневался я.
- Это вряд ли, уж слишком "живец" хорош. Но даже в этом пиковом случае мы просто продаём товар в розницу, и ещё с процентами, нам же лучше. Начинаем гранд операсион "Большая Рыба". Давай, звони Славику.

Тут я снова отступлюсь и дам пару пояснений. В нашем холдинге было много бизнесов, в т.ч. была у нас и площадка, где мы торговали б/у (реже новыми) легковушками из США. Помимо обыкновенной торговли, мы возили и машинки под заказ.

Славик тоже был нашим клиентом. Бывший типичный советский инженер родом из какой-то сибирской глуши. Как он выживал в 90-ые, я не знаю, но в нулевых выяснилось, что он весьма хваткий деляга. Основал маленький бизнес, который потом неплохо поднялся. Правда, в олигархи Славик не вышел, впрочем, наверное, и не стремился. Помнится, мы возили ему в Тюмень и Нижневартовск какие-то трубы, насосы, перемычки и т.д.

В отличие от большинства привычного контингента, он был очень приятный и порядочный (по крайней мере, с нами) мужик. Хотя, бзики у него были. Пожалуй, не припомню его в одном и том же головном уборе. Тонные британские кепи, легкомысленные французкие береты, панамы от Монтекристо, кепки-аэродромы, ковбойские Ресистолы, тирольские шляпы с пёрышками, федоры от Борсалино и бейсболки менялись калейдоскопом на его голове. Помню, даже раз под Новый Год он появился у нас в дивной шапке с волчьим хвостом. Впрочем, я отвлёкся.

К описываемому времени Славик решил сделать себе подарок, соотвествующий в его понимании статусу "а ля жизнь удалась." А если точнее, он дал нам 20% аванса, и мы ему тащили шикарнейший, нафаршированный по самое не балуй, нулевой Рэндж Ровер изумительного цвета свежевыпавшего снега (эдакий белый цвет с синеватым отливом). Агрегат дорогущий (даже в США он был более $100К), рассчитанный на настоящего автофила-ценителя. Комплектация у этой гордости автопрома была редчайшая, такой в те годы в Питере было не найти. Машина только что прибыла на площадку, и на неё сразу многие положили глаз.

По печальному совпадению, за недельки две до событий, у Славика начались серьёзные проблемы. Он вписался (а точнее, наверное, не вписался) в какой-то крупный тендер с грозными конкурентами, и началась веселуха. Даже маски шоу приезжали к нему в офис и кошмарили всех подряд. Конечно, об этом печальном обстоятельстве он не распространялся, но кому надо, те всё знают (а нам, ясное дело, было надо, ибо за должником надо следить). В такое критическое время было понятно, что Славик не сможет заплатить остаток. Продать тачку другому была не проблема, но земноводное душило отдавать аванс. Одновременно, и не хотелось обижать хорошего человека в тяжёлой ситуации, и не хотелось прослыть шакалом.

Звоню, через пару гудков взвинченный голос отвечает:
- Слушаю.
- Граф, вас беспокоят из преисподней,- стараюсь говорить нарочито спокойно.
- Привет. Что-то срочное?
- Да ничего особенного. Лишь хотел сообщить, что твой четырёхколёсный друг уже стоит на площадке и топает копытом в ожидании встречи.
В ответ тяжёлое дыхание и сопение. Даже по телефону чувствую муки Тантала. Происходит борьба между хотелкой и здравым смыслом. Как раз время надавить.
- Славик, ты что? Где крики "ура" и чепчики в воздухе?
- Я рад. Просто... Видишь ли... Понимаешь, я не могу сейчас заплатить оставшуюся сумму, - смущённо сознаётся Славик хриплым голосом.
Надо дожать.
- Ещё раз повтори, пожалуйста, эту обманчивую фразу. Что-то плохо стало слышно.
- У меня сейчас сложная ситуёвина. Не могу заплатить остаток. Может, подождёте месяца 3-4 пока я разгребусь. За хранение я компенсирую.
- Славик, ты издеваешься или шутишь? Может, твоя девичья фамилия Арканов? Мы как бобики метались по всему США, искали агрегат по твоим хотелкам. Думаешь, это легко, раз и взял? Потом тетешкались с ним как с родным. Теперь торчим далеко за $100 штук грина, а ты тут устраиваешь вторую часть мерлезонского балета. У тебя вообще совесть есть? Может, ты ещё и аванс обратно попросишь?
- Да, было бы неплохо в моей ситуации, но я человек порядочный, за заказ отвечаю. Просто сейчас, ну никак заплатить не могу, - чуть не плачет Славик.
- Слава, я отношусь к тебе как к близнецу, с которым мы разлучились в роддоме. Не хочу тебя обижать, но если ты её сейчас не выкупишь, она уйдёт другому. Как только я объявлю, что она продаётся на площадке, у нас за неё будет такой бой быков, какого в ихней далёкой Севильи отродясь не видали. А аванс... стой... тут Сема трубку рвёт, хочет пару слов сказать.
В сторону, прикрыв трубку, тихо говорю: "Пациент готов. Грузите апельсины бочками."
- Славик, привет. Да, да... Уже слышал... Сволочи... А кто?... Да ну?... Конечно позвоню... Чем смогу... По нашему вопросу.... Да, да, я понимаю... Но... Да... Но и ты меня пойми, мы не можем заморозить столько денег, пока ты выкарабкаешься... А если нет?... Я понимаю, что ты не хочешь терять аванс... Что я предлагаю? Смотри, давай будем откровенны. У тебя с баблом напряг, машину держать, что бы она тебя ждала, я не могу. У нас на примете есть точно такая же, только чуть-чуть б/у. Всего пару тысяч миль. По сути новьё, муха на минутку села. Один в один. Ты даже не отличишь, тот же фарш, тот же цвет. Будет через месяца 3-4. К тому времени ты свои проблемы решишь, и она твоя.. Аванс пойдёт зачётом на неё.... И скинем чуток за то, что б/у. Да всегда, пожалуйста. Ну ты же меня знаешь. А то я не понимаю.... Ну всё, по рукам. Договорились, - Сёма повесил трубку.

- Учись студент. Ловкость рук, и никакого мошенничества. Теперь возьмём несколько дней паузы, дабы Филька не подумал худого. Через неделю, в тяпницу, поедешь с Сашей (наш главный спец-продаван легковушек) в "Шаляпин" (ресторан), будете Фильку соблазнять. Там у Толика (ещё один известный тушкан) днюха. Весь бомонд, век бы его не видать, там будет. Слушай чего говорить надо…

В пятницу Срук был в ресторане. Шиковал. Ну и правда, чего не погулять на чужие. Подошёл, поручкались, он в компании, все навеселе, жизнь бьёт ключом. Вскоре Срук со своими дружбанами на перекур выходит, мы следом. Он сигаретку разжигает, я сигары достаю. Саше даю и Сруку щедро предлагаю. Расчёт точный, сигары хорошие - кубинские Upmann, а Срук не может халяву пропустить. Опаньки... близко подплыла рыбка, теперь главное не упустить. Угостился, раскурил. Теперь правила хорошего тона уже его обязывают - хоть немного, но с нами поговорить. Впрочем, там все хитрованы, уши греют, вдруг кус падёт. Хорошо, нам этого и надо, начнём.

И как бы продолжаю разговор с Сашей:
- Ну короче, он отказался. "Аванс ваш," - говорит. Сёмка рвёт и мечет, подойти страшно. Может, просто сольём эту байду по-быстренькому? Процентов 10-15% скинем, ласточка влёт уйдёт. И нам хорошо, и кому-то подфартит. Такой ляльки нет нигде.

Срук ушки навострил, этот шанс не упустит.
- О чём толкуете?
- Да тут бес один от заказанного Рендж Ровера отказался. Тачка нулевая, фаршированная. Не машина, мечта поэта, - опционы расписал. - Ей на рынке ценник о-ё-ёй какой, но нам срочно её продать надо. Итак, сколько денег заморозили, Сёмка в бешенстве. А я что, виноват? Ты не знаешь никого, кто бы взял?
- Рендж - штука дорогая, - деланно засмеялся он. - Вот если бы дешевле было, можно было бы посмотреть.
Видит рыбка приманку, однозначно видит.
- Ой, не прикидывайся. Тоже мне, босяк без шнурков. Да для тебя деньги, как для моряка брызги. Такая машина будет лишь у тебя и у Майкла Джексона.

Тут уже вся шобла на нас смотрит. Срук же марку должен держать, обратной дороги нет.
- Вообще, интересно.
- Кстати, можем взять старую машину взачёт. У тебя же вроде Крузак. Какого года?
- Да вот она стоит, пройдём покажу. Ребята (это он своей компании), я сейчас вернусь.

Так-так. Понты качнул. Теперь рыбина наживку тихонько дёргает. Подошли. Достойный автомобиль, ничего не скажешь. Плюс, Срук на него кенгурятник нацепил, прибамбасы всякие.
- Трёхлетка, - вмешался Саша. - Надо, конечно, её на подъёмник, чтобы на состояние взглянуть, но для зачёта неплохо. И километраж невысокий. О, идея есть. Можешь Ренджик в лизинг взять.
- Вряд ли мне кто-либо его даст.
- Дадут, тут не сомневайся. Мы с одной компанией работаем, у меня там козырный контакт. Договоримся, без проблем. Крузак взачёт, ну и налик, чтобы догнать сумму до 50% от стоимости, а на остальную они тебе лизинг на 3 года дадут, - уверил Саша. - Давай так: ты завтра к нам на площадку подъезжай, там и твой аппарат оценим, и на Рендж посмотришь, а я ребят из лизинговой компании попрошу примерный расчёт сделать.
- Ладно, подъеду. Покумекаем, может и подсоблю вашему горю, возьму вашу тележку.
- Давай, будешь как рыцарь на белом коне. Все бабы твои будут.

Вернулись к компашке.
- Ну, Филю поздравить можете. Скоро новые колёса обмывать будем.
- О, поздравляем. Молодцом.
- Да ну. Рановато ещё, - засмущался Срук. - Завтра посмотрим.
Всё, на сегодня хватит. Теперь ему гонор и понты соскочить не дадут. Клюнула рыбина.

Тут я снова должен отступить и объяснить ещё одну штуку. Помимо торговли легковушками, была у нас в холдинге и лизинговая компания. Особо мы её принадлежность к холдингу не афишировали, да и находилась она в другом месте. Идея для её создания была проста, и посему гениальна.

Дело в том, что одним из основных бизнесов для холдинга была торговля б/у тягачами из США. Привозили мы Фреды (Freighliner), Пети (Peterbuild), Интера (International), и т.д., шаманили их и выставляли на площадку. В тучные докризисные времена (2007-2008) продавали в среднем по 75-80 машинок в месяц. Конечно, крупные парки у нас машины не покупали, ибо те ездили на "европейцах" типа Вольво, Скания, МАН (они же ходят в Европу, т.е. проходят по длине автопоезда), но и без этого хватало на хлеб с маслом и икрой. Типичный клиент - это либо маленький парк (обычно до 10 машин), либо водила, который хочет работать сам на себя.

Не буду петь самому себе дифирамбы, но скажу, что в пятёрку крупнейших поставщиков американских тягачей в РФ мы наверняка входили. Клиенты ехали к нам со всей РФ, от Москвы до самых до окраин. Даже из далёкого Казахстана приезжали, ибо репутация была отличная. Думаю причина проста - директором направления был Костя (я о нём немного уже писал в рассказе "Автобус для Президента"). Его основная бизнес концепция: "Обещаю две вещи. 1) Дешёво не продам. 2) Не обману."

Сами понимаете, обычно, торгаши б/у машинами исповедуют другую заповедь: "не обманешь - не продашь." Так вот, у Кости такого не было от слова совсем. Он говорил: "Я отвечаю за каждого продавана и за каждого предпродажника. А они отвечают за каждое слово и каждую гайку на каждой машине. Это не машины по дорогам едут, это моё имя и репутация едут." Посему, мы и закупали машины получше, и на предпродажку тратили больше. Соответственно, и машины были куда достойнее, чем у конкурентов. Более того, особо торгующимся клиентам напрямую предлагали пойти к конкурентам и давали адреса. Посмотрев и сравнив, процентов 80-85% потом возвращались и брали у нас.

Проблема была в том, что очень часто приезжали клиенты, у которых денег на покупку было в обрез (бывало, и на солярку, чтобы домой доехать, не хватало). Многим вообще машину покупать не следовало бы. Не понимаю, чем они думали. Может, желание работать на себя, а не на дядю, затмевало разум и способность элементарно считать. Самые глупые покупали у конкурентов откровенный хлам, который ломался, едва выехав с площадки. Потом они долго скандалили, кричали, плакали, и в итоге оставались вообще без копейки и в долгах после ремонта.

Другие, кто чуточку поумнее, брали хорошую машину, но в лизинг через нашу же компанию в холдинге. Вносили 30-40% стоимости, потом выплачивали машину за 2-3 года. В течение периода лизинга машины принадлежали нам, пока их не выкупали. Конечно, проценты были конские, но и риск был большой, ведь дефолтов была масса.

Более 40% лизинговых клиентов элеметарно не умели работать сами на себя, или тупо не умели считать доходы и расходы. Они тянули платежи, покуда могли, но часто конец (особенно, когда грянул кризис) был печален - они переставали платить. Мы посылали письма счастья, предупреждали, что если они пропустят 2-3 ежемесячных платежа подряд, то машинку заберём. Потом конфисковали, ремонтировали, и ...выставляли на продажу снова. Обычно, после подсчётов на ремонт, эвакуацию, амортизацию и т.д. к возврату клиентам оставалось немного. У нас даже были тягачи-рекордсмены которые продавались и по 3, и по 4 раза.

Самая тяжёлая часть лизинга - это забрать обратно технику. Изредка горе-клиенты возращали агрегаты сами, но чаще приходилось использовать силовой элемент. В детали сейчас вдаваться не буду, но если хотите настоящий экшн, очень советую попробовать забрать тягач где-нибудь из-под Красноярска, или прицеп из Надыма зимой. Или что угодно в любое время года в Дагестане или Осетии. Гарантирую, ярких впечатлений будет масса, на всю жизнь хватит. На моей памяти мы конфисковали под сотню единиц техники, такие истории бывали, книжку писать можно.

Как уважаемые читатели наверное поняли, весь расчёт был на то, что Срук возьмёт машинку в лизинг. Не может понтовитый халявщик пройти мимо. Если он будет платить, замечательно. Тогда мы продаём машину, и ещё получаем проценты по лизингу. Но скорее всего, выложив всего 50% за шикарную тачку, Сручья сущность возьмёт своё. Его логика проста и примитивна - "Без лоха и жизнь плоха. Машина уже у меня, нахрена за неё платить. Ну как эти офисные крысы смогут у меня, великого Фила, что-то забрать?" То бишь, почти 100%-ый шанс, что он просто-напросто попробует кинуть лизингодателя. У таких людей основной инстинкт работает по принципу "берёшь чужое, отдаёшь своё."

Срук и впрямь на площадку приехал на следующий день. Его Крузак оценили очень разумно, расчёт по лизингу гуманный, а главное, конечно, Ренджик под ласковым майским солнцем притягивал взгляды как магнит. По загоревшимся глазкам Фильки было ясно, без машины он не уйдёт. Торговался он, правда, упорно и вымотал всю душу. Потом позвонили в лизинговую компанию, ребята прислали обновлённый расчёт. Далее всё уже происходило без меня, но вскоре наш герой уже рассекал по Питеру на своём новом белом коне.

И снова сидим в кабинете у Сёмки.
- Ну что же. Половина дела закончена. Теперь будем полагаться на дедушку Фрейда и на низменные инстинкты Срука, - довольно сказал Сёма.
- Меня гложут сомнения, - заметил я. - Он такими глазами смотрел на тачку, что мне кажется, он её не выпустит. Продаст почку, но будет платить.
- Такие люди добровольно не платят. Не такое у них воспитание. Готов поставить тыщу долларов против бублика, что он не заплатит ни одного платежа.
- Не привык держать пари против своих интересов. Тем более, для меня это социальный эксперимент, можно ли приучить дикого Срука вести себя прилично в капиталистическом обществе.
- Поживём - увидим. Главное, отчётность по платежам мониторь. Скажи ребятам, чтобы они Крузак не продавали. Пускай почистят, подшаманят, и под навес загонят на площадке. У меня на него есть особые планы.
- Всё понял. Заседание продолжается.

Прав был Сёмка, знаток душ человеческих. "Ысть" действительно оказалась главенствующей чертой Срука. Всё лето, чуть ли не через день, я терзал девчонок из бухгалтерии одним и тем же вопросом - "был ли платёж?" и каждый раз слышал отрицательный ответ. "Не вздумайте ему звонить. Только ежемесячное письменное уведомление о просрочке платежа по адресу официальной прописки," - напоминал я.

Простите дамы, не могу удержаться от скабрезности. Просмотрев лизинговые документы, я заметил, что Филька, несмотря на шикарные апартаменты на Петроградке, официально был прописан в деревушке Скотное (это в Ленобласти, чуть севернее Питера). А если ехать туда с родного Выборгского шоссе, то надо было проехать через деревню Лупполово.
Регулярно Сёмка интересовался:
- Ну как там наша скотина из-за Лупполово?
- Не мычит, не телится, - бодро отвечал я.
- Спокойствие, только спокойствие, - ухмылялся он, и начинал фальшиво напевать бессмертный хит Abba "Money, money, money. Must be funny. In a rich man's world."

И вот настал день "Д". Мы с Сёмкой снова засели в кабинете
- Прошло 3 месяца, уже осень. Как наш залупполовец?
- Ты был прав. Ни одного платежа. Горбатого только могила исправит, - ответил я.
- Видишь, я же говорил "не сцы в компот, там повар ноги моет", - усмехнулся Сёмка. - Слушай меня и учись, пока я жив.
- Слушаю и повинуюсь, блистательный и солнцеподобный халиф.
- Теперь пора потрогать клиента за вымя. Махмуд, зажигай.

Казалось бы, чего легче. В машине (как и всегда) установлен секретный маячок, отследить не проблема, административный ресурс в наличии, да и опыта хоть отбавляй. Сколько мы тягачей и прицепов за просрочку лизинговых платежей позабирали, от Брянска до Омска, от Мурманска до Краснодара. А вот тут, в самом Питере, накладка вышла - и какая.

Опростоволосились и ребята из лизинга, и продаваны с площадки (ну и, естественно, мы с Сёмой пенку пустили), отдали Сруку по дурости все ключи. Не продумали до конца, сказалось отсутствие опыта с легковушками, ведь для того, чтобы завести американский тягач, - ключ не проблема. У нас были и свои умельцы, и вообще, под многие тягачи постарее подходил чуток переделанный ключ от Волги. А вот сделать работающий дубликат на Рендж Ровер без самой машины невозможно. Оставался один выход - утащить машину на эвакуаторе.

Но эвакуатор - это же не ковёр самолёт, дунул-плюнул, и ты там. Водила должен знать куда ехать, хотя бы за час-полтора. Да и сам процесс загрузки машины не секунду занимает. А Срук, мерзавец эдакий, как будто почуял, что запахло жареным. То он вообще из города уедет в какой-нибудь Выборг, мы сидим кукуем. То он где-то в Гатчине тусит, мы посылаем эвакуатор туда, а он хлоп, и умотал в Петергоф. На следующий день он в Сестрорецке, эвакуатор за ним, а он уже где-нибудь в Саблино. Эвакуаторщик не может за ним по всему Северо-Западу ездить. И так - неделя за неделей. Послать эвакуатор тоже денег стоит, и неважно, забрал ты машину или нет. Так что убытки одни. Звериный нюх у Фильки на опасность, что есть, того не отнять. Менеджер лизинговый, бедолага, днями сидит, за маячком следит, а всё бестолку. Мы уже отчаиваться начали.

Думаете, наверное, "а чего же вы такие тупые, что не попытались взять медведя у берлоги?", у дома то бишь. Пробовали, пытались, да зуб обломали. Красиво нас Срук обул, ничего не скажешь. Дело в том, что проживал он в старинном доме на Петроградке, а там дворик был внешне простой, а в реалии очень хитрый.

Дореволюционные здания Петроградского, Василеостровского, Адмиралтейского, и Выборгского районов - именно их снимками украшают обложки журналов. Именно ими и восхищяются миллионы туристов, бесперерывно щёлкая фотоаппаратами и телефонами. Но редкий человек видит, что скрывается за красивейшими фасадами, а ведь там истинная изнанка города. Только свои заходят туда, а чужакам там не место. Мрачные дворы-колодцы с потемневшими от сырости стенами и падающей штукатуркой, укромные тёмные уголки, куда никогда не попадает солнце, навсегда забытый хлам и отходы, когда-то замурованные двери в подвалы, массивные железные решётки в неожиданных местах, запахи из открытых окон коммуналок, и хитрейшие проходы, зная которые, в минуты можно уйти от любой погони. Какие страсти, драмы, радости, и трагедии происходили там. Какие тайны навсегда молча хранят в себе эти дворы. Надеюсь, найдётся кто-нибудь, кто приоткроет завесу, что висит десятилетиями и веками.

Двор дома, где обитал Срук был именно такой. Проходя или заезжая через арку, где стоял шлагбаум, посетитель попадал во двор. Там и парковалось большинство жильцов. Большинство, но не Филька. В конце двора была ещё одна, маленькая и узенькая арка, и после поворота за неё появлялась ещё одна мини-парковочка, буквально на 2 машины, слева и справа. С другой стороны эти места надёжно охранялись старинной чугунной кованной оградой, за которой был сквер. Именно там Филька и устроил лежбище для белоснежного красавца. Кроме того, окна его квартиры смотрели прямо на машину. Более сохранного места придумать было нельзя. Незаметно вытащить авто, не повредив, была воистину невозможная задача. К машине можно было подойти, потрогать, но забрать её было никак - близок локоток, да не укусишь.

Узнав про наши потуги, Сёмка разрубил этот Гордиев узел одним ударом.
- Старого пса новым трюкам не обучишь. Бросим приманку ещё раз. Дай я позвоню одному человеку.

На следующий день.
- Ок. Звонил Лёше, это мой друг детства. Вообще-то он механик, но актер мастерский. Ему бы в театре играть, а он мотористом вкалывает. Дал ему телефон залуполловца, он представится а ля Вадик номер 2. Встретятся в "Айвенго", он сообщит когда. Там парковка для нашей цели очень удобная, и наш безопасник с ментами на всякий случай договорится. Наш малоуважаемый неплательщик оглянуться не успеет, как шашка прыгнет в дамки. А всех расходов-то - лишь на бесплатный ужин и пузырь вискаря. Хотя, если дело выгорит, дам Лёше ещё тысяч пятнадцать.
- Не мало?
- Я бы больше дал, не жалко, но он, как деньги шальные появляются, сразу в запой уходит. Так-то он зп домой несёт, а вот весь левак прогудеть должен. Есть, к сожалению, такие люди, им больших денег нельзя на руки давать, дуреют они от этого.

Не смог Срук пропустить жирную наживку. Всё-таки неистребима алчность человеческая. Узнав, что он сможет кинуть ещё одного бедолагу, Филька метеором помчался на встречу. Лёша специально пораньше пришёл и занял столик подальше в глубине зала, дабы парковку не было видно. В нём действительно пропадал талантливый актёр. Во время встречи плакался о сволочах-конкурентах, клял бессовестных таможенников, сетовал на тяжёлую судьбину, хватался за голову, молил о помощи, и обещал золотые горы. Срук же распушил хвост, вешал лапшу на уши, снисходительно похлопывал собеседника по плечу, и в конце выкатил ценник. Лёша униженно благодарил, обещал ответить завтра, порывался Фильку обнять, даже слёзы счастья пускал.

Операция прошла на ура. Пока шло лицедейство, эвакуаторщик, ребята из лизинга и безопасник сработали чётко. Выйдя из ресторана, Лёша тут же укатил (для такого дела ему специально на день выделили Камри), а Срук... увидел пустое место. Надо отдать должное, он сразу обо всём догадался. И тут же у меня зазвонил телефон.

До сих пор жалею, что не записал этот монолог. В нём было всё - и рык раненного тигра, и вой волчицы о погибщих волчатах, и шум горной реки, и плач Ярославны. А какие прилагательные, существительные, глаголы, и деепричастные обороты использовал пылкий оратор. Какие эпитеты лились рекой из его уст. Сколько страсти, эмоций и надрыва было в его голосе. Жаль, я не филолог, этого материала однозначно бы хватило на докторскую диссертацию. Наконец, мне надоело:
- Срук, тьфу, Филя. Я тебя внимательно слушал. Одного не понял, чего ты сказать-то хотел? Ты договор подписывал? Подписывал. Тебе письма посылали? Посылали. Ты платил? Не платил. Ну так какие претензии? Не расстраивайся ты так. Пустяки это всё, дело житейское. Машиной больше, машиной меньше. Но спасибо, что позвонил, всегда рад поболтать, только сейчас некогда.

Ребята из лизинга оперативно сделали подсчёт. Учли амортизацию, эвакуацию, ремонт, пропущеные платежи, пени, пени на пени, неустойку, штраф за досрочное расторжение договора, короче подсчитали всё, что можно. С душой отнеслись, пассионарно. К возврату Сруку осталось совсем немного.

Он снова закатил скандал и истерику, правда в этот раз я во внимающей аудитории не был, это счастье выпало на долю ребят из лизинга. Говорят, он кричал, грозился, стращал. Потом просто умолял вернуть денежку обратно. Ему ребята ответили просто: "Вот расчёт. Хотите? Приезжайте, подписывайте бумажки, и его переведём вам. Только велели передать, если заберёте, то без обид. Все транспортники будут об этой истории знать. Так когда вас ждать?" Срук затих, обещал подумать. Так и не приехал.
И вот мы снова в кабинете у Сёмки.
- Подбиваем баланс. Раз - Рустам до сих пор наш клиент. Это уже хорошо. Два - Славик Рендж выкупил, нахвалиться не может. Молодец, нечего сказать, - и с тендером, и наездом разрулил. Глянь, нам два Стетсона в благодарность передал. Чур, я себе бежевый возьму. Кстати, предпродажникам, что тачку чистили, премию выпиши. Но немного, нечего их закармливать. И не забудь, Саше к бонусу тысяч 25 добавь. Три - я думаю Вадика обрадовать, а то он в депресняке тоскует. Дам ему бонусом на Новый Год Филькин Крузак. И, главное, скажу, как он к нам попал.
- Щедрое телодвижение.
- Вадюха работник в целом хороший. И урок свой уже получил. А тачка пока на балансе компании повисит. Сразу обговорим, это его бонус на три года вперёд. Отработает, перепишем колёса на него. И сотрудника перспективного удержим, и на бонусе сэкономим. Блин, запамятствовал, ребятам из лизинга тоже небольшой бонус дадим, хоть они и с ключами маху дали.
- Лады. А Лёша как?
- Дал я ему уже двадцатку. Как чуял, не надо было. Запил, даже трубку не берёт. Ты всё записал? Давай, подсчитывай итог.
- Смотри. Движухи много, а профиту серединка на половинку.
- Война - фигня. Главное манёвры. Как доход с благотворительной акции, совсем недурно нам мальчишкам на молочишко осталось. Ну а с тобой мы в конце года посчитаемся. А главное, мы выполнили обшественно-полезную воспитательную функцию и восстановили справедливость, чем вполне можем гордиться. Ведь правда?
- В чём сила? В правде.
- То-то и оно. Ну ладно, закругляемся. Нас ждут великие дела в борьбе за денежные знаки.

Вот, пожалуй, и вся история. А, чуть не забыл.

Срук из поля зрения резко исчез. Месяца через 3-4 я краем уха слышал, что он кинул серьёзных парней, и его ищут. Ещё через полгода кто-то упомянул, что его квартиру банк забрал, и она выставлена на продажу. Думал, брешут, но оказалось правда. Впрочем, далее судьбой Фильки я особо и не интересовался, грянул кризис 2008-2009 гг и так было чем заняться. Вскоре я о нём совсем позабыл.

Как-то в середине весны 2010-го я вечерком возращался из Матвеевского сада, собаку выгуливал. По пути домой я должен был пересечься с Вадиком на Большом Проспекте, тот должен был мне кое-какие бумаги подвезти. Встретились, разговариваем. Вдруг смотрим, Филька. Весь помятый, постаревший, но несомненно он. В нарядном прикиде вылезает из вусмерть убитого Фокуса, только запарковался. Наверное, в ресторан "Капулетти" направляется.
- Сколько лет, сколько зим, - замахал рукой я.
- О, какие люди без охраны, - весело заорал Вадик.

Срук резко поднял голову, узнал нас. Потом увидел свой, вернее уже Вадика, приметный Крузак. Побледнел, искривился, на секунду замер, потом прыгнул обратно в машину, резко дал по газам и умчался прочь.

Даже "здрасте" не сказал. Обиделся, видать. Вот чудак-человек.

Из статьи в «Коммерсанте» [https://www.kommersant.ru/doc/4149878] о силе коллективного протеста

В начале XVII века женщины племен ирокезов отказались заниматься сексом с мужьями, а также не выдавали мужчинам мокасины и еду в походы, пока не добились права запрещать начало войн с другими племенами и выбирать и прогонять вождя. Этот мирный протест считается первой феминистской протестной акцией на территории современных США и Канады.

В 1730 году жители 83 деревень княжества Джодхпур вышли в лес и обняли деревья, которые считали священными, чтобы помешать солдатам махараджи срубить их для строительства нового дворца. Солдаты убили 363 человека, но священный лес был спасен: узнав о протесте, махараджи остановил вырубку леса и освободил деревни от поставки древесины дворцу.

В 1792 году 400 тыс англичан отказались употреблять сахар, произведенный с помощью невольничьего труда в Западной Индии, и подали правительству 519 петиций с требованием запретить рабство в британских колониях. Протест сократил прибыль плантаторов почти вдвое — в том же году аболиционисты согласовали с Палатой общин закон о незаконности работорговли. Несмотря на то что в Палате лордов закон заблокировали, поднявшаяся общественная дискуссия в конце концов привела к запрету работорговли в 1807 году.

В 1834 году сотни рабов начали петь у резиденции британского губернатора на острове Тринидад в ответ на его обещание отменить рабство через шесть лет и не замолкали до тех пор, пока губернатор не объявил свободу де-факто. Юридически отмена рабства была закреплена спустя четыре года: Тринидад стал первой британской колонией, покончившей с рабством.

В 1880 году все жители графства Мейо отказались обслуживать британского управляющего Чарльза Бойкотта, а также работать на него и разговаривать с ним, после того как в неурожайный год он отказался снизить ренту фермерам и выселил 11 семей. Протестующие требовали отставки Бойкотта, справедливой ренты и свободной продажи земли в Ирландии. Преданный остракизму управляющий покинул графство через два месяца на карете скорой помощи — извозчики отказывались везти его. Спустя еще полгода был принят закон о земельном праве в Ирландии, удовлетворивший все требования протестующих.

В 1890 году почти все жители Ирана бросили курить, а фермеры и торговцы сожгли свой урожай и запас табака в знак протеста против решения шаха предоставить монополию на продажу и экспорт иранского табака британской компании. Граждан самой курящей страны поддержал их духовный лидер — великий аятолла выпустил фетву против курения. Через год шах отменил британскую монополию на табак.

В 1919 году 2 млн корейцев вышли на улицы Сеула и стали зачитывать вслух воззвание о независимости, написанное поэтом Чхве Нам Соном, требуя от Японии уважения к культуре, языку и жителям Кореи. В ходе акции, длившейся больше месяца, 7,5 тыс. демонстрантов было убито, 46 тыс. арестовано, но японское правительство все-таки ввело в Корее политику «культурного управления», ослабив цензуру, разрешив издания на корейском языке и расформировав военную полицию.
«Мы не хотим тратить свое время на то, чтобы критиковать Японию за несправедливость или презрение к нашей цивилизации, мы хотим начать строить новое будущее прямо сейчас»
Воззвание о независимости Кореи

С начала 1920-х годов члены христианских и еврейских общин на Восточном побережье и Среднем Западе США отказывались от покупки и использования автомобилей Ford в ответ на публикацию Генри Фордом статей о заговоре евреев и книги «Международное еврейство». В 1927 году из-за падения продаж на Восточном побережье и репутационных потерь Генри Форд публично извинился за антисемитские высказывания, распорядился сжечь очередной тираж «Международного еврейства» и запретил публиковать книгу в Европе.

В 1932 году от 400 до 800 англичан отправились в туристический поход по вересковой пустоши Киндер-Скаут и холмам Пик-Дистрикт в знак протеста против того, что эти земли находятся в частном владении и свободный проход по ним запрещен. Шесть туристов было арестовано, но остальные прошли пятикилометровый маршрут до конца и вернулись, а местные власти начали процесс национализации земель. Результатом стало появление первого в Англии национального парка.

В 1943 году 200 человек в течение четырех дней собирались у бывшей богадельни в Берлине, в которой ожидали отправки в концлагерь 2000 евреев. Толпа, состоявшая преимущественно из мужей и жен заключенных (все они были в смешанных браках), молча смотрела на здание и иногда скандировала: «Убийцы!» Через четыре дня заключенные были освобождены, а протест вошел в историю как единственный успешный в нацистской Германии.

В 1955 году все чернокожие жители американского города Монтгомери отказались пользоваться автобусами, требуя прекратить деление на места для черных и белых пассажиров в общественном транспорте. Бойкот, спровоцированный арестом афроамериканки Розы Паркс за отказ уступить место в автобусе белому мужчине, получил название «Ходьба во имя свободы», продлился 381 день и снизил годовую прибыль транспортной компании на 70%. 20 декабря 1956 года деление мест в городских автобусах Монтгомери было отменено.

В 1959 году 60 тыс. жителей ЮАР отказались от главного продукта в своем рационе и перестали есть картофель в знак протеста против нечеловеческих условий труда на картофельных фермах буров, где рабочих избивали до смерти, а их трупы закапывали прямо на обрабатываемых полях. Протест длился два месяца, пока правительство не провело проверку и не заставило фермеров отказаться от телесных наказаний и жестокого обращения с работниками.

В 1960 году 120 чернокожих студентов пришли в кафе для белых в трех торговых центрах Нэшвилла и остались сидеть за столиками, несмотря на отказ персонала их обслуживать. В течение следующих трех месяцев от 200 до 500 чернокожих студентов регулярно повторяли акцию, парализуя работу городских кафе и отстаивая свое право на обслуживание. Протест закончился после того, как владельцы кафе и магазинов отказались от расовой дискриминации в своих заведениях.

С 1965 по 1970 год 14 млн американцев отказались от употребления калифорнийского винограда и вина, а работники калифорнийских виноградников перестали собирать виноград, требуя, чтобы калифорнийские плантаторы подняли зарплату сборщикам до минимального размера оплаты труда и защитили их о пестицидов. Из-за пикетов магазины в Атланте, Майами, Новом Орлеане, Нэшвилле и Луисвилле перестали закупать виноград в Калифорнии. В 1970 году плантаторы согласились на условия рабочих, подняв зарплату более чем 10 000 сотрудникам, предоставив им медицинскую страховку и защиту от удобрений.

В 1969 году 18 американских художников и критиков организовали сидячие забастовки и другие протестные акции, требуя от руководства нью-йоркского Музея современного искусства выполнения 13 требований, в том числе покончить с расовой и гендерной дискриминацией в отборе выставляемых художников и устроить бесплатный вход для посетителей. На одной из акций протестующие раздавали поддельные входные билеты в музей. После долгих переговоров МоМА ввел бесплатный вход по понедельникам и создал комиссию по изучению искусства разных этнических групп.

В 1971 году 103 французских фермера, чьи земли на плато Ларзак были объявлены экспроприированными для расширения военной базы, в течение 10 лет устраивали акции гражданского неповиновения. Они раздробили свои земли на 6180 маленьких участков, передав их во владение активистам из других стран, чтобы усложнить процесс экспроприации, а в 1972 году привезли стадо из 60 овец к Эйфелевой башне. В 1981 году строительство военной базы было прекращено, а фермерам вернули землю.

В 1971 году 343 француженки, в том числе Симона де Бовуар, Марина Влади и Франсуаза Саган, подписали открытое письмо с требованием узаконить аборты и, рискуя получить уголовное наказание, признались, что прерывали беременность. Акция имела огромный резонанс и положила начало обсуждению во Франции права женщины на аборт. Через два года аналогичное письмо подписал 331 врач, признавшись, что, несмотря на запрет, они делают аборты пациенткам. В 1975 году правительство ратифицировало закон о декриминализации абортов.

В 1977 году 14 женщин повязали голову детскими пеленками и сели вязать на площади Мая в центре Буэнос-Айреса, требуя информации о судьбе своих детей, пропавших во время террора военной хунты. К концу года матерей стало больше 150, они выходили на площадь каждый четверг. В 1983 году движение насчитывало уже 50 тыс. человек, к лозунгам прибавилось требование выборов, и под давлением протестующих в Аргентине прошли выборы, а матери получили информацию о 9000 похищенных.

В 1979 году члены движение B.U.G.A.U.P. начали писать на билбордах с рекламой сигарет и пива издевательские слоганы и предупреждения о возможных последствиях употребления этой продукции, пытаясь таким образом привлечь внимание правительства Австралии к недопустимости рекламы алкоголя и сигарет. На протяжении 16 лет они разрисовывали в среднем около 50 билбордов в неделю, пока в 1994 году под их давлением в Австралии не приняли закон, запрещающий билборды с рекламой сигарет. Рекламу пива обсуждают до сих пор.

В 1996 году 80 танцовщиц стриптиз-клуба Lusty Lady в Сан-Франциско объявили забастовку и отказались обнажаться, требуя улучшения условий труда и запрета любительской видеосъемки в клубе. В ответ на последовавшие увольнения танцовщицы устроили пикет перед входом и отговаривали клиентов заходить в клуб до тех пор, пока руководство не начало с ними переговоры. В апреле 1997 года клуб Lusty Lady согласился на условия своих сотрудниц и заключил с ними новые контракты.

В 2003 году 3000 либерийских женщин собрались у резиденции президента страны, пели и танцевали, требуя закончить гражданскую войну. Они собирались каждый день на протяжении двух месяцев, пока лидеры враждующих группировок не согласились начать переговоры. Во время переговоров женщины окружили здание и не выпускали участников, угрожая раздеться перед ними (что равнозначно смертельному проклятию), пока представители сторон не договорились начать разоружение.

В 2009 году студенты 106 американских и британских университетов отказались заказывать толстовки и футболки с символикой учебных заведений, требуя, чтобы текстильная компания Fruit Of The Loom восстановила работу своей фабрики в Гондурасе и вернула работу 1800 сотрудникам. Из-за бойкота компания потеряла $50 млн и была вынуждена снова открыть фабрику и выплатить сотрудникам компенсацию за месяцы без работы.

В 2011 году 300 женщин из колумбийского города Барбакоаса отказались заниматься сексом со своими партнерами, требуя начать строительство дороги до ближайшего административного центра. Из-за отсутствия в городе роддома дорога до него по размытому дождями и оползнями шоссе в хорошую погоду занимала семь часов, в плохую нередко заканчивалась гибелью. Через 112 дней после начала бойкота власти города начали прокладывать шоссе.

С 2011 по 2018 год, более 100 женщин в течение семи лет регулярно нарушали закон Саудовской Аравии и садились за руль, несмотря на угрозу штрафа, а в случае повторного нарушения — телесных наказаний. Неповиновение было таким масштабным, что прокуратура предложила квалифицировать подобное поведение как подрыв государственных основ и наказывать 20-летним лишением свободы. Когда и после этого женщины продолжили садиться за руль, король Сальман разрешил женщинам водить автомобиль.

В 2019 году шесть крупных корпораций, в том числе Deutsche Bank и JPMorgan, а также Джордж Клуни и Элтон Джон объявили, что не будут пользоваться услугами гостиниц мировой сети Dorchester Collection, принадлежащей султану Брунея. Бойкот был вызван тем, что в стране вступили в силу законы шариата, предполагающие смертную казнь за супружескую измену и гомосексуальные связи. Через месяц султан Брунея ввел мораторий на смертную казнь.

Человек с исправленной сметой, точнее - с несколькими листами от нее на подпись, которого ждали вчера утром, приехал сегодня, ближе к концу обеденного перерыва. Пропуск на него был уже готов, но ждать четверть часа, пока те, кто разошлись на перерыв, соберутся, и проводят его ко мне, не хотелось. Перекусывал я всегда у себя на месте, и это было делом недолгим. До привычного выхода на перекур еще было часа два, и пожевавшись-поколебававшись с пару секунд, я решил размять ноги навстречу гонцу.
Это был технический "карлсоновский" этаж, относительно недавно переделаный под офис рачительными арендатодателями, под нами было шесть этажей длиннющего здания одного из тех столичных институтов, которым успели построить что-то приличествующее их ведомственному значению незадолго до того, как самым ценным, что осталось в них, оказалась эта хорошая вместительная коробка с высокими этажами и коридорами - светлыми, просторными, как в конторах из ГДРовских фильмов, такими длиииннннными прямыми сквозными коридорами на каждом этаже, идти по которому из одного конца в другой можно было три-пять минут хорошим шагом. В силу своей занятости и характера работы на этом месте, я приходил либо за полчаса до большого наплыва работающих, либо к тому моменту, когда все уже работали, а к дому собирался обычно после третьего звонка на мобильный, и часто вместе с кем-либо из также засидевшихся моих коллег.
Смешно ли сказать, но проработав несколько месяцев на этом месте, я никогда не представлял себе, что представляет из себя ожидание посадки на лифт в конец обеденного перерыва на первом этаже и как это присходит. За редким исключением я был в лифте всегда один, или с двумя-тремя попутчиками. Конечно, я мог строить себе предположения, и, больше того, моя работа предполагает, что помимо ожидания того, что все будет работать как надо, мне надо в каждый момент времени иметь хорошее понимание о том, что следует делать мне и не только мне, если это окажется не так, как ожидалось. Итак, пару секунд подумав, я предположил, что вниз на посадку в лифт в это время будет свободно, а вот собираясь вверх, я могу и подождать, тем более, что пока посмотрю, что принесли, и там же, в холле, пока сличу принесенное со своми распечатками листов на замену, позавчера уже проверенной и согласованной, еще немного поспрошаю гостя, если это окажется не курьер и он будет в теме работ на том объекте, и, так и быть, сделаю пару затяжек в спонтанной курилке на крылце внутреннего дворика, и, если это будет так, то обратно можно будет подняться в обычном режиме. В нашем торце здания лифт был только один, но кроме него было еще четыре шахты в стволе в центре, и еще симметричный близнец нашего лифта в антимире на той стороне здания, куда, каюсь, за все время работы, я ни разу так и не добирался. Так что, зная это, я не опасался неприлично долго задержать свого визитера ожиданием прохода и встречи в холле, и даже в случае отказа всех лифтов сразу спуститься на семь этажей вниз мне проблемы не составляло, но единственное, что на тот момент меня притормаживало в выборе решения, это взвешивание того, что же все-таки лучше, потратить ли "гонцу" это время, "в ожидании Годо", пока будет кому за ним зайти и затем принять его подобающе случаю, а мне, тем временем прошерстить еще одну пояснительную записку, выпуск же, или же мне просто выкинуть козе под хвост эти десять минут, и не держать больше еще одну "консервную банку на хвосте", в виде нескольких неподписанных листов, которые мы вроде как бы уже передали, но на самом деле, если их не завезти сегодня до трех, то, однако, не передали, и памперс в таком случае имеет все шансы снова стать тыквой, а потому-ка лучше подорваться самому с места, спуститься, проверить, расписаться, забрав свою копию, и потерять внизу еще пять минут с внеплановым перекуром, пережидая, пока можно будет не набиваться битком в лифт, но вернуться зато на место со свободной головой и чистой совестью.
Акела промахнулся.
Старый добрый Kone мягко и бесшумно прервал течение моих мыслей в стальном одиночестве отражений в нержавейке, или из чего еще там могут сделать его антивандальные панели =), медленно раскрывая две створки двери на первом этаже, по месту назначения.
Все также глядя себе под ноги, и переключая в голове долгоиграющие процессы, не закрытые еще на седьмом этаже, на грешную землю и на предстоящую проверку долгожданных листиков памперса, грозящего набухнуть до объемов исходной тыквы, я попытался выйти - и уперся в мягкую теплую упругую благоухающую стену.
Передо мной стояла толпа на посадку.
Толпа дифференцированно состояла из нетерпеливых молодых и следующей молодости прекрасных половин этого человечества, а менее прекрасная и оставшаяся позади другая половина этого человечества угрюмо разглядывала пустой, почти пустой, лифт, в котроый они только что по-джентельменски пропустили более прекрасные, чем они сами, половины, но, однако же, в который почему-то никто не заходит, хотя и не выходит тоже. Впрочем, почему я не могу выйти, я знал. Потому, что, правильно, никто не мог сдать назад или подвинуться. Дело было не в месте, место было. Дело было в декларативной неспособности сделать это по присвоеному рангу. Ожидание задает свое ранжирование права на вход первым.
Мое появление в в пустом лифте в это ранжирование не вписалось.
Пауза длилась 300 миллисекунд.
Я сказал: "Извините", и сделал еще одну попытку движения на выход.
В ответ услышал: "Ничего, ничего" - и, в следующие доли секунды, оказался на исходной позиции, но уже плотно прижатым к металлическим стенкам старого доброго Kone, хорошо остывшим в цокольном этаже за 40 минут, прошедших с начала обеденного перерыва.
Спускался на встречу с гонцом я уже с четвертого этажа, пешком, не спеша, пытаясь выдохнуть из себя запах цветочника, и вытряхнуть странные ощущения забытого в далекой юности переполненой задней площадки автобуса, полуэкспресса, отправлявшегося от конечной на "Новослободской" в наши дальние края. Подходившие из метро становились в очередь. Подходил автобус, и начиналась посадка. Когда "сидячие" места оказывались заполнеными, от очереди стоящих отделялся ручеек из тех, кто готов был, после остановки на "Савеловском", еще минут двадцать ехать стоя, в плотной давке (и в духоте, ели это было летом), и, благодаря им, "хвост" из желающих ехать сидя пододвигался вперед, сохраняя все ту же очередность, и те, кто не вошел в автобус, все тем же "ручейком" текли вспять, на свои места, редко кого пытаясь обмануть, пристроившись впереди оставленного места, и так же редко, но таких одергивали и возвращали к своему месту. Почему-то долгое время, наверное до середины восьмидесятых, никогда на конечных не была нормой "дикая" посадка толпой, каковой порядок, впрочем, уже в середине семидесятых перестал быть чинной посадкой по очереди на промежуточных остановках, превратившись в аттракцион расторопности, силы и нахальства для первых, и, тем не менее "на автомате" пропускавших вперед пожилых, детей и дам, смыкаясь сразу за ними в молчаливом соревновании "кто первый". И это не зависело от времени года и погодных условий, и почти не зависело от числа ожидавших людей.
Странно ощущать себя в этом мире с атавизмами детских представлений о приличном и приличествующем.
Много позже что-то сломалось. Не автобус.
Я помню, как в предперестроечные годы цинизм стал моден, если не востребован.
Я помню, как однажды, в душной электричке, утром по пути на работу, и это был, наверное, 86-87 год, уже на подъезде к конечной остановке на Ленинградском вокзале, молодой крепкий, полный сил и злобы, прилично одетый мужик тридцати с чем-то лет схватил за грудки оторопевшего пожилого человека с наградными планками на пиджаке, подтащил к открытому окну и приговаривая "Дыши, дыши, сежего воздуха захотел, на, дыши!", прижал его с силой к окну так, что тот не мог пошевелиться и только сипел, наливаясь багровым цветом кожи. Никто не вмешался. Я был далеко, я не мог пройти, да и пройдя, я вряд ли бы разнял их, я мог только крикнуть, "Эй, там, остановитесь, что вы делаете!" - "Разберутся" - обернулись мне. Старик возмущался, насколько могло пережатое горло, сипел, говорил, что он был на фронте. Но электричка остановилась, и все кинулись к выходу. Никто не вмешался. Никто не остановил хама, поднявшего руку на человека, годящегося ему в отцы.
Что-то сломалось в этом мире. Не электричка.
До девяностых в метро никогда не было частых драк. Я много, постоянно ездил и езжу в метро, я хорошо помню, как все не сразу, но постепенно изменилось, когда на переходах появились поглядывающие по сторонам люди с картонками "куплю ваучер", "продам ваучер" и появился повод для острот на тему, почему бы им не договориться. Когда в метро стало грязно от оберток, мятых стаканчиков. Хотя нет, сначала, задолго до этого, мозаичный пол из полированного камня, десятилетиями вытираемый с опилками, вдруг стал покрываться почти сплошным пятнистым липким ковром выплюнутой под ноги другим жвачки - следами такой породы (помета) тех, кому буквально "наполевать" на других, и чьи понятия о приличном ограничиваются вопросами "нельзя? а что мне за это будет?". И, когда это стало обыденностью, помню, вспыхивали то тут, то там спонтанные драки в метро. И не только среди невыдержанной молодежи или подвыпивших людей поврослее. Отнюдь. Поведенческие границы приемлемого будто бы ушли в отрицательные значениния. Кажется, тогда я проезжал "Рижскую", по годам это уже было ближе к миллениуму. Подъезжая к станции (нет, у меня нет шляпы), я увидел, как женщина чуть старше чем средних лет стала что-то выговаривать девушке, только что подошедшей на платформу, и, достаточно, мягко говоря, необычно одетой. Девушка не реагировала. Разозлившись, что та не внимает ее панегирику, возмущенная дама принялась охаживать невнимательную собеседницу своей сумкой, увлеченно и настойчиво делая это на глазах многих людей, стоявших тут же, на платформе. Можно было видеть одних - явно сочувствующих непрошенной "воспитательнице", и других - усмотревших в этом внезапный цирк забесплатно, но в мельтешении проезжавшей мимо меня буффонады на платформе метро я не увидел людей здравого смысла, способных вмешаться и отделить приемлемое от недозволенного.
Может быть, они появились, когда мой поезд двинулся дальше? Не знаю, и не надеюсь. Я бы хотел, чтобы эта дама, продолжая кричать свои оскорбления вслед удаляющейся от нее прочь странной девушке, вдруг обернувшись, увидела бы перед собой другого взрослого человека, способного ее и пристыдить, и остановить, и, если понадобится, то и вызвать тех, кто развлекаясь и зарабатывая на штрафах, отлавливая незарегистрированных гостей, и не трогая тех, кто сам им может доставить неприятности, на самом деле могли бы заниматься своим прямым делом и обязанностью - охраной порядка.
Что-то сломалось и смешало границы дозволенного и неприемлемого. Метро работало.
Но, похоже, что я не смог объяснить. И причем тут лифт?
Мне многие так и говорили, что я только требовать умею, но не умею объяснять.
Ну да, если мне это кажется очевидным, если это рассчитано или прописано в технормативах, то как это объяснять и главное - зачем? Это же очевидно. Мы же одно и то же читаем.
Видимо, когда что-то в мире ломается, мы одно и то же читаем по-разному.
Блюстителю порядка, выходящему из себя и ломающему своему оппоненту конечности, дыхательные пути, или жизнь, не суть что, в момент действия очевидно, что он прав, и зачастую ему и после этого его правота очевидна, и не только ему, и даже в случае, когда из страха "а что, нельзя? а что мне за это будет?", приходится каяться, из понимания, что если покаяться - меньше наказывают, эта правота в его прочтении не перестает быть очевидной, если не наступает понимание того, блюститель порядка не тот, кто его нарушает, а нарушив - аннигилирует в этом качестве.
Если чеорвечность для человека неважна - он тоже аннигилирует в качестве того порядка, где он может считать себя человеком.
Потому, что 300 миллисикунд ранжирования "главное-второстепенное" достаточно, чтобы принять свое решение в соответствии с заложенными приоритетами.
И пока ALM в нас будет падчерицей у злой мачехи - BLM ли или WLM, если есть такое, и пока звериное "умри ты сегодня - я завтра" будет в нас сильнее чем "сам погибай, а товарища выручай", то лучше и безопасней спускаться пешком по лестнице, а не в таком лифте, в таком месте, из которого вам забудут дать выйти.
Техника - это опция цивилизации следующего уровня.
Такого уровня, где предполагается, по умолчанию, сочувствие и осознание равноценности себе другого индивида, при внешних и ментальных различиях, если только конкретными своими действиями и поступками, даже не намерениями, и не приписываемыми этому индивиду обоющенными характеристиками, он не произведет иное впечатление.
А иначе, если у Вас масса меньше или вас всего по количеству и объему меньше, чем тех, кого больше по сопоставимым показателям, то Вы можете извиниться перед ними, если Вы им мешаете, но все же хотите, чтобы Вас пропустили по Вашему пути следования, но, тогда примите заранее как данность, что Ваши извинения воспримут как слабость и великодушно Вас простят, конечно же, задвинув всей своей массой толпы с отключенными сенсорами и анализаторами в холодный угол - и держитесь там лучше, чтобы не затоптали.
Да, про лифт. А в тот раз, встретившись, проверив, подписав замену и забрав свою копию, и выкурив сигарету во внутреннем дворике, я поднимался к себе, как и предполагал, в пустом лифте.
Было лето 2011 года.
Лифт работал, как обычно. Я понимал, что что-то сломалось в нас.

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

Флотский фольклор

"Только на флоте умеют ругаться с особым убийственным юмором - совмещая несовместимое, и сталкивая противоположные понятия. Активное применение энергичных выражений существенно повышает эффективность усилий, прикладываемых моряками. Разговорный военно-морской язык представляет собой невероятный коктейль из научной терминологии, специфического сленга и отборного мата. Мат на флоте долго и уверенно служит для преодоления межкультурных и меж терминологических различий словарного запаса собеседников. Также эти выражения применяются для упрощенного общения и преодоления задумчивости собеседников и подчиненных". *** собрано на просторах интернета, а также из произведений военно-морских писателей А. Покровского и Э. Овечкина, за что им отдельная благодарность ) С Днём ВМФ!!!

Вы на ф_л_о_т_е! На флоте!!! А не у мамы за пазухой, вправо от вкусной сиси!

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

– Я прошел сложный путь от сперматозоида до капитана первого ранга и посему буду краток. Помните: чуть чего – за пицунду – и на кукан!

Доклад на флоте должен быть краток, например: ПОЛИМОРСОС НА ВЫСИДУРЕ. - Что, что? – Совсем охуели от безграмотности! Сокращение это: политико-моральное состояние на высоком идейном уровне.

- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хууую?!

Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?!

Наш старпом, кроме как «мандавошка – это особый вид бабочки без крыльев», ничего же поучительного сказать не может.

Тайные человеческие желания видны профессионалам на стадии созревания. Жопа парусом в ожидании ветра! Когда «кажется», тогда яйца скребут. И не лезь туда, где пахнет полной жопой!

Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив. У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку

Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках… и хуй до палубы гармошкой. — Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

- Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов!

Рот умой от слез печальных. И не смотри на меня, как Муму на Герасима! Переведи свой взор на зеркало, а в попку, чтоб не прорвало, можешь огурчик вставить! Срочно им надо на митинг! Срочно вам надо голову с жопой поменять! И это будет правильно!

Пизда на сковородке. Мелконашинкованная. Что у вас с членами? Почему они дергаются?

Что это за юбка такая, длинна не уставная! Если она в ней на строевой смотр выйдет, наш комбриг всю трибуну обспускает, а я тебя тогда в карауле сгною!

А мамы вас слону на хуй наденут, ясный компот! Норка мамина!.. с заплатками…

Не напоминайте мне о нем, а то у меня разовьется сифилис.

Ну вот что, шайка пятнистых пидарасов, так что будем хуярить, ебенить и пиздюрить. Заранее мойте жопы, потому что, как бы вы ими ни крутили, все равно поймаю и засажу по самые гыгашары.

Кислый месяц выпиздень! А кто служить будет, пролетая над гвоздем кукушки?!!

Я вам не бюро срочных услуг по профилактике раннего изнасилования! В ваши годы я страдал только венерическими недомоганиями!

Берутся два родимых подчиненных со следами беспробудного пьянства и вечного мужественного отдыха на лице, и им принудительно делается аборт, весело подпрыгнув!

Моются только те, кому лень чесаться!

Знаете чего общего у системы противовоздушной обороны и у волос на пизде? - Прикрывать прикрывают, а защищать не защищают!

Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько. Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом … имени Фарагундо Марти… до потери бесчуствия...

Общий язык будем находить через знаменатель жёсткости. И тот, кто роет нашу яму, в неё сам туда и наебнётся.

Кстати, почитал я военную доктрину НАТО - пидарасы!

Я же не Юлий Цезарь, который 3 дела делал: песни пел, водку жрал и бабу трахал одновременно. У меня уже едет крыша от вас, поэтому я могу принять неординарное решение.

О расстегнутом верхнем крючке шинели: «Может, Вам залупу на воротник, чтобы шея не потела?»

А вот этим двум мудакам зов пизды дороже приказа командира!

Хуй я положил на ваши ёбаные инструкции, будешь делать, как я сказал или тебе устрою такое, что ты у меня ртом срать будешь!

Честно говоря, я в этой хуйне не разбираюсь! Но, пойдёмте, посмотрим, и я дам вам ценные указания!

Я что-то не пойму, вы тут начкар или целка с соседнего перекрёстка?

Бля, вот это баба! Я бы её взял в свой отдел! Что, муж спецназ? Хуй с ней, пусть у вас служит!

Тебя, долбоёба, в цирке надо показывать! Родина совершила акт милосердия, взяв тебя на службу! А ты тут, раз в трое суток, караул нормально возглавить не можешь!

Здесь "срочников" нет, сами должны порядок поддерживать! А если уборщица на больничном, то не хуя срать в служебное время! Совсем уже охуели, у них проверяющий в карауле, а они радостные, как проститутки после получки!

Смотрю я на ваших собак, инструктор, и думаю: вы их в последний момент из палатки шаурмы спасли?

• Денежное довольствие вас не устраивает? Ну, все же не могут устроиться к олигархам, яйца чесать...

Послушайте, мичман, вы так машину ведёте, как будто всю жизнь на маршрутке работали! Спасибо, что хоть за проезд не просите...

Смотрю на тебя, лейтенант, и думаю: твою мать, сколько же раз он, в детстве, с качелей падал, головой на асфальт?

Так ему и скажите, у нас альтернативной службы нет! Клизму я и сам любому въебу такую, что жопа треснет до затылка!

Старлей, вы всё ходите, окурки выискиваете? Займитесь, наконец-то, полезным делом! Идите в канцелярию, помойте девкам аквариум, что ли...

Что это за стенгазета, лейтенант? Вам не стыдно за это уебище? Вы её в детском саду спиздили? Любой таджик, со стройки, лучше нахуячит! Эх, вы... Малевич хуев!

Не надо мне ебать мозги, капитан! Я ими в служебное время не пользуюсь, иначе совсем охуею!

Целый капраз и четыре капдва сидят в кабинете, из них только один мудак закурил! Что за хуйня по пожарной безопасности?

Верховный ГК – человек спортивный, не жрущий водку, как вы… в хоккей, вот, блядь, играет… Давайте приводить всё в соответствие. А то проверил я давеча физическую подготовку экипажа… До сих пор не просохла рубашка и куртка от слёз умиления. В Журнале учёта тренировок КБР 284-го экипажа всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.

Как говорил товарищ Буратино - хуйню требуют, хуйню дадим.

По приказанию 1 Флотилии на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.

С таким брюхом и жопой, из подводников, где я раньше служил, сразу выгоняли к ебени матери!

Методы борьбы с терроризмом у нас прежние! Как что ёбнет, мы тут же введём усиленный вариант несения службы!

Мичман, кто так обувь чистит? Или вам знакомый бомж дал ботинки поносить?

- Не хуя со своим уставом в чужой монастырь! Ваши армейские мудаки - это мокрощёлки по сравнению с нашими морскими долбоёбами!

Выпил, с кем не бывает? Позвони и честно скажи: так, мол, и так, на службу сегодня не приду! Я тебе скажу только одно - отдыхай! А вот когда придёшь, тогда готовься - будем ебать во все дыры, охуячим так, что порнофильмы позавидуют!

Не пойму, чё за хуйнёй сегодня на камбузе кормили? Это гавно с собачьего питомника или поварам было лень туда идти и они сами насрали?

Хорошо корейцам живётся, у них фамилии короткие и ударение негде ставить! А у нас, пока пол списка прочтёшь, тебе полные карманы хуёв напхают...

Всё, последний бдядь раз предупреждаю: ещё одна жалоба от штабной блядвы про матерщину в карауле - пиздюлей огребёте не по-детски охуевающих!

- Распряблядское троепиздиие, сказал боцман и грязно выругался...

Надоело служить? Что же, идите на "гражданку"! Но, имейте в виду, там и своих мудаков пруд пруди! Конкуренция охуенная!

Кого вы набрали на конкурс "Мисс Часть", смотреть страшно! Просто бляди вокзальные... Так бы и сказал, что комбригу понравились! Давай список, я подпишу!

Ты пойми, тупая твоя башка, он же на общественной работе выдвинулся! Ему человека с говном смешать, что тебе автомат разобрать-собрать, с завязанными глазами, ночью, в сугробе и с похмелья!

Вы на себя посмотрите, что это за внешний вид? Лейтенант, он у вас что, уёбище, которое готовится в рекламе стирального порошка сниматься?

Всё потом, а сейчас я хочу видеть того уёбка, который спросил у меня по телефону:"А ты, что за хуй с горы?"! Тащи его сюда, я ему буду это телефон в жопу вставлять, без вазелина, поперёк!!!!
Если кто ещё будет хуйню по рации молотить, я буду присваивать позывной "Дебил" и так по порядку: Дебил-1, Дебил-2, Дебил-3...

- Капитан, подскажи мне пример мужества в повседневной жизни!
- Запросто! Вот мичман Лютиков, худенький, с гулькин хуй ростом, пьяный в гавно, а доволок этого борова, капитана Мудазвоновова, до общаги, не бросил! Вот вам и хуй!
- Да, если я на собрании это пример приведу, ты представляешь, какой нам с тобой хуй вставят... мы в общагу зайти не сможем! В дверь не пролезем...

- Вот бы Задорнова привезти на ваше собрание, ему бы на год хватило выступать!
- А если передать ему те распоряжения, которые вы нам спускаете, он до пенсии был бы обеспечен...

• Это вот это позорище ёбаное, который ссал за автобусной остановкой? Да, это чудо в перьях! Хорошо, зови фельдшера или инструктора с собакой... Зачем? Как зачем? Будем решать его проблему кардинально!!! Всё, пиздец котёнку, больше ссать не будет!
•
- Какую им вводную дать?
- Два часа ночи, в помещение караула пытается проникнуть пьяная Мадонна!
- Ага...а Крокодил Гена аккомпанирует ей на гармошке...
-...и Чебурашка в качестве бэк-вокала и подтанцовка из гномиков в морской форме потенциального врага!
- Всё, пиздец, пошли сдаваться психологам...
•
Но, не всё так плохо, есть и другие примеры... Весна 2004 года.
- Противотаранные укрепления сделали, мичман?
- Так точно, товарищ кмндир!
- Что, блоки поставили, а покрасить в полоску не забыли?
- Нет, не блоки...
- А что?
- Я, товарищ командир, "ежи" железные "сварил"! Дед мне подсказал, он в 41-м под Москвой, в ополчении был, говорит, надёжная вещь...
Командир лезет в сейф...
- На вот коньяк, деду передай к 9-му Мая и от нас всех старику земной поклон...

Надо иметь ум щитомордника и смотреть на все взглядом африканской гадюки, чтобы позволить себе такое сотворить! В кавернах сыра больше смысла, чем во всем вашем ущербном облике! Хотя бы раз удосужьтесь напрячь себе то, что у всех остальных является не задницей! Адекватность! Вот все, что от вас требуется! Адекватность и исполнительность! И никакой этой вашей дебиловатой инициативы, способной загнать нас к едрене матери в такую могучую пизду, из которой уже ничего, кроме старинных заплаток на маминой матке, невозможно извлечь! И не надо уподобляться марокканской мандавошке и сучить ножками при встрече со мной, стремясь залезь поглубже в окружающую чащобу! Нюх свой следует оттачивать, а зад свой следует беречь!..

Хочется теперь остановится на всех шалавах вашего экипажа! Жизнь этих подлецов и негодяев должна сделаться невыносимой! Когда я на палубе грозного авианосца вижу офицера с полузастегнутой ширинкой, я ему говорю: «Спрячьте своего аиста!»

И не надо думать так, что я не чувствую в вас желание немедленно вцепиться мне в шелудивую пятку своими немытыми зубами!

Зарубите себе где попало! …теперь все свободны в пределах веревки.

Вот и решайте поставленные перед вами задачи, искусно уклоняясь от ярких проявлений потомственной идиотии!

Где эта пизда на колесах, испуганный еще в утробе?

Есть такое выражение «выпиздень яйцеголовый»! А еще есть другое выражение: «лупиздень пустоголовый». Выбирайте для себя любое.

А ущербное выражение лица при общении со мной лучше не иметь.

Когда вы, товарищ Зуйко, в виде скупой и мутной капли у своего папаши на печальном харитоне уныло висели, я уже служил маме Родине в качестве старшего помощника командира.

Не уложитесь – будете у меня иметь вид бледной спирохеты, обожравшейся отечественными антибиотиками!

Блядь! А фильтровать дерьмо нашей боевой повседневности мне прикажете?

Страна, бля, полуденная! Отсутствие ума, как норма жизни! Мысль появляется только в результате озарения, а само озарение на манер вирусного заболевания – только если не едим чеснок!

Я вас всех так отшкворю, что месяц будете вздрагивать, глядя на солнечные зайчики! ... сжимая в потной ладошке «каштан» и доводя его до состояния самостоятельной эрекции.

Я ВАМ ЧТО?!! ДУПЕЛЬ ПУСТО?!! ЧТО НЕ ЯСНО?!! ВАС ТАМ, КАЖЕТСЯ, НА ХУЙ НАДЕТЬ НЕКОМУ!!! РЕПЕТУЙТЕ, Я СКАЗАЛ!!!

Внешне эта конская залупа даже на человека похожа… Но на одну тысячу человечества попадаются и кретины!

Ходите тут с повадками пьяного воробья! У вас там даже тараканы прыгают, бегают и непонятно чем занимаются!

– Чем вы все время заняты? Лежите и разлагаетесь? У вас уже мухи на губах ебутся!

– И не надо сваливать свою дремучую неисполнительность на мой природный долбоебизм!

Существует только два настоящих диагноза: «хуйня» и «пиздец» («хуйня» проходит сама, «пиздец» не лечится»).

Сел в углу и плодит себе подобных. Как автономка засветила, так уши завяли, из носа чернь закапала, и гайморовы пазухи сейчас же протекли! Вот я и корячусь теперь за всех цитрусом.

Все, как люди, а мы – как хуй на блюде!

Комендант Валабуев расстегнул верхний крючок кителя, чтоб облегчить себе вгрызание в котлету. Оригинальные, пронзительные мысли редко вспучивали ему лоб, а если и вспучивали, то оставляли на нем зарубки.

Мелких, кривоногих и со злобными физиономиями отсеивали прямо с порога. Высоких, как заведомо тупых, тоже не брали. (из отбора в космос)

А это что у вас за звездочки на погонах?!! Вырезаны любимым лобзиком старого папуаса? Не флот, а какие-то венерические забавы!

Женщина по сути своей должна отдаваться! Вечер грозил половой неустроенностью.

Так орать может только самаркандский ишак или стадо саванных павианов при выборе вождя

… для предотвращения вертепизации государственного учреждения…

Нет никаких оснований для подозрений относительно того, что старпом Толя не является скотиной.

… обветренный во всех местах рыбак

Эх! Вот когда мало женщин – это все-таки нехорошо!

Хотя при чем тут представление о разумности? Может быть, все эти представления не более чем догадка, предположение, допущение в поисках первопричины на фоне кризиса самосознания, опирающегося на вольность математических построений, вздрагивание рассудка и паранойя логики. При этом должен заметить, что, по моим неоднократным наблюдениям, миньет – это любовь, притянутая за уши.

Излишество подобно заразе. В свое время Марк Аврелий… В указанном труде критика посредством суждения выявляет механизмы порождения и функционирования эстетического объекта. Каково, а? То-то…. После чего три экстрасенса, не сговариваясь, всю ночь кукарекали, а депутат Законодательного собрания Волосюков всенародно обещал не воровать… Особенно меня трогает заливка свинца в раскрытые уши.

Таким образом, слова «мудила конская», «склеротический мудак», «полная тряхомудь» и выражение «до седых мудей» – не что иное, как все стадии раннего отцветания… бля… Этимология меня до добра не доведет… После всего этого можно думать о русской грамматике, о месте в ней подлежащему и сказуемому и о безличных предложениях: «Моросило», «Вечерело», «Замело» и «Посинело».
Как все-таки в русском предложении вольготно располагаются все его члены..: «Заебало», например… Побольше сложноподчинённостей в речи.

Космическое значение каждой отдельной личности и иллюзорность пространственно-временной ограниченности человека вновь становятся основой общемировой мировоззренческой философии…
…При совершенном отсутствии промежуточной ступени… Эх, пиздоблядское троепиздие…

щас мы ему вкачаем экстракт алоэ, приправленный колючками африканской акации, зелень подкильная.

у него на лице немедленно сделалось выражение — «я член забил в ту тушку туго»

И не прикрывайте мелкой суетливостью своего безделья!

– Куда вы суетесь со своим ампутированным мозгом?!!

– Перестаньте являть собой полное отсутствие!!! – И закусите для себя вопрос!!!

– Это не усы, это трамплин для мандавошек.

– Эй, сколопендра! – Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..

Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. – Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…

– Что это за корыто на вас? – Это фуражка, товарищ капитан первого ранга! – Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали…

– Вот они, пассаты, дующие в лицо… – Страна ты моя Дуремария…

– А наш мичман тут хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески развеваются…

– Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало. – Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

– Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся-осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
– Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо… Этим занимались древние греки… и хуй с ними.

– Не люблю ночевать с дурами. Никакого интеллектуального удовлетворения… Элегия… элегия, а не женщина… Ее бедра метались, как пойманные форели

– Что вы ползете, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!!

– Есть проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван…

Все пропьем, но флот не опозорим!

На офицерском собрании:
– …И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой…
Комдив, прерывая докладчика:
– Лейтенант… – Лейтенант встал.
– Вы что, не можете себе бабу найти?!.

– Что?! Опять?! И уписался?!. Где он лежит?!. Так… ясно… струя кардинала, почерк австрийский…

Куда ни поцелуй моряка, везде жопа! Ублюдки! Салаги! Карасьва! (Волосатый кулак под нос.) Вот вам, суки, и вся политработа! Всем понюхать! Кость лобковая! Где у вас профилактика на ранних стадиях?

С каждым днем плавания растет общая долбанутость нашего любимого личного состава.

… и свежекастрированным чудовищем исчез за переборкой… А командир его еще называет «оскотиненное человекообразное». Это за то, что он собаку укусил и чуть до смерти не загрыз.

Первое, что он сделал, – это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит.

Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет божий.

Любимые выражения командира – «серпом по яйцам» и «перестаньте идиотничать!».

– Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не разговариваешь?

– Болен? Поразительно! В рот, сука, градусник и закусить. Жалуйтесь. Пересу де Куэльяру, ядрена мама!

Всех раком поставлю! Всех! И в этом ракообразном состоянии… Я вас научу, как напустить на врага зараженных сусликов!

– И-и-из-ззза д-ву-х бли-и-и-и-де-й! –нарушается флотская организация! – Антилопистей, суки, антилопистей!!!

– Суки про-то-коль-ные! – визжит он поросенком на одной ноте. – Я вас научу Родину любить! Я ему матку оборву, глаз на жопу натяну. X-х-хорек твой папа… опять в лагуне ноги мыл… Скотинизм.

Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать – и на горбяку; и впереди своего визга вприпрыжку километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, Вялым Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Облепили, ду-ре-ма-ры…

Голосом вконец изнасилованной и обессилевшей весенней телки … заорал как необразованный

Выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскопленности!

Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. Пардон выл, как издыхающая гиена.

Полная луна над медвежьим туловищем! Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву.

Нечего бегать с дымящимся чреслом наперевес! Бром надо пить, чтоб на уши не давило! Квазимодо! Аборт ему делай. А кто служить будет?! С кем я останусь?! А?! В подразделении бардак! Там еще конь не валялся! Сход запрещаю! Все! Никаких абортов! Ишь ты, сперматозавр, японский городовой. Это флот, едрена вошь, тут без «о-бортов» служат. Не вынимая. С шести утра и до двадцати четырех.

… иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как техасский мул.

– Гни-да вы-ы казематная-а… слон вы-ы сиамски-ий… я вам хобот-то накручу-у… верблюд вы-ы гималайский… корова вы-ы иорданская-а, хрен вы-ы египетский!..

– А что, если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит! – Ага, и будет, каркая, летать по заливу … и до аналов все мокрое

– А ну, голубь лысый, пойдем-ка по устройству корабля пробежимся. Ты чего в море пошел, захребетник? Клопа давить? Ты – пустое место! Балластина! Пассажир! Памятник! Пыль прикажете с вас сдувать? Пыль?! Влажной ветошью, может, тебя протирать? А, бестолочь? На хрена ты здесь жрешь, гнида конская, чтоб потом в гальюн все отнести? Чтоб нагадить там? Ты на лодке или в почетном президиуме, пидорясина? А при пожаре прикажете вас в первую очередь выносить? Спасать вас прикажете? Разрешите целовать вас при этом в попку? Ты в глаза мне смотри, куль с говном! Зачем ты форму носишь, тютя вонючая! Погоны тебе зачем? Нашивки плавсостава тебе кто дал? Какая пизда тебе их дала?! Пилотку он надел! Пилотку! В батальон тебе надо! В эскадрон! Коням! Коням яйца крутить! Комиссары…

Твердопятов, ковырять тя некому, я когда на тебя смотрю, то я сразу вспоминаю, что человек – тупиковая ветвь эволюции. Что за армейский яйцеголовизм, я тебя спрашиваю?

Поддав себе в прыжке по ягодицам, Петя бросился на простыню, как акробат на трапецию. Распушенная пуповина. Красные протуберанцы. Синие катаклизмы… Упал с третьего этажа…

Вас надо взять за ноги и шлепнуть об асфальт! И чтоб череп треснул! И чтоб все вытекло! А потом я бы лично опустился на карачки и замесил ваши мозги в луже! Вместе с головастиками!

Где это дитя внебрачное? Тайный плод любви несчастной, выдернутый преждевременно. Покажите мне его. Дайте я его пощупаю за теплый волосатый сосок. Где этот пудель рваный? Дайте я его сделаю шиворот-навыворот.

Командира посетило удивление; коснулось его, как говорят поэты, одним крылом…

И с радостным ржанием, употребив конский возбудитель, проявляя максимум изобретательности, Пупкин существенно раздвигает горизонты камысутры.

Работаешь, как негр на плантации, с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в очко… – Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на ветру, на нас неукротимо надвигается?

– Риф-ле-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в задницу и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол теперь будет эври дей! Вращай, говорю, суставом, грызло конское, вращай!

– Жертва аборта! Я вам! Вам говорю! И нечего останавливаться и смотреть вдумчиво между ног! Что вы ползете, как удивленная беременная каракатица по тонкому льду?!

– …Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а потом длительно и с наслаждением насиловали?.. треснувшим черенком совковой лопаты… вы этого добиваетесь?.. Кирпич вам на всю рожу!

Выплюньте все изо рта и слушайте сюда! Я ему пенсне-то вошью!.. откусить ему кочерыжку

Где вы все время ходите с лунным видом, яйца жуете? Когда этот бардак прекратится? Выдра вы заморская, а?

Я вам очко-то проверну! Оно у вас станет размером с чашку Петри и будет непрерывно чесаться, как у пьяного гамадрила с верховьев Нила! И вы не будете радостно, серебристо смеяться, нет, не будете…

Вот выйдешь, бывало, раззявишь хлебало, а мухи летять и летять. Чего вылупился, прыщ на теле государства

… прихожу домой, надеваю вечерний костюм-«тройку», рубашка с заколкой, темные сдержанные тона; жена – вечернее платье, умелое сочетание драгоценностей и косметики; ребенок – как игрушка; свечи… где-то там, в конце гостиной, в полутонах, классическая музыка… второй половины… соединение душ, ужин, литература, графика, живопись, архитектура… второй половины… утонченность желаний… и вообще… Никто не верит!

Ну, дивные козыри, я им жопу развальцую!..

Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности.

Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.

Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение.

Его наказывали: «за неуважение к старшим», «за препирательство», «за систематический халатный надзор», «за спесь и несобранность», «за умничанье» и, наконец, «за постыдную лживость при объективности событий».

.. пока он рылся, оттелячив свой ядреный круп турецкого кастрата, хрипя в галстуке

Все смотрели на меня и будто принюхивались, будто я по старинному обычаю венецианок между щечками ягодиц раздавил ампулу с духами, и теперь они в непонятном томлении старательно постигают природу столь дивного аромата. И вы знаете, немедленно запахло наигравшейся гориллой.

откровения ведущих политических авторов и прочее проституирование в виде газет и журналов.

с него просто картину можно было писать. Рубенс. «Хавронья и младенцы». – то были глаза стадного павиана, раньше всех обнаружившего в кустах патефон.

(консервированные слюни тети Глаши!)

наш заместитель ведет себя как блядь последняя, то есть как всякий зам на краю гибели, то есть как очумевшая колхозная баба, севшая жопой на противотанковую мину… в отсеке носился по проходу, как молодая коза, блеял, душистый, сочась фекалиями веретенообразно… привел все командование в изумление, а потом и в состояние слабой истерии, вялого шока, мелкой комы, тихой рефлексии

И чтоб у него позвоночник высыпался в трусы! И чтоб у него на лбу вместо ожидаемой венской залупы выросла вагина принцессы Савской.

он его услал куда-то туда, где прививки от дифтерита можно делать только моржам.

– Шмара! Профура! Прошмандовка! – Подберите свои титьки! – Слышали, что сказал старший помощник командира? Пятки вместе – носки врозь! Попку сжать и грудь вперед! Все нам в рот! Смотреть озорней в глаза свирепой флотской действительности! Клитор коровы вам всем на завтрак! Бигуди на яйцах!

Великую оздоровительную силу русского мата нельзя разменивать по мелочам! Старпом, который слушал мат еще через мамину плаценту, был в этом деле не последний человек

– Прособаченный карась! Ты куда, блядь паскудная, пополз! Когтями! Когтями цепляйся, кака синяя! И матрос (кака синяя) цепляется за что-то когтями. Просто – член на планширь!

Дорогие мои сифилитики, импотенты ума, прямолинейно пустоголовые! Пиз-зззда с ушами! Просто пиз-зззда!

– И в желаниях своих, я вам должен доложить, он мелок, как писька попугая.

– С утра руки чесались сделать что-нибудь для Отечества! Купил японский веер. Зачем? Трихомонады отгонять! – Эх! Наковырять бы козявок! – И засунуть бы их заму в рот!

Только покойник не ссыт в рукомойник

– Что значит «не умею стоять на лыжах»!? Да я вам глаз высосу! Встать на лыжи, я кому сказал! Да я тебя с дерьмом сожру! Говорящий лейтенант! Он хочет, чтоб я рехнулся! Вы что, перегрелись? А? Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?! Я приказал в с т а т ь на л ы ж и!

хотелось выкушать бидончик вина и в чудеснейшем настроении, ухватив ближайшую тетку за танкерную часть… вагинические пещеры и бесформенные куски сиракузятины!

– Боевые офицеры! – верещал он. – Выращивают кроликов! Почему?! Почему я не умер на сносях! При родах! В зародыше! (сука-тифлисская-была-его-мама-моча-опоссума-ему-на-завтрак, маркитантки английские)

Педикулез, в общем! То есть я хочу сказать, что каждый надувшийся гондон мнит себя дирижаблем!

И волосы на жопе встали от предчувствия. Знаете первый признак лучевой болезни? Хочется спать, жрать, и кажется, что мало платят.

– Природа-блядь! Когда б таких людей ты изредка не посылала б миру.

Заседлайте мне оленей, чукчи, чум вас побери! потому что так всегда: если кругом ни хрена нет, то все это находится в заведовании у Военно-морского флота.

Сарданапалы! Мухины дети! Все очком будете у меня воду пить! И им же верблюжьи колючки носить с места на место!

Что вы на меня уставились, вяловатая тайландская кишечная палочка! Что вы на меня так уставились, мороженый презерватив кашалота? Соберите свои мысли в пучок, мамины фаллопиевы трубы, просифоньте, просквозите, промычите, проблейте что-нибудь

Это вам не яйцами орешки колоть! Скользкая сиволапка, конская золотуха! Клиторный бабай! Корявка ишачья! Вымя крокодила!

Коля выдергивается с таким чавканьем, будто я его у африканского слона из черной жопы достал!

Прилепить! Примандить! Пришмандорить!

Эх, знаешь ли ты, как после автономки хочется жить, дышать, поглощать альвеолами космическую прану, как хочется размножаться, буреподобно семяизвергаясь из семяводов

– Слушай, ты, гвоздик с каблука босоножки маминой мандавошки! Меня берет оторопь, а это значит, что я расстроен, лишен жизненных ориентиров. Вот если вы, мамины надои, папин козодой, будете посылать меня куда попало, то я, казус беллини, скорее всего тоже! – Да! Да!.. Розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху – девочки снизу! Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал! Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще. Членистоногое! Только член и ноги!

Командующий приглашает к себе командиров кораблей, чтобы лично подергать их за трепетные семяводы и взялся за командирские семенники юдольные, чтобы там дисциплинарно высношать…

Ну и погода! Усраться можно… овцематка в цвету… Это же поэзия, сиськи на плетень! Былины, мамина норка!

Когда я читаю все, что ты тут навалял, я же чешусь весь в нескромных местах многократно!.. Клуб «У семи залуп».

— Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?…

— Что вы ползёте, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!!

— Ну заходи, заходи, не тряси мошонкой. Ну, где тут твоя голова? Да-а… молодец. Были бы мозги, точно б вылетели. Кость лобковая!

— Слышь меня, ты, вонючий американский козёл, распуши там свои локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в чугунном исполнении от советской власти!

— Очнитесь! Вы очарованы! — периодически орал ему в ухо командир. С каждым днём плаванья растет общая долбанутость нашего любимого личного состава.

Это не речь!... а откровение опившейся сивой кобылы и галиматья собачья красной нитью.

А потом этот египетский похотливый гамадрил схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тётку. Сжал в своей землечерпалке всю её попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Уёбище флота… с развевающимся на ветру хуем!

Родное подводное «железо», битком набитое последними судорогами отечественного гения

— Ах, курвы, мокрощёлки варёные… Что вы тут мечетесь, демонстрируя тупость? ходячее недоразумение

И комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки среднего образования. «Скотинизм», — подумал комендант, — Матку выверну.

Начпо периодически вызывал зама на канифас и канифолил ему задницу. Перед последней автономкой зам у нас, к общей радости, намотал на винты в одном тифозном бараке — триппер подхватил. А корабельный врач — олух царя небесного: он из простого триппера наследственный сифилис сделает.

… лучше иметь твёрдые убеждения, чем мягкий шанкр.

Родина нарожала идиотов, и все эти идиоты заполнили корабль по крейсерскую ватерлинию.

И взлетел он вверх, стукнулся об потолок и заорал как необразованный, как будто нигде до этого не учился (и кипяток за шиворот ему не наливали), — и я понял, как орали дикие печенеги, когда Владимир-Солнышко поливал их кипящей смолой. Слаба у нас ещё товарищи индивидуальная подготовка! Слаба!

— Вы что? Опупели?! Чем вы думаете? Головой? Жопой? Турецким седлом?! Кладезь ума и сообразительности! И эта тоскливая лошадь командовала аварийной тревогой! Что же нам, зажать нос и жопу и не дышать, пока у вас кислород не появится?! Выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Ах ты сукодей!

— Ну, пещера! Ну, воще! Терракотова бездна! Гофрированный… коз-зёл! Кто управляет флотом? Двоечники! Короли паркета! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскоплённости! Кладбище тухлых бифштексов! Бар-раны!… — Идиоты! Имя вам — легион! Ходячие междометия. Кислород ему рожай! Понаберут на флот! Сейчас встану в позу генератора, лузой кверху, и буду рожать! «с глубоким внутренним удовлетворением»…

Вот вас пока не напялишь… на глобус… вы же работать не будете… Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.

Найдите мозг, даже если он провалился в жопу! И думайте им сукин кот! Родился он у нас только с одним полушарием головного мозга! Ещё в эмбриональном состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга. Мозг у него появляется только втягиванием через нос… да и то только в пасмурные дни.

Ни один член этого прямого потомка лошади Чингисхана не дышал благородством… любимый сын лошади Пржевальского.

Боцман площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, «бородавками маминой писи», ублюдками и суками. Лаперузы мочёные! и орёт, как кастрированный бегемот.

Ну ты, распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!

Поднять! Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, эту падлу в ботах, забросить в каюту и выставить вахтенного!

Откуда его вообще откопали? Это ж мамонт. Ископаемое. Сука, жираф! Канавы ему рыть! Воду носить! Дерьмо копать! Но к матчасти его нельзя допускать! Поймите вы! Нельзя! Это ж камикадзе!…

Он его уже пощупал на камбузе за влажное вымя, радостно блея. В течение следующих двадцати минут самым порядочным словом в его адрес было слово «хуй моржовый» (с извинениями за слово «моржовый».

Вы что, добиваетесь, кусок лохматины, чтоб нам навсегда сделали козью рожу?! Сын трахомной собаки!

— Ах ты… сука криволапая, зануда конская, ах ты… И наведите порядок вообще! Что за бардак! Что вы себе здесь позволяете?! У вас КПП или юрта пьяного тунгуса?!!

— Ты чё эта?! Бол-тя-ра конская… — Встать! Я кому говорю? Перестать сопли жевать! Распустились!

А серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, исходя стоном египетским.в конце концов, в плоский блин идиотов! — Офонарели они, что ли?! Я же с каждой минутой теряю политическую бдительность!…

— К тор-жест-вен-но-му маршу!… В-оз-на-ме-но-вание!… По-рот-но!… На од-но-го ли-ней-но-го дис-тан-ции!… Первая ро-та пря-мо!… Ос-таль-ны-е на-пра-во!… Рав-нение на-пра-во!… Ша-го-м!… Ма-р-ш!…
— Последняя шеренга, последняя шеренга, — равнение, не отставать! Вы — наше заднее лицо!

— Ах ты кукла бесхозная, муфлон драный, титька кислая, гниль подкильная! Ах ты!… — Ну ничего, ничего! Я тебе сейчас клизму сделаю. Профилактическую. Ведро глицерина с патефонными иголками. Ты у меня послужишь… Отечеству!… бугель вам на всё рыло!

Семена романтики в душе его уже взошли чирьяками, а зад с определённых пор стремительно обрастает ракушками.

Трубка накалилась и ахнула сифилитическим голосом:
— Суки!!! — и дальше вой крокодила. — Сраная ОВРа (ав-ав)! Стая идиотов!… Распушенные кашалоты!… Задницы вместо голов!… Геморрой вместо мозга!… Давить вас в зародыше!… Да я вас… Да я вам! … Я пока не нахожу что вам сказать…

«Три матроса и лопата заменяют экскаватор»… Да-аа… А слышали ли вы о «закате солнца вручную» или вот такое: «Выделить в помощь весне по двадцать человек с экипажа с ломами»?

Когда я смотрю на старпома пристально, я всегда вспоминаю, что и у стада павианов есть свой отдельный вождь. Редкой чистоты козел был.

Вот, товарищи, лийтинант! Он, может, только вчера из сперматозоида вылупился, а уже хихикает!

Зам спускался так медленно, как будто ему удаление крайней плоти только что неграмотно произвели и попутно все рефлексы задушили.

Где-то на Тихом океане. (Там еще до сих пор встречается много безобразий, потому что нет ни юридической, ни половой культуры.):
– Чего вы щеритесь, как пий-с-зда на электробритву? И нечего тут везде яйцами трясти!

– Я знаю, чем у вас это все кончится: вы во время комиссии наложите в штаны, а мы будем все это потом выгребать! Всех надо подтянуть! Занять, поставить задачу! Вставить всем подряд без разбора! Чтоб работалось! И без продыха! Никакой раскачки! Люди должны быть заняты! Не разгибаясь! Никакого простоя и спанья! Иначе – разложение!

– Свистать всех наверх! Кому сказано?! Чего не ясно?! Ко мне-е!.. Прыжка-ми-и!.. На полу-сог-ну-ты-х!..

– Я посылал?! Я кого посылал?! Я ему приказал что?! Что?! Что вы там сопли жуете?! Что я ему приказал?! ЧТО я ему говорил?! Где этот недоносок, мама его партизанская?! Сюда его!!! Сейчас я из него буду пищевод добывать!!!

– Вас надо взять за шкирку! И окунуть в пиц-с-з-дууу! И чтоб вы там до дна достали!

– Ах ты, тля неторопливая! Ты что ж, думаешь, если я здесь вот так хожу, то, значит, я ничего не вижу, а?! И не делайте, так ножкой, будто у вас сифилис и поэтому вам все прощается! Пицунда мохнатая!

– Недовольные, выйти из строя. Ага, так… Шлепните их на торце пирса.
И вышел к нам какой-то хрен светозарный, с явным намерением шлёпнуть…

- И когда же вы станете человеком? Когда от вас появится хоть какая-то отдача, но не в виде дерьма?! Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!

– Вова, ты за свое тело волосатое не беспокойся. Если эта лохань Крузенштерна тонуть начнет, лежи и не дергайся – все равно ничего не успеешь, только пукнуть: раздавит и свернет в трубочку, бежать никуда не надо – на морду пристраиваешь тряпочку, смоченную в собственных сиюминутных испражнениях, чтоб не першило, на носик – и через несколько вздохов вся кровь в легких прореагирует с окисью углерода, и заснешь ты, как младенец, навсегда.

Лодка пихнула пирс. Пришли… В рубке пахнет дохлой рыбой. Как всегда… У настоящего подводника отпуск кастрирован с обеих сторон. Воруют, прощают… Интересно, по домам сегодня отпустят или как? Скорее всего – «или как»… Нужно пройтись по каютам и шхерам! Пинками поднимай… Любовь к морю прививается невыносимой жизнью на берегу.

– Сейчас свяжу, только штаны сниму и свяжу. Разрешите обхезаться в вашем высоком присутствии…

Как их было не лопапить и не конопитить (триста пьяных головастиков!), если все к тому буквально располагало. Едрена Матрена, если они сами голубились, причмандорившись игриво, попку с ходу приготовив и чулочки приспустив! И всё там расчипиздрили… Просто какая-нибудь кантата в этом месте должна грянуть при прочтении, я считаю. И в этот момент можно подумать о том, что, в сущности, член человеческий – это ведь не орудие нападения, отнюдь! Потому что жидкости много семенной – и оттого, конечно, если уж моряк находил себе бабу, то, естественно в этом положении, он слезал с нее только по большой нужде (или по малой) или в случае ядерного нападения…

А командующий – наш любимый главночлен… конечно, многие полагали, что мужской детородный орган – это и есть тот продукт, которым долгое время у нас партия кормила народ! Но! Непосредственного подтверждения этому вы нигде не найдете… Вот вам наши кораллы…

У него не выдерживало не только сердце, но и – что особенно печально – мочевой пузырь… Вот от этого рождались дети-идиоты, которых кормили с ложечки ворованной красной икрой. Красота-а! И Родину любит! Яйца потные!

И первый же матрос, которого удается обнаружить, смертельно пьян и приклеен между чудовищными титьками у доярки – она так с ним везде и ходит, его никак не оторвать. а чего неудобного-то, моченый корень короля Лира… И если слишком увлекалась, то, в погоне за половыми успехами, снабжала полэкипажа венерическими недомоганиями… А замполиты советовали всем беречь свой член, пробыли у нас совсем недолго, потому что спали со всякой блядью.

Он был собран в пучок и готов к страданиям. Вот до чего может довести чувство стадности. Дети Арины Родионовны! Яйца на очи, как говорят в солнечной Болгарии.

И правильно! (Клитор коровы вам всем на завтрак!). Клянусь яйцами бронтозавра!

А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.

Как вихрь он врывался на КПП и пугал стаю мелких узбеков, выставленных там в качестве первичного заслона от вероятного врага.

Только тщательно перемешивая водку с пивом, можно достичь требуемого результата.

Все-таки в народе нашем не развито чувство сострадания.

А тебя военком спрашивает: - Как с романтикой-то у тебя, сынок? Играет в жопе? - А то - даже наружу пытается вырваться. Иногда прямо с непреодолимой силой!

И ладони и колени опустились на кровать… Это значит, снова раком буду я тебя ебать!

Ну да, мамина норка, если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова хуя, прошу прощения за слово "какова" нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит?!!!

- Боцман! Я же, бля, сказал: глубина 199, а не 200 метров! Ликвидируйте шаблонность мышления!

- Да сколько я здесь буду торчать, как забытая слива в жопе?!! У нас планов ещё отсюда и до космоса, а он дрочит там на волне!!! - Чтосказалщасбля? Вот ты, чучундра!!!! сгниёшь у меня в трюмах! этожыгагарин!!! Нашей дивизии!!! Его на герб можно рисовать, рядом с дельфином!!! И то!!! И то я его не уважаю!!

Куда вы гребёте, блядь, объясните мне??? Как?? Как вам передать курс, чтоб вы начали правильно маневрировать??!! Что волна? А у меня что не волна, а бизе на торте?!! Хотите я сейчас эту торпеду сам словлю, а потом вам в жопу её засуну?!! Нет блядь? А почему же нет???
- Кто ето их отъебал? Я ж так, взбодрил их просто, от души, чтоб чувствовали локоть товарища! - Лишний хуй в жопе не помеха.

Выполняя боевую задачу, вполне можно дать маху или даже вовсе обосраться, но выглядеть, при этом нужно как гусару на балу. Это - закон военно-морского флота.

- Слава, ну в рот тебе ноги потного индейца, хватит пиздеть. Не ссыте, счас всё порешаю…
- Нуйоптвоюмать, ТЛ стоит у меня по левому борту и машет мне нижним бельём своего экипажа.

У него будет самая сложная задача: он будет всё время стоять на ходовом мостике и, щурясь от дыма из трубки набитой волосами прямо с лобка любимой женщины, грозно смотреть вдаль.

Всё, что существует в мире в объективной реальности, стремится обрести форму. Нуйоптвоюмать, лишний хуй в жопе не помеха, как говаривал наш старпом. Нас ебут, а мы крепчаем!! Что за шуточки с моей потрёпанной нервной системой? Что вы меня драконите на голом месте? Наберут детей на флот, а молока не завезут! Хотелось бы уточнить, всё-таки, кто из вас больший пидорас. Съебал в ужасе в свою каютку!

Ну тащ капитан второго ранга... ну я же замполит....ну может...ну вот если...
- Да хоть гваделупская богоматерь, вашу мать! Вы же подводник! Вы же офицер! Немедленно прекратить позорить военно-морской флот и включиться в ССП!!! Да йобанный же папуас!

- Косишь? - На первую степень дебилизма похоже, а не на сотрясение мозга. Неуч. - Витябля. Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!

Приборок много не бывает!! и всёвотэтовот… Ловишь себя на мысли «сукапиздецкакжехолодноблядь».

Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами!

- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые? Я даже несколько опешил от вашей внезапности, хаспада. Даже растерялся и не знаю теперь, - сразу вас на хуй послать или поинтересоваться в связи с чем у вас такая наглость?

В конце-концов, так почему бы и нет, если да? Так что попиететнее тут со мной, сиська козодоя! - А будешь пиздеть - пошлю… для более детального обсуждения влияния Гогена на поздний постимпрессионизм… Педерасты тусклые!

Не мельтеши! - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу

Слушайте внимательно, бандерлоги! я лично обещаю вам полный пиздец и бессонные ночи!!! я лично всех отъебу с особым цинизмом! А вы как думали - легко Родину, чтоли любить? У командира, конечно, хуй толще, но мой-то ближе. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.

Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц… и от перегара у контр-адмирала начинают тлеть брови

У меня от количества их бумаг уже хер скоро в каюту не всунуть будет. Но если ты, блядь колхозная, его сейчас же не сожжёшь и не развеешь пепел в дельте реки Западная Лица, то я лично тебя, сука, придушу!

- БЧ-4 не знает азбуки Морзе. Всех расстрелять и набрать новых! - Ах, бакланы тухлые!

- А вот хуй тебе Толик во всё твоё широко разинутое хлебало. Поэтому не стой тут бесполезный, как хуй на свадьбе, а весь проникнись ответственностью по самые брови!

- Так, рыбий корм, слушайте меня внимательно… И чтоб, блядь, как в Лувре всё было. Мичманов и матросов закрыть в каютах и приказать, чтоб не выли, утырков всех от форточек разогнать.

- Спасибо, конечно, что Вы о нас так хорошо думаете, но где ж мы вам штопор возьмём на подводной лодке? Мы конечно хоть и рыцари морских глубин, но к таким излишествам, как штопор не приучены. Мы если и пьём, то исключительно благородные напитки, спирт там, например. Но есть выход - Вы шурупчик возьмите в пробочку вкрутите, а потом плоскогубцами её и вытащите. В итоге за штопором послали в посёлок ответственного матроса. А чё там: шестнадцать километров по сопкам всего, да и россомах в это время года нет почти.

Вот представьте себе: сидите вы на светском приёме на диванах и беседуете о наросте удоев в связи с введением в коровниках традиции ставить музыку Баха. Тут в зал въезжает некто на коне и объявляет , что все тут вокруг педерасты, а он один - дАртаньян.

Это же так весело - ходить строем и с песней. Почему гражданские так не делают, - до сих пор не понимаю?

— Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке! Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!

У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем

Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю!

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им даже правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой".

Недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку. Цель большой приборки на БП - разумное размещение вещей, уборка ненужного хлама. В идеале - всё это выбросить за борт. Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.

Выявлены случаи нарушения матросами правил неуставных взаимоотношений. Теперь поговорим о штатно-численной списочности... от имени лица дивизии

- Минёр, как дела? - Устраняю! - К 10.00 предоставить мне полное раскаяние.

Сегодня на дивизии не было фекалий. Это отрадно. Ага, вот! Прикроватный коврик, подматрасник, гальюн, фекалии, бумажки - всё наши любимые атрибуты. У личного состава самый грязный и вонючий гальюн, впечатление такое, что они, бля, годами туда только гадят.

Начальники, как доминошники: дупль к дуплю, дупль к дуплю, раз - и ты козёл. Я тебе даю команду, а ты неси ответственность.

Лучше пьяный офицер с белой горячкой, чем офицер в жёлтых ботинках. Если в праздники кто-то слегка нажрётся - это не страшно. У меня от вас спина потеет и прочие гениталии.

Всё, что говорилось на инструктаже - надёжно забыто. Провести работу с лицами, склонными к употреблению пьянства. Я всех резко предупреждаю.

Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.

У адмиралов один недостаток - они не умеют слушать. Контр-адмирал - это тот человек, который любую ситуацию превратит в аварийную.… командующий группой опёздухов. Я ни одного придурковатого решения просто так никогда не принимаю.

Люди не должны быть неграми.

А женщин, которые приклеены на дверь - их нужно отодрать.

Не долбится бетон, построенный нашими пленными при помощи товарищей фашистов.

Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею ввиду матросов.

В каком виде военнослужащий - в таком виде и его мозги.

- 276-я, у Вас дизель не в строю? - Нет. - Значит, вы просто подводная лодка.

Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового. Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.

Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к одному только духу - перегарному.

Вы, конечно, молодцы, ребята. Тебя, Василий это не касается.

Подводник становится человеком только когда падает за борт. Сегодня нормально прошли парадным маршем только 1 экипаж. Остальные, как курицы по говну… в режиме мандавошки.

Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения, которые происходят. Веление души у нас должно быть организовано. Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в говно.

Мы этого офицера вытащили за мошонку к себе, а он еще трепещется!

Закон тыла: Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться… - шайка мародеров еще та.

Все приглашаются в обязательном порядке, с цветочками в петлицах. Напоминаю желающим избежать вечернего изнасилования. Кому еще раз не понятно? Залупы конские вам на воротник, ленинцы юные, бля...

- Моряк должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.

Гинеколог здесь - я. Я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю... пока не осознают свою умственную ущербность.

- Почему в трико, как целка, бля? - Развели бардак на флоте, морские котики, бля!

Эсминец наш – есть плод сумеречного гения отечественного судостроения. Венчает его охренительный бардак!

Пуля очень многое меняет в голове даже, если попадает в задницу. А задницу необходимо потом вывесить в качестве вещественного доказательства империалистической диверсии.

- Чё? Что значит хуёвый переводчик? Хуйня, справишься! -У нас половина специалистов в бригаде может только автономный паек на дерьмо переводить, и ни хуя - переводят.

-Ну, что там? Опять матрос Пупкин превзошел нормативы по борьбе с противогазом?

… и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу".

В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина...

Если чайка летит жопой вперёд-значит за иллюминатором ураган...

Клянусь пиздой акулы, я вас задрочу! Вы у меня китовые яйца жрать будете без соли. Я вам покажу, где медузы зимуют. Вы у меня катер с пирса наперегонки с камазом через поселок понесете.

А меня ёбёт, что денег не выделили? Как хотите усиратесь, но что бы сделали! Я ещё на той неделе доложил о выполнении.

Где сводная ведомость? Вы должны были её представить к 25-му! Ну, и что, что мы только сейчас вам распоряжение отправили, а вы, мудаки хуевы, должны были сами, заранее догадаться!

Тебя, долбоёба, в цирке надо показывать! Родина совершила акт милосердия, взяв тебя на службу! А ты тут, раз в трое суток, караул нормально возглавить не можешь!

Слушай, лейтенант, смотрю на тебя и не пойму, какой вредитель дал тебе звание? Ты же до стармоса-срочника хуй дотянешь по умственному развитию...

Какой ты, на хуй, инструктор-кинолог, ты же у собаки даже лапы сосчитать не сможешь.

Мичман, почему эти провода висят по разъебайски? Что значит не ваши? Выходит, их инопланетяне сюда провели, а вы, в это время, еблом торговали? Слава Богу, что не я твой отец! Я бы лучше дрочил, чем такого мудака делать!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Товарищи матросы, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Лейтенант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Так, бля, отставить четверг! Я уже настроился.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, мичман, должна вянуть и вонять?!

При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!

Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с ним

Мичман, ну что вы мечетесь как в жопу раненая рысь?

Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет.
Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая
школа КГБ СССР была, пока не читал.

К Дню десантника…
Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс
вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля
(30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что
роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром
звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я
пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену
увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене
ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают,
ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он
согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе
воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать,
краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает,
что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против.
Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже
друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как
положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже
позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит:
- Ну что парни с Днем десантника что-ли!!!
Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает,
выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком:
- За ВДВ!!!.
Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт.
Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь,
открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает
всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у
тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам…
На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню:
- Как самочувствие, голова не болит? ,
- Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему:
- Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал,
- С какого балкона, то че гонишь???
Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит,
что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил.
Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!

Атом-5

Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса".
5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13
лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю
мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с
бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды
папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа
познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже
стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю
библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в
диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP
с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших
инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц
откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал
месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял
сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для
пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой
компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной
линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня
веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не
могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в
дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока
pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал
дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy
поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в
Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших
pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я
ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов
это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда,
какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое
на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи
бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" -
говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он
емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он
постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков
совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два
года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные
стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что
встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк.
Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER.
Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она
(бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез
некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо
бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же
пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть
мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они:
беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно,
пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом
покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил
бы паpочкy к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз
такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие
от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что
обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал
yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне
тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное
домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя
миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал
вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка
говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных
клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский
весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он
имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть
вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный
Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок
отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256
с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в
пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже,
дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и
живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности
y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как
коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение
действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy
дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть
самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде".
Это он так шyтит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня
тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень
стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без
специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y
Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не
поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом
я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины
нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною
погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого
ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал
звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще
показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа
назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают
вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек
24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие
дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда
пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в
загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с
pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает
полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как
yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям,
пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не
одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка
алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во
двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в
загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание.
То есть впyстить этy звеpюгy.
25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ
еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю
оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение
деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и
кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая,
пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy
свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина
Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед
"дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить,
как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел,
как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя.
Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для
pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК
2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон
Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс
занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона;
и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем
пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо
воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp
пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там
они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие
деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою
опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В
pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты
бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я
бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни
села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа
огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y
него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит,
задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто
слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что
боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть.
От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью
ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный
щyкой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне
солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов
ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модеpиpyемый фоpyм.
3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy
обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше
ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из
пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после
возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может
быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy
квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал!
Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в
окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе
подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

(с) Игорь Литовченко

Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока.

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу
удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как
нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю
печень лучше и не вспоминать...

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время
учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и
еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как
только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и
труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь
прекращал.
Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа -
это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно
бесконечно! И я начал искать работу.

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне
хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили
потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но
вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду
искать очень долго.

Первый опыт работы.
Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал
охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили
кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в
похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился,
ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его
неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.

Второй опыт работы
Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников".
Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как
оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось
наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем,
испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался
объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что
мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал.
Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и
пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с
коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы,
заклеивая пластырем мне половину лица.

Третий опыт работы и последний. Пока последний.
Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили
возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток
– приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по
"чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься,
хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче,
НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь
независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у
собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не
улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это
вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и
интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения
складывают, вот например:

Надел очки на уши я
И сразу все увидел я
Гляжу - идет судьба моя
Не, бля, пижжу, жена моя!

Или вот еще:

У попа были очки, как он их любил!
В попадье он дырочки с ними находил!
И когда любил ее - не снимал очки!
Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения,
сильные стороны характера и назвать рекомендателей!

Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне
кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне
нравится немецкая порнопродукция.

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я
мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной
не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом,
от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по
его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не
сталкивался, на это так.

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку,
то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков,
поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.

Итак, я жду предложений!
Минимально необходимые условия труда:
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил);
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50
кг., не крокодила);
- бар;
- диван;
- телевизор;
- пень 4, Интернет;
- кресло-качалку;
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!);
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок.
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну".
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока
не посру после еды – работать не буду".

Всегда Ваш, Васильич.
Остальное на

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...

Вот вчерашняя история про парашютистку и её "промежность" мне напомнила
рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как
показали дальнейшие события, с характером.
Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,
оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к
парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него - сорок восемь с
половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для
раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он
все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока,
мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а
там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в
армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ.
В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию.
По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних;
инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример.
Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до
нормы не дотягивал немного.
Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор
так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём.
Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу".
Ну, что было парню делать?
Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада
"Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло.
Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть.
А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока
взлетели, пока высоту набрали...
Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на
пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из
самолёта сиганул.
Первый раз обоссался ещё в воздухе.
Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял...
А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого
прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением.
Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность"
до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно...
Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что
из секции за обман выгонят...
Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю
оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый
восьмидесятикилограммовый бугай...

Герой нашего времени

Длинно получилось, но из такой песни слов точно не выкинешь.

Предыстория. Аркашу впервые я увидел, когда он на октябрятском смотре строя и песни лучше всех шагал, громче всех кричал речёвки и на своё звено: «Шире шаг, курицы варёные! А ну в ногу шагайте!» С первого взгляда было видно, что с точки зрения теории «масса и лидер», он — прирождённый руководитель, он — не как все... Лидерские качества Аркаши признала и учительница первая его: «Аркаша, последи, чтобы был порядок» - и всё, порядок наступал, потому, что Аркашу все прочие первоклашки очень уважали, масса всегда чувствует лидера.
Аркашин отец был полковник, что на учительниц производило всегда самое положительное впечатление. Пока все прочие 'дулись' на продлёнке над домашними заданиями, Аркаша в пионерской комнате сосредоточено работал над стенгазетой, в которой он отражал последние свершения большой и многонациональной страны. Ну какая же учительница не поймёт, что политическая 'подковка' важнее, чем какое-то там домашнее задание? И Аркаша просто купался в отличных отметках, в то же самое время протирая себе штаны на всесоюзных сборах.
Пока все учились делать себе первые рогатки, Аркаша деловито ехал в запредельную мечту — пионерлагерь Артек, достойно представлять свою школу, район и даже город. Он - выходец из большой интернациональной семьи, как никто другой соответствовал стране и был этой страной востребован, как живое доказательство дружбы между народами.
Звено, отряд, дружина — все эти шаги руководства пионерским коллективом были пройдены и со дня на день Аркашу ждало первоочередное избрание в комсомол и стремительный путь наверх по линии ВЛКСМ, но именно в этот момент СССР — рухнул, коммунизм и бесплатные путёвки по партийной лини остались в прошлом. С этого и начинается история Аркашиного участия в современной политике.

Сначала Аркадий было рванул к демократам. Лично стоял на площади и слушал Ельцина, Травкина и других мастадонтов тогдашней политики. Там же нашёл себе шефа — директора завода, шедшего на выборы городских депутатов и даже сторговал себе будущее место помощника депутата. Но подготовленные Аркадием двусмысленные листовки «Я — против воровства!» с красовавшейся здоровенной фотографией кандидата в депутаты, почему-то не зажгли надежд электората и шефа прокатили мимо депутатства, а Аркадия мимо его планируемой хлебной должности.

Перед Аркадием во всю мощь замаячила перспектива попадания в армию и он совершил свой первый великий кульбит: его родители к тому времени развёлись и отец уехал к себе на малую родину — в Западную Украину. Туда и направился наш герой, где вспомнил, что его дед по отцу — украинец, и фамилия у Аркадия была под стать. Так что Аркадия с распростёртыми объятьями взяли носить плакаты с фотографиями Бандеры и надписями «Геть».
Плохо стало уже месяца через два, когда у местного олигарха-милиардера начались проблемы, а у местного отделения шовинистов резко поплошало с деньгами. До Верховной Рады тем более было как до Луны (что-ж он жизнь-то свою забесплатно тратить будет? Без политических то перспектив?) И Аркадий совершил свой второй кульбит.

К тому моменту он узнал, что Израиль признаёт евреями тех, у кого бабушка была еврейкой. Запасшись метрикой отцовой матери он вернулся пока к своей матери в Россию, пошёл в ближайшее Еврейской Агентство и начал активно готовиться к Восхождению на Родину предков: учить незнакомый язык, культуру и сколачивать свою боевую еврейскую дружину (он же должен уже приехать состоявшимся политическим лидером!)
Пока он с такими же оболтусами бегал и рассуждал о прекрасных перспективах — всё было хорошо, но как-то увлёкшись идей борьбы с арабами он со своим отрядом не удержался и лично расколотил обрезком арматуры все унитазы и писсуары в ближайшем общественном туалете и загремел в милицейский обезьянник. Хорошо хоть мать, потратив все сбережения со своей зарплаты библиотекаря, быстро расплатилась и Аркадия выпустили.
Восхождение чуть было не прекратилось: он прослушал лекцию о том, что евреи и, к слову, армяне (это - бабушка по матери) — два гонимых народа. Что поколениями они инвестировали в человеческий капитал потому, что всё остальное у них могли отобрать в любой момент («грабёж назывался еврейский погром, молодой человек!») Что никакой человеческий капитал не возможен без высокой культуры. Что хулиганство не совместимо с его корнями. Аркадию помогла политическая подготовка и знания о порядке организации товарищеских судов: впервые совершивший правонарушение должен просто сидеть, смотреть в пол, ничего не отрицать, терпеливо ждать, пока [обязательно] найдётся какая-то добрая душа, возьмёт его на поруки и когда спросят, солидно сказать: «Я — осознал!».
Шандец настал уже в Израиле, когда до Аркадия дошло, что евреи — патриоты своей страны. Причём не на словах, как он думал: они считают, что вне зависимости от пола и возраста патриот должен с оружием в руках защищать свою Родину (и отсрочку могут дать лишь на время обучения в религиозной школе). Тому, кто не служил в армии, а уклонился, просто руки не подадут и на работу не возьмут, про место в Кнессете и говорить не приходится. Учитывая, что эскалация арабо-израильского конфликта здесь имела вполне реальные очертания, а Аркадий не хотел, чтобы стреляли по нему (жизнь — одна!), то он совершил третий кульбит.

К этому моменту Аркадий уже сформулировал для себя, что в любой стране, хоть самой пострадавшей от национал-социалистов Гитлера, всегда найдётся достаточно людей с короткой исторической памятью, желающих напялить на себя чёрную униформу, проголосовать за националистов, а, значит, национализм - это беспроигрышный путь в большую политику. Это же так просто выступить перед толпой: «Не важно что ты умеешь, что делаешь, чего ты достиг! Ты — правильной нации!» И всё: прирождённый лидер — в дамках и на хорошем финансировании.
Аркадий вернулся в Россию, шустро взял себе русскую фамилию деда по матери и рванул к русским националистам. Пока он ходил в футболке «Я — русский», даже выбился в старшие по ячейке и на халявку съездил в летний лагерь пострелять из АКМ (это приятно, когда стреляешь ты, но не по тебе) — всё было хорошо. Но когда пришли из спецслужб и начали задавать вопросы (а в кого в итоге планировалось стрелять? ведь в людей? и по национальному принципу? ну-ка объясни), то всё приятное закончилось.

Выйдя с допроса он разодрал в клочья футболку, минуту подумал не поехать ли в Армению (но там ведь Нагорно-Карабахский конфликт! Ё! Вместо места в Национальном Собрании могут загрести на войну! Не-е!) и аллюром помчался в американское посольство за грин-картой.
Сотрудник посольства выслушал сведения об образовании (целых одиннадцать классов средней школы!) с огромным вниманием отнёсся к тому, что Аркадий — профессиональный политический активист с большим и богатым опытом и неожиданно заинтересовался тем, есть ли у Аркадия справка из милиции вида "не состоял - не привлекался"... Ни о разбитых толчках, ни о стрельбе из АКМ на свежем воздухе посольству сообщать не планировалось... Мда... Ситуаёвина.... Пришлось эмиграцию в США отложить на неопределённое время.

Временно 'завязав' с политической деятельностью Аркадий ударился в коммерческую. Договорившись с очередной кафешкой/пивнушкой (да хоть продавцом мороженного!) он организует флэш-мобы. И чем больше 'тел' (термин от Аркаши) придёт в плавках и ластах лезть под хвост у конной статуи в непосредственной близости от заведения общепита, тем больше светит гонорар и лучше настроение. Главное, чтобы на коллективном фото было как можно больше 'рыл' (тоже термин и от него же), дабы другие общепитовцы разглядели его талант 'нагонять клиентуру' (опять термин от нашего неугомонного героя)...

Сейчас Аркадий копит деньги и ждёт для себя удобного момента вернуться в политику. Повзрослев, он всё больше склоняется к идее, что нужно бы прибиться к зелёным... или голубым, но обязательно, с лёгким национальным оттенком, так как именно в нём его конёк и призвание...

Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/

А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.

А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.

Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.

Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!

Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.
Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека.
Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов.
Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.
Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.
Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.
Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.
Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.
Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.
Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь.
Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!

В конце 90-х на выезде из города ограбили коммерсанта. Все местные эту новость обсуждали, даже дети. Говорили, что он вёз крупную сумму денег, но какие-то ребята на джипе прижали его к обочине и, угрожая оружием, всё забрали. Многих интересовал вопрос, сколько было наличности.
– Пока все говорят, что миллион рублей.
– В смысле, пока миллион?
– Не пока миллион, а говорят пока. Через неделю будут говорить два миллиона, ещё через неделю – десять, а потом уж и не рублей, а долларов. И грабители не просто с оружием были, а из автомата расстреляли. И не на джипе, а на танке его подрезали. Но пока так – всего миллион рублей.
Через некоторое время кто-то уточнил, не ранили ли хозяина денег при ограблении.
– Пока не ранили, но через месяц…

Как мы отдыхали у Жеки на даче или я знаю, дача будет, я знаю саду цвесть..
Посвящается всем советским дачестроителям, их многострадальным детям и друзьям, по наивности заехавшим отдохнуть в гости на дачу.

Дело было летом, делать было нефиг (не совсем в рифму, но по смыслу). Пытаясь скрасить однообразные летние новокузнецкие будни, я позвонил Юрику. От него узнал, что наши друзья –товарищи Жека с Серегой, бросив нас изнывать от жары и безделья в городе, укатили к Жеке на дачу в Карлык (в наше время это было равносильно сегодняшней поездке на зарубежные моря), где, конечно же, предаются неге и наслаждаются всеми прелестями отдыха на природе – рыбачат, купаются, тусят с дачниками- дачницами, лежат под кустами-деревьями, откуда в рот –на голову падают всякие ягодно-яблочные дары природы - в общем кайфуют по полной.
Решив, что им тяжело одним справляться с наплывом такого количества отдыхательных прелестей, мы решили помочь друзьям и на ближайшей электричке рванули в край неги и безмятежности (так мы, не имеющие собственных дач, наивно думали).
Приехав часов в 11-12 дня на дачу мы, заблаговременно врубив кассетный магнитофон (была тогда какая несколько более громоздкая замена айтьюнсам и разным плейерам, носилась на плече, чтобы послушать вне дома требовала фиговой тучи здоровенных батареек, которые не заряжались и которых хватало всего на несколько часов счастья), чтобы подчеркнуть всю торжественность и радостность нашего прибытия, ввалились в дом и нашли там наших отпускников дрыхнувшими без задних (да и скорее всего и без передних) конечностей. Сильно удивившись такому вопиющему факту, мы, добавив до полной громкость, несколько пробудили из небытия Жеку (Серега, не просыпаясь, посылал нас вместе с музыкой непечатными выражениями в темные и малоприятные места). Жека более мягкими выражениями выразил свое недовольство нашим приездом в такую рань, мотивировав его тем что они до ЧАСУ НОЧИ!!! БЕТОНИРОВАЛИ!!! ГРЯДКИ !!!
- Хватит врать, в 9 вечера темнеет!
- А батя нам переноску (лампочку на проводе) из дома спустил…
- А нахрена их вообще бетонировать?
- Не знаю, батя сказал чтобы не осыпались…
Это был шок, как если бы мы, приехав в долгожданный отпуск в Турцию, узнали, что друзья отдыхающие целыми днями окучивают-полют-поливают всякие картошки-огурцы- помидоры. В это было невозможно поверить, ведь дача, как мы, не имеющие дач думали, создана для отдыха и наслаждения.
Вот мы на свою не-голову и не поверили, тем более что главный вдохновитель и организатор трудовых подвигов Жекин батя – Владимир батькович-куда то на несколько дней отъехал.
Здраво рассудив, что наши товарищи скорее всего сильно преувеличили свои трудовые подвиги и нам, как друзьям-приезжим они точно не грозят, мы решили остаться в краю отдыха и развлечений.
Мы тогда были наивны и еще не знали (и сами пока им не стали) этот класс фанатичных строителей дач-домов-бань и прочих построек, не слышали предостерегающе-правдивую песню Ивасей «Как мы строили навес у Евгения Ивановича».
Но в целом этот день и прошел как мы и мечтали – плавали, загорали, играли в карты, в общем отдыхали по полной.
Но на следующий день Жекин батя все-таки приехал, и с утра послеследующего дня карма настигла нас.
Реальность собственника-вечнодостраивающего-подделывающего и переделывающего, открывшаяся нам после его приезда оказалась суровее труда шахтеров и крепостного права.
Дача стояла на крутом косогоре (наша на тот момент уже люто любимая партия и правительство выделяла для дач обычных людей все самое лучшее – участки в оврагах, вдоль железных дорог и под ЛЭП (при этом достигалось сразу несколько целей – и люди заняты-при деле, плюс бралась расписка что на участке над которым проходит ЛЭП, нельзя выращивать деревья выше 3 метров – т.е. по сути нахаляву люди следят за тем, чтобы место под ЛЭП не зарастало и его регулярно расчищать-вырубать не надо. Правда, вроде как вредно и нельзя проживать людям в пределах 50 - 100 метров от железнодорожных путей и ЛЭП, но для советского крепкого народа милостиво делалось исключение).
Уклон градусов в 45 очень способствовал здоровью ног и сердечно сосудистой системы при передвижению на узком, убегающем в туманную даль оврага участке, настоящий рай для скалолазов и альпинистов.
Жекин батя не был покорителем вершин разной сложности, он был дачным энтузиастом-огородником, у которого было много энергии, здоровья и бетона. Поэтому огород к нашему приезду выглядел как набор фортификационных сооружений, где всякая малина-клубника была надежно посажена в бетонные камеры-грядки во избежание побега на волю (последние из них – под малину, Жека с Серегой до часу ночи и делали).
Нам показалось, что больше уже бетонировать нечего, но Жекин отец, видимо рассудив, что нечего четырем здоровым лбам без дела прохлаждаться, когда до победы коммунизма еще далеко, нашел применение нашим зря растрачиваемым при бесполезном отдыхе силам.
Нам было сказано, что Родина-дача в опасности, один из склонов осыпается, а над ним проходит дорога, а если завтра война, если завтра в поход – как танки и прочая большегрузно-самосвальная техника пройдет?
Поэтому нужно этот обвал расчистить, склон выровнять для последующего развлечения-бетонирования, землю-глину куда-то там утащить.
Нам конечно показалось немного странным, что склон перед выравниванием-расчисткой никак и ничем не предполагалось укреплять, да и землю в целом наверное можно было никуда не таскать, а тут же разровнять, но кто мы такие чтобы указывать опытному строителю-дачнику?
Воспитанные на книгах про тимуровцев и прочих пионерах-героях, мы с утра спустились в яму-забой для свершения трудового подвига, спасения Родины-дачи и посрамления стахановцев.
Выползающее из-за деревьев ленивое утреннее солнце застало нас копающими отсюда-и-до-ночи. Диспозиция поначалу была следующая: трое копают-загружают тачку-тележку (ну как тележку - телегу или даже тележищу), пока четвертый ее отвозит.
Ну как отвозит – сначала кряхтя и взывая к всем известной богине-покровительнице всех таскающих-катающих тяжелые вещи – ТАКОЙТОМАТЕРИ, выталкивал по мосткам из ямы груженую с горкой тачку (а с горкой – потому что пока тачку везут, трое отдыхают, и чем дольше друг-сизиф мумукается с ней, тем дольше отдыхают плюс еще десяток другой лопат сверху просто по-приколу), потом несется под горку как Пятачек за Винни-пухом за этой телегой, пытаясь ее удержать-не опрокинуть, потом возвращается после этого квеста к радостно гогочущим –подбадривающим друзьям, мысленно и вслух обещая отомстить им, когда придет его черед загружать тачку.
И когда это случается – накладывает сверху еще пяток лопат на все увеличивающуюся горку, а чтобы вошло- немного притрамбовывает. Так как каждый по очереди побывал тачководителем, то спираль мести не останавливалась до тех пор, пока на одном из рейдов груженая по самое «нихрена себе как это тащить, вы чё обалдели?», т.е. на полметра выше и без того не малых бортов, тачка не решает, что с нее достаточно и «откидывает» колесо.
Сначала мы этому обрадовались – по принципу «нет тачки-нет проблем» (некуда грузить – ура свободе!). Но мы недооценили нашего героя-дачестроителя, он доступно объяснил, что подвиг наш бессмертен, наш пот и кровь не пропадут даром,не время оплакивать павшую тачку, мы за нее еще отомстим. После пламенной речи он на личном примере показал нам, слабакам, что русские неистовые дачники не сдаются и впрягся в то что осталось от тачки – это по результату больше всего напоминало плуг. Оставляя две борозды сантиметров по 10 глубиной, треща (тачкой) и кряхтя (собой) он (вместе с тачкой) медленно удалялся в наше «светлое» будущее…
Чтобы окончательно вселить в нас веру в победу коммунизма на отдельной дачи ну и для повышения производительности ( т.к. в тачке без колес много-быстро мы –слабаки –недачники не в состоянии были волочь) он в дополнение к ней выдал нам видавшие виды носилки, в качестве бонуса к которым прилагались намертво присохшие к ним пару ведер бетона.
Нифига уже не ласковое солнце подползало к зениту, обжигая дочерна наши изможденные спины и превращая нас из изнеженных городских отдыхающих в героев книги «Хижина дяди Тома». Серега, самый смуглый и худой, в красных семейных трусах, порванных ручкой от носилок до состояния набедренной повязки, был ходячей иллюстрацией из вышеупомянутой книги. Взглянув на нас, мало какой белый не захотел бы пойти воевать с Южанами, чтобы отменить рабство.
Мимо шли к озеру другие дачники, зовущие –«Володь, пойдем купаться!»
Иш, чего удумали, не дождетесь – «Мы еще мало поработали!» кричал им в ответ местный Себастьян Перейро.*
Наконец, видимо почуяв угрозу восстания, нас отпустили «минут на 20 искупаться». Мы, конечно не планировали быть очень пунктуальными, справедливо рассудив, что так как часов у нас нет, то 20 минут – понятие на час-другой растяжимое. Но опытного «торговца черным золотом»** так просто не проведешь, и ровно через двадцать минут наш друг-дачник Жека, по совместительству сын и будущий наследник бетонно-огородной империи, был под разными предлогами-уговорами-убеждениями «выловлен» из озера и вернут на трудовой фронт, за ним, печально напевая «друг в беде не бросит, лишнего не спросит….» уныло поплелись и мы.
Когда пришло время готовить обед, то в этот раз, в отличие от обычного расклада, когда готовка приравнивалась к казни четвертованием, желающих было хоть отбавляй, пришлось даже кинуть жребий, кто будет поваром-кашеваром. Фортуна в этот раз была благосклонна к Юрику – никогда, ни до, ни после я не видел такого счастья в глазах пацана, которому досталось чистить ведро картошки. Он весело смеялся и радовался, как будто выиграл в лотерею «Волгу», из форточки обзывал нас неграми и требовал глубже копать, дальше таскать и ровнее бороздить.
Что мы и продолжали делать, негромко ругаясь (ибо неприлично было в нашей стране победившего социализма роптать на созидательное счастье трудовых подвигов) сложносочиненными предложениями, которые с ростом числа выкопанных-перетащенных тачек-носилок приобретали все большую глубину и этажность, злорадно дожидаясь, когда наш шеф-повар, этот «халиф на час», закончит свою «белую» работу и опять будет низвергнут из своего кухонного рая на нашу потом, слюной и матами политую глиноземлю, которая широка, глубока и где так вольно какой-то человек дышит.
Часы и минуты ползли, как парализованные обкуренные черепахи под палящим солнцем, носилки сменялись лопатами, лопаты тачкой, мы уверенным речитативом подбадривали себя советским рэпом:
«Нам солнца не надо-нам партия светит,
Нам хлеба не нужно-работу давай!»
В общем Маяковский рулил– дети и внуки кузбасстроевцев продолжали реализовывать его программу-стихотворение «Хреновый рассказ о Кузнецкстрое» (в оригинале- «Рассказ Хренова о Кузнецкстрое», но мой вариант названия, как мне кажется, точнее передает суть стиха) – ну там, где рабочие то под телегою, то в грязи, то впотьмах лежат, сидят, сливовыми губами подмокший хлеб едят и регулярно медитируют на «через четыре года здесь будет город-сад» (т.к. про то как они работают в этом стихотворении нет ни строчки, то напрашивался вывод - получить город и/или сад в нужные сроки планировалось суровой аскезой и непоколебимой верой – ну он же не прораб, он поэт- он так видел процесс строительства).
Опять же непонятно как у него в голове совместились закудахтавшие взрывы, взроевший недра шахтами стоугольный гигант с мартенами в сотню солнц, воспламеняющие Сибирь, с основной целью-мечтой, которая будет достигнута в результате этой экологической катастрофы -городом садом, притом что завод строился в центре города ? Где логика, где причинно- следственная связь?
Ну да зубоскальте-глумитесь неблагодарные потомки – художника обидеть всякий может)).
Но в общем наш настрой-состояние стихотворение передавало достаточно точно (день простоять да ночь продержаться), только в нашем варианте стиха свинцовоночие и промоглость корчею были поменяны на палящесолнцечье и оводокусачею, а мечты о городе-саде – на грёзы о дачном отдыхе.
Но все рано или поздно заканчивается и неожиданно мы поняли, что разглядеть наше светлое будущее и дорогу к нему с носилками-тачкой в сгустившихся сумерках не представляется возможным. На Карлык умиротворяющей нирваной опустилась тихая летняя ночь – избавительница и заступница от трудоголиков-экстремалов.

В сердце осторожной литаврой запела радость – Ура! Свобода-Равенство-Братство!
Эль пебло унидо хамас сэра венсидо!
Но вдруг кромешная темнота, а вместе с ней и радость были беспощадно разорваны неугасимым светом энтузиазма и лампой на переноске, которую неуемный Жекин батя спускал нам из окна.
«Работайте негры, солнце еще высоко!
А это не солнце а луна? Все равно работайте!» - раздался язвительный Юркин голос, но мы почему-то не засмеялись, видать чувство юмора стало сдавать на нервной почве.
Это был апофеоз, который поэтичные Иваси облекли в иронично-романтические слова:
«Я знаю - дача будет, я знаю – саду цвесть,
Готовы наши люди не спать, ни пить ни есть.
Таскать кирпич под мышкой, век мучаться в долгах,
Чтоб свить гнездо детишкам у черта на рогах.»
Детишка –Жека, для кого это все в теории вилось, почему то не понимал своего счастья или не видел так далеко своего светлого будущего, поэтому вместе с нами был несколько расстроен бесплатным-безлимитным продлением коммунистического субботника (а может и чуял какой нибудь интупопией, что фиг он насладиться гнездом, т.к. дача после окончательной достройки-перестройки умудриться сгореть, видимо чтобы было чем и ему заниматься с его сыном – продолжать гнездоваться- строиться, ибо ничто в этом мире не вечно, кроме процесса строительства дачи).
Во сколько мы в итоге закончили радоваться труду – скрыла милосердная завеса времени, дальше помню себя уже поздней ночью, бегущим с горы в траве-по-пояс, счастливый и опьяненный свободой.
Следующий день прошел как под копирку – «и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди», копать-таскать-пахать, мы не сдавалась, за нами в каких то 3-4 тысячах километрах была Москва, и к обеду послеследующего дня осыпающийся ранее склон радовал глаз перпендикулярной красотой и казалось, что свобода, а с ним и долгожданный дачный отдых уже где-то рядом, за семью тачками и десятью носилками.
Но толи карма потомков кузнецкстоевцев не подразумевала отдыха в этой жизни, толи мы плохо медитировали на цветущий через четыреста сорок четыре года сад-огород, в общем к нам опять прилетела птица «обломинго».
Находясь на заслуженном послеобеденном отдыхе, мы уже основательно строили планы на то, как мы сегодня и завтра зажжем, ведь осталось то дел всего на час-полтара.
Наша неспешная беседа была прервана диким смехом за окном. Через несколько секунд его источник – Серега ввалился к нам. Сквозь приступы истеричного смеха-сквозь-слезы мы кое-как разобрали, что наш не подпёртый склон (который мы третий день ровняли для последующего бетонирования) – обвалился «сначала немного, тачек на 5-10, а потом тачек на 50».
Это означало, что все надо начинать сначала – работы добавилось на пару дней стахановского труда, а при такой организации – «что думать, прыгать надо» (зачем подпирать-укреплять, копать надо) – до конца лета.
С таким же успехом можно носить воду в решете, красить траву, круглое носить, квадратное катать и заниматься много какой полезно-армейско деятельностью для повышения нашей приобщённости к физическому труду и поддержания ИБД (имитации бурной деятельности).
К тому времени наша маленькая спаянная бригада уже думала и действовала как единый организм – без слов, на одной телепатии. Жека мгновенно куда-то испарился, мы достали карты и сели играть в дурака.
Через несколько минут ворвался наш вдохновитель на подвиги – Владимир Перейрович с новыми зовущими на подвиг лозунгами, но Жеку не застал. Лишившись вместе с Жекой основного своего рычага воздействия на нас – дружеской солидарности, он загрустил и отправился на его поиски, иногда забегая к нам проверить – а вдруг он где то в доме (под табуреткой-диваном-столом) прячется? Но Жека в этот день проявил чудеса конспирации и до ночи так и не попался в принудительно-добровольные трудовые сети.
Мы же чувствовали себя настоящими забастовщиками, вместо стучания касками делая вид, что совсем не понимаем, чего от нас хотят и какой-такой копать-таскать на даче, мы же в гости отдыхать приехали.
Так в праздности и неге прошел остаток этого дня и у нас забрезжила надежда на то что жизнь начинает налаживаться и мы наконец достигнем отдыхательной нирваны.
Но тогда на просторах нашей необъятной социалистической Родины свято соблюдался лозунг «Кто не работает-тот не ест!». Поэтому планово-беззаботное утро встретило нас первыми лучами солнца и вкрадчиво-заботливым голосом Владимира батьковича «Ребята, вставайте, через 40 минут электричка отходит, следующая только в обед, а то у нас хлеб заканчивается» (тогда магазинов рядом с дачами не строили, за продуктами, в т.ч. за хлебом надо было идти черти знает куда). Предлагать сходить за хлебом мы не стали, прочитав в его глазах неумолимый приговор- лозунг энтузиастов-дачестроителей- «кто не пашет на даче до зари, тому не дадим праздно жить на ней и есть сухари!».
Так произошло наше изгнание из рая, хотя никаких запретных плодов мы попробовать так и не успели – некогда было, а так хотелось.
С тех пор наши редкие поездки к Жеке на дачу заранее предварялись строгой проверкой на время нашего приезда планов передвижения – местонахождения на это же время Жекиного бати, ибо наши пути не в коем случае не должны были пересечься как минимум в радиусе нескольких километров от дачи, т.к. он продолжал с неиссякаемой энергией-энтузиазмом-фанатизмом строить-бетонировать-переделывать, пугая нас до холодного пота и ночных кошмаров перспективой вновь оказаться в рядах добровольно-принудительных помощников реализации этого бесконечного процесса.
И вот, собравшись как-то в один из летних погожих дней, мы услышали от Юрика рассказ о том, как он на днях заходил к Жеке домой, минут двадцать стучал, ждал когда наконец откроют, а не уходил потому, что в комнате раздавались какие то непонятные звуки- явно кто-то был дома. Наконец ему открыл стоящий на четвереньках Жекин батя и сказал что Жеки дома нет.
Жека внес ясность в эту футуристическую картину, объяснив, что его батя сорвал-надорвал спину на даче, когда очередные тачки-бетоны-глины таскал-копал, поэтому так долго и не открывал – мог передвигаться только на четвереньках и очень медленно.
Нехорошо, конечно, радоваться чужому горю, но мы увидели в этом прекрасную возможность беззаботно-безбетонного отдыха, пока Владимир батькович будет отлеживаться дома и стали активно спрашивать у Жеки, чего мы тут сидим и время теряем, когда в Карлыке райские кущи облетают-опадают.
На что он философски-спокойно пояснил, что медицинскую справку по временной нетрудоспособности на пару недель его бате для работы конечно выдали, но как только он смог вставать, то на первой же электричке ломанулся на дачу – раз есть такая клевая возможность столько всего на ней успеть сделать, пока можно на работу не ходить; и мы конечно можем поехать на дачу, но он пожалуй пас, ибо жизнь она одна и желательно ее прожить, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прокопанные-пробетонированные в юности годы.
Ну а морали сей истории -
1)«гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей!» (это про Жекиного батю)
и
2)«труд сделал из обезьяны усталую обезьяну» (ну а это про нас).

Когда-то давно, я начал этот цикл. Некоторым уважаемым читателям, судя по комментариям понравилось. Посему, вот продолжение. Извиняюсь за задержку.

"Спирт." (Часть Четвёртая)

Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886
Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376
Третья часть тут: https://www.anekdot.ru/id/933846

"Трест Который Лопнул"

И деньги потекли. Если не рекой, то, однозначно, полноводным ручьём, ибо обстоятельный Лёва поставил дело на поток. Расчёт был примерно таков: пока Витя распродаёт товар в Питере, один контейнер подплывает к Финке, другой становится на воду, третий готовится к отплытию на складе, а четвёртый в процессе заказа. Конечно, теория отнюдь не всегда работала на практике. То задержка на спиртзаводе во Флориде, то сухогруз сломается перед отплытием из США, то забастуют сотрудники порта в Роттердаме, то проблемы на таможне в РФ, то ещё что-нибудь. Ясное дело, без проблем бизнес создать ещё никому не удавалось, но доходность перекрывала все потери, вызванные неожиданными препонами.

Примерно каждые 3-4 недели на складе появлялся тягач, загруженный спиртом и водкой. Его быстренько разгружали, нанятая бруклинская пацанва оперативно отдирала с части товара наклейки и шлёпала новые. Потом под завязку заново загружали контейнер, заставляя лишь последние два ряда паллетами Кока-Колы. Далее могучий пароход увозил груз в Котку.

Потихоньку начали сбываться Лёвины прогнозы. Действительно, питерские покупаны приобвыклись и один за другим начали просить "вечером стулья, деньги утром", то бишь отгрузки в кредит. Разумеется, пошли на поводу не у всех, а выборочно, как и планировалось. Несмотря на это, со временем всё же появились и несостоятельные должники. Заставить расплатиться удалось не всех, но Лёвины предположения оправдались и тут: некоторые предлагали в качестве оплаты недвижку.

Один коммерц заместо денег отдал двушку на Комендантском. Другой барыга рассчитался несколькими комнатами в коммуналке неподалёку от Площади Труда. Третий горе-ритейлер погасил долг, передав права на пару гектаров земли и здание заброшенного склада. Самое интересное получилось на Ваське, где один мутный деляга предложил вместо денег долю в магазине. Место было козырное: первый этаж, почти 250 квадратов на 6-ой линии, и до метро совсем недалеко. Через пару-тройку месяцев делец вписался в очередной блуд, и предложил за недорого выкупить его долю, на что дали деньги. Теперь, конечно, надо было развивать свою точку, но эту благую идею решили отложить на потом, на время ограничившись сдачей магазина в аренду.

Да и в США дела развивались замечательно. Через Лёвин канал стабильно приходили отмытые деньги, которые и делились концессионерами в соответствием с договором. Конечно, большую долю забирал Лёва, но даже того, что оставалось, партнёрам хватило на то, чтобы уже через год переехать на новый, чистый и, главное, очень удобно расположенный склад, совсем недалеко от порта. Туда взяли несколько мексов и пару западенцев. В Бруклине же открыли офис, куда наняли двух сотрудниц. Перевозками занялась Лора, которую удалось переманить от конкурентов, пообещав золотые горы, а на звонки отвечала симпатичная студентка Света, на которую вдобавок взвалили всю адмнистративку. За ней попытался приударить Коля, но Паша его резко осадил:
- Клеить баб будешь в клубах. Тут у нас бизнес, и блядства на работе я не потерплю.

Гоша почти безвылазно торчал на складе, управляя грузчиками, ругаясь с водилами тягачей и решая гору ежедневных вопросов. Паша ежедневно с утра до ночи метался по Бруклину, Квинсу, и даже Бронксу в поисках клиентов. Более того, он убедил партнёров раскошелиться и дать рекламу на радио, в "Курьер" и другие русские газеты. Клиенты же, видя достойный склад и приличный офис с несколькими сотрудниками, постепенно прониклись доверием к новой конторе и начали потихоньку отправлять грузы в страну, где зарождался звериный капитализм. Немалую роль сыграло то, что упоминание имени Лёвы в роли партнёра имело воистину магический эффект.

Вот что огорчало, так это Коля. Толку было с него, как с козла молока. Несколько раз он приезжал на склад в Нью Джерси, но там он почти сразу умудрился переругаться со всеми только что нанятыми мексами. В другой раз - на ровном месте нахамил клиенту, причём клиент был сравнительно крупный, посылал несколько контейнеров с стройматериалами в СНГ каждый месяц. Терять такого было нельзя, и Гоша потом долго и униженно извинялся, дабы сохранить отношения. В итоге договорились, что на склад Коля больше приезжать не будет. Впрочем, тот был и рад, ибо мотаться в Нью-Джерси из Нью-Йорка было влом.

Новых клиентов Коле найти тоже не удавалось. В итоге его деятельность скатилась к бесцельному просиживанию штанов в офисе, решению тех немногих дел, на которые не хватало времени у Светы, и исполнению функций курьера. Правда раз в несколько месяцев он ездил в Питер, дабы "парить над схваткой".
- Хоть сейчас дел невпроворот, но деньги там у нас завязаны большие, нужен глаз да глаз, - безаппеляционно заявлял он.
На подобные замечания Лёва морщился и без обиняков говорил Паше в приватных беседах:
- Ты смотрел фильм "Coming to America"? Нет? Посмотри на досуге. Там есть смешной шварцер, наследник престола в Африке. Его папка послал в Америку "to sow his royal oats". Ваш гломп ездит в Питер за тем же самым. И, между прочим, катается он за ваши деньги.

Впрочем, именно одна из таких поездок и дала толчок последующим событиям. Как-то раз, вернувшись из Питера и усадив партнёров за стол, Коля огласил на редкость здравую идею:

- Мужики, в России богатеньких Буратин развелось как блох на дворняге, и каждый хочет качнуть понты - то бишь, все хотят тачилу покруче. Внимание, вопрос: если мы транспортная компания, и завязки на таможне у Вити есть, то какого, спрашивается, хрена, мы не можем прикупить тут пару драндулетов, переправить и втюхать их нуворишам?
- Я об этом уже думал, - сказал Паша. - Тема неплохая, и навар там есть, но уж очень нюансов много. Во-первых, надо вложить немало денег махом, чуть ли не весь наш капитал. Но это ладно. Основной вопрос - это как их там продавать. Это ж не бутылку алкашу из подворотни втюхать. Машины - дело тонкое. Надо знать, какие везти, как их таможить, где их предпродажить, да и место, чтобы их хранить, нужно. Наконец, как-то рекламировать и показывать их надо. А главное - очень тяжело контролировать тему от и до. Витя этим всем заниматься не будет, у него просто времени нет, он и так бегает как обосранный олень с нашим бухлом. Опять же, и риск большой: если что-то с машиной произойдёт - это не паллет брыкаловки уронить. Короче, хороша Маша, но не наша.
- Вот правильные слова, - нисколько не смутившись, подтвердил Коля. - Именно так я и рассуждал. Очень много вопросов и совсем мало ответов при гарантированном геморе. Но... - и он поднял к потолку палец, - меня осенило. А что если таскать машины только под заказ? За каждую машину берём невозвратный аванс, скажем процентов 25-30%, находим подходящую тачку и везём её конкретному чудику. Никакой предпродажки, "as is", сроки хранения - два-три дня, максимум неделя. На первое время, при небольшом объёме, можно ставить машины у Вити. И - самое приятное - продажа по сути гарантирована.
- Это интересно. - признал Гоша. - Действительно, риск вполне приемлемый. Вот только где таких клиентов найти, ведь тут схема на доверии построена?
- Ха, - ответил Коля - Тоже верное замечание. Времени я зря не терял. В эту поездку я на денёк в Москву метнулся и затусил с моими корешами по секции. Они сейчас сильно поднялись, круто стоят, большие вопросы решают. И бабки у них имеются. Тему мы обкашляли. Зная меня, они готовы разместить заказ хоть прямо сейчас, только я взял небольшой таймаут. Вот список хотелок. Для начала нужны две бэхи, два Крузака, Чероки, Блейзер, Супра, и Континенталь. Сразу говорю, чтобы после не было вопросов: это мои кенты, с них я безбожно зарабатывать не хочу, но разумный профит за траблы поиметь не грех. Главное, что коли всё срастётся, то сарафанное радио своё дело сделает и клиенты валом пойдут.
- Молодец, что тут говорить, - одобрил Паша. - Однозначно молодец.
- Более того, - продолжил Коля - Помните лысого Зуру? Ну тот, у которого площадка в Бенсонхерсте. Так вот, я с ним уже перетёр, он готов нам эти тачки подогнать. С аукциона, в комплектации в соотвествии с запросом, единственное - с Континенталем у него напряг. Вот, зырьте, чуваки, это примерный доход с каждой тачки, - он показал исписанный листок.
- Растёшь, - уважительно произнёс Гоша - Не миллиарды, но весьма достойно. Всё надо, конечно, перепроверить и с Витей переговорить, но в принципе я за. А ты? - обратился он к Паше.
- Перспективно, - признал тот - Если правильно подойти к делу, может стать шикарной темой. Конечно, на первый раз надо будет повезти только одну-две машины, не больше. И надо будет выбрать, какие. Одно смущает, подобный эксперимент заморозит большую долю оборотного капитала. Боюсь, даже придётся добавить из личных средств. Думаю, будет разумно предложить Лёве поучаствовать?
- Нет уж, - резко дёрнулся Коля. - Категорически против этого кровососа. Я его и в нашей спиртной теме еле перевариваю. Подкинул денег, да съездил в Питер разок, а теперь, видите ли, отдавай ему большую часть заработка. Всё делаем мы, а он лишь купоны стрижёт.
- Без него не было бы самой темы, если ты подзабыл, - возразил Гоша - Плюс, средства на развитие у него есть, а то останемся сидеть с голой задницей, пока за машины не расплатятся, что стрёмно.
- Хорошо, про спирт забудем, уж как есть, так есть, поздно что-либо менять. Но тут он нам не нужен, нафиг-нафиг. Этот одесский хохмач у меня уже в печёнках сидит. Воспитаем Бабу-Ягу в собственных рядах, или я пас.
- Согласен, - мирно ответил Паша - Один лишь вопрос, как мы получим деньги из России?
- Ээээ..... - промычал Коля - Это я не продумал. Аванс-то они могут в Питер Вите налом кинуть. Когда машины приедут - остаток подвезут. Я сам приеду, убедиться, что всё пучком. В принципе, мне не в падлу два раза сгонять и не сцыкотно кэш везти.
- А если тебя за жопу возьмут? Мы останемся и без денег и без машин. Плюс тебе на адвоката деньги понадобятся. - печально усмехнулся Паша - Нет, вариант, к сожалению, один. Надо будет использовать Лёвин канал. Не обязательно объяснять, что и как, просто предупредить, что надо будет перекинуть сумму. Ну и заплатить, сколько требуется.
- Опять платить? - взвыл Коля - Да там нам дохода тогда останется кот наплакал.
- Зато это надёжно как АКМ. Возьми со своих дружков справедливую цену. Другого выхода сейчас нет, - веско заявил Гоша - Или так, или никак.
- Ладно, - угрюмо согласился Коля.

После долгих споров решили в виде эксперимента отправить Супру и Блейзер. По размерам они должны были комфортабельно уместиться в одном контейнере, а по ожидаемой примерной стоимости не очень больно били по отнюдь не толстому кошельку концессионеров.

Для начали созвонились с Витей. Тот порекомендовал компанию-получателя в Финляндии, согласился вывезти и растаможить машины, но заявил:
- Поставить тачки под навесом у себя я могу, но раз - ненадолго, и два - за сохран не отвечаю. Сами видели, забор тут - одно название, охранник - столетний дед, а соседи - зверьки. Я сейчас себе другое пятно присматриваю, вот там всё будет по уму. А пока - есть как есть.
- Не беспокойся, - уверил его Коля - Ты только скажи, когда машины в Котке будут, я тут же покупанцам сообщу, и сам метнусь кабанчиком в Питер. У тебя они день, максимум два простоят.
- Хорошо. Я предупредил. Кстати, думаю и мне пора бы своего боевого коня подменить, а то он уже ветшать стал. Подсуропите, когда сигнал дам?
- Кайн проблем, майн либбе. Только свистни.

Далее встретились с Зурой, дабы договориться о поездке на аукцион. Учитывая новизну темы, в исторической встрече на Гудзоне захотели поучаствовать все. За услуги Зура выставил конский ценник. На Гошин запрос подвинуться по цене хитрого кахетинца чуть не схватил инфаркт. Он упирался, плакался на горькую судьбину, клялся одновременно на русском, английском, и грузинском языках, что дешевле нельзя.
- Нэ могу никак. Паследний кусок хлеба у дитэй маих забираэш, да?
Битва шла с переменным успехом и, всего после полутора часов криков на бруклинской площадке, договорились об условиях.

Новая тема запустилась на удивление легко. Коля объявил корешам ценник, те, не поморщившись, согласились и буквально через день завезли задаток Вите в Питер. Зура тоже не подкачал, свою комиссию отработал на славу. Машинки были - пальчики оближешь, всё по уму и желанию заказчиков, даже лучше. Единственное, с чем пришлось помучиться, это с загрузкой в контейнер.

Подобного опыта ни у кого не было, пришлось "изобретать колесо" на ходу. В итоге потратили дерева, гвоздей, ремней и матюгов раза в три больше, чем нужно, а грузчикам, дабы вылезти из контейнера, пришлось проявить чудеса акробатики. Зато машинки стояли как влитые. С отправкой тоже проблем не произошло. На пароходе удалось приобрести букинг по очень хорошей цене и контейнер отплыл, унося в чреве почти весь свободный капитал партнёров.

Не подкачал и Витя - вывез машинки из Финки как родные, даже растаможка прошла весьма гуманно. Коля метнулся в Питер, дабы самолично присутствовать при передаче тачек. Всё прошло без сучка и задоринки, если не считать того, что почему-то покупанцы привезли рубли вместо долларов. Это немного подпортило картинку, ибо за полтора месяца курс чуток скакнул, но на это недоразумение закрыли глаза.

Лёва согласился перевести деньги через его канал, но удержание оказалось больше, чем за спирт, ибо Лёва потребовал процент сверху.
- Лёва, умерьте аппетит, - уговаривал его Гоша.
- Ша, босяк без шнурков. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Бухло - наш общий гешефт, а цацки-пецки, шо вы пытаетесь толкнуть, только ваши. Я и так иду вам на встречу, подставляю свою контору и несу риски. А посему хочу иметь свою копейку, а не бульон из-под яиц. Хочите платить меньше, таки дайте зайти в тему. А шоб да, так нет - походите по рынку, найдите дешевше.

- Сууууукааааа, штопаный гандон, - после бесился Коля - Ну скажите, не сука ли? С любого говна хочет пенку снять. У меня так и чешутся руки ушатать его чайником. Почему вы мне не сказали о встрече, уж я бы ему высказал пару слов.
- Ага, и мы разосрались бы вдрызг за три копейки. Ещё есть гениальные идеи? Остынь. В конце концов, он же действительно рискует. Пока будем терпеть, - резонно заметил Паша - Главное, заработали неплохо без шуму и пыли.
- Лучше давай думать, какие машины отправим в этот раз, - предложил Гоша.
- Сука, - снова рявкнул Ник - Я ему это не спущу.
- Будет день - будет пища, а пока хватит. Пора делать дело, а не сотрясать воздух, - резко окончил дискуссию Паша.

История повторилась и со следующующим контейнером. Получили аванс, приобрели машины на аукционе, и благополучно отправили.
- Убедись, что твои кореша привезут доллары. Мы не Крезы, чтобы терять деньги на курсе, - инструктировал перед Колиным отлётом Гоша.
- Да, и выброси мысли из головы тащить весь кэш на себе, - добавил Паша.
- Я даже....
- Шшшш. Можешь ничего не говорить. Просто не делай этого. Максимум десять штук, и ни цента больше.

- Мужики, жизнь бьёт ключом, - весело проорал Коля по возвращению - Всё чётко, как в банке. Я же говорил: докажем, что мы чёткие пацаны, и всё будет пучком. Сарафанное радио - великая вещь, от заказов нет отбоя. Вот список заказов. Всё мы конечно махом не потянем, но может напряжёмся и пошлём четыре машины?
- Боязно. И... видите ли, ребята, я тут хатку надумал прикупить. Жена плешь проела, малому в хай-скул через год идти, а в Бруклине школы хреновые. Короче, мне бабки на первый взнос надо будет вытащить через пару месяцев, - смущённо сообщил Паша.
- Мне бы тоже не мешало деньжат взять, - признался Гоша - Танька моя - баба хорошая, но как до шмоток доходит, дура дурой. Хочет всякие Гуччи-хуючи. На днях сумочку какую-то купила, в неё зубочистка еле влезет, а она почти тыщу баксов на неё слила. В её салоне, на ногтях, таких денег ей не заработать, так она из меня деньги высасывает как пылесос. Плюс она на свадьбу и кольцо прозрачно намекает.
- Ну вот именно, - начал убеждать Коля - Кругом бегом, обернёмся за полтора месяца. Ну много, два. Поднимем ещё неплохих бабосиков, и потом тормознём чутка. Тебе на мебелишку, тебе на брюлик как раз хватит. Да и я тачилу обновлю.
- Ладно, убедил, - кивнули партнёры.

Загруженные контейнера уплыли и лениво потекли недели ожидания. Когда до прибытия машин в Котку оставалось всего пару дней Паша объявил партнёрам:

- Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая, бабки за спирт должны были прибыть в пятницу, но у Лёвы ЧП. Он позвонил, сказал, что в больничке, у него операция завтра. Однозначно там проваляется несколько дней. Так что перевод будет, когда его выпишут, бабки пока у Вити полежат.
- Не вижу чтобы это уж так было плохо, - буркнул Коля. - А хорошая?
- А хорошая, голуби мои, что я покидаю вас. В первый раз еду с семейством в отпуск, в Мексику. Жена по какой-то бешеной скидке горящую путёвку сообразила. Короче, думаю без меня вы вполне справитесь. Гоша, ты на хозяйстве. Коля, ты там в Питере не бузи, баксы пересчитай, всё как всегда, ну и Вите мой привет передай. Кстати, я тоже, как и ты, из JFK в пятницу улетаю.

Через полторы недели, отдохнувший и весёлый Паша зашёл в офис. Там сидел Гоша перед кипой бумаг.

- Ну, как дела?
- Всё пучком. Без проблем. Лёву выписали, сейчас должен подъехать, кстати. Ты лучше о Мексике расскажи.
- Брателло, если это не рай, то близко к нему. Пляж улётный, жрачки и бухла - от пуза, всё включено. Каждый вечер шоу. Да, отдыхать не работать. Кстати, где Колян? Он же должен был вчера вернуться.

- Вот он, лёгок на помине. Паркуется. - ответил Гоша, что стоял у окна.

В офис зашёл Коля, посеревший, скукоженный, помятый, дрожащий. Увидев партнёров, он пряча взгляд тихо сказал:
- Мужики, простите. Бабки пропали, - и тяжело рухнул на стул, закрыв лицо руками...

(Продолжение следует)

КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует)

Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.

Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.

Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?

Если честно сама немного опешила. Все что, в другой стране живут, что ли? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия его откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственного, пока жалобу передаст в нужный отдел, нужному человеку, как минимум 2-3 рабочих дня пройдет. И вообще по закону у них есть 15 рабочих дней, чтоб ответить. И что я тут могу поделать, взмахнуть палочкой и тыква превратится в Золушку, а мыши в карету? Чтоб вся эта бюрократическая машина работала в разы быстрей, нужен пинок свыше либо волшебство. Короче, объяснила всем, что я тут без сил - это нужно решать на другом уровне. Вроде поняли.

Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
- Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
- Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.

Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.

Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
- И когда же разрешили разгрузку?
- Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.

Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.

Когда вернулись в отдел, Андрея невозможно было успокоить. Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было смолчать в такой момент и не обличить лжеца. И весь свой труд засунуть коту под хвост. При чем речь идёт не каком-то простом смертном, а обо мне, борце (борчихе?) за справедливость.
- Ты дурак, Андрюша – сказала я ему, когда он немного выпустил пар – при чём такой же, как и наш новый начальник логистики. Вот скажи, что же по твоему должна была я сделать в такой ситуации?
- Нуу, как минимум, разоблачить лгуна – ожидая подвох, он ответил уже без прежнего пыла.
- И что бы я получила в результате?
- Ну, во первых, все поняли бы, какой этот начальник пустозвон...
- То есть нажила бы себе еще одного врага в лице начальника департамента логистики. Отличное начало. Дальше.
- Но он же явно...
- Не факт. Может реально мужик звонил, старался?
- Но всё же проблему-то разрулили мы?
- Дальше.
- Вот и во-вторых, все поняли бы, что это мы постарались и разрулили ситуацию.
- Ну и что от этого? Что в итоге? Сказали бы молодец? Всё ради этого?
- А премия?
- Ну пускай там будет 200 долларов. Ну 500. Прям ради твоих красивых глаз - тыща. Выходит ради 1000 долларов и похвалы стоило нажить врага и проблем? Недалеко смотришь, Андрюша.
- Не соглашусь, Юлия Михайловна. Во-первых, штука баксов деньги немалые. Во-вторых, чего же вы так боитесь этого начальника логистики, что же он может вам сделать?
- Да я не его подразумевала под словом «проблемы». Я его пока вообще в счёт не беру, потому что не знаю что он за птица. Я имею ввиду те проблемы, которые естественно вытекут из сложившийся ситуации, а конкретно вот что.
Чуть ли не каждую неделю у логистики возникают какие-то проблемы. Если они только подумают, что мы в состоянии помочь, то всё, нам хана, нам придется бросать свою работу и весь день консультировать их, проверять документы, ругаться с таможней. Тебе это надо?
И вообще, это ведь ты жаловался, что наш отдел делает чересчур много неюридической работы, почему другие отделы сами не пишут свои письма, еще и нагло требуют. А ведь это всё так и работает. Ты один раз что-то делаешь за другого, при чём лучше его самого, потом и сам не замечаешь, как это превращается в твою обязанность и начинают требовать это от тебя. А зарплата, заметь, при этом не прибавляется.
Точно так же в этот раз. Из-за каких то тысячи (что и не факт, в принципе) долларов и похвалы, ты хочешь, чтоб мы сами себя загрузили ненужной нам работой, за которую нам не платят. А потом мы начнем не успевать собственную работу, слышать упреки в свой адрес, а потом нас объявят «плохими работниками» и доказательства этому – куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверь мне, никто не заступится за нас и не скажет, что они ведь еще и нам помогают, поэтому не успевают. Так что иди и подумай над этим.
- А справедливость? – прозвучало как последний выстрел в уже захваченном городе.
- Справедливости в этом мире нет, мой друг, ты как юрист должен это знать. Свою справедливость создаём мы сами.

«Лучше плохой день на охоте, чем хороший на работе»
Луис Сепульведа

Истории у меня традиционно длинные, кого подобное напрягает – листайте…
Тема неоднозначная – охота на животных, сейчас набегут защитники…, но как у каждой медали, есть и другая сторона, об этом и хочу написать.

Сам я не очень большой любитель и тем более не профессионал, ни ружья, ни винтовки своей нет, хотя стрелять умею и люблю, но как-то больше по мишеням. А друг-одноклассник давно на охоту зазывал, вот и очередной разговор по телефону в начале марта:
- Прилетай же наконец, организую всё в лучшем виде.
- Так у меня ничего нет. Ни одежды подходящей, ни оружия… – прилететь на родину собирался, но без малейшей мысли об охоте.
- Да всё есть, у меня родственник егерем в … нском заказнике, там и снегоход есть, и оденем, и обуем, а я тебе лично любой свой карабин дам, в какой пальцем ткнешь.
- Браконьерничаете?
- Шутишь, что ли? Я лицензий набрал, до сих пор половину не использовал. И на козу несколько (в Сибири так называют косулю), и на лося, и на кабана.
И знаете, так мне вдруг в тайгу на пару-тройку дней сильно захотелось, чтобы ни телефона, ни интернета, только совершенно дикая природа вокруг и суровая правда жизни. Соблазнил он меня короче…

С собой взял немного: горнолыжные очки, вспомнив про снегоход, фланелевую маску для лица (как чулок, только прорези для глаз, ноздрей и рта), шерстяные носки, толстую вязанную шапку, тонкую безрукавку на пуху и комплект специального белья из серии, которые применяют профессиональные спортсмены зимних видов. Хлопчатобумажное термобелье хорошо и телу приятно, но только если не потеешь, а если планируешь активно двигаться, то к телу как раз лучше специальную очень тонкую синтетику, которая вообще не держит влагу, пропуская ее сразу дальше, поэтому оставаясь реально сухой и по факту, и по ощущениям на теле.
Остальное решил - куплю по прилету, и чтобы совсем халявщиком не выглядеть - после охоты оставлю или Димону, или егерю.
А готовиться надо было серьезно, хоть и весенний месяц, но по прогнозу погоды, ночью до -25. Сибирь все-таки. Каждый сибиряк, работающий на пленэре, или долго находящийся на свежем воздухе, знает принцип многослойности в одежде, лучше (и удобнее) работает много тонких слоев, чем один-два, суммарно даже более толстых.
В итоге, одет я был, как луковица…)). Синтетическое белье, про которое писал выше, далее тонкое хб термобелье, потом термобелье «с начесом», фланелевая олимпийка на молнии плотно под подбородок, безрукавка и только потом верхняя одежда. Тут уже современные технологии, куртка и штаны из материалов, пропускающих легко влагу изнутри, но совершенно не намокающие снаружи и почти не пропускающие ветер. Куртка достаточно толстая, до середины бедра, но легкая и обязательно с капюшоном, который можно подзатянуть, как и в поясе, чтобы никаких задуваний. Штаны (комбинезон) купил полегче, горнолыжные – планировал все-таки двигаться, а не в засаде сидеть.
Димон, выдал мне унты, на пару размеров правда больше, но так еще лучше, с шерстяным носком – удобно и свободно, а когда затянул ремешки в икрах – получилось вообще супер. Для тех, кто понимает – лучшей зимней обуви для тайги еще не придумано. На руки, тонкие, но плотные х/б перчатки, а поверх шубенки (варежки, сшитые из овчины, коротким мехом вовнутрь), и как у детей на резинке, пропущенной через рукава, чтобы для быстроты можно было просто скинуть для стрельбы.
Слушайте, да я таким образом одетый могу и на лыжах быстро, и на улице спать в самый мороз…
Сибиряк – это не тот, кто не мерзнет, а кто хорошо одевается…))

Выехали рано утром, двинулись на север области, проехать предстояло примерно 300 километров, из них 200 по трассе, остальное через деревни, где дороги в лучшем случае грейдер. По трассе пролетели достаточно быстро, а потом пришлось несладко. Накануне прошел сильный снегопад с метелью, ничего еще не почистили. Я сменил Димона за рулем и ему несколько раз пришлось выходить и идти вперед, нащупывая дорогу, я ее просто визуально терял, кюветы многими местами замело вровень с дорогой.
Но машина, достаточно старенький дизельный Митсубиси Паджеро 2006 года выпуска, на мое удивление, пер на полном приводе по снегу как танк, и резина хорошая, с крупным протектором, тоже много значит.
Все равно ехали почти 10 часов, последние 20 км. вообще казалось по абсолютно безлюдным, таежным местам.

Я, если честно, ожидал увидеть, что-то типа аскетичной охотничьей избушки. Но въехали в небольшую деревню (домов 15) и подрулили к шикарному двухэтажному, деревянному коттеджу. С огромным двором и множеством хозяйственных построек, поодаль еще один длинный одноэтажный дом и походу рядом баня. Все из массивного бревна из лиственницы.

- Толя – представился невысокий, но крепкий мужик, примерно нашего возраста, с мозолистой рукой, размером, как та лопата.
- Проходите в дом. Поедите с дороги, Хозяйка с младшей позавчера к сестре в Николаевку уехала, но подзастряла там из-за снегопада, поэтому все по-простому.

В доме, конечно, не дизайнерский евроремонт, но весьма достойно и современно. И спутниковое ТВ, и интернет, и ванная с душем с горячей водой, и туалет. Тьфу, подумал я про себя, уехал называется от цивилизации.
Зашли в просторную, вполне современную кухню, где на большом столе уже была выставлена закуска. Немудренная: квашенная капуста с лучком, политая нерафинированным подсолнечным маслом, грузди в сметане, соленные огурцы, какая-то ягода в деревянной чашке, тонко нарезанное темно-красное копченное мясо, баночка с домашней горчицей, баночка с хреном, что-то типа балыка… и тому подобное, но выглядело и пахло это так аппетитно, что у меня громко заурчало в животе и рот заполнился слюной.
Толя заулыбался:
- Располагайтесь, сейчас зайчатину подогрею… - плюхнул на газовую плиту огромную сковороду.
Димон полез в сумку и вытащил пузырь вискаря.
- Убери, сам знаешь…
- Да я чисто, как презент.
- Ну тогда ладно, сейчас принесу, моей попробуете… – Толя вышел.
- Нехило, у нас егеря живут – это уже я, весьма удивленный домом и вообще.
- Видел у него дом отдельно стоит, то типа гостиница. А клиентов у Толяна хватает, сдает, приезжающим охотникам за немалые деньги, ну и другой сервис, банька та же и как проводник по охотничьим угодьям, продает дары леса и огорода, и много чего. Очень неплохо зарабатывает. Но мы гости.

Вернулся Толя, со второго этажа спустился сын, белобрысый, худенький парнишка лет 12. Сели за стол.
Очень плотно поели, а выпили всего по три рюмки (0,5 на троих) самогонки на кедровых орешках с какими-то травками, завтра с утра на охоту. Не торопясь чаевничаем, я Анатолия расспрашиваю, мне именно интересна техническая сторона, как в глухой таежной деревне можно так цивилизоваться.
- Отопление и горячая вода от двухконтурного котла, кочегарку от дома отдельно сделал, топлю дровами и углем. Дров из сухостоя в лесу хоть жопой ешь, вози и пили/руби только, уголь Кузбасский покупаю, две тонны хватает. Можно было чисто дровами, но тогда 3 раза топить надо, а так только утром и вечером достаточно. Вода с колодца, там насос автоматический стоит, а в доме накопитель с мембраной для постоянного давления в системе, вообще внимания не требует. В пятидесяти метрах от дома в низинке выкопал яму 3х4х3 под септик, перекрыл бревном и глиной снаружи засыпал, ниже еще одну яму поменьше для перелива. Закопал трубу пластиковую двухсотку под небольшим наклоном и всё, никакого запаха и никакого ухода не требуется. Ничего не выкачиваю, если вдруг заполнится, выкопаю еще одну яму, а ту засыплю. Земли хватает.
Газа магистрального никакого нет, и никто тянуть сюда за 40км. не будет из-за 40 человек. Обходимся для газовой плиты баллонами, Беларусь со специальной телегой под баллоны раз в месяц приезжает, меняем всей деревней пустые на полные.
- А школа?
- Раньше жена возила в центральную усадьбу за 20км. на буханке (УАЗ-452 фургон), забирая детей еще с одной деревни, ей даже доплачивали за это от администрации, а прошлый и этот год сын полностью на удаленке. Старший в городе уже на 3-м курсе в университете, младшая в этом году только в школу пойдет. Там дальше видно будет. Жена у меня младше на 11 лет, может еще одного настрогаем… – Толя коротко хохотнул.
- Короче, человек с нормальной головой и руками везде хорошо устроиться может, главное не лениться...

Спать легли рано и встали ни свет, ни заря, но пока позавтракали, оделись, провозились со снегоходом и оружием время уже подбиралось к 10. К снегоходу через сцепное автомобильное устройство закрепили «телегу». Фактически кузов автомобильного прицепа, просто поставленный, через основание из стальной, квадратной трубы на широкие лыжи. На днище внутри сетка против скольжения и по центру закреплено высокое автомобильное переднее сидение с подголовником, с какого-то джипа, поворачивающееся по кругу на специальном шарнире, напомнившим мне, что-то военное. Пристегнуться можно ремнями, как на гоночных автомобилях крест-накрест, естественно не с инерционными, а с жестким креплением и подгонкой под свою тушку.
Димон, открыв сейф с оружием, как и обещал предложил выбирать. Собирались на козу, поэтому никакого гладкоствольного я не рассматривал и вначале ухватился сразу за Вепрь с оптикой. Но Димон отсоветовал, во-первых, с оптикой в движении стрелять архисложно, во-вторых, модификация с патроном 7,62х54, отдача сильная, лягается, «шо та лошадь». Рекомендовал какой-то незнакомый мне полуавтомат с патроном 7,62х39, но я взял с него обещание, что с Вепря обязательно постреляем, хоть по банкам.
Я почему так подробно рассказываю, просто у многих всегда присутствует ощущение, что охота это выскочили и пиф-паф ой-ё-ё-ой, простое, кровавое убийство беззащитных зверушек, а на самом деле большая доля удовольствия именно в подготовке, учете всех мелочей, тщательной проверке оружия и другого снаряжения. Предвкушение. Главное не торопиться и не суетиться.

Наконец выехали, Димон за рулем, я пристегнутый в кресле в телеге. Вокруг красота неописуемая, ярчайшее, уже весеннее солнце, белейший нетронутый снег, искрящийся множеством мелких бриллиантов. Я еще раз похвалил себя про себя, что взял с собой горнолыжные очки со стеклом с фотохромным эффектом.
А какой воздух! Ночью было -24, сейчас потеплело немного и этот морозный, с неуловимыми запахами, но такой вкусный, зимний, таежный воздух. Редкое ощущение, когда наслаждаешься только тем, что просто дышишь.
В теле необыкновенная легкость, общее нарастающее возбуждение, преотличнейшее настроение и еще присутствует легкое чувство какой-то нереальности происходящего, словно это всё немного не со мною. Сложно даже описать.

Снегоход очень хорош, 1000 кубовый 4-х тактник, идет легко, друг говорил, что до 160 км./час его разгонял, сейчас идем по целине километров 50-60, но уже разговаривать невозможно, ветер, плюс мне достается снежная пыль еще, поэтому развернул кресло, полностью спрятавшись за спинкой кресла. О, так даже интересней. Покатались минут 40 по полям, между колков и опушек и наконец далеко заметили небольшое стадо косуль, штук 7. Бросились догонять, теперь уже не до ветра. Азарт зашкаливает, даже жарко стало.
Косуля бегает очень быстро, но снег глубокий даже в открытом поле, поэтому не так быстро, как ей хотелось бы. Догнали естественно. Как только мы пытаемся поравняться, стадо поворачивает, получается мы двигаемся по большому радиусу, а они по малому. Димон махнул рукой и что-то прокричал, я приготовился, он резко добавил газу и вот она мишень, скачет большими прыжками в 35 метрах, можно стрелять. Качает немилосердно, ствол ходуном ходит, чего там в открытый прицел можно выцелить, стреляю чисто по направлению ствола. А я дурак оптику еще хотел взять.
Бабах – мимо, козы шарахнулись, снова догоняем, бабах-мимо… Да что ж такое? И так пять раз, весь магазин. Димон остановился, улыбается:
- Садись за руль, мазила… Только резко не поворачивай, помни, сзади телега.

Я достаточно быстро снова догнал стадо и даже не так удобно, как выводили на выстрел меня, но Димон с первого выстрела уложил чуть отставшую козу.
- Учись дурак, свечку держать! – остановившись, засмеялся я, вспомнился старинный анекдот. Поржали от души. Вроде не двигались особо сами, а жарко стало, я убрал капюшон, снял шапку и стянул чулок фланелевой маски, лицо от нее с непривычки немного зудилось. Легкий ветерок обдул кожу. Ох, как хорошо.
- Что, еще одну? Сам.
- Да не, хватит, хорошего помаленьку… - я смотрел на убитое грациозное животное и только теперь во мне стала просыпаться жалость и сожаление.
Закинули тушу в телегу и поехали в деревню.

Товарищ занялся разделкой, а я отцепил телегу и поехал просто погонять на снегоходе по полям и косогорам. До 160 не разгонял, мне до жути хватило, когда на 90 с небольшим, на, казалось бы, плавном подъеме, в конце его - снегоход взлетел минимум на полтора метра от поверхности и пролетев несколько томительных секунд, над плавно уходящим вниз склоном - ухнул в глубокий снег. Я стоял на напряженных полусогнутых ногах, чуть бросило вперед, но вообще никакого значительного удара не почувствовал, только дикий выплеск адреналина, газ не сбрасывал, снегоход чуть привстав под углом, сразу рванул дальше. Развернулся на скорости по большой дуге и повторил несколько раз. Ух, здорово…
Когда в деревне слез со снегохода, то руки/ноги заметно подрагивали, но улыбка не сходила с лица, губы сами раздвигались беспричинно. Не так уж много человеку для мгновений счастья надо…

Анатолий еще с утра затопил баню, попарились от души березовыми вениками, в снег после парной попрыгали, чайку травяного попили и в приятном расслабоне пошли обедать.
Толя, закончив деревенские СПА процедуры чуть раньше, уже закинул на сковороду, порубленную крупными кусками грудинку косули. Двадцать минут и готово. Кто бы чего ни говорил, но свежина, это совершенно другой продукт. Отличия, от охлажденного и тем более замороженного мяса, глобальные. А тут просто праздник вкуса какой-то. Традиционно выпили по три рюмки, только 0,5 на троих, немного поспать и поздно вечером в планах на засадную охоту на кабана пойти.

А пока пьем чай с малиновым вареньем и разговоры разговариваем, вернее слушаем больше Толю, про его дела.
- У нас хищников давно повыбивали, волков лет двадцать-двадцать пять уже нет, последний мишка заходил, когда на севере тайга сильно горела, тоже больше десяти лет назад. Лиса даже на детенышей крупного зверя не охотится. Поэтому живность плодится без меры. Отстреливать излишних в любом случае надо, иначе болезни пойдут, а зимой падеж от бескормицы. Вот я на козу на своем участке в этот год 46 лицензий заявил, а купили только 24, на лося 8 штук, а взяли всего 3. Кабана, правда все 17 забрали. А вот мелочь типа зайцев, вообще никто не берет, так в начале зимы нашествие прямо было, все плодовые деревья ободрали. Местные из окрестных деревень, конечно, браконьерничают помаленьку, тут я сквозь пальцы смотрю (кроме лося), если не наглеют и только для себя берут, а не на продажу. Приезжих же гоняю нещадно, хочешь охотиться, через контору лицензию бери, договариваться на месте не хочу и не буду. Вон Димку тоже заставил лицензии покупать, ибо нефиг, бабки у него есть. Охота сейчас у городских не ради мяса, а ради удовольствия, а за удовольствия надо платить… И лицензия не так много стоит.
Бывают конечно наглые охотничьи компании, посылают грубо, но мне похрену, депутат ты там или сын прокурора, на рожон не лезу, просто пофоткаю аккуратно издали. Видал у меня какое фоторужье мощное? А дорога от нас одна, через центральную усадьбу, одноклассник там начальник РОВД, вот я ему данные скидываю, он пост поставит на дороге - машину тормознут. А там стволы и мясо. И доказательная база налицо. Наказание за браконьерство уже по УК, с конфискацией оружия. Там сами уже разбираются, я туда не лезу, но пару раз свидетелем в суд вызывали. Вот так и живем…

Затронули еще тему таежных пожаров.
- Тайга горела во все времена, даже когда человек еще с дерева не слез. И гореть будет.
Ишь, ученые конспирологические версии строят, почему это в сибирской тайге почти нет деревьев старше 100 лет, хотя и лиственница, и кедр, и ель могут жить больше 250. Катаклизмы какие-то придумывают, чуть ли не вселенского масштаба.
Мне же очевидно почему. Я биофак заканчивал, но не могу в городе, сюда вернулся.
Тайга горит и горела постоянно, с человеком или без. И это ХОРОШО! Потому что в тайге у нас нет насекомых и микроорганизмов, нормально разлагающих целлюлозу, как в тропиках и экваториальных лесах. Вот хвойное дерево в тайге упало, например, от бури, так и будет лежать десятки лет, а севернее, где вечная мерзлота, так и сотни, не отдавая накопленные, выбранные ранее из почвы, вещества обратно. Тут пожар в самый раз, буреломы почистит, вернет все в почву и глядишь, через пару лет на месте пожара уже активная молодая поросль, новый виток жизни во всей красе.
- Так получается - глупо поступают, что тушат?
- Тушить надо только возле деревень и городов, ну еще возле месторождений и трубопроводов, а остальное не трогайте – пусть горит.
- А вся сгореть не может? В какой-нибудь засушливый год…
- Не сгорит, всё равно пожар упрется где-то в речку, где-то в болото или каменистую сопку, или ветер сменится, а там глядишь и дождь, или зима начнется. Площади тайги тоже представьте. Раньше ведь не сгорела, когда совсем не тушили?
- Возмущение «прогрессивной» общественности», от всёпропальщиков, выбросы СО и прочие Греты Тунберг…
- Все это от лукавого. Политическая конъюнктура. Про квоты на СО вообще из серии: Как бы нам еще ограбить ресурсные и производящие страны.
А случится завтра вдруг мощное извержение какого-нибудь вулкана, с выбросом СО, объемом как всё человечество произвело за последние 50 лет? И еще пепла и сажи в атмосферу миллиарды тонн и войдем тогда в малый или даже большой ледниковый период, что уже многие тысячи раз случалось в истории Земли и даже есть на памяти человечества. Какое тогда нафиг глобальное потепление? Про СО сразу все забудут.
Цивилизация на самом деле на климат влияет очень незначительно, по сравнению с Матушкой природой. Надуманное это все…
На самом деле вырубка горазда больше вреда лесу приносит, чем пожары. Забирают только стволы, а пни остаются, ветки тоже не забирают, вот это всё и мешает новой поросли, плюс в почву ничего не попало вообще. Обратили внимание, что вокруг деревень, обычно много полей, свободных от леса мест, даже в тайге? Это все от вырубок. А что-то не особо вижу вопли «прогрессивной общественности» по поводу масштабной, глобально-хищнической вырубки тропических лесов, что природе наносит в разы больший вред, чем все таежные пожары вместе взятые.
Эх, если бы японскую технологию применяли бы, когда все с вырубаемого участка забирается, перерабатывается, до последней веточки и пенечка, а потом вспахивается, удобряется и засеивается…
Но боюсь не доживем мы здесь до таких времен и дети мои вряд ли…

Днем обычно никогда не сплю, а тут только успел вытянуться на перине, как сразу вырубился без сновидений.
А вот встал через 2 часа словно уставший. Спустился на кухню. Уже почти стемнело. Толя с Димой опять чего-то жуют, а мне есть вообще не хочется, по мясу, наверное, 2-х недельную норму перевыполнил. Сел, налил себе чаю чисто за компанию. Мелкий Вовка тут же суетится, похоже тоже собирается.
- Ты с нами пойдешь?
- Нет, я на лося…
- Хм, отец вроде ничего не говорил.
- Та я один…
- В смысле один?! – я аж привстал, а Толик с Димкой ржут, глядя на мое неподдельное недоумение.
- Прикалываетесь, что ли?
- Ну, ты же отказался… - я действительно ранее отказался категорически охотиться на лося. Как-то мне совсем кощунственно показалось убивать такое красивое, мощное животное.
- Хорош мужики, шутковать, куда вы 12-летнего пацана отправляете?!
- Ладно, сядь, успокойся, сейчас все расскажу. А ты снарягу принеси, поправлю… – это Анатолий уже сыну.
- Да я поправил уже все… - недовольно Вовка, но послушно вышел и почти сразу зашел назад, неся моток капроновой веревки в палец толщиной с петлей на конце и копье. Самое натуральное блин… КОПЬЕ!
Длиной чуть больше 2-х метров, с достаточно массивным, стальным наконечником в виде очень вытянутого в одну сторону ромба, с наточенными гранями. В самом широком месте лезвие примерно 6-7 см. и уже толстое в центре. Древко не совсем ровное, а из тонкого древесного ствола, где в районе сучков получились небольшие шишечки. Дерево темное и гладкое, отполированное длительным использованием.
- Ух, ты… Дай посмотреть – все-таки любой мужчина не останется равнодушен к холодному оружию. Я взял копье в руку, легло прям, как родное, сделал несколько движений и словно я с ним на десятке битв уже побывал.
- Надо же… - моему удивлению от такого ощущения не было предела, потрогал осторожно, острейшие грани и кончик.
- А теперь рассказывайте и подробно, если не шутите, как вот с ЭТИМ - пацана на лося отправляете.
Толя уже проверил аркан, а теперь взял у меня копье, достал мелкий точильный брусок и медленными, очень аккуратными движениями принялся водить и по так острыми как бритва граням.
- Скажи, ты бы испугался, встретив маленького волчонка, зная точно, что совсем одного или медвежонка без появления мамки в обозримом будущем?
- Нет конечно, к чему вопрос?
- Вот и лось маленького мальчика совсем не боится, пока тот в мужской возраст входить не начнет.
- Да вы тут охренели что ли?! Куда пацана с копьем на лося?! Еще и одного!

Кто видел лося живьем, тому будет понятно мое возмущение и тревогу. Взрослый - под 500 кг. весом, ростом 2,2-2,3 метра в холке, ну чтобы нагляднее было – посмотрите на свой потолок, если он у вас стандартный, квартирный 2,7 метра, то вот там примерно будет голова этой зверушки. А его знаменитый чудовищный удар сверху-вперед передними острыми копытами легко ломает кости. Человеку пробивает грудную клетку на раз, да даже медведь со взрослым здоровым лосем вообще старается не связываться. И от стаи волков – в большинстве раз отбивается. Или в глубокий снег зайдет или в воду на своих длинных ногах, чтобы волк прыгнуть не мог, а плыть ему уже пришлось, а подставившемуся, череп ударом копыта раскроит легко.

- Да успокойся и послушай наконец – я сел и приготовился слушать.
- Это старинный способ охоты, достаточно безопасный. И я так лосей в детстве брал, и старший мой Андрей, и Вовка второй раз уже пойдет. В прошлом году одного уже так взял. В это время лоси начинают сбиваться в стаи, хоть в остальное время одиночки. Инстинктивно, так как от весеннего яркого солнца и дневного тепла появляется наст, который волка держит, а лось проваливается, поэтому в стаде ему безопаснее. Место у них на том берегу, а ты нашу речку видел, берега крутые, высокие и обрывистые, нормальных спусков немного. Вот один из них в паре километров отсюда, там тропа лосиная уже многолетняя. А сейчас полнолуние, вот по одиночке лоси ночью и идут к месту сбора. Вовка залезет на дерево и ляжет на толстой ветке над тропой. Лось пацана не опасается, по запаху определяет, что детеныш и никого больше. А пробегающему Вовка петлю и накинет. Второй конец к дереву привязан. Тут, пока лось биться в испуге будет - главное не мешкать, а спрыгнуть и быстро выскочить из опасного места, ограниченного длиной веревки. А дальше дело техники, не подходить, где зверь копытами достать может, и копьем начать гонять его по кругу, пока веревка совсем не намотается и не зафиксирует его к дереву. Тогда ударом копья в шею, где артерия и по яремной вене еще. Сразу не попал, повторяй пока не получится. У меня пацаны с детства и с арканом и копьем тренируются, Вовка вон с одного удара валит.
- Анатолий, все это очень интересно, но не боишься ли за сына, ведь рядом не встанешь, не поможешь и даже не посоветуешь… И жена твоя, что на это говорит?
- Боюсь конечно, переживаю. Но как по-другому? Как из мальчиков настоящие Мужчины получаются? За мамкину юбку все время держась, что за размазня вырастет? – Толя ответил несколько зло. – Да и жена у меня местная, все понимает, хоть и ворчит. Пойдет и баста, не обсуждается…

Продолжение следует...

P.S.
История получилась реально объемная, поэтому решил разбить на части.
А то некоторые указательный пальчик колесиком мыши излишне перетрудят…)).
У меня всегда к таким товарищам вопрос: А, как вы вообще книги читаете? Особенно старые. Вот я, даже в нетерпеливом детстве, зачитывался, например, Фенимором Купером или Майн Ридом, где могло быть на 10 страницах только одно описание природы, но не помню, чтобы я как-то сильно парился по этому поводу. Сейчас тем более. Но не сравниваю, упаси боже, те авторы маститые профессионалы, а я мелкий дилетант, поэтому на пространные описания даже не покушаюсь. Но как же подобные события совсем коротко описать? Вот и я не знаю…

А возмущенным могу лишь посоветовать читать только короткие анекдоты и смотреть Тик-ток, раз ваша оперативная память больший объем информации за раз воспринять не в состоянии.
Извиняюсь, что со некоторой злостью это пишу, но достали комментаторы, которым постоянно «длинно». Давно хотел нечто в таком роде ответить.
Кому показалась история интересной, то с продолжением обещаю не тянуть, постараюсь опубликовать в следующем выпуске.

В тот день в макдональдсе было шумно, впрочем, как и обычно. Мы с другом сделали заказ и уселись возле свободных столиков у окна. Мы ели и весело общались, когда и произошла эта ситуация. Я услышал над ухом:

- О, привет! А вы чего, одни здесь?!

Подняв голову, я увидел двух женщин, как понял позже, подруг. Обе они выглядели так, будто ходили сюда постоянно, весили они, должно быть, под центнер, но одна из них была более низкой, а вторая имела массу значительно больше обозначенной. Именно самая крупная со мной и заговорила.

- Ну да, - смущённо ответил друг. - И тут уже занято.

- Ой, да ладно тебе, - сказала самая крупная, подсаживаясь ко мне. - А вы чем занимаетесь?

- Едим, - сказал я. - Это же очевидно.

- Ну ты мне не хами, малец! - сердито сказала первая, но вторая ответила:

- Ой, да ладно тебе, Надька. Остынь, - и уже мне. - Она у нас вспыльчивая просто.

Я хотел уже было вновь возмутиться, как услышал:

- А вон и Васька идёт!

И правда. К нашему столу шёл ещё и поддатый немолодой мужчина. Когда он подошёл совсем близко, я отметил, что нескольких зубов у того нет, одежда вся сальная, явно давно не стиранная, выражение лица пьяно-добродушное, но под глазом виднелся синяк. Тот уселся рядом с девушкой поменьше - Надей (обоим, кстати, можно было дать лет 30-35) - и они обнялись. Видно, пара.

- Что у вас тут? - спросил он.

- Да вот, Машка с парнем решила познакомиться, - ответила ему мелкая толстушка и многозначительно посмотрела на меня. Сказать по-правде, мне это очень не нравилось. Я встал и сказал: "так, всё!", но меня вдруг наглым образом усадили обратно.

- Да сиди ты! - сказала Машка. - Тебя вообще зовут как?

- А какая разница? - спросил я.

- Вообще, кто так делает? - возмутился друг. - Мы тут сидим, общаемся, может, на важные темы, а вы так нагло подходите. Не дело!

- Ой, да замолкни ты! - перебила его девушка, обнимающаяся с алкашом. - У них, может, будет любовь.

- Ага. Ну я пошёл, - сказал я в новой попытке встать. Неудачной.

- Да куда ты?! Сиди! Понравился ты мне! - она взяла мою картошку.

- Вот только вы мне не понравились, - буркнул я, на что эта крупная толстушка скорчила злобное лицо. Она дёрнула меня за одежду опять и спросила:

- Ну кто так делает-то? Подошли знакомиться - так не уходи. Тебя манерам мать не учила?

- Меня-то как раз и учили. В отличии от вас.

У моего друга взяла еду уже другая - Надя. А ещё часть картошки у него забрал Василий.

Уйти мне опять не дали. И не давали долгое время. Мы целый час просидели с этой вредной компанией, не в состоянии покинуть зал. Я всё отбивался от назойливой Машки, а друг сидел, опустив голову. В какой-то момент наглая толстушка Надька сказала:

- А у меня Васян такой танцор, вы бы видели. Он техно умеет танцевать. Ну прямо робот, а не человек, смотрите!

Затем она вытащила телефон и включила какую-то техно-музыку. Однообразные резкие звуки заставили алкаша, что всё это время старался молчать, кивнуть, встать и чуть отойти от стола. Одна из его рук изогнулась под прямым углом, затем ладонь, тоже изогнутая, повернулась вокруг своей оси на 180 градусов, в то время, как другая рука совершала похожее движение, но в обратной последовательности. Очевидно, Васян танцевал словно робот. Музыка становилась быстрее, толстушки хлопали громче, хохотали, а алкаш стал крутиться на одном месте будто юла, продолжая дёргано изгибать руками. Движения его были неаккуратны и пьяны, но танец вышел забавный. В какой-то момент он, продолжая дёргать руками и вертеться, стал смещаться назад. Кончилось это тем, что Васян влетел в другой стол, не удержав равновесия, и устроил чудовищный шум. Повезло ещё, что там никто не сидел. После падения этот странный человек поднялся и, улыбаясь, пошёл обратно словно ничего и не было.

- Ну молодец! - похвалила его Надя. - Ну и отжёг! Просто звезда! Ну как вам?! Он же, я не рассказывала, танцевальный конкурс как-то выиграл.

- Хороший танец, - тихо ответил испуганный друг. Я недовольно мотнул головой и посмотрел вбок - туда, откуда уже шли на шум.

- Извините, вы не могли бы вести себя тише, - сказала молоденькая девушка-менеджер. - Люди жалуются.

- И что?! - сразу встрепенулась Машка. - Пускай жалуются, нам уже и потанцевать нельзя?

- Вообще-то нет. Здесь можно только есть. Если вы продолжите шуметь, то я буду вынуждена просить вас уйти.

- Слышь ты! - вскочила она. - Да я тебя щас пришибу прямо тут, соплюха!

- Если вы не уйдёте, я вызову полицию! - сердито сказала менеджер.

Тут Машку дёрнула за рукав подруга, тихо сказав:

- Слышь, может ну её. У моего Васяна условка, нельзя ему в полицию попадать. Пошли они, пойдём лучше в другое месте. Я тут неподалёку хороший караоке-бар знаю. Тот, в котором Маринка забеременела. Заодно, и наших друзей новых возьмём.

Мне эта новость одновременно и понравилась, и нет. Я не хотел ни в какой караоке-бар, ведь очень хотелось домой, но, с другом стороны, наконец, появился шанс сделать ноги и грех им было не воспользоваться. Толстушки встали, лениво поднялся Васян. Скоро все оказались на ногах и... меня подняли над землёй.

- Алексей, смотри, как могу, а? Я девушка сильная.

- Это что ещё такое?! - возмутился я. - Немедленно поставь меня на пол!

- Не-а, = хохотнула она. - Так теперь буду носить, Пока не женимся.

- Не смешно, - сказал я. - Серёг, хоть ты ей скажи.

- А что я могу сказать, - тихо ответил друг, очевидно боясь разозлить эту компанию. Он никогда не умел ругаться с людьми и, в случае конфликтов, обычно предпочитал где-нибудь отсиживаться. Впрочем, как и я. Теперь не удивительно, что у нас так и не хватило духу уйти.

Машка, подняв меня словно пушинку, гордо направилась к выходу. Серёга, мой друг, опустив голову, шёл рядом. Вся компания, под удивлённо-весёлые взгляды людей, вышла на улицу и мы куда-то пошли.

- Маша, отпустите меня! Я могу идти сам!

- Не-а, - мотнула головой она. - Сам ты можешь сбежать, по глазам вижу. Да и сказала же: не отпущу, пока не поженимся.

- Она долго тебя так сможет носить, - подтвердила и её подруга. - Машка раньше гири тягала. Каждая тяжелее тебя.

- Ой, да скажешь тоже, Надюха, - хохотнула та. - Когда это было-то.

Васька подбежал к урне впереди и зачем-то пнул её. Должно быть, так выражал общее веселье группы. Серёга вздрогнул и замедлил свой шаг, но его быстро подогнали обратно.

- Да вы шутите! - возмутился я.

- Да тихо ты, не ори! Прямо в ухо попал!

- Как это не ори?! Это что вообще такое?! Девушки, а вы знаете, что я сейчас имею полное право заявление на вас написать? Вы действуете против моей воли.

- Ой, тоже мне, писака нашёлся, -поморщилась, как от головной боли Машка. Мы прошли уже метров 200, но та и не запыхалась. - Ну ладно, кавалер, тогда давай так: не отпущу тебя до тех пор, пока мне в любви не признаешься. И пока не согласишься - прямо слово твёрдое дашь, адрес, телефон и всё остальное, - что женишься. Сделаешь это - тогда отпущу и ты сможешь идти. А так - нет. На руках у меня будешь висеть.

- Цирк какой-то.., - ответил я, а сам подумал: "Ну и попал".

- Ну нет, так нет, - ответила она. - Тогда не отпущу. Ты лёгкий.

- Увижу полицию - закричу, так и знайте. Вам же не нужно, чтобы вас полиция останавливала?

У Надьки и Васьки недобро блеснули глаза, отчего я натяжно сглотнул. Первая назвала меня тварью, Васька промолчал, но сделал это с какой-то особенной злобой. Мне почему-то показалось, что он может вытащить нож... Друг шёл и молчал, мыслями уйдя далеко и надолго. А я стал шарить взглядом по окрестностям.

- Мы свернём во дворы, - сказала Машка. - Ментов там нет.

- Точно-точно, - поддержала её подруга. - Там если он и вопить будет - не спасут.

И всё остальное время, пока меня куда-то несли, я думал лишь о доле своей несчастной, совсем забыв о страдании друга, что плелся рядом.

В какой-то момент мы вновь оказались в помещении, но уже другом - в том самом караоке-баре. Никогда раньше там не был и никогда туда не пойду. Внутри оказалось всё накурено, кто-то ужасным голосом "пел", срываясь на дикие вопли. Люди тут выглядели куда более... агрессивнее, чем в том же макдональдсе. Лишь увидев их, я сразу понял, что о полиции теперь лучше не заикаться. Все, кроме Машки, заняли свободные стулья и сделали заказ. Машка стоя сказала:

- Обещала же тебя не отпускать. Я своих слов на ветер не бросаю.

Именно теперь мне и стало понятно, что этот день станет для меня самым худшим. "Возможно, - думал я, - мне и впрямь придётся жениться. Что ещё я могу сделать?!". А ещё я проклинал себя за эту жуткую неуверенность, ведь был бы я хоть чуточку наглее... Впрочем, чего не было, того не было.

Я висел на руках женщины, которая мне ни капли не нравилась и всерьёз размышлял о том, как в скором времени придётся сбегать из загса. Должно быть, к тому времени Машка уже будет знать мой адрес и мне придётся сменить город. А, быть может, страну... Музыка продолжала звенеть скрипом гвоздя об стекло. Слёзы так и просились наружу. За что мне это всё? За что?!

Где-то спустя час Машка сказала:

- Хочу в туалет. Скорее уже признавайся.

Поразительно, но даже тогда она не устала. Лишь слегка покраснела и всё.

- Не буду, - буркнул я. Она недовольно цокнула языком. Через минут пятнадцать она вновь заявила:

- Алексей, ну быстрее. Не будь козлом.

- Я не буду, - вновь повторил я. Во мне взыграло злорадство.

Ещё через пять минут Машка, подрыгивая ногами, сказала:

- Алексей, ведь я не шучу. Щас обоссусь! Признайся уже.

- Не признаюсь. И не женюсь.

Она заскрипела зубами. Хватка её стала чертовски сильной. Мне больно ущипнули за плечо, сильно сжали локоть. До хруста. Затем снова ущипнули - больнее. Я понимал, что делает она это специально. Чтобы меня переубедить.

- Да уродом не будь! - вспылила подруга. - Видишь, как ей херово. Пообещай уже, что женишься и дело с концом. Она уже пообещала и слов обратно не возьмёт, не такая она, кремень-баба. Неужели тебе нравится над будущей женой измываться?!

- Ничего мне не нравится, - сказал я. - Это она меня схватила, она меня держит и не отпускает. Против, попрошу заметить, моей воли. В этой ситуации виновата она. Она, а не я.

- Ну и тварь же ты, Алексей! - уже чуть не приплясывала она. - Ой, ой!.. Не могу!..

- Действительно, - ответила Надя. - Полный урод. Ну и выбрала же ты себе женишка, подруга, - затем повернулась ко мне. - Ты себя хоть в зеркало-то видел? Кто на такого вообще позариться? Ну вылитый ботаник! Это Машка у нас благородная - увидела, пожалела, решила согреть. Без неё у тебя вообще нет шансов, она - твой последний шанс. Лучше прими это.

Я промолчал. Над ухом у меня злобно дышали.

- Слышь ты, королевич! - крикнула Машка ещё спустя время. - Не понравилась я тебе, значит?! Жениться не хочешь?!

- Не понравилась, - сказал я, сам себе удивляясь. - И жениться я на тебе не хочу. Всё верно.

- Да ты кем себя вообще возомнил?! - закричала подруга. Машка сказала:

- Если ты сейчас же свои слова назад не возьмёшь, я тебя с говном сожру, ты меня понял?! Прямо здесь!

- Да-да. Она это может, - подтвердила подруга.

- А ну отвечай! Говори, что надо и побыстрей! Клапан рвёт!

Я заскрипел зубами, ведь сжимали меня уже так, что мама не горюй, но смолчал. И этой выдержкой я до сих пор горжусь.

Толстушка Маша плясала, проклинала меня, сжимала, щипала, всё "ойкала", её подруга то и дело кидала в мою сторону едкие комментарии, друг так и стоял, глядя в пол. Казалось, он вообще умер. А потом, когда стало совсем невтерпёж, Машка бросила меня на стол и крикнула:

- Васька, Надюха, держите его! Я сейчас!

И ускакала словно коза.

Я же, не став дожидаться каких-либо действий, вскочил и убежал. Меня, конечно, пытались поймать, но я оказался быстрее. Я чуть не выбил дверь, забежал в какие-то дворы, бежал вперёд, пока не увидел дорогу. Затем бежал уже вдоль неё. В ушах всё звенело, сердце сильно стучало, я бежал и бежал. Бежал и бежал.

Так и подошла к концу эта история.

Да, и, кстати, друга своего - Сергея - я больше не видел. Никогда больше мне не попадались на глаза ни он, ни Надька с Васькой, ни эта здоровенная "бывшая гирьеристка" Машка. Что же там с ним случилось - я не знаю. Быть может, это он теперь женат на крупной и злой женщине, которая бьёт его по-вечерам, кто знает? Не знают до сих пор о его судьбе и наши общие друзья. Сергей пропал из соцсетей и никогда с тех пор не отвечал на телефонные звонки. Я очень надеюсь, что у него с Машкой счастливый брак.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА

Сразу предупреждаю - будет длинно. Но надеюсь, выйдет полезное чтение для тех, кто решит на Крещение впервые окунуться в прорубь, или делает это изредка, раз в год, в качестве геройского поступка.

Могу и коротко - для наших предков этот был не героизм, а обычный приятный зимний отдых на долгие часы и на множество погружений, поскольку чередовался с битьем дубовыми вениками в жарко растопленной парилке над природной водою, а также сочетался с уймой других развлечений, порой необычных и малоизвестных. Эти традиции живы и поныне, но распространены менее, чем того заслуживают. Я сам их придерживаюсь с большим удовольствием, но догадался о них всего год назад. Об этом и собираюсь рассказать вкупе с моими банными-купельными приключениями.

Мой крещенский опус посвящается горожанам, особенно жителям мегаполисов - любителям бани без проруби, проруби без бани, сауны без веников, бани без природы, природы без родниковой воды. Это всё равно что скакать на лошади то без одной ноги, то без другой, то без седла, то без уздечки.

Есть конечно крутые поцы, умеющие обойтись без всего этого, но смысл? А большинство горожан, посещавших бани даже с купелями при них, как будто проскакали на деревянных лошадках-каталках. Удобно конечно, предельно безопасно, но скучно же! Их убедили коммерсанты, что это и есть настоящая лошадь.

Можно поставить хоть автоматическую лихо скачущую лошадку, и брать за этот аттракцион большие бабки, но это не заменяет живой лошади. Если же они пробуют прокатиться на смирной еле живой кобылке с пешим проводником под поводок, это тоже ошибочное представление об езде на лошади! Как и мнение при виде джигитовки в цирке, что это совершенно непосильное и ненужное занятие для обычного горожанина.

Вот так и получилось с настоящей русской баней на природной воде. Как многие горожане катаются себе спокойно на обычных лошадях за городом, не суясь на экраны и на арену, так и другие ходят в хорошие бани на воде круглый год, и если случается зима - ну и прекрасно, над подводными родниками полынья или тонкий лед, нетрудно проломить и прорубь.

Баня - это своего рода университет, в котором учишься всю жизнь, или попадаешь туда только на случайные экскурсии, заметив только простое. Но так толком и не освоив, а порой и разглядев самого интересного - факультет русских бань на ледяной чистой воде и свежем воздухе.

Я вроде давний любитель бани, но прозевал очень многое вплоть до 2022 года. Эпизодически ходил в баню или сауну, когда оказывалась хорошая компания, или если обнаруживалась парилка в спорткомплексе, отеле. С перерывами на месяцы, порой годы, из-за обилия прочих дел и увлечений. Мыться удобнее в ванной, общаться с друзьями в кафе, плавать в бассейне, а любовью заниматься в спальне.

Изобилие этих возможностей привело к тому, что я очень поздно разглядел такой целостный феномен, как настоящая баня в среднерусских широтах, как и где это обустроено в наше время людьми толковыми – бережно сохранено лучшее, добавлено занятное новое.

Я думал, что знаю о банях практически всё, побывав в них во многих городах и странах, изведав уйму разновидностей. Но главным для меня было общение. Особенно с девушками в лихих 90-х. Заодно приятно и попариться.

Обретя добропорядочную семейную жизнь, я счел баню для себя занятием морально устаревшим. Перевел ее в формат фильма «Ирония судьбы или с легким паром!» - только встречи с друзьями. Разве что не набирался так, чтобы в самолет запихивали в бессознательном состоянии. Но в целом примерно то же самое - посидели, поговорили и разошлись.

А парилка - чего в ней особо делать? Мы же не в инкубаторе, яйца высиживать. Ну, согрелись с мороза, пропотели, поддали пару. Побились вениками, сходили под душ. То же самое с купелями - окунулся слегка, бррр, холодно! Основное время - в предбаннике под пиво и закуски.

Судя по знаменитым московским баням, Сандунам, от их высшего разряда до низшего, по многим сотням людей, мною там наблюдавшихся, 99% россиян и залетных иностранцев пребывает в том же мраке дремучего банного невежества, и я намерен вызволить их оттуда!

Я встаю на путь для себя новый, неизведанный - объяснить всем желающим, что такое настоящая русская баня. Если кто знает более короткий способ сделать это или знает больше, добро пожаловать в комменты. Особенно буду признателен читателям за свои рассказы о необычных банях этого типа, со своими малоизвестными фишками. А я лабаю как умею.

Задача получилась нелегкой – на отдыхе я привык записывать только короткие забавные истории из реальной жизни, а тут их вышло множество за год на единую тему - чего бы я хотел знать с детства или юности, или минимум с того времени, как стал отцом, но вот не пришлось узнать вовремя, к моей досаде. Хоть на роль мудрого деда может сгожусь. Получится целая сага о моих маленьких личных открытиях и приключениях, которую я решил разбить на 12 глав-месяцев 2022 года по хронологии событий.

Сага эта адресована исключительно людям, склонным применять полезные знания на практике и не повторять чужих ошибок, даже если они имеют характер общераспространенных дурацких заблуждений и стереотипов.

Но вообще это просто повесть о событиях моей жизни ушедшего года из жанра «испытано на себе, остался жив, здоров и доволен». Пускаясь в дали своего банного опуса, чувствую себя как чукча, несущийся на оленях по тундре, или казак, беззаботно скачущий по степи, – что вижу, о том пою!

Я не собираюсь заниматься рекламой конкретных московских, подмосковных, уральских и владивостокских бань. Дал им псевдонимы, по которым легко узнают постоянные посетители.

Из реальных названий оставлю только Сандуны, как место общеизвестное, своего рода эталон для сравнений. Первому, кто умудрится расшифровать все остальные псевдонимы сразу и правильно, лично подарю ящик дубовых веников!

Я по-своему люблю и Сандуны, но прежде всего за роскошь дореволюционной отделки. Благодарен им также за радость многих встреч с друзьями. Если подвергну в дальнейшем ехидной критике эти бани, то только затем, чтобы объяснить, чем другие найденные за год оказались лучше.

Так вперед, моя сага, о местах менее известных, но заслуживающих славы!

ЯНВАРЬ, Москва, Веселовские бани. Это был первый встреченный мною прототип нормальной русской бани на воде, в скромном, но неплохом городском варианте. Они дали мне правильный вектор последующих поисков.

Нашел я эти бани в общем-то случайно.

В тот январь сразу после праздников я подхватил то ли простуду, то ли бронхит, то ли гайморит - в общем, нечто знакомое по симптомам прошлых лет, когда я долго не ходил в баню при холодной и сырой погоде.

Вспомнилось, что как-то попал в баню при подобной хвори, и она прошла. Ну и решил сходить в этот раз, вдруг поможет. Чисто в лечебных целях.

Мои банные компании на те выходные не сложились, да и вообще случались редко. Я решил в тот январский пятничный вечер отправиться в баню в одиночку.

Но явиться в Сандуны без компании, чтобы лицезреть, как десятки голых потных мужиков вяло сидят по полкам в парилке без всяких веников, а за столиками квасят, галдят и хавают без меня, счел довольно унылой затеей.

Осторожно бить вениками самого себя под тревожные взгляды собравшихся, чтобы капля какая до них не долетела? И уж тем более заказывать 15-минутный сеанс за 1700 руб. у местных банщиков мне не хотелось. Это ломовые лошади своей профессии. Довольно тяжкой физически, если заниматься этим весь рабочий день. Баня для меня – священная обитель отдыха, а не зона суровой эксплуатации человека человеком.

Я привык к тому, что сам парю с удовольствием свою компанию и она меня -сколько и когда угодно, без записи в очередь к усталому работяге-банщику.

Я бы с женой сходил, но она баню не любит.

А раз остался в тот вечер в одиночку, напрашивалась мысль найти другую баню, более народную. С сообществом, где и поговорить можно с незнакомыми людьми, и найти желающих побить друг друга вениками просто для разминки.

Куда ходят постоянные фанатики бани, с компаниями и без? Есть же наверняка такие даже в Москве? Это большой город, тут наверняка найдется всё на любые вкусы и случаи. Таковы были мои первые чисто теоретические размышления в тот вечер.

Занялся поиском по принципу, что это место обязано быть с вениками и желательно по соседству с моим домом. Саун нашлось в окрестностях множество, но они и в моем фитнесе есть. Увы, банные веники там запрещены.

Запасшись терпением, я нашел-таки три бани в радиусе 2-5 км от моего дома в направлении подальше от загазованного центра. Глянул фотки и отзывы. Мне больше глянулись Веселовские. Стоимость - около тысячи рублей за сеанс в 3 часа. По сравнению с Сандунами это вообще не деньги. Значит, там и должны обитать нормальные простые люди родом из лесной глубинки, любящие баню на дровах, с вениками у каждого!

Взял и поехал. Веники, простыню и полотенце взял свои, Плюшкин во мне проснулся при отдыхе в одиночку, так что в эту тысячу и уложился.

Первое, что поразило по прибытии туда - свежайший воздух во дворе, с отчетливыми хвойными ароматами. Порадовал чистейший белый снег у веранды, зрелище для Москвы редкостное. А где же выхлопные газы? Я тщательно принюхался – их не было! Что за новогоднее чудо!

В тот вечер мне просто повезло, там далеко не всегда так. Но в тот день ветер дул от обширного лесопарка, который начинается почти сразу от бани, тянется до мкада и далеко за его пределы. Воздух напитался лесными ароматами на просторах от Балтики до Москвы, летя неторопливо. Да и в ближайшем парке много лиственниц, сосен и елок. В общем, вокруг бани в тот вечер стоял смолистый лесной воздух.

Еще понравилось то, что парилка на первом этаже, рядом с выходом на веранду.

После Сандунов, откуда я изредка выходил покурить на грязный воздух с черной наледью на асфальте, это ощущалось, как будто я сбежал из ада.

Такая вроде бы мелочь, как дистанция между парилкой и выходом наружу, вообще не имеет значения, если зайдя в баню, в ней и остаешься до конца.

Да и меня выходы на улицу не радовали – в Сандунах, пока оботрешься насухо, заберешь из гардероба куртку, чтобы не шокировать прохожих, добредешь до парадной двери по длинным вестибюлям или спустишься с высоченного этажа, выберешься наконец наружу - весь пар с тебя улетучивается, кожа переходит из распаренного состояния с широко открытыми порами в нормальное с закрытыми.

А вот мгновенный переход из жара парилки в морозный свежий воздух и обратно в Веселовских банях оказался кайфом неописуемым. Захотелось это делать постоянно без всякой сигареты.

В этих банях я увидел людей, которые счастливо шатались от парилки к крыльцу в режиме раз в 15-30 минут, и так часами среди многих прочих занятий, о которых потом расскажу.

Попробовал и я это понемногу. Даже мне, изнеженному горожанину, постоять на морозе и свежем воздухе хоть несколько секунд, голым с полотенцем вокруг чресел, после жара и духоты парилки было восхитительно. Равно как и отправиться обратно греться – жар парилки воспринимается после этого с особенным наслаждением.

После нескольких повторений этого цикла в организме как будто раскачиваются качели – тело адаптируется и к жаре, и к морозу. Мне стало приятно оставаться подольше и на веранде, и в парилке.

Втянувшись в это занятие, я живо вспомнил те немногие бани, где я чувствовал себя так же великолепно прежде. Да, там тоже был свежайший морозный воздух, и я на него выходил из парилки сразу. Ощущение было, что всё тело дышит. Позже я разобрался, что так оно и есть.

Это всегда случалось в отдаленных загородных местах, с обширным лесом вокруг. Но в Москве?! Мне просто не приходило в голову, что и тут такие места существуют. А они есть!

Правда, только при особенном местоположении у большого парка и правильном ветре. Но его направление легко оценить заранее по прогнозу погоды или собственным чутьем, если живешь рядом. Вот тут и собрались московские люди, которым нравится именно это.

То, что мне случилось изредка бывать в предыдущих банях со свежим воздухом и остаться в восторге от них, я связывал с другими причинами - приятная компания, пиво и закуски, разлапистые душистые веники.

А тут, в Веселовских, легко обошелся без всего этого три часа подряд, мои веники оказались так себе, и всё равно мне было удивительно хорошо.

На веранде многие подолгу стояли с голыми торсами, кто-то изредка обтирался свежевыпавшим снегом. Другие попивали горячий чай и ввели степенные разговоры хоть по четверти часа, когда парилка была закрыта на проветривание и подготовку нового пара.

Пар подавался на эвкалипте, доннике, полыни, или пихте. Это обычный набор и для Сандунов, но там это только раз в два часа по расписанию. А здесь, в Веселовских, они шли с интервалами полчаса -час в зависимости от заказов. Встречался пар на хрене, имбире и самых разных хвойных растениях, кто что принес.

Но более всего меня потряс пар на чесноке, смешанном с морской солью. Его тут ставят только на последний сеанс в 21:00, чтобы основательно проветрить баню за ночь. Если бы я сам не попал на такой сеанс, ни за что бы не поверил, насколько это восхитительно.

Потом уже разобрался: то, что мы знаем как отвратительная чесночная вонь изо рта или помещения – это запах протухшего чеснока из плохо чищенных и небрежно прополосканных зубов, или из кухни с неряшливыми хозяевами. То есть это запах выделений от бактерий, чеснок сожравших.

Свежий же чеснок, тщательно растертый и тут же закупоренный в стеклянную банку, основательно пропаренный минут за 20, остается стерилен вплоть до его выпуска в парилку. Все чесночные бактерии в воздухе тут гарантированно гибнут при температуре от +80 до +110С. Потом парилка тщательно проветривается, при закрытии бани еще и отмывается, так что тухлому чесноку тут взяться неоткуда.

Запах же свежего чеснока, распаренного в большом количестве с морской солью – это оказалось нечто потрясающее. Мне лично приятнее, чем аромат какой-нибудь розы-мимозы. Пробирает до печенок.

Склоняюсь к версии, что мой бронхит был прикончен в тот пятничный вечер именно им. До чесночного сеанса я еще пошмыгивал, а вот на нем нос прошибло надолго. Хрипы в груди исчезли начисто.

Веранда Веселовских бань добротно обустроена навесом и деревянными скамьями - курящие налево, некурящие направо. Сравнение этих фракций оказалось явно не в пользу курящих. Эти выбегали наскоро, перекуривали ежась и немедленно прятались внутрь. Вид у них был бледноватый и пожухлый даже после парилки.

Более меня заинтересовала некурящая, краснокожая фракция. Эти были общительны, добродушны и неспешны на морозе. Поразило состояние их кожи - молодое вплоть до возраста за 70. Но и в 50 такая кожа на горожанах встречается крайне редко.

Эти люди не выглядели энтузиастами ЗОЖ, накачанными атлетами, тощими вегетарианцами или мрачными трезвенниками - язвенниками в завязке. Крепкие, цветущего красномордого вида мужики. Кто-то слегка навеселе, кто трезвый совершенно, но в веселом расположении духа. Общий знаменатель этих людей - прекрасное состояние кожи и жизненного тонуса, подвижность, выразительная речь. Эти часто обтирались снегом и окунались в глубокие бассейны с ледяной водой, до них еще доберусь как-нибудь.

Из запомнившихся разговоров на веранде - пышущий здоровьем и весельем чувак лет 55:
- Баня - мое секретное косметическое средство! Моя жена баню ненавидит. Для нее это место свального греха, антисанитарии, пьянок и головной боли наутро. Если я признаюсь, что сам хожу в баню, тут же заподозрит - разумеется, с девками. Замучит проверочными звонками, будет затягивать разговор и вслушиваться в фон - не послышатся ли радостные девичьи вопли. Не возьму трубку – вообще ужас. Ну и чего мне палиться, что был в бане?
- А жена моя питательные маски накладывает, массаж лица заказывает, прочие процедуры. Валяется часами в салоне красоты, вбухивает на это 5-10 тысяч рублей зараз, возвращается радостная, помолодевшая лет на двадцать. Но - всего на сутки-другие! А потом то же самое - морщины и мешки под глазами. Смотрит на меня с завистью - ты чего такой молодой остаешься? И вот как ей это объяснить, если нельзя вообще признаваться, что хожу в баню?

Я бы не придал этому пламенному монологу никакого значения, но по возвращении домой моя жена изумилась, отчего у меня такая счастливая красная морда, феноменально свежий вид, и куда девался мой кашель. Всего при одном посещении. А этот чувак каждую неделю в баню ходит! Вот и результат.

Мне там даже пиво пить расхотелось - откровенно бухих на веранде не увидел ни единого. А без пива и компании не захотелось заказывать и закуски, никакого чувства голода я не испытывал. Мой организм был ошеломлен счастьем лесного воздуха, обтиркой свежим снегом, чесноком и хреном, многими прочими фишками этого места.

Опахала для парилки тут можно брать когда угодно и за бесплатно, а пар поддавать самим в любом количестве по своему усмотрению, если не возражают окружающие.

В Сандунах опахало же не доверяется никому, кроме авторизованных банщиков. Пар имеют право поддавать тоже только они, и делают это по принципу «как бы чего не вышло». То есть главное – чтобы кому не стало худо из публики. То же самое и с температурой, во всем умеренность.

В результате в сандуновских парилках получился причудливый гибрид разных бань – по сравнению с хамамом там слишком сухо и жарковато, по сравнению с финской сауной – слишком влажно и прохладно. Всё это вместе почему-то называется там русской баней.

Веселовская парилка – это прежде всего быстрые циклы и контрасты, а также свобода клиентов. Поддали крепко пару сколько нравится собравшимся, наколотились вениками – уходя открыли широкую форточку проветрить помещение, оно наполняется свежим сухим морозным воздухом, быстро нагреваемым огромной жарко растопленной печью. Вот это и есть городское подобие старинной русской домашней бани, по смене температур и влажности.

В тот пятничный вечер было довольно многолюдно, много бухих компаний, прочно засевших на втором этаже с баром и столиками, но иногда спускавшихся и вниз на сеансы общего пара от банщиков, так что те махали очень бережно. Но все-таки покрепче, чем в Сандунах.

В следующие разы я полюбил ходить туда к открытию в 10 утра по выходным, в одиночку и с сыном, иногда со знакомыми, обнаружив именно в это время более интересную публику.

Как мудро заметил граф Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему. Вот то же самое я могу сказать о постоянных любителях настоящей русской бани, которых увидел с тех пор за год во множестве. Эти счастливые здоровые люди находятся на одной волне, когда и сколько нужно поддать пару, в каком темпе сползать с верхотуры и отступать до двери – каждый по своей траектории, но в общих условиях, устраивающих каждого. Ни разу не видел дебатов по этим вопросам.

То же самое и о дух захватывающих крепких ароматах – все согласны, что это здорово. В обоих смыслах, с ударением хоть на первом слоге, хоть на втором.

Несчастные же посетители общественной бани капризны каждый по-своему. Кому слишком жарко, кому слишком холодно. Кому невыносимо душно, кому ужасен даже хрен, не говоря уже о чесноке.

А для единодушных любителей хорошей бани такая парилка просто роскошь. Четыре яруса высоты + ступеньки от входа до верхних полков, от пола до потолка метров пять.

Три литровых ковшика тут считается слегка поддать пару. Крепко – семь. Это максимально допустимая доза для пятничного вечера, когда публики много.

По странному местному суеверию, количество ковшиков должно быть нечетным.

Но однажды я вошел туда утром и завидел трех чуваков под потолком, сидевших с крайне напряженными лицами, как при запоре на унитазе.
Видно было, что они крепятся из последних сил, пар из ушей идет, морды ярче кумача. Ухая и охая, медленно сползали на нижние полки.

Я удивился снизу – а что с ними? Нормальная температура. Пока не полез вверх, тут же вылетел обратно. Эти звери плеснули в печь 31 ковш! Вы представляете себе, что такое 31 литр водяного пара, вырвавшегося из огнедышащей печи?

То, что это оказалось возможно без человеческих жертв, объясняется физикой процесса и грамотным устройством парилки: пар из узкого жерла печи течет струей вроде речки, строго вверх, в заранее продуманную объемистую ловушку под потолком. Оттуда его удобно гнать вниз вениками, и там он долго остается, пока не остынет, а человек на верхнем полке под этими вениками может лежать спокойно.

Эти же любители 31 ковша занимались своего рода паровым серфингом, маневрируя на грани приятной выносливости в невидимых волнах горячего пара. Сначала он заполнил ловушку, потом стал расползаться по всему потолку помещения человек на 30, и уж затем ринулся вниз на головы. Вот они и спускались плавно вплоть до двери пятью метрами ниже.

Разумеется, такое можно вытворять только тогда, когда ты в хорошей компании или один, никто не возражает. Вот это и происходит в основное время работы Веселовских бань 7 дней в неделю - люди маневрируют паром и проветриванием, вениками и опахалами как хотят, при этом активно движутся и дышат целебными ароматами во всю мощь легких.

Сердце при этом периодически перестраивается то на подачу пота, то крови в ледяном бассейне и на морозном воздухе, но в общем работает часами с постоянной легкой нагрузкой, как при кроссе или быстром шаге в парке. Но гораздо более приятным образом - то плавание, то своего рода массаж вениками и снегом, заодно с наслаждением от ароматов. Тело само подсказывает ритмы и интенсивность этих занятий, как будто нажимаешь на клавиши пианино - партитура вроде одна и та же, а мелодий много.

В Сандунах же, если просто сидеть на полке при ровной температуре, сердце впадает в спячку! Работает еле-еле, и режим подачи пара очень осторожный, в расчете на самые слабые сердца в состоянии почти анабиоза. Если человек хоть заснет в парилке на час - ничего плохого с ним не должно случится! Администрации не нужен вынос тел клиентов на носилках и Скорая помощь у входа. Посетитель низведен с роли творца пара, создателя жары и дирижера свежего воздуха до жалкой роли клиента, которому в самом деле лучше сидеть спокойно на полке, ничего не трогать и никуда не рыпаться.

Сама публика Веселовских бань иная. Крепкие и добродушные мужики новгородского, владимирского, уральского, сибирского, дальневосточного, арктического происхождения. Многие из тех мест и прибыли в командировки, зашли в баню встретиться с московскими друзьями. Эти выстоят, даже если уши свернутся в трубочки от жара или обледенеют в проруби. Вообще другая атмосфера!

Часты пары - отец с сыном, дед с внуком. Выносливость у них примерно одинаковая, с возрастом бывает и крепче. Но ковалось у них это несокрушимое здоровье, полагаю, именно в таких вот банях в сочетании с морозами.

Так вот о самой приятной для меня фишке Веселовских бань – бассейны! Их два рядом с парилкой, размер чуть выше 3х3х3 каждый. То есть и поплавать слегка можно, но главное – глубина! Сандуновские гораздо мельче, чтобы не потоп кто сдуру. А тут можно неторопливо погружаться, едва коснувшись ногами дна на самой глубине, если прыгнешь над бортиком высоко.

Насколько холодна эта вода, я после жара парилки сразу не понял – просто блаженство, что прохладная. Зато потом резво выскакивал, поняв, что почти ледяная. Спасался греться в парилку изрядно взбодренным.

Воде тут дают отстоятся снаружи на морозе, выдохнуть из себя хлорку, и часто подливают, чтобы сохранить именно эту температуру. Своего рода прорубь, но теплая снаружи.

Но довольно о Веселовских банях, из них я понял главное – баня обязана быть на гарантированно свежем лесном воздухе рядом с холодной водой рядом.

Желательно, не в крошечном бассейне, а в большом озере, чтобы сразу погружаться после парилки, а не стоять под душем.

Да и сама вода должна быть не из водопровода, настоянная на металлах труб, а природная, родниковая, насыщенная кислородом.

И чтобы купаться можно было голым, выходить наружу подышать в этом виде, не обматываясь полотенцем. Чтобы без посторонних – только своя компания. И главное – чтобы туда пустили нашу любимую массажистку!

В этом главная беда Сандунов и Веселовских бань - они такого не дозволяют! Общественные отделения там строго раздельнополы. Номерные отделения Сандунов тесны, а в Веселовских их нет вовсе.

Для следующей встречи нашей банной компании я принялся искать ближайшее к Москве место, отвечающее моим новым мечтам, чаяниям и хотелкам. Но в сущности, все они вылупились и пробудились в Веселовских банях. Как птенец, которому стало тесно в любимом гнезде, я расправил свои крылья, понесся вдаль!

И представьте себе, я нашел такое место! А потом еще несколько! Но что-то я расписался сегодня, пора бы и заткнуться. О наших приключениях и злоключениях по настоящим прорубям расскажу в следующей серии, на Крещение. Впрочем, самые нетерпеливые могут прочесть о них прямо сегодня, выгружу препостом в комментариях сразу после выпуска 18 января. Может, кому-то пригодится запастись заранее тем, что мы сами попробовали при наших купаниях, или захочется выдать свои ценные советы.

А пока поздравляю всех православных с крещенским Сочельником, любителей проруби с надвигающимися на них радостями или суровыми испытаниями, а настоящих любителей русской бани - со смехом, что нашелся же такой дебил, которой только в 55 лет узнал то, что они знали с детства :)