в продолжение "про кошку с собакой"

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а
так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там
был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый
день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная.
Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка
говорит.
А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не
пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как
афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало.
Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу... - сказала собака.
- Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас.
- Это вам Затевахин наплел что ли?
- Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на
"зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро
в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти".
Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню
Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как
ушел.
- Через дверь ушел.
- Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского
моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- "Твоя" какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже
жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской...
- Вова, мне хуево.
- Ну все, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток,
что ли.
- Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой,
че за херня?
- Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда
суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснешь по пьянке, то замерзнешь.
- А вы на что?
- Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован,
который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в
десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я.
Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный
женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей
пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,
пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом
на коротком поводке.
- Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее.
- Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала
она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в
эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже
покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за
ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры
вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен
сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно
сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший
эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же
разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел
налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они
размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда
почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул
через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого
подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным
рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться
прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в
разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по
сторонам, вокруг с остервенением бурили лед.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это,
мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он
покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе
под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов
скинул с плеча заебавший ящик.
- Все, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно
извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все
получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала
прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав
стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и
трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент
я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на
солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил
трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина
оказалась корюшкой.
- Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном
корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала
собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый".
- Новичкам везет, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то
подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла
меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.

- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И
переспросил:
- Клюет хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и
хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с
которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу
снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался-
сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий
мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию.
Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я
понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали
свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я
логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без
намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от
звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила,
а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал
им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это...
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи".
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина
колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик".
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я
заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый
ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Все готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке еще русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо
присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его.
Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил
по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть
пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идет.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда
должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое...
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество
выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла все сразу.
- Ну вот и поели корюшки...
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего...
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни.
Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину
важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее
отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо
меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много
"наших", жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него
было, даже обручальные кольца!
"Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка...
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на
дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно
снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у нее и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже
задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты
все же не забывай...
- Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.

Совсем как русалка.

Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под
крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту
лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти
сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо ее, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет...
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда
Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо,
что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную
действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины,
безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся
калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже
пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на
несколько лет.

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/47782.html

Дневник системного администратора
[Diary of admin]
Юмор > Анекдоты

Дневник Сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые
чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер
есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел
вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает...
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже
был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ... Максим?
- Да
- Ээээ.... У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа...
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все
его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый....
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку
перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку
с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он
не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий... То есть Вася...
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:
это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал
в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю
банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята
минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер
менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил
вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,
сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не
приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,
вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,
пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы
и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато
стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.
Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с
юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Але, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы
щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей
нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, приперлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер...
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.....
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел
смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил....
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну
вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На...
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз
от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система...
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл. ру
- НА.... Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
тут работать, весь перенервничаешься...

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&lenta_type=3

Из жизни подонков...

Рассказ 2й

Вылазка

Действующие лица:
Ржевский, , он же Анатольевич,
Птица, он же Женя,
Коля, он же Смурняк,
Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я,
Сэм, он же Сема,
Марлен, он же Татарин,
Борода, он же Максимка - правильные студенты;
Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент;
Сосалыч - неправильный студент;
(ХАИ)
Зоя - девушка Бороды;
(Пролетариат)
Света, Аня,
Оля, Оля, Катя - просто девушки;
(Институт то ли культуры, то ли искусства)

Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел,
никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с
нежностью в голосе:
- Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь?
- Куда? - говорю я.
- Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа.
- На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го.
- Да, не гони. Там будет много вкусного.
- Например?
- Водка.
- Ну, это меняет дело.
- Тогда, слушай....
И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську
для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и
обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно,
обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня
зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я
пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо.
Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные
люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на
работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть.
Там у нас был общий сбор.
Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что
Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет
за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до
вылазочного места.
Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши
и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка
была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем,
вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу
нашли в часе ходьбы от дома Ржевского.
Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало
наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли
сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих
огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она
была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я
побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота
размером - таких даже Комет не убивает.
Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь".
Она характеризуется фразами типа:
- Кто-нибудь, ставьте палатки.
- Кто-нибудь, собирайте дрова.
- Кто-нибудь, начинайте готовить продукты.
Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось
начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и
когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то
почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не
годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал,
какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч,
вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто
такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе:
- У него есть топор, палатка и гитара.
- Понятно, - кивнула Света понимающе.
Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей.
Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших
традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать
подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого
ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и
выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из
них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он
ее так:
- Ну, такая, маленькая, в куртке...
Потом, без особой уверенности:
- Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.

Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться.
Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел
человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался.
Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле
печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол
наш зоркий, меня толкает и говорит:
- Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались.
- Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда.
- А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то?
- Резонно. Что делать будем?
- Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно.
- Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока?
И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как
положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая
его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности.
Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за
Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на
безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев
этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на
банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже
был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим
отсутствием. Птица пристроил его варить кашу.
Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно
неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно,
пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные
вещи.
Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись,
выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать
чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В
водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило,
кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо
впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это
все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все
крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь.
Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги
нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он
особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.

В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про
молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и
соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец,
а молдавское у него только гражданство.
По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На
берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они
взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать
сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей
богу.
Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический
концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в
партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая
жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных
дарований – Ржевского и Коли.
Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского
репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее
правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела
показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал
снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию
музыканты.
С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То
есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал
гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка
подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне
ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в
плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих
потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых
отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно
двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами
приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить
деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он
скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии
безмятежно пьянствующей компании.
Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь
лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых
виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля
рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от
времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим
взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он
появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих
перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с
костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал
просто гениальную фразу:
- Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет.
Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые.
После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой
руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного
заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен
заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и
скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он
ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения
других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки
или растяжение жевательной мышцы.
- Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич,
блуждая в потемках между деревьями.
Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно
сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался
его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из
комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе,
любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть.
Марик оценил свою значимость и промычал в ответ:
- Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню.
На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на
билетах, если тот не вернется в лагерь.
Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник
продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий
пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли.
А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни
выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства.
Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные
Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь,
сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная.
На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и,
удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни
товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в
палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились
поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и
подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля
стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был
интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли:
- Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было.
- Угу.
Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли:
- Ой, я так не могу, дышать нечем.
- Не дергайся, щас тепло будет.
Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.

Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с
Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не
подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось,
что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня,
Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения.
В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо,
утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе
со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой.
Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут
целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю,
это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем,
взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за
водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было
лень.
Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались
только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед
костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже
не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами
было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал:
- Птица, в чем смысл жизни?
- Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда
от огня.
- И я о том же, - вздохнул я.
Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не
проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный
по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и
подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело
заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на
бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас
врожденную хозяйственность девушек.
Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не
понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод
нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в
теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно
раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том,
что нужно было еще добраться назад.
Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж
девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина
почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно,
если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь
прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не
могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее
выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на
нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и
понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно
тоже...

Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть.
Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу
и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода
с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые.
Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было
столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и
Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства
кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на
Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся
женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не
брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности
дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое
"фи" такому скоротечному завершению вылазки.
Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара,
заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой.
Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы
двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести
следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ
Ржевский.
Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как
обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок
этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так
быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер.
Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день
не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне
ничего, должен я сказать.

Исповедь деда.
Мда...На сайте молодежь больше...
Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс.
Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская
гиперсексуальность, по научному говоря.
Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса.
Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу,
anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах
от охоты и рыбалки.
Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.

Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по
результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и
детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для
себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много
ли надо.
Но заболтался я, к теме ближе.
Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что
на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с
15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е.
внука? К бабушке с дедом конечно.
Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и
позавчера...
Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой
какие.
Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но
отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он
успел постучать по клавиатуре?.
Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует.
Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута
бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза,
куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя,
естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший
сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то
машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка
не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею
машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только
телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче,
оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без
приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в
том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то,
предварительно утащенных с прилавка.
4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать.
Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено
несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба.
Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то
совершенно необходимого пролита или разбита.
Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо.
Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это
проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак
нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока
бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит,
выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей?
И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один
телевизор, начинает орать другой!
Вечер, внук уложен спать.
Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены,
завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал.
Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону.
Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно
отвезти посмотреть на праздник масленицы.
А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих
одновременно. На весь день.
P..S.
Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали.
Или легонько шлепнули под зад. Нет!
Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет!
И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной.
И не только на выходной!
Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги.
А потом на праздник масленицы!
С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.

Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.

. . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П

... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

P.S. (c) Volkodav...

взято с karaul.ru

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со
временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая
нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф
к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в
упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я
схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я
всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное
много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО!
Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то
прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг
поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,
свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу,
короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на
вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,
даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно,
поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет,
собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но
иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры — довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он
лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе,
пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную
на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты
две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В
носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет
и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.
Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько
минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные
трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает
их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство
укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (
Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и
лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей
грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это
просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать
ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть
переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац
меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а
он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо.
Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и
поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую
камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти
куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы
натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие
стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом
деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не
делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в
него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло
невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает
слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться
не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею
такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще
бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит
себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))

Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а
я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит
нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку
оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное
лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам
складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце
недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти
шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и
бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать —
Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер
подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда
восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной
стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите.
Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность
к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке,
и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к
себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает
вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока
телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих
родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и
спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,
еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или
девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и
нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,
и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также
делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или
ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда
ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))).
Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и
не хватает (((
козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,
но уже поздно, идет сам добривает

Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не
тока лесному хозяйству, но и всему человечеству. Они везде. Стоят, по
углам жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись,  говорят
еле слышно, в глаза не смотрят,  даже окулисту. Носят заштопанное, но
чистое, спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.

А еще подлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод
работает, беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С
69 года люди работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме
робких на болт не нужна. Хотели конверсию наладить – тампоны мастерить:
Жучка S, Внучка M, и Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж
подняли, такой вой... Они ж малахольные за тишину другими средствами
бороться не умеют. Ну, там, в стенку подолбиться ковшиком (для большей
гулкости) или ментов вызвать. Нет же, сидят с ватными сгустками в ушах и
не вякают. Любой праздник соседям испортят.

От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые:
продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники ЖЭКа. Робкие же с
ними никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по
нос: "небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит"... А
вдруг у той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать
кому дала?   

И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от
сериалов – сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не
поддерживают, сидят, втыкают.   
Но Капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри – посильнее
парникового эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли
сладострастные. Ходят повсюду со своими золотушными детенышами, которые
в носу не ковыряют, жвачку не жуют и гарри потера не смотрят. Накрылся,
в общем, генофонд.

Пробовали лечить – хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей
в белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права
человека не перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.   

И пока вся мировая общественность ломает свои хрупкие извилины, наши
Кулибины, мать их, изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого
упыря к нормальной жизни.   Компактные,   в меру уродливые они
разъезжают по нужным для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся,
стесняются, лапками потными перебирают, но на работу ведь нужно –
зарплата все-таки, да и начальник зело злоебучий.

Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой
задроченый упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло,
драным полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе
– туго прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать, что
везет на перетяжку свои войлочные боты, обоссаные любимой  слепой
черепахой.

Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать
пароль: "Передайте, пожалуйста! " А у нее ПМС на пять лет растянулся, и
усы седые растут, и муж импотент по призванию, поэтому  посмотрит она на
робкого как плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его
липкую мелочь типа невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить
женщину нагнуться или еще того хлеще на колени опуститься – все привык
делать сам. Вот и будет он ползать списанным луноходом под ногами
попутчиков, пока не выдохнется.

Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя
поднимется и тут же пропечатается ворсистым своим пальтишком к
свежеокрашенной морде какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а
ептать, такое попадалово – лицо потерять.... Жила б в Японии пришлось бы
харакири на себя наложить. Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек
отковырнуть и обратно на девку намазать. Та ему коротко так поддых. На
этом считай, первый подход закончили.   

Только  робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет:
Хто не передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот
придет злой дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек
передаст, вместе с варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И
как только носом к стеклу примерзнет пора выходить.
Для этого нужно крикнуть, со всей силы, – Остановите у третьего ларька,
не доезжая поворота, будьте добры! А  как робкий это сделать сможет,
когда люди вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает.   И никто,
главное, выходить не собирается – все рассчитано.

Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не
проклюнется, а него уже и температура поднялась, и сердцебиение
всяческое. И вдруг он  из глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули
ты втопил, останови, грю, глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь
перекошенный и дверью ка-а-ак ебанет! И вот уже совсем другой человек на
свет народился.

Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны,
робкие эти.

"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский
народный эпос).
Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще
малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник.
Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в
квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад
(очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже
полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло!
А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового
холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в
родильном доме, решил ей сделать сюрприз.
Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По
закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная.
Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в
старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи
не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить
старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире
места для него не нашлось, то что поделаешь.
На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него
- в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз,
накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый
холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг
меня в этом уверил.
Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки,
приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг
совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой
возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с
себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру.
Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг
начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной
пробке.
Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице
конец апреля).
Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали
перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню,
выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее
получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят,
сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось -
раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он
электроникой), а второго такого на складе пока нет.
Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже
четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый
"Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали
раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать
компрессор.
Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они
расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник
(вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг
радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес
Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор
задевал меня по яйцам.
Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к
корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли
родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только
одну - нижнюю.
Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в
него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть"
покупку.
Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно
нагрянувшая теща (совсем про нее забыл).
Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре".
Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на
кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная
скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи:
- "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком
ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый
холодильник... тока он еще не приехал..."
Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь
примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще
все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая
о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три).
А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во
вторник"... а сейчас только пятница...

Михаил Шелепов.

Энциклопедия советской торговли

Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул
изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все
так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и
оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.
Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек
вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не
мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке
за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".
И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в
этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич
крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его
моментально смела бы волна всенародного гнева.
В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я
наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального
института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам
значительно более престижный. Назывался он "Универсальный
продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я
некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился
на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не
вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и
на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.
Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его
внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического
мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову
среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого
великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это
был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один
только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.
Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не
анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.
Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,
мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием
каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной
игры.
Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не
гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя
(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),
а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же
выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,
живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители
перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в
начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну
из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых
российских массовых риалти-шоу.
Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш
покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он
выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на
ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был
быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,
без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и
обязательно в очках.
Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент
стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".
После чего удалялся к себе, на рубку.
Это был сигнал к началу спектакля.
С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я
начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал
самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой
косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на
своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После
чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем
скоро.
Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его
от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об
этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней
"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия
– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.
И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,
естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный
кусок и предъявляет его клиенту.
- Пойдет?
Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,
конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,
стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не
дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его
оборачивает и кричит очкарику:
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!
Ошарашенный очкарик несмело возражает:
- Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на
него, он обращается к очереди.
- Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста
пятьдесят? – не унимается покупатель.
- Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило
четыреста пятьдесят, пробивайте.
- Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,
пожалуйста.
Миша начинает закипать.
- Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.
Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило
четыреста пятьдесят, будете пробивать?
- Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я
хочу посмотреть, сколько точно весит мясо.
Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно
знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко
баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И
такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на
крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от
плоти, очкарика:
- Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.
- Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что
я вру? Вы мне не верите? А на каком основании?
- Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову
заведующего.
- Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще,
дерьма-то... Зови!
- А вы мне не хамите.
- Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я
тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...
Зови.
- Вы будете перевешивать?
- Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.
Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.
Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет
стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок
пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно
сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:
- Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не
перевесите мясо!
- Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?
- Я вас не называл...
- Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не
буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.
Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,
противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.
Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша
стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,
что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в
этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно
отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.
Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки
вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать
ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.
- Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к
мяснику, наполовину к очереди.
Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной
тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за
прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,
эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику
знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за
оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут
оскорбляют...
В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития
событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,
признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у
себя там, вон ряху какую отъел...
- Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая.
- Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все
скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.
Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не
доверяют.
- Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот
это ваш кусок, - это уже к покупателю.
- Да.
Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,
прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке
1 кг 450 г. Ровно.
Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в
четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего
искусства.

(c)

В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона
своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил
ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там
он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета
напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул
модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан
представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих
действий.

Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.

"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых
помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" -
пояснил Виктор.
- Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная
погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый
этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв -
и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор.
Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш..
- Ну и как там, "у них"?
...
- Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал.
(улыбается)
Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно..
Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру.
Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они
сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить
такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать
над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью
вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и
"самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов
практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в
RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не
состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки"
- тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и
прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень
сильно подняли.
- Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну,
интригующее, что ли?
- Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с
улыбкой)
- Понятно. Быстро отпустили?
- Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной
делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения
законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные
площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка.
Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом
воздержаться". На том и попрощались.
- Где теперь будете летать?
- До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и
желание будет. Я ж не профессионал.
- А как начали увлекаться?
- Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки"
посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе
этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная.
Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель
"настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C.
Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе -
это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам
управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и
резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально.
Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить
предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее:
летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет
возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления
отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока
не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте:
борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду
переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще
говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в
вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То
времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт
поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать
удалось первый раз. (смеется)
- Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше.
- Спасибо.


А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):

77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..

моНАХ > а как?

77 > - Тук-тук
- Кто там?
- Консъерж
- Секунду..
.. открываю
Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском
платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться
в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает.
Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне
прямой в зубы.
У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на
пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу".
Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось
глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с
людьми обращаются?"
Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка.
Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не
изменяю, а не то, что Родине.."
А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои!
Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку
наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!"
(-:

Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат?
Где камера?
Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать.
Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты.
И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до
этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то
армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют
такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.

Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита.
Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я
все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же
немного сотряс я ему остатки его мозга.
Ну вот.
Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами.
Спустились в штаб. Там - в секретную часть.
Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп.
Представились.
И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре
раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те
восемь часов..
Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не
прикладом уебали.. А могли.
Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я
сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день..
Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион
Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то,
что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины
Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания
этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин.
(-:
Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией?
Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу -
это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки
газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у
детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него.
Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы
согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я
вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и
приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то
компенсировать ваше гостеприимство?"
(И ты знаешь, заплатил!)
А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько
он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться.
Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.

Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали.
Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном
на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и
батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об
турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я
пока ебну водки и пойду полы оттирать.

В общем, примерно так вот я провел выходной. (-:

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")

Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них
самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был
начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот
пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на
крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять
тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то
документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были
большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени
Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не
было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки
и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по
сто каналов наших и заграничных.
Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир.
Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои
паи продавать отказались.
- Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков
даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. -
Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание.
Земля была отнята у мужиков через суд.
Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной
техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем
проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось
строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'.
Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты
отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были
моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички:
'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены
вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия.
Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали
немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации
для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась
эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке
Ворожке'.

В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как
известно из российской истории, если где-то висит топор, то он
обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы
деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю.
Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович
Карпухин:
- Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они
защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев.
Мы же ее просрали. У меня все.
Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями
кресла поднялся Алексей Мурзаев:
- Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым
свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие,
порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили?
Карпухин махнул рукой:
- Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо
губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в
нашем Боталове.
- Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор
Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на
правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону.
Плох он или хорош, но по закону.
- Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. -
А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой
дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности.
Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться?
Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны.
Но этого пока еще никто не заметил.
Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви:
- Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков
этих уйти с земли нашей по-доброму.
- Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан
Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке
пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро
и грибов и ягод собрать нельзя будет.
Народ одобрительно зашумел вновь.
- Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести
этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие
выражения, - продолжил Степан.
- И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович.
- Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток
сторожей. Соберемся под вечер и как...
- Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. -
встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму.
- Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. -
Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу
партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе.
- Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же
подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал?
- А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои,
рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться.
Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на
голосование.
Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской
Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд.
Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана
Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался.
Но благословил селян на ратные подвиги.
- А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду
описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете.
На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и
одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.

Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым
действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат
и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа.
Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались
чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и
зеленкой. Выступать решили рано утром.

Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после
восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой
безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его
берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич,
нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес
историческую фразу:
- Рубикон будет перейден.
Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только
что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про
Кузьмича.
Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно
оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были
нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по
металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую
суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли
в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов.
Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в
воздух из своего 'Шмайсера'.
Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще
сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу.
Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор.
К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского
отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на
следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.

'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ
бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными
сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней
победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали
несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов
'Тайга'.
Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же
людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района,
глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше.
Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень
срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским
жителям:
- Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование,
разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей
жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек
говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду
всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое
наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте
преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою
рыбу в моей реке.
Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет
построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех
деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к
себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в
назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на
этой деревенской площади. Снимайте с него портки.
- Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать
Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш,
боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то.
Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то
иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле
магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним
женским голосом:
'Наверх вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'.
Пощады никто не желает'.
В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда
шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное
знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в
труде.
Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому
человеку и сдернул его с пенька:
- Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой
кормить?
Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили
Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору:
- Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче
мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.

директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи.
что-то булькало в животе, было неуютно.
опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя,
уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и
чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном
берегу.
он выбрался из постели и рысью пробежал до санузла, присел, оправился,
удовлетворенно выдохнул. полегчало.
вернулся в постель, поуютней завернулся в одеяло, стал проваливаться в
сон.
снова торкнуло.
тьфу, пропасть, что ж такое.
сбегал до горшка, вернулся. в этот раз и присесть не успел, в животе
снова забулькало.
еле добежал, не отпускало.
пампуша, позвал он. пампуша, нехорошо мне, помоги.
теплая, мягкая со сна пампуша услыхала только раз на третий, выбралась
из-под одеяла, подошла к дверям туалета.
пузик, что тебе не спится? ночь на дворе, я еще со вчера умаялась, весь
день в орхидейнике и павлинятнике провела, опыляла, перышки собирала. а
ты мне спать не даешь.
пампуша, какой павлинятник? худо мне. видишь, с животом что-то. дай
смекты, или что поможет.
нет у нас смекты. откуда у нас лекарства, чай, не в росфармацевтике
работаешь. одни мобилы. сейчас позвоню доктору, вызову.
пампуша подошла к городскому аппарату и набрала номер рублевского
управления минздрава. трубку снял дежурный, отрапортовал бодро "чего
изволите", выслушал проблему, пообещал срочно прислать врача.
через 15 минут на лужайку перед домом сел вертолет санавиции.
винты остановились, вышли - врач с блестящим стетоскопом сваровски,
фельдшер с импортным дефибриллятором, медсестра в соблазнительном
коротком халатике и кинолог-негр, ветеринарный студент из института
лумумбы, с дрессированной собакой-поводырем. на всякий случай. прошлый
раз, когда к директору стрима ездили, у того от натуги в глазах
потемнело, два месяца без собаки шагу ступить не мог.
прошли к дому, у дверей суетилась пампуша. всех впустила, кроме
медсестры, которую отправила на кухню заваривать чай и надставлять
халатик.
врач прошел к дверям туалета, откуда раздавались громкие тяжелые стоны.
можно? вежливо поинтересовался врач.
нет, нет! передайте памперс, памперс передайте. так нельзя, нельзя...
голос директора оборвался, послышался грохот, переходящий в хлюпанье.
все затихло.
доктор воспитанно подождал с минуту, затем толкнул дверь.
из туалета вырвался клубок едкого запаха, доктор только успел взглянуть,
закашлялся и захлопнул дверь.
да там памперс нужен для крупного рогатого скота, не меньше. где ж я
такой возьму.
пампуша... ох, извините, афродита силантьевна, что он ел-то хоть за
ужином?
устрицы, батюшка. пампуша плакала. все ж привычное, родное. устрицы,
седло барашка, фуагра, бурбон, хамон. на десерт мороженку с золотой
крошкой, для пищеварения.
странно, удивился доктор. обычное меню, на что ж такая реакция. позвоню
в больницу, проконсультируюсь.
доктор вынул мобильный телефон, начал набирать номер. что-то не
коннектится нифига, странно.
за дверью туалета послышался сдавленный стон, что-то завозилось и
зачавкало.
опяяяять...
доктор бросил телефон, рванул дверь. шорохи прекратились.
отпустило, тяжело дышал директор. ох...
сейчас, сейчас. доктор снова попытался попасть в сеть. связи не было. но
больной немедленно застонал и попытался взобраться на унитаз.
доктор сбросил звонок. больной вздохнул и расслабленно опал.
странное дело.
доктор задумался. взгляд его упал на собаку, рядом с которой сидел
афроафриканский кинолог, василий обаба. собака мелко скулила и пряталась
за ножки стола, василий что-то шептал ей на ухо.
вась, что с собакой-то, унял бы ты ее, и так тошно, раздраженно сказал
доктор.
так, масса ипполит, чует собака недобрые силы. проклят ваш больной.
никаким памперсом вы ему не поможете.
не мели ерунды, доктор снова попытался позвонить.
в туалете послышался грохот, стоны, через порог перелилась вонючая
струйка.
доктор нажал отбой. струйка замерла, в туалете затихло.
по спине доктора пробежал холодок.
василий, поясни... голос предательски дрогнул.
да что тут пояснять-то. телефон-вуду, заговоренный. насолил кому-то из
наших ваш хозяин. у нас в племени был аналогичный случай - миссионер
джойс отказался на дочке шамана жениться, так тот джойсов радиоприемник
проклял. как футбольная трансляция - так у миссионера понос. а он фанат,
футболист. так и умер на горшке с криком "гоооол"...
доктору стало плохо. и что делать-то, а?
ну, что... я так понимаю, что связь у твоего мужика нестабильная,
кого-то он этим обидел очень. пока я вижу только один путь - починить
соту в этом районе. а там уже можно и проклятие снимать.
дверь туалета распахнулась, через порог протянулась тощая зеленоватая
рука, зацепилась когтями, подтянулась. за ней вторая, тоже подтянулась,
показалось зеленое сморщенное лицо. серые губы прошептали - неееет... я
не могу починить соту... пока только поступил сигнал... надо проверить,
правда ли не работает - это неделя. затем написать запрос в фсб, чтобы
искали источник помех. пока рассмотрят, пока соберут совещание, пока
решат, что делать...
помрешь же, ласково сказал кинолог. наверняка у того, что тебя проклял -
круглосуточный анлимит. если ты ему компенсируешь потери, может, и
продержишься еще немного. а так - вряд ли.
я не могу компенсировать... голос директора был уже еле слышен. там в
договоре строчка есть - отсутствие связи - проблемы потребителя. пусть
переежжают в район, где связь есть.
ну, как знаете. плантатор, как говорится, барин.
кинолог вынул из кармана телефон. директор увидел на нем знакомый
логотип скайлинка и тихо обвалился в небытие.
кнопки тревожно защелкали. собака завыла. выбило пробки.
в темноте доктор отчаянно целовал пампушу в кружева декольте.
на кухне медсестра пила чай, смотрела в окно и ворковала по рации с
вертолетчиком.
занималась алая заря.

Чебурашки не сдаюцца :)

Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ("Запорожец"
называется :)).

Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности,
связанные с приобретением мной подобного "сокровища".

Бывший муж моей сестры (свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться
в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция
подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда
я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в
райцентре, километрах в 100 от Саратова.

Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес,
указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе
засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть
попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал
что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака".
По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я
предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.

Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не
поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с
конвейера! На спидометре было 7000 км с копейками. Это за пять-то лет!
Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и
то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные
дни (в хорошую погоду), думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с
него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно
(насколько это возможно для Зипера).

Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне
разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ! Дед, колись, зачем продаешь, на
ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)?
Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке
деньжат подброшу к свадьбе.
Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на
горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности
придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов
вокруг дома - все фунциклировало как часы.

Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему
внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ! Этот зажравшийся
жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой
лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а
только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу!
Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин", да и потестировать
тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер
жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно
пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала
за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.

На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ
шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы
домчались мухой.

Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты
уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что,
слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу
понять, что эта бестия не той породы).

По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная
мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).

Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил
послушно вез нас домой.

Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне
наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная
житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его, без
фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.

Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие
в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую
песенку.

Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные
водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска.
- Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я, утопив педаль тормоза.
Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и
въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я
успел проехать по ней метров 100.

Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.

О том, чтобы сдавать 100 м задним я даже думать не стал. Дождусь
прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато
- дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!

Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор.
Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не
вписываюсь... Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на
обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался
проворней...
В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо
тормоза!!!...

Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не
пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я
слегка ушиб грудную клетку о руль.

Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и
столбу досталось)!

ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой,
прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы
въехал в салон и покалечил нас. А так мы даже смогли своим ходом
благополучно добраться до дома.

Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот
Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно,
как-нибудь в другой раз :)

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом.
Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ!
В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу выиграл арбитраж. И вдруг, слышим:
– Привет, пешеходы!
Вскочили с мест. Не томи, рассказывай. Высыпали во двор. На площадке, перед бюстом Калинина, рядом с директорской Волгой стоит новенький синенький Жигуль 2102. За Ивана нашего Петровича мы все, по-разному, рады, но за «пешеходов», как-то стало всем одинаково обидно. Скоро привыкли, но не все. Среди всякой заводской автотехники, на вечном приколе, стоял без стёкол, без колес и, кажется, без двигателя, Москвич-407, на котором возили в 60-х тогдашнего директора. Много чего на Москвиче не было, но номера сохранились.
И однажды, у нас в «людской», возникла идея – подшутить над нашим автовладельцем. Два энтузиаста за две минуты свинтили с бесхозного авто гос. номера. В тот же день, выбрали момент и прицепили их нашему юристу. Родные его номера положили на шкаф с юридической литературой. Всех мучил один вопрос – заметит подмену или нет. Напрасно беспокоились. Как обычно, часа в три, написал в журнале – «В арбитраж», вскочил в машину и умчался до конца дня.
На следующий день появился перед обедом, причем совершенно убитый горем. Все «пешеходы» притихли, стало ужасно неловко. Кто-то робко спросил:
- Что, Ванечка, арбитраж проиграл?
- Хуже, - отвечает Ванечка, - не был я в арбитраже. Повез новую знакомую в парк, пока гуляли-целовались, гаишники сняли номера. Под знаком, дурак, оставил. Девушка первая заметила, что машина без номеров.
Сегодня пол дня в ГАИ искали – искали, не нашли. Видимо тот охламон, что снял, не сдал должным образом. Теперь придется пешком ходить, пока номера не найдутся. И от штрафа не отвертеться, да хрен с ним, со штрафом, скорей бы нашли. А пока на заводе машина постоит.
- Да что за проблема? - затарахтел развеселившийся народ. Найдутся номера, скоро найдутся. Пожарник, с важным видом предлагает вариант:
- К вечеру бутылка коньяка и номера будут.
- Если и номера будут к вечеру, то ставлю два коньяка!
- Договорились, беги за коньяком, а я еду в ГАИ.
Пока Иван Петрович бегал за коньяком, родные его 01-89 висели на машине на своих местах.
На следующее утро услышали:
- Привет, народ!

Любовная терапия

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.
Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Серёга, конечно, отстрадал по-полной. Похудел, курить начал, всё мучился. Оно умом понятно, что может к лучшему, что она уехала, а сердцу не прикажешь, сами знаете. Но потихоньку доктор время его подлечивал и через пару лет Серёга оклемался. Не то, чтобы совсем её позабыл, они изредка на праздники переписывались, просто как-то подуспокоился.

И вот на прошлой неделе выдалась ему поездка в столичку. Он там довольно часто по делам бывает, но ей никогда не звонил, чего, думал, угли ворошить…. А тут как-то накатило, и он номер её и набрал, что, мол, сам здесь до завтра, и если есть желание, то можно где-нибудь кофеину и выпить. Она оказалась где-то на окраине, в «М-видео», пылесос она там покупала. Но вроде даже обрадовалась и договорились они, что он к ней сейчас подъедет.

Встретились, поцеловались, пошли куда-то рядом в кафешку, глинтвейна взяли, пообщались. Она больше сама говорила. Что у неё всё хорошо, в банк пока не устроилась, где-то в магазине продавцом-консультантом пока подрабатывает, но вот-вот её возьмут, причём вроде даже как сразу на замначальника отдела, один хороший знакомый ей это уже твёрдо пообещал. Что жизнь в Москве очень увлекательная и насыщенная, люди кругом успешные, богатые и знаменитые. Её, к примеру, с подругой постоянно куда-то приглашают и водят. Что они так уже и с Безруковым в кафе ходили, и с Добрыниным ужинали. Что к ним в магазин часто заходят Яна Рудковская и Катя Гордон, с которой она уже вообще давно на ты. В общем, всё у неё ровно и складно, хоть к ране её прикладывай...

Ну, посидели, повспоминали былое, потом снова дошли до «М-видео», пылесос забрали, и Серёга вызвался помочь ей его до дома донести, там недалеко оказалось. Пока шли, она рассказывала, что квартиру они пока с подругой снимают не очень хорошую, но вроде как тоже один друг пообещал что-то подыскать, и возможно скоро они переедут.

Короче, пришли в какой-то пансионат-малосемейку, где всё вокруг загажено, внизу мигранты тусуются, лифт не работает, коридор общий, а по бокам однушки крохотные напиханы. И она в такой же живёт. Серёга, говорит, даже не понял, зачем там она вообще пылесос купила, там убираться-то негде. Комнатка Родиона Раскольникова.

И подруга ещё дома оказалась. Увидела их, глаза распахнула и любовницу его куда-то на кухню утянула. А Серёга в комнате остался. А всё равно всё рядом и вот слышит он, как та ей шепчет:

- Маринка, ты что, охренела, вы чего сюда припёрлись?! Сегодня же моя очередь кого-нибудь приводить!! - и что-то ещё в том же роде.

Серёга послушал, послушал и тихонько, по-английски, слился. Как-то вот так у него в один миг всё и обрезало. А по дороге, пока к метро шёл, почему-то улыбаться начал, таким ему всё это вдруг дурацким показалось. И мне, когда рассказывал, смеялся. Над собой, в основном, а это, как известно, первый признак выздоровления.

ПОХАБНЫЙ ПРЕДМЕТ.

90е

Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась ,потирая руки:
"О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !"
Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем,для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы,этого матерого человечища говорит тот факт,что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе...
Более того-в доме квартировали два немца,которые (!!!) за золотые монеты(заначка из дореволюционной жизни родни) достроили бабушке дом. То есть кому расскажи-не поверят. Немецко-фашистские захватчики ворвались на ридну Харьковщину и ну хоромы евреям строить.

Дед Димы-который всю войну проработал главврачом госпиталя -речи лишился,когда приехал на родное пепелище. В 41м его отправили в командировку-потому в оккупацию он не попал. Мысленно попрощался с женой. Приехал погоревать-а там жена жива-здорова и полдома пристроила-пока он отсутствовал. Да и денег нажила-опять же на хуевых проблемах нацистов.

Но я отвлекся. Итак,Дима съездил к бабуле и приволок от нее приданое. Перину.На гагачьем пуху. Семейную реликвию.
Здоровенное сооружение . Метра два на три. В ней утонуть можно было.
Бегемот в перине души не чаял. Прям не нарадовался на нее. Не припомню,что бы Дима над чем-то так трясся. Ну разве что над нимфетками. Типаж "губки-бантиком,бровки-домиком" сносил ему крышу напрочь. УК он уважал-но полно девиц,что по незамутненности сознания и в 25 выглядят на 15,а говорят на 13.
Как раз Бегемотов ареал размножения.
Как то мне в лапы попала такая проститутка... Лик-глаз не оторвать. Какой-то внутренний свет аж. Отроковица лучезарная.Часами на нее смотреть можно. Иконы писать. Пока рот не откроет. Как заговорила-бяда: " А у нас на точке сутик одной девочке все ебало разбил,за то что она у клиента бумажник спиздила..." И пошла-поехала в режиме нон- стоп.
Причем каждый обильно сдобренный матом рассказ начинался с эпического " А у нас на точке..." Мы ей аж кличку такую дали. Так и звалась- "Света,а у нас на точке"
-СВЕТААААА!
-Аяй?
-Захлопнись,я тебя умоляю!
Тишина. Нет,может показалось? Ну не может такая красота принадлежать такой дуре...Сижу-любуюсь. 5 минут...10...
Света не выдерживает:
-А у нас на точке две девочки из-за клиента попиздились,так одна другой весь ебальник когтями распахала. До воспаления. Та потом лечилась полгода и ставку ей понизили нахуй в два раза, и...
-СВЕТАААА!!!!
-Аяй!
...
Наконец я окончательно порвал себе шаблон на этой идиотке-и решил ее сбагрить другу. Ну и заодно порезвиться. Свете были даны строжайшие инструкции:молчать и загадочно улыбаться. А не то выпорю. Приходим к Бегемоту в гости. Того в коридоре чуть Кондратий не обнял. Стоял рот разинув-кровь видать от верхней головы к нижней отлила. Очнувшись,забегал,затряс задом.
-Да оставайтесь...давайте выпьем....ну-ну.
Выскочил за мной на кухню- и,нервно сопя-
-Кто ЭТО?
-Света.
-Твоя?
-Спаси Аллах. Ей 15 лет-и папа у нее ментовской полкан. Я не самоубийца. Я ее до дома подвозил-подруга попросила,ну и решил тебя по дороге навестить.
Бегемот озадачен. В нем бьются сильнейшие страсти.
"И хочется,и колется и папа не велит"
Сидим-выпиваем.
У Светы была еще особенность-она решительно накатывала стакан и выпадала в осадок.
Сидела,таращила бессмысленные очи , раскачиваясь как раввин над Торой.
Со второго стакана,который она тянула ко рту с какой-то механической грацией кадавра-ее выносило из сознания наглухо. В аут.
Диман заволновался-
-Макс-ну куда ты ее в таком виде повезешь? Пусть остается!
-Да пжалст. Я тоже у тебя упаду.
Поутру просыпаюсь-по хате мечется раскаивающийся блудодей. Не сдержался. Кто бы сомневался. Попался,голубчик.
-Макс,а у нее папан где работает в мусарне?
-Я не в курсе. Тебе-то зачем?
-Нууу...
-Погоди. Ты что ,мудило грешное,ЕЕ ТРАХНУЛ?
-Ааааа....
-Вот ты пинчер мокрожопый,Димочка. Я же предупреждал. Все-суши сухари. И ведро вазелину не забудь. С такой статьей в зоне он тебе ой как пригодится...
-Нет,что делать? Может,жениться?
-Тебе ее папаша-антисемит женилку собственноручно вырвет. С корнями и клубнями. А после лагеря тебе не о женитьбе надо будет думать. О замужестве. Можешь уже сейчас искать начинать...
-Макс!
... Лет 5 попереписываетесь-пока ты занят будешь,а потом заживете душа в душу. Только ищи богатого и не драчливого. Что бы пил в меру. А то сопьетесь же напару.
И жена-бухает,и муж квасит...
-МАААКС!!!!
-...а пьющая жена-в семье горе. Хорошо хоть детей-уродов не нарожаете...
-МАААААААКС!!!!!
-Что орешь?
-Я тебя убью сейчас!
-А я тут причем?
-Может,мне в Ашхабад свалить?
-Это мысль! Собирайся!
Бегин минут 15 мечется по хате,запихивая вещи в сумку. Я еле сдерживаю рвущийся наружу хохот.
-Ну,посидим на дорожку! Ты там пиши...
-Хорошо. Блять,как некстати. У меня ж тут все развалится без присмотра.
-Раньше думать надо было.
-Ладно,поехал.
-ТПРРРУ!
-Что?
-Распрягайте хлопцы коней!
-Не понял?
-Не будет тебе ничего. Это проститутка с точки. Ей 20.
-Аааа, папа?
-Я не в курсе ее родословной. Она с Белоруссии вроде.
Повисает нехорошая тишина. Кажется,меня сейчас будут бить. Ногами.
Вовремя отпрыгиваю.
-Эээээ! Хорош! Димуля -аллле! Заметь-рвал то ты запретный плод-то есть поимел несовершеннолетнюю полковничью дочь-и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.Что за претензии?
Бегемот потихоньку приходит в себя. Трясет башкой.
-Очень куртуазный подгон,старичок! Очень! Я ее оставлю?
-Да сколько угодно. Она меня уже достала.
-КАК?!!!
-А ты ее послушай. Открой уши для ее чарующих звуков. Мультфильм про Мюнхаузена помнишь? Ну там "спой птичка!"


http://www.youtube.com/watch?v=i8xPLJ_mcFk

Это про нее.

...
Через неделю встречаю хмурого Бегемота.
-Ну как там у вас ? Совет да любовь?
-Да задолбала она!
-Разговорами?
-Причем тут разговоры! Кто ее слушает? У нее ж энурез!
-Не замечал.
-Она после третьего стакана регулярно и обильно ссытся. Весь дом провонял...
-Я ей больше двух не наливал.
-Перину бабушкину проссала мне насквозь.
-Ой беда! Погибла реликвия.Может-это любовь? Она так территорию метит?
-Тебе смешно?
-Нет. Горюю вместе с тобой. Может-в химчистку? А где Света?
-Не берут. Я ее пока на балкон повесил-проветриться.
-СВЕТУ?!!!
-Перину,идиот.Свету я выгнал. На точку. А то она как канадский лесоруб: в лесу о бабах с бабами о лесе. "А у нас на точке,а у нас на точке"-пискляво передразнил деву обоссанный кавалер.
Потом Дима загулял. Подзабыл о перине. Прошли дожди. Гага(северная птица-мороза не боится) своим пухом впитала полтонны воды.Потом ударили заморозки.
Перина превратилась в глыбу ссаного льда. Что с ней делать было-совершенно не ясно. Точнее-ясно,но почтение к дарам предков не давало Бегину донести эту ссань до помойки. Да и весила она уже как мертвый слон. И воняла так же.
Сидим как то у него дома. Звонок мне на мобилу. Света о нас вспомнила.
-Ну как там дела-у вас на точке?
-Я ушла! Я теперь инди!
-Кто? Индира Ганди?
-Индивидуалка!
-Мои поздравления. Растешь на глазах!
-Мальчики,выручайте! У вас раскладушки нет?
-Да не припомню...
-А то у меня подруга приехала-а диван один...Я пока мебель не купила.
-Не помогу,Свет.Ладно,потом перезвоню.
-Кто это был?(Бегемот)
-Любовь всей твоей жизни. Полковничья дочь.
-Чего хотела?
Пересказываю разговор.
Мы переглядываемся. Слов нам не надо-давно друг друга знаем.
-Света! Есть для тебя кровать! Даже лучше! Сейчас везем! Диктуй адрес. Жди!

Как же мы упарились эту проссанную приблуду в машину тащить...
А потом к Свете на 9й этаж... Аж вспотели оба. Но оно того стоила.
Залетаем в хату,заволакиваем презент,орем,не давая опомнится в две глотки:
-ВОТ! ТЕБЕ ! СВЕТА! ПЕРИНА! СПИ СПОКОЙНО,ПОДРУГА!
И исчезаем.
В машине мы ржали с полчаса. Я не мог ехать.
Телефон надрывался не умолкая. Наконец,я ответил.
-Алле?
-СУКИ,ВЫ ЧТО ЗА ХУЙНЮ МНЕ ПРИВОЛОКЛИ?!!! (визг)
-Поуважительней к священным дарам,Света. Это перина. Реликвия. Дима не пожалел для тебя-а она ему знаешь как дорога? На этой перине отару его родни зачали! И родили!
-ЗАБЕРИТЕ ЕЕ НАХУЙ! ОНА ТЕЧЕТ И МОЧОЙ ВОНЯЕТ! Я ЕЕ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУ!!! ВЫ ЧТО НА НЕЕ ССАЛИ ЧТО ЛИ,УРРРОДЫ? (вой)
-Мы?!!! Да ни за что! Нет,Свет,не заберем. Это сакральный дар,от души,от сердца.
Его нельзя возвращать. Можно только дарить. Тому,кто тебе по-настоящему дорог.
Обессиленно выключаю трубу и падаю лицом в руль. Рядом икает и похрюкивает Бегин.
Какие же мы были суки...

О пользе новых технологий

Косточкин был счастливо женат уже три года, и всё это время его семейная жизнь была понятна, комфортна и предсказуема. И именно такой, скорее всего, она бы оставалась и далее, если бы не одно но. Это но звалось Зинаидой Павловной и было родной матерью его супруги Татьяны. Тут надо сказать, что до тех пор, пока Зинаида Павловна жила в частном доме в пригородном посёлке, никаких особых проблем с ней Косточкин не испытывал. Обычно они с супругой заезжали в гости к тёще по выходным и помогали по хозяйству, ведь женщина она была, схоронив двух своих мужей, одинокая и уже довольно таки пожилая.

И вот однажды, непонятно почему ей вдруг что-то взбрыкнулось, и она, объявив, что жить в своём доме ей надоело, скороспешно сдала свою половину дома вместе с землёй каким-то армянам-строителям, а на вырученные деньги сняла однушку в соседнем с Косточкиными доме. Причём квартиру она умудрилась найти тоже на четвёртом этаже, так что её кухня выходила аккурат на их собственные окна.
Вот с того самого дня и началось у Косточкина ощущение незримого присутствия тёщи в квартире. Дело в том, что практически всё своё свободное время Зинаида Павловна проводила на кухне, обозревая двор, дочкину квартиру и контролируя всё, что у них происходило.
– Танька! – раздавался вечером телефонный звонок – у тебя, что свет-то в коридоре уже час как горит? И почему ты цветы сегодня не полила?
Так продолжалось целый месяц и хотя супруга Косточкина, ввиду привычной инфантильной привязанности дочери к своей матери, старалась не обращать на это внимания, его самого эта ситуация начала потихоньку нервировать. На все его намёки найти её матери себе какое-нибудь другое невредное хобби, жена лишь просила относиться к этому с юмором и переждать какое-то время, пока мама сама не успокоится. Косточкин выдержал ещё пару недель, пока вдруг случайно не заехал днём домой с работы, и не заметил, как тёща с со своей кухни наблюдает за их квартирой в невесть откуда взявшийся у неё бинокль.

Надо было что-то срочно с этим делать и тем же вечером, потеряв терпение, Косточкин вывалил эту свою проблему Андрюхе, своему соседу по гаражу, спросив его мнение, стоит ли сразу идти ругаться или лучше всё же сперва попробовать поговорить с тёщей по душам.
Андрюха был настроен пессимистично.
– Бесполезно… – сразу махнул он рукой – если, говоришь, она уже двоих на грядку уложила, значит, тварь редкостная, такую монстриху только валить надо, и никак иначе…. – он прикурил сигарету и затянулся - у меня в первом браке такая же коляска с тёщей была. Всё лезла и лезла под кожу, пока я пня ей не выписал. Жена тогда на дыбы, а я послал их обеих, собрал паспорт, права, альбом свой дембельский и вперёд к новой жизни. Сейчас второй раз в браке, тьфу, тьфу, всё в порядке, тёщу свою нынешнюю вообще не балую, для неё каждый визит к нам – праздник. Так что мой тебе совет - накидайся и дай ей шороху….
Домой Косточкин, так и не приняв никакого решения, вернулся поздно и, невольно задернув занавески на кухне, сел ужинать. Супруга уже поела и просто смотрела в кухне телевизор, где шла программа новостей. На его предложение серьёзно поговорить она сказалась больной и вскоре ушла укладываться спать, пообещав обсудить всё завтра. Подумав, что может и лучше поговорить на свежую голову, он тоже засобирался в спальню и уже поднял пульт, чтобы выключить телевизор, как вдруг передумал и с интересом досмотрел сюжет про внуковских хулиганов, что слепили лазером самолеты при посадке.

Назавтра на работе он прямо с утра набрал в поисковике «лазерная указка купить». К его удивлению продажей указок занималось множество фирм и несколько крупных интернет-магазинов, что, даже не требуя предоплату, обещали гарантию и быструю доставку. Он, не раздумывая, набрал первый же попавшийся номер.
- Добрый день – прозвучал в трубке приятный девичий голос – слушаю вас.
- Мне бы указку купить – осторожно сказал Косточкин – лазерную, знаете…
- Указку, понятно – ответила девушка - а вам для чего?
- В смысле? – он слегка испугался – а какая разница?
- Да никакой, просто все берут для разных целей. Есть совсем простые, детям с домашними питомцами играть, а есть посильнее, для преподавателей, если аудитория темная, к примеру.… они помощней….
- Мне для преподавателя – торопливо подтвердил он - помощнее. Но, чтоб всё же не убить никого ненароком…
- Да, не волнуйтесь – успокоила его девушка – в ней всего пять милливатт всего…. Но мощная указка у нас тоже есть, только луч у нее зеленый, директор наш от такой прикуривает даже….
- Нет, нет, мне обычную – заверил Косточкин – обычную красную.
– Очень хорошо – пропела она – давайте тогда заказ оформим, как, говорите, ваша фамилия и куда доставить?
- Гарин – чуть помедлив, ответил Косточкин – пишите, Гарин…. а заказ я завтра сам заберу, вы адрес скажите….

Тем же вечером, после работы, Косточкин заехал за своим заказом и вскоре уже распечатывал коробочку с покупкой у себя в машине. Указка приятно легла в руку, оказавшись, к его удивлению, совсем небольшой и походила на ручку стального цвета с кнопкой посередине. То, что надо, подумал он, и засунул её в сумку для ключей. Придя домой, он пронёс сумочку с указкой в дальнюю комнату, переоделся и, достав из сумки указку, подошёл к окну, на котором тихо жужжала большая чёрная муха. Косточкин осторожно нажал на кнопку и наставил лазер мухе куда-то в голову. Муха, немного ещё пожужжала, потом внезапно замерла и свалилась на подоконник, дёргая лапками.
Косточкин приоткрыл окно, щелчком скинул муху и, скользнув для пробы красным лазером по стене тёщиного дома, выключил указку, приготовившись ждать. Прошло примерно минут десять и пока ничего не происходило.
- Ты идёшь? – вдруг раздался голос жены, что уже звала его ужинать.
В этот момент на кухне у тёщи зажёгся тусклый свет ночника, и тут же у окна показалась голова Зинаиды Павловны с прижатым к глазам биноклем.
- На тебе, сука…. – тихонько сказал Косточкин и, снова нажав кнопку, направил красный луч точно в поблескивающие стёклышки. Спустя несколько секунд, с удовлетворением отметив, как тёща отшатнулась вглубь кухни, он спрятал указку обратно в сумку и громко крикнул супруге:
– Конечно, Тань, иду уже….

Зинаиды Павловны не было слышно пару дней. Появилась она лишь к выходным, изрядно напугав дочь черной зловещей повязкой через левый глаз, которую объяснила случившимся некстати коньюктивитом. Оставшийся правый глаз при этом с подозрением косился на зятя, которому новый образ тещи здорово напоминал надменного одноглазого адмирала Нельсона, прибывшего с визитом на борт флагманского корабля адмирала Ушакова в одноимённом фильме.
Косточкин же, не показывая виду, в ответ на косые тёщины взгляды, лишь сочувственно улыбался и даже дружелюбно посоветовал Зинаиде Павловне быть осторожнее, чтоб в следующий раз в глаз не надуло чем-то более серьёзным, такое, как он слышал, иногда случается.
Недоверчиво выслушав зятя и коротко переговорив с дочкой, тёща как-то споро засобиралась к себе, и вскоре Косточкин мог наблюдать, как она завешивает своё кухонное окно какой-то портьерой из плотной тёмной ткани, после чего дома она находится, или нет, он мог догадаться лишь по узкой полоске света, пробивающейся сквозь шторы на кухне.
Количество визитов к дочке с зятем она с того дня тоже резко сократила, а вскоре, заявив, что окончательно разочаровалась в городской жизни, выгнала своих армян-арендаторов и вернулась жить в свой дом в пригороде.

С той поры всё у Косточкиных пошло по-прежнему, как оно и было раньше. Они с супругой теперь снова также заезжают к тёще по выходным, и Косточкин с невозмутимым лицом, как и прежде, старается помочь ей по хозяйству. А почему нет? Такая, отдельно живущая, Зинаида Павловна ему сейчас вполне даже и нравится. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется расстоянием и чем километраж больше, тем оно и лучше для семейного счастья.
© robertyumen