Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости
про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят
владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает
дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная
Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит
попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
sultan

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как это делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они
на доске, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник - злобно
на попугая. К концу третьего дня попугай говорит: "Ладно, сдаюсь! Куда
корабль спрятал?"

Kетит в самолете чувак с попугаем. Попугай:"стюардесса, блиааа
виски!!!!" Та принесла. Попугай вмазал "стюардесса... ИСчиооо виски!!!"
Чувак намылился-попугаю можно а мне нет??? Орет "и мне стакан!!!" Та
принесла и предупредила - ИСчиооо РАЗ и пиздец, за борт. А чуваку пох -
"бутылку суука суууда!!!". Прибежали пилоты и чувака с попугаем за борт.
У открытого люка попугай чуваку:"слусаййй пацан, как не умеющий летать,
ты слиСком выібываеСся"

Купила как-то одна женщина попугая в магазине. Приходит домой, снимает
одеяло с клетки, а попугай и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться!
Женщина опешила, растерялась, не знает, что и делать. В тот же вечер
рассказала об этом соседке и та ей посоветовала отдать птицу на
перевоспитание ее знакомым, у них мол семья набожная, каждый день
моляться все члены семьи.
- У них даже попугай каждый день молиться,- говорит соседка.
Женщина так сделала. Принесла попугая в эту набожную семью, сняла с
клетки покрывало, а попугай ее и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться!
Тут попугай в соседней клетке как закричит:
- Спасибо, спасибо тебе Гоподи, за то, что ты, наконец, услышал мои
молитвы!!!

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"

Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще
перед полетом:
- Давай по стольнику!
Мужик:
- Да мы же еще не взлетели!
- А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет!
Мужик:
- Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто
грамм коньяку!
Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и
жалуется капитану самолета. Он говорит:
- Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь!
Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай
выпьем!
Мужик опять к стюардессе:
- Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм!
Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что
заступится, но не идет пока, ждет.
Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к
стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое
летят и попугай обращается к мужику:
- Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.

купил мужик попугая а он матерился, мимо его окошек каждое утро ходил
мусор, попугай его материл, мусора это приколо брать штрафы. мужик
продал попугая попу; с утра мусор проходит мимо попугая нету тот идет
мимо видит сидит попугай и давай себя обсерать попугай поворачевается и
говорит поздно сын мой кается, поздно...

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне
подарок и цветы.
летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит
попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит
попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм.
прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок??
а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А
КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? -
папапа-паммм папапа-паммм

Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть.
Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька
кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай.
- Попугай! Василий Иваныч! Попугай!
Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову.
- Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!

Женщина на рынке видит объявление: "продается говорящий попугай, 10 долларов".
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!

Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично...
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку...
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту...
Хозяин в шоке:
-Ты че?... вспотел... там же холодно...
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся...

Короче мимо одного окна повадился мент ошиваться, где попугай всегда
орал: "Мент проклятый!".
Один день придет, он орет- "Мент проклятый!,мент проклятый!
Второй, третий, месяц, год, он свое, орет и все!!!
А за это мент с хозяина попугая брал штраф, "дескать оскорбление",
плати друг.Ну короче заколебал хозяина этот попугай, взял и продал
его попу. Тут мимо церкви идет мент, увидел попугая,а тот голову
в одну сторону отвернет,в другую, молчит....
Мент:-"Попугай это же я, мент проклятый!" А попугай ему:
-"Поздно сын мой!

У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно
что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит:
- Мент поганыЙ!
Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину.
- С вас 5 руб. за оскорбление начальства.
На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять
кричит:
- Мент поганый!
Тот бежит к хозяину.
- С вас 10 за двойное оскорбление.
Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал,
да и продал попугая Попу.
Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика.
- Куда дел?
- Попу продал.
Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз
прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему
подсказывает шепотом.
- Я мент, мент поганый...Ну!
- Поздно исповедоватсья, сын мой!

Значит так.
Жил-был мужик, и был у него попугай ,который матерился по черному.
И вот этот мужик женился.Жена - красавица,готовит обалденно,в доме
порядок всегда,в постели она просто ангел.Мужику жизнь в кайф.
Всегда ухоженый, поглаженый,постираный.Пить перестал,курить бросил,
матерных слов не употребляет.А попугай,скотина эдакая ну ни как
переучиваться не хочет, знай себе матерится,как сапожник.Мужик и так
и эдак его отучал,а все без толку.Наконец жена,к муженьку подходит
иговорит ласково:
(ж): - Езжай куда нибудь, отдохни, а я твоей птичкой займусь.
Сказано - сделано.
Через неделю возвращается.
Ё - мое. Попугай,в клеточке серебрянной сидит,весь чистенький,
причесаный,к ногам две ленточки привязаны,голубая и розовая.
(муж): Это зачем у него на ногах ленточки?
(жена): А, дернишь за розовую он по французски заговорит,дернишь
за голубую - по английски.
Мужик дерг за розовую.
(попугай): Парле ву франсе...
Мужик дерг за голубую.
(попугай): Ду ю спик инглиш... Май нейм из Кеша...
Мужик, обалдев : А что будет если я сразу за обе дерну?
(попугай): Что будет, что будет... ПЕРЕЕБУСБ Я .

Большой круизный корабль.
На корабле работал фокусник. Ну и в каждом круизе показывал
одни и теже фокусы. На этом же корабле у капитана был попугай.
Оба друг друга не любили. Попугай все фокусы выучил, ну и постояно
обламывал фокусника - говоря зрителям как он эти фокусы проделывал.
Говорит фокусник попугаю: вот придумаю новый фокус - фиг разгадаешь!
Короче плывут они и вдруг налетает шторм, корабль тонет и спасается
только попугай и этот фокусник на обломке доски.
Фокусник с одной стороны, попугай с другой.
Плывут не разговаривают друг с другом.
День плывут, второй плывут.
На третий попугай не выдержав:
- Ну ладно! Колись падла, куда корабль дел!

Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П).
Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему
и говорит: - Ты русский?
Б- Русский !
Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая.
Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает
и выдыхает на попугая - попугай ежится ).
Й- А два можешь?
Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает
попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.)
Й- А три можешь?
Тут в дискусию вступает попугай.
- Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст,
а я всех твоих червяков поклюю !
-Ростов-на-Дону.-