Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и
стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все
горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и
пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой
замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

воры пришли грабить дом. На полу спит бульдог и возле него в клетке
сидит попугай.
Один из воров говорит-бери яблоки, а попугай говорит им здрасте-привет,
привет.
попугай опять здрасте-привет, привет.
воры дальше воруют попугай говорит здрасте, а воры привет, привет, воров
это достало и один говорит: ты че кроме привет больше и ничего и не
знаешь, а попугай посмотрел на них и говорит "ФАС"

Один человек купил на рынке попугая и поставил клеточку на окно. Мимо
проходил мент. Попугай, лицезрев его, заорал: «Мент поганый! ». Тот
зашел и оштрафовал обладателя.
На другой денек все повторилось.
На последующий денек мент опять идет мимо и предвкушает, как снова
слупит штраф. Но намедни обладатель обменялся попугаем со своим соседом,
священником. Мент проходит мимо — попугай молчит. Подходит впритирку —
попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это я — мент поганый. — Поздно
каешься, отпрыск мой!

зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав
вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с
попугаем
- сто грамм выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем
- а двести-выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем
- а пол-литра выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ!!!

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой.
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!

Живут в одном доме армян и русски , русски работает моряком дальнего плаваня.
В один день армян просит русского привезти из африки говорящего попугая, ну русский говорит базару нет ! Через 6 месяцев русский вернулся и забыл купить попугая ну так было три раза, на четверты руcски едет домой на такси и вспомнил про армяна , и просит таксиста поехать на базар , и ищет попугая на базаре и нет, ну купил сову.Приехал домой быстренько покрасил сову и тут звонок в дверь , и радостный армян забирает "попугая".Русски опят уходит в плавание, и через несколько месяцев вернувшись домой вспомнил про армяна и думает : - Схожука к армяну и посмотрю , что случилось !
Звонит в дверь и радостный армян ему накрывает стол !
И русский спрашивает :- Ну как Ахпер , заговорил попугай ?
Армян :- Нет, не заговорил , но так внимательно слушает !

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
– Мужик!
– Что тебе?
– Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
– Мужик!
– А?
– Ну ты понял, да?

был у мужичка попугай. Очень сексуально озабоченный. Просто таки
трахал все, что двигалалось вокруг, Мужичку надоело и будучи в сердцах,
сунул он попугая в морозильник со словами: "Остынь, падла!"
Тут телефоН зазвонил, потом еще дела понадобилось сделать... Короче
говоря, вспомнил мужичок про попугая только вечером.
Полез в холодильник, думал там уже трупик холодный...
Открывает дверцу - а там!Все течет, кругом вода. В морозилке сидит
попугай - глаза дурные, весь в поту, перья торчком.
Мужик: " - Ты чем это тут занимался, сволочь ты этакая?!"
Попугай (с возмущением) - А думаешь легко мороженым курицам ножки
раздвигать?!"

Мужик решил выпить.Достал из холодильничка запотевшую"СтоличнУю",
огурчик порезал,вообщем расположился,как полагается на кухне
и приготовился к процессу.
Только рюмку ко рту поднес,вдруг слышит его говорящий попугай
из соседней комнаты кричит:
-Я тоже хочу...я тоже хочу...
Принес мужик попугая,поставил клетку на стол рядом:
Нельзя тебе,Поппка пить-говорит-ты птица,голова после болеть будет...
А я хочу...хочу...хочу-неунимается попугай.
-Ну да ладно-согласился мужик-все ж не в одиночку бухать...но смотри,
падла цветноперая,если с утра похмелится просеть будешь-я тебе
на хвосте все перья поотрываю и детям на поплавки отдам,согласен?
-О чем вопрос,хозяин?!!!!-обрадовался попугай...
Так они бутылочку в аккурат и прикончили....
Утром хозяин проснулся,башка болит,во рту,словно мухи насрали,на кухню
плетется,может осталось чего после вчерашнего.
А на кухне попугай в клетке мечется,нахлобученный и взволнованный ,
все на жопу свою смотрит и орет:
-Ну скажите нахрена мне на жопе перья...?

Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!

Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу.
Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг
попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень
хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину.
" Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой
распутницей!".
"Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да,
они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат."
Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает
попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ...
я очень хочу тгахаться!"
Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки
внял нашим молитвам."

Плывет корабль по Средиземному морю, на котором, помимо прочих
пассажиров, плывет фокусник со своим попугаем. Фокусник показывает
всем пассажирам всякие фокусы и тем самым зарабатывает деньги...
а попугай, зная все фокусы, подсказывает все секреты фокусов....
- у него карта в левой руке... шарик в правом кармане и.т.д.
И вот фокусник обиделся на попугая и перестал с ним говорить...
день проходит, два, и на третий случается караблекрушение, после
которого выживают только фокусник и попугай. Плывут они на одной
доске день, два, и на третий день попугай не выдерживает :
- Все, сдаюсь... куда ты корабль дел...????

Одна евреечка купила на рынке говорящего попугая. Приносит его домой, а он:
"Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я хочу тгахаться...", и так на протяжении
всего дня.
Пошла она тогда к раввину и спрашивает его совета, что ей делать с попугаем.
- А ты отдай его на перевоспитание соседям, у них есть два попугая - они все
время молятся.
Приносит она попугая, сажает его в клетку с теми двумя, а он:
- "Здгавствуйте, меня зовут Сагочка,я хочу тгахаться...", на что попугаи
ответили:
- ...наконец-то Бог услышал наши молитвы!...

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!

Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит:
-Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит
попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню
она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!".
А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть...
Выслушал его святой отец и говорит:
-Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть
клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они
сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно
они изменят ее и обратят в веру...
Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям -
мальчикам девочку..
И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями
и кричать:
-Хочу трахаться, хочу трахаться.
Тут один попугай посмотрел на другого и говорит.
-Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!

Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит:
-Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит
попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню
она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!".
А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть...
Выслушал его святой отец и говорит:
-Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть
клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они
сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно
они изменят ее и обратят в веру...
Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям -
мальчикам девочку..
И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями
и кричать:
-Хочу трахаться, хочу трахаться.
Тут один попугай посмотрел на другого и говорит.
-Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!