Один раз Ржевского спрсили:
- Порутчик! Как вам удается так быстро сближаться с дамами?
На что он ответил:
- Я их трахаю, а это очень сближает...

Dragon

На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.

Просыпается утром Пьер Безухов и замечает что у него на губе семечка от
малины, спрашивает товарища.
- Я вчера малину ел?
- Нет, с Наташей Ростовой целовался!
- Значит Наташа Ростова малину ела?
- Нет, она хер сосала у Парутчика Ржевского!
- Значит парутчик малину ел?
- Нет он повора в жопу вы@бал, за то что он всю малину сожрал!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и
смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!

Поручик Ржевский учит молодое пополнение:
- Мастерство кавалера, господа, заключается в том, чтобы сводить даму в
театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить
ещё раз - нет.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

Поручик Ржевский: А я вчера спас женщину от изнасилования.
Наташа: Ах! Как же это? Как?!
Поручик: Уговорил-с.

Порутчик Ржевский собирался на бал, всё бы нормально да только сапогов
НЕТ! Что делать? Пошёл он по общежитию просить на прокат сапоги, подошёл
к Дантесу и говорит ты мол на бал не идёшь дай сапоги на вечерок. Дантес
даёт сапоги и наказывает что бы к утру были в целости и сохранности,
ЕСЛИ С САПОГАМИ ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ ПРЕСТРЕЛЮ КАК ПУШКИНА! Порутчик
начистел и без того сияющие сапоги и направился на бал На балу кружась в
вальсе с одной из молоденьких дам Ржевский предлогает заинтриговать юную
особу угадав цвет трусиков надетых на ней, барышня соглашается и
Порутчик подсовывая сапог под платье в отражение от начищенного сапога
называет цвет, девушка от смущения падает в обморок. Так в течении
вечера Порутчик доводил до обморока ещё не одну даму. пока не прегласил
НАТАШУ. Так же кружась в вальсе и шутя Порутчик предложил и Наташе
проверенный способ угадывания цвета трусиков на что она естественно
сагласилась И ВОТ РЖЕВСКИЙ ПОДСОВЫВАЕТ САПОГ ПОД ПЛАТЬЕ И... ПАДАЕТ В
ОБМОРОК. НАТАША ПРИВОДЯ В ЧУВСТВО ПОРУТЧИКА СООБЩАЕТ ЕМУ ЧТО ЗАБЫЛА
СКАЗАТЬ ЧТО НА НЕЙ НЕТ ТРУСИКОВ. РЖЕВСКИЙ ВЫТЕРАЯ ПОТ СО ЛБА "ПРОНЕСЛО,
А ТО УЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО САПОГ РАЗОРВАЛСЯ".

Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Ржевский, давайте ребёночка заведём?
- Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие.
- Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.

Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику:
"Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?"
(И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А
почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей,
мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик.
(Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу.
В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту
относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без
индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"

Поручик Ржевский приходит в офицерский клуб с фингалом под глазом;
все спрашивают, что случилось.
- Да вот, господа, был я вчера в театре, передо мной сидела такая
полная дама. В конце спектакля она встала, а у нее платье в задницу
забилось, я его вытащил, и вот...
Через неделю поручик снова приходит с фингалом. Все спрашивают, что
на этот раз.
- Понимаете, господа, я опять был в театре и передо мной оказалась
та самая дама. В конце она встала, платье у нее опять в задницу
забилось, мой сосед его вытащил, а я говорю: - "Она этого не любит", -
и обратно затолкал...

Однажды едет поручик Ржевский со своим денщиком в купе в поезде
по своим каким-то гусарским делам.На очередной остановке
подсаживается к ним генерал с семьей. Едут себе тихо-мирно.
Тут денщик обращается к Ржевскому: поручик, разрешите мне сходить
посрать?!Тот ему: иди, мол, оправься.Денщик уходит и генерал
говорит Ржевскому: Вы знаете, я - офицер, уважаемый в обществе
человек. Здесь супруга моя и дочь несовершеннолетняя, а Вы
позволяете своему денщику так неблагородно изъясняться при нас.
Сделайте ему внушение.
Через какое-то время возвращается денщик,ну и Ржевский начинает:
Ты че, еб твою мать, охуел???!!! Перед тобой генерал или хер
собачий???!!! Жена его или сука старая???!!! Дочка или блядь
портовая???!!! И ты говоришь "ПОСРАТЬ"???!!!

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
- Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту...
Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима-
етесь!
- Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка-
бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что
делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться
умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу -
медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился?
- Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
- А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру-
гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!