Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках… - Вот!!!
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей.
Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности -- специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.
Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга. (из почти невыдуманных новостей)
Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам! (реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)
Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг «Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова, с чем последний согласиться не смог. Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа – приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не прокомментировали. По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают. Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.
Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до сих пор официально не зарегистрирована. Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих команд по игре в нацбол. Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий. Здравствуйте, Леонид! Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера «Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую): гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из этой великой страны! Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин Апельсинников. Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать» Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду милиции это вряд ли понравится. Леонид? Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу. Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий? Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите с помощью камеры, что это за бумажки. Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор, это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у «Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно, господина Блинского не успеют монетизировать. Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет! Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства? Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.
Лента новостей Канала Городского Беспредела: 17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать человек. 17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента. 18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме. 23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает. 23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать третьим.
К нам в отделение поступил в час дня очень странный молодой человек. Сам пришел. Не буйный. Внешне симпатичный приятный молодой человек. Симптомы его нервного расстройства были весьма и весьма интересны. Поглазеть на это «любопытство» сбежались все, начиная от заведующего отделением и заканчивая молоденькой уборщицей, вечно удивляющейся всему и всем…
Парень ерзал на стуле, глядел куда-то в пустоту. Иногда нервно подскакивал на стуле и вскрикивал что-то типа «оу-о! ». А потом опять принимал спокойный вид и хранил безмолвие.
Зав отделением, сокрушенно вздыхая, положил в карман секундомер. - Нет никакой периодичности в его, так скажем, временных прояснениях. Все происходит как-то странно, сумбурно, и совершенно непонятно для современной науки…
Он окинул всех столпившихся рассеянным взглядом, вздохнул еще раз, прикрикнул на сумасшедшего из семнадцатой и полез протискиваться наружу…
- Оу-о! Крикнул еще раз парень вслед ему.
- В третью определим пока его, два кубика и повторить через 4 часа – махнул зав своему помощнику и пошел в свой кабинет.
… - Понимаете, доктор, я – «Аська» - скороговоркой признавался на следующий день странный больной. Ноу роуте ту хост. Коннекшион лост. Плиз реконнект… Бэд пассворд… - он всю ночь, словно в бреду сыпал какими-то такими кошмарными словами. – «Аська» я. Здесь есть еще у кого-нибудь аська?
Доктор недоуменно кивал головой… - Да, голубчик, и Аська есть… и Яська с ней и много-много кого еще. Всех покажем, со всеми познакомим… А теперь, мой милый… спать…. Спаааатььь… Вот так вот… голубчик… Очень хорошо!
… - Вы понимаете? – медсестра Тома жутко важничала на планерке. Мой сын не вылазит из Интернета. «Аська» - это такая штука, говорит он, которая должна жить в каждом доме, на каждом компьютере. После выхода на экраны «Матрицы», вы помните, сколько Нео, Морфеусов и Тринити у нас появилось? Вторжение киберпространства – налицо. Интернет – эта жуткая инфекция – входит в наши ряды… Надо сказать «НЕТ! » Интернету! Нет! – разврату! Нет! – детской порнографии! - Нет! – гребам-норкотекам! – вставил свое веское слово стажер Серега. На него тихо зашикали… - Смотреть телевизор, слушать радио, ходить в парк гулять, знакомиться на улице, а не на сайтах знакомств… - продолжала Тома. А пока – мы будем регулярно сталкиваться с «Аськами», «Мирандами», «Яхухами»…
… Ее несло…
… - «Воффками», «Удавами»… Скажем «Нет! » - всему этому безобразию. И надо начинать с себя, со своих родных, близких. Один час Интернета должен равняться двум-трем часам работы по дому вашими детьми, в соответствии с рекомендациями Профессора Семенцова Н. В.
Помолчала для солидности и сказало тихо: - У меня все…. И присела на свое место отдышаться…
- Афтар жжот! – Восторженно захлопал в ладоши стажер
На него посмотрели непонимающе и он стыдливо притих…
… А тем временем мы нашли другую «аську». В Питере. И нам через нее писали Наполеоны, Кутузовы, Ленины, Сталины, Гитлеры, Путины, и даже Борька Моисеев писал… Мы веселились. Мир, заключенный в ядовито-желтые стены, словно раздвинулся и мы без всяких затрат могли преспокойно путешествовать по нему из Владивостока в Санкт-Петербург в мгновение ока…
Радость наша была безгранична… …Но, к сожалению, мне пора… Карета ждет. Идем на Москву! «Бородино» будет нашим! До новых встреч!
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом: Сидящий во главе стола: - Итак, как дела у нас в банке? - Я вас спрашиваю кажется?!! - Ладно, кредитники... что хорошего? - Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность 78% судного портфеля?!! - Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты... какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на раковинах в подсобке!!!!!!!!! - Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать? - Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать... - Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте внимания... - ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт? - Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую (издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!! - Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя старый хрыч спрашиваю??!!!!! - Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не убирает???!! - Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих "нюнях"???!!! Он ведь может самы...... Звонит телефон президента. В панике хватается трубка.... - Да, алло...?(осторожно) - Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!! Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.
Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все равно пока не очень получается.
Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира, делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет приобретать уже оттюнингованные модели?
Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может, и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов, того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные – симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил "горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного, который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль "За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка – почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)
Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах, в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в перерывах между рекламой.
Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь, так это в суетливости.
Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот, улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.
Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка – серия пенальти – чемодан – вокзал.
Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об их игре добавить нечего.
Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии, что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами. В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем просто убивать конкурентов.
Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair Play.
Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда тужиться и из группы выходить?"
Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."
Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой», организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол, дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены даже городские бомжи. После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника: - Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!? Я же просил вас пригласить русских с большими доходами! - Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».
Принцип Домино: Черный принц на белом коне. Принцип Роскино: Снимать-копать! Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз. Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей. Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой лапы медвежонка. Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен. Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего. Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе взрыва. Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога... Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...
Бог дал Иосифу красоту, и не был Иосиф счастлив в годы свои. Бог дал Самсону силу, и не был Самсон счастлив в годы свои. Бог дал Соломону мудрость, и не был счастлив Соломон в годы свои. Бог дал Давиду богатство, и не был счастлив Давид в годы свои. Зато прожил в счастии Иуда. Обступили его соплеменники: скажи, отчего ты так счастлив? Что дал тебе ОТЕЦ НАШ? Иуда ухмыльнулся и продемонстрировал единоверцам колоду карт. Это дал тебе ОТЕЦ НАШ для счастья? - изумились семиты. Нет, я сотворил ее сам, а для счастья сделал крапленой...
Один мужик в компании заявил друзьям, что у него сын вундеркинд. Чтобы подтвердить свои слова, он заказал своё фото большого формата, затем разрезал его на мелкие кусочки, как бы в виде пазла и предложил своему вундеркинду собрать фото за полчаса. Через указанное время он, в компании друзей, спрашивает сына: - Ну, как сынок, собрал ты своего папу? - Извини меня, но я уже второй раз собираю это фото, но всё время получается наш сосед дядя Володя! 2011год.
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ ! ***** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650 ***** СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. .. ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ.. ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ.. ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ.. В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ» ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА .. СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ.. ***** ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК.. НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ.. РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК.. ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ.. ***** КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ..? У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ.. ***** ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ : ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ.. КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..» ***** ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА.. СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА.. НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ.. ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРОИЗВОДИТЬ ПЛАНЕТЫ И ГАЛАКТИКИ.. ЗЕМНОГО ТИПА ВЛАЧИТ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ.. МАХОНЬКИЙ УЧАСТОЧЕК ОТЦА НЕОБЪЯТНОСТИ НА ДАЧЕ.. ПОДВЕРГАЕТСЯ УГРЫЗЕНИЯМ.. ***** НА ФОНЕ ВЕЛИКОГО ПРОЕКТА «НЕОБЪЯТНОСТЬ НА КАЖДОГО».. НЫНЕШНИЕ «ДОСТИЖЕНИЯ».. ЭТО ДОСТИЖЕНИЯ ЛЮДЕЙ.. СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ.. ***** ТЮРЬМА НАРОДОВ ПО ИМЕНИ «ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ».. НЕ ОСТАВЛЯЕТ ШАНСАМ ВСЕМ ВОЗРАСТАМ И ПРОФЕССИЯМ.. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ОКОВ.. ***** ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ.. В НАРУЧНИКАХ.. ***** «ВИТАЙТЕ ДУХАМИ.. ВОСКЛИКНУЛА РАЗВЕДКА.. ПРОСТОР ЛИНЕЙНЫЙ НЕТ ИНОЙ НАДЕЖДЫ.. ЗАВЕТ ИСПОЛНИМ ПРАЩУРА И ПРЕДКА.. ЖИТЬ ЯВСТВЕННО.. ? НО МЫ ЖЕ НЕ НЕВЕЖДЫ !
НЕ НАДО ДЁРГАТЬСЯ.. ВСЁ БУДЕТ.. КАК МЕЧТАЛОСЬ.. ДУХОВНЫЙ БЫТ .. ВОТ.. НАШИ ОТКРОВЕНИЯ.. СЛЕДЯТ.. И МУСОРЯТ - НЕВЕЖЕСТВО.. ОТСТАЛОСТЬ.. БЕССЛЕДНЫЙ БЫТ.. ТВОРИТ.. БЕСКРАЙ-ВЛАДЕНИЯ..
ПЕДАНТЫ ЗАШИПЕЛИ ПОТРЯСЁННЫЕ.. АКАДЕМИЗМЫ.. ОТОРОПЬ ВЗЯЛА.. ЗАТАНЦЕВАЛИ ПЛЕМЕНА СПАСЁННЫЕ.. ДА-ЗДРА-УРРА.. ПОПРАВЯТСЯ ДЕЛА !
ЖИВИ ПО-БОЖЕСКИ.. ШУМИТ РАЗВЕДКА ПРОСТОР НИЧЕЙНЫЙ ОБРЕТЁТ ЛЮБОЙ.. ЗАВЕТЫ НЫНЕ ИСПОЛНЯЕМ ПРЕДКА.. ВДОЛЬ ЛИНИЙ ЗА СЧАСТЛИВОЮ СУДЬБОЙ.. ***** «ДАЁШЬ.. КРИЧАЛИ.. ЭКОЧУДО.. БЫЛ МЁРТВЫЙ СОН.. А ЩАС.. ПОБУДА !» ***** АКАДЕМИИ В СМЯТЕНИИ.. ТАК ОТСТАТЬ..ЭХ.. ТАК ОТСТАТЬ ! МИРЫ СТРОЮТ ЛЮДИ-ТЕНИ.. В ТАЙНЕ БЫТА.. ИХУ МАТЬ.. ***** ЯВСТВЕННОСТЬ ЛЕЖИТ ВО ПРАХЕ.. ШПИЛИ.. БАШНИ ПАЛИ НИЦ.. НАМ ЛИ ПРИ ТАКОЙ ОТВАГЕ.. НЕ ВЗЯТЬ ЦАРСТВИЙ - БЕЗ - ГРАНИЦ ? ***** Из песни педанта.. «..ВАШ СПОНТАН И ВЫПЛЕСК БУРНЫЙ.. БЕСПРЕМЕННО УКРОТИМ.. ВАШ ПРОЕКТ «ОТЕЛЬ ЛАЗУРНЫЙ» В ДОЛГИЙ ЯЩИК ПОМЕСТИМ..» ***** ЩАЗ О НАШЕМ ПРОЕКТЕ ПО-РАЗНОМУ.. ПОТАЁННО ПЕДАНТЫ ШИПЯТ.. А НАРОДЫ-ТО ТЯНЕТ.. К.. ПРЕКРАСНОМУ.. ГРАНД-ОТЕЛЮ-ГРАНЁНЫХ- ПАЛАТ.. ***** ОБСУДИТЕ ВСЕНАРОДНО.. ОБЪЯСНИТЕСЬ .. КТО ЗА ЧТО.. НО ТАКОЕ ЩАЗ.. НЕ МОДНО.. ТАЙНО СУДЯТ НАС С МЕЧТОЙ.. ***** ТАКОЕ НЫНЧЕ «НА ДОМ ЗАДАЛИ» ЧТО У ПЛЕМЁН.. ДУША ПОЁТ.. ДО ОБСУЖДЕНЬЯ Ж В ПРЕССЕ ВРЯДЛИ.. В БЛИЖАЙШЕМ ВРЕМЕНИ ДОЙДЁТ.. ***** ЧТО ЕСТЬ «НАШ КОМПАС ЗЕМНОЙ» ? «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !» КЛИЧ БОДРЯЩИЙ.. КЛИЧ МОРПЕХА.. «ВСЕ ЗА МНОЙ ! МЫ НАРОД МИРОТВОРЯЩИЙ !» ***** НЕОТЧЁТЛИВО МНОГО ГОВОРЕНО.. ПРОПАСТЬ ВЕРСИЙ.. А ТОЛКУ.. ПУСТЯК.. А У НАС ВСЁ.. ЗАВЕТРОМОТОРЕНО.. АНФИЛАДА-ОТЕЛЬ.. ВОТ НАШ ФЛАГ ! ***** НАСТРОЙ ГОСТИНИЧНЫЙ ОКРЕП.. ВСЕ .. В.. КОРИДОРНЫЕ МЕТНУЛИСЬ.. А ТЕ КТО ТАК ИНЕРТЕН.. СЛЕП.. К ИНОМИРАМ.. НЕ ДОТЯНУЛИСЬ.. ***** ТОТ - ЕЩЁ - АВТОЗАВОД.. ВЫДАЁТ.. МИРЫ - В - ДЕТАЛЯХ.. ВЕСЕЛИСЬ РОДНОЙ НАРОД.. ДОМ РОДНОЙ НАМ СВЕТИТ В ДАЛЯХ.. ***** ЗАВОЗОВА ГРОЗИТ ПЕДАНТАМ.. «МЫ ЗАВЕЗЁМ.. БОЛЬШИХ ТАЛАНТОВ..
ТАКИХ ДОРОЖНЫХ МАСТРОВ.. ЧТО НАМ ПОСТРОЮТ ВЕНТМЕТРО !» ***** С УТРА ТЕРЗАЛА ДУХОТА.. ДЫХАЛКА НУ СОВСЕМ НЕ ТА..
ПЕРЕБИВАЯСЬ КОЕ-КАК.. МИРЫ СВОИ ТВОРИЛ ПРОСТАК.. ***** Я ПРОХОЖУ ПО ЗАПОВЕДНЫМ УГОЛКАМ.. ГДЕ СТРОЮТСЯ .. ИСКУССТВ СТОЛИЦЫ.. ГДЕ ПУТЬ МОСТИЦЦА ВСЕМ БЛАГАМ.. КУДА ВСЯК К СЧАСТЬЮ УСТРЕМИЦЦА.. ***** ПРИДЁТ ПРЕКРАСНАЯ МЫСЛИШКА.. ШИПЯТ ПЕДАНТЫ.. «ЭТО СЛИШКОМ..»
ЗАРЫТЬ.. ЗАКРЫТЬ ЕЁ СПЕШАТ.. А МЫ.. В МЕЧТЕ.. БЕЗЭТАЖА..
ЭХ.. КАБЫ ЖИТЬ НАМ БЕЗЭТАЖНО.. ЭДЕМЫ БРАЛИ БЫ ОТВАЖНО..
ЕСТЬ ПАРАДИЗЫ ВНУТРИ ВЕТРА.. СТРЕМИСЬ ЛЮБОЙ.. НА.. ВЕТРОМЕТРО..
ЦВЕТЕНИЕ САДОВ БЕСКРАЙНИХ.. УВИДЕТЬ МОЖЕТЕ ВЫ В ТАЙНЕ..
ГЛУБИНКА ТАЙНЫ.. БЕСПРЕДЕЛЬНА… ЛЮБОМУ ЕСТЬ СТРАНА ОТДЕЛЬНО..
СКУКОЖИЛИСЬ КВАРТИРКИ-ДАЧКИ.. У ВЕТРА ЕСТЬ.. МИРЫ В ЗАНАЧКЕ..
НО С НАМИ.. ВЕТЕР НАШ ДОСПЕХ… НАМ ГАРАНТИРУЕТ.. УСПЕХ ! ***** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭТОЙ СБОРКИ С ДНЕВНИКОВ.. ИЮЛЯ 2012 ЗАМЕТИМ.. ХОРОШО ПИШЕТ ЛЕО ПЕРУЦ..! И КАК ОН УГАДАЛ С ДЕМБО СВОИМ ГЛАВНЫМ ГЕРОЕМ ! ТУТ МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ ПОПАХИВАЕТ.. ВЕДЬ В ПЕРЕВОДЕ НА АНФИЛАДНЫЙ ЯЗЫК ЭТО ИМЯ ОЗНАЧАЕТ .. ТЕМ БЫ.. ТЕМ БА ! КРИК СКУЧАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА… ЩАС И ПРЕДЛАГЕЦЦА ВСЕМ СКУЧАЮЩИМ.. СБИТЬ С РУК БРАСЛЕТЫ И ПРИСТУПИТЬ .. К.. МИРОТВОРЕНИЮ ! ***** БЫЛИ ИСПОЛЬЗОВАНЫ КОЕ - ГДЕ СЛОВЕЧКИ.. ИЗ «КЕСАРЕВА СВЕЧЕНИЯ» ВАСИЛИЯ АКСЁНОВА..