Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разрешила однажды мужу жена поиграть в танки с мужиками. Столько радости было. Он и спрашивает: - А чего ты вдруг так подобрела, Мария Романовна? - А ты догадайся, любимый. Думал мужик три дня и три ночи: - Додумался! - заорал он на всю квартиру. Жена испугалась и прибежала к нему: - Ты чего орёшь? - Я догадался, дорогая. Ты мне в танки разрешила поиграть потому что я не пил уже неделю, да?! - Нет, Серёж. - Ну скажи уже почему разрешила! - Да я изменила тебе просто.
В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца: Психолог: -Когда танк стреляет, что в танке главное? Новобранец: - А он громко стреляет? Психолог: - Очень громко. Новобранец: - Тогда главное не обделаться.
На выставке Армия-2023 особым спросом для селфи пользовался танк Т-90, который мои сотрудники расписали под Гжель. В принципе, мы готовы выпускать полевые кухни такой мощности, но пока довольны и танком.
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.
США обеспокоены тем, что иракские войска располагают новейшими противотанковыми ракетами "Корнет" российского производства, с помощью которых были уже уничтожены два тяжелых танка "Абрамс". По сведениям издания, танки, которые американцы считали почти неуязвимыми, были подбиты к северо-западу от Басры.
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- говорит второ. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с калашом”. на поле битви. встречаются два тупих... немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!
Приходят два наркомана на второю мировую войну - русский и немец. Ну у русских не было автоматов дали ему лопату. А у немцов не было танков, дали наркоману немцу руль от танка. Встретились два наркомана на поле боя... Русский стреляет из лопаты и кричит: - Ты убит А немец ему в ответку: - Не пиз%и я в танке!
Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать: Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал. На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж неговорю что у тебя хуй на головею
Про русское коварство 2004-04-27 22:56:50 | версия для печати
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. Смеялся.
Захотел запорожец подружиться с кем то... Едет значит видит мерс стоит, он к нему: - Мерседес давай дружить? Тот отвечает: - Нет у тебя сердце в жопе.... Едет дальше видит Ферари, он к ней: - Ферари давай дружить? Она отвечает: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... Едет дальше, видит танк стоит он к нему: - Танк а танк давай дружить?? Тот: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... А запорожец отвечает: - Ну и что?? Я же молчу что у тебя х** во лбу торчит........
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!
Вторая мировая. Сидят 2 руских педика в окопе. (Вася-В, Петя-П) В: Петь глянь немцы идут? П: выглядывает не нету... (петушат друг друга) В: Петь глянь немцы есть? П: (выглядывая из окопы) неа нету... (опять по палке) В: петь глянь идут немцы? П: (выглядывая) ой идут... В: с танками? П: с танками... В: выпрыгивая из окопы (пальцами) - тра та та та та подъежает немецкиц танк останавливается, открывается люк в башне валезает немец и разводя руками в сторону: бабах...
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Что главное в танке? Один солдат говорит: - Главное в танке башня Второй: - Дуло Третий: - Гусеницы Прапорщик: - Не правильно, главное в танке не пердеть!
Ливано-изралевский конфликт: Еврейский танк едит на бойца хамас, тот отстреливаеться из автомата, кончились патроны, хамасовец стал палить из пистолета тоже закончились патроны, боец обреченно остановился повернулся лицом к танку и приготовился к смерти... израильский танк подьехал в плотную открылся люк и оттуда голос "Что араб патроны кончились? могу продать!"
Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! - А, сиди кури! Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо! - А, сиди кури! Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается люк, высовывается танкист и орет: - В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить? Фураги отвечают: - Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?
Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так: - Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!