Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает Вовочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! - Вовочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Вовочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Вовочка, ПРОСТО ИДИ НА Х%Й!!!
Экскаваторщица Дуся, ведя накануне Нового года строительно- монтажные работы, выкопала... гроб, в котором лежал прекрасный принц! -О Дусея!-воскликнул он, когда Дуся открыла крышку гроба Тысячу лет назад злая фея заколдовала меня. Я могу встать, когда меня поцелует самая прекрасная девушка... -Сделай это!-взмолился он, - а я трижды выполню твое любое желание! - Не надо три!- возопила Дуся! Выполни одно, но...3 раза! Выполнил он ее желание раз, выполнил два да и испустил дух! Так давайте выпьем за крановщицу Дусю, которая не дала возродиться Феодальному строю и нашей глупой вере, что хотя бы в Новом году какой-то мужчина может трижды выполнить наше желание!
-Золушка, куда ты? – закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
-Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы - фруктовый сад! Вбегает отвязная девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на хуй!
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Тайна рождения Вовочки. "Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся" (Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное положение так себе. Кто бы помог. Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь. Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!
Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных дел. Так и познакомимся". И пошел. Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок. Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и говорит: – Да пошла ты на хер со своим утюгом!
(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек: - Мне надо подумать... Люди - ко Льву: - О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек:- Мне надо подумать... Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!