Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спящая Красавица, ныне вдова 72 лет, все еще живет в своем замке со своим котом по кличке Боб.
Однажды фея ей говорит, что перед смертью она выполнит три ее желания.
Спящая Красавица просит, во-первых, стать очень богатой, поскольку после смерти ее прекрасного прица за замком больше не смотрели, и ей нужно сделать там ремонт.
Она тут же стала исключительно богатой.
Спящая Красавица просит, во-вторых, снова стать такой, какой она была в 25 лет - молодой, красивой и очаровательной.
Она немедленно превращается в 25-летнюю цветущую красавицу.
Фея спрашивает, какой будет ее третье желание.
Мгновенье поразмыслив, Спящая Красавица говорит: я хотела бы, чтобы мой кот Боб стал моим прекрасным принцем.
И вот, кот Боб превращается в прекрасного принца, молодого и сияющего.
И когда они танцуют томный медленный вальс, он легонько наклоняется к ее маленькому ушку и тихо шепчет: "как должно быть, ты жалеешь, что велела меня кастрировать..."
У танка отвалилась гусеница, ну солдаты ее ремонтируют. Тут появляется фея - вся такая белая, эротичная. Cпрашивает: - Что вы солдатики делаете ? - C траком трахаемся. - А хотите по настоящему потрахаться ? - Хотим, хотим. Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась. VSEL
В одном парке стояла статуя: влюбленные юноша и девушка смотрят друг на друга. Все прохожие сокрушались, что они не немогут даже за руки подержаться. Однажды мимо них проходила волшебница, и решела ненадолго их оживить. Оживила, и сказала им: - Я вас оживила на 10 минут - делайте, что хотите! Они взялись за руки и побежали в кусты. Через 5 минут прибегают. Фея им говорит: - У вас есть еще 5 минут - идите. Они опять взялись за руки и побежали в кусты. Фее стало интересно, что они там делают, и она пошла посмотреть. Заглядывает, а там... Девушка держит голубя, а парень говорит: - Держи, держи его крепче, щас я ему на башку срать буду!!!
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую,сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя, как зубная фея.
Жила-была Красная Шапочка. И жила она не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, нет, нора была хоббичья, а значит - благоустроенная. Как и все хоббиты, Красная Шапочка очень любила своих родственников. И вот однажды она надела свою любимую красную шапочку (хоббиты очень любят яркие цвета), напекла кексов с изюмом, выпила на дорожку кружечку эля (хоббиты очень любят эль) и отправилась в Заскочье навестить свою двоюродную бабушку Примулу Норкинс. Мохнатые ножки Красной Шапочки (у всех хоббитов мохнатые ножки, а вы не знали?) весело бежали по дорожке, как вдруг невдалеке раздался леденящий душу вой. - Опять какая-то лиходейская тварь через Заплот перебралась, - с подсердечной злобой подумала Красная Шапочка, поправляя на плече секиру из подгорной стали - подарок Гимли сына Глоина - а Гэндальф с Колобродом в «Гарцующем пони», небось, спят, обдолбанные. Известное дело - майар, что ему стоит косяк-другой наколдовать! Все сама, все сама, что за жизнь! Продравшись через непролазные заросли симбелина, Красная Шапочка выбралась на поляну. Под старым лохом сидел громадный Серый Волк, держась за промежность. Ветра не было, но ветви дерева раскачивались и угрожающе скрипели. - Снимите, снимите, горлум, горлум! - завывал волк. - Ты что там, орочья падаль, рукоблудием занимаешься?! - грозно спросила Красная Шапочка. - Грех это перед Валарами! - Кольцо! - провыл волк. - Надел, а снять не могу! Снимите, снимите, больно! - Какое еще кольцо? - Ну, какое! «Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать! » С-с-с-с, моя прелесть! Сними, сними, кольцо твое будет! - Ну, давай… - Нет-с, на сухую не снять-с-с, горлум, горлум! - быстро сказал волк. - Да? Красная Шапочка быстро огляделась и облизнула губы. - Ну ладно. Сиди смирно! - Койцо мое!!! - неразборчиво сказала Красная Шапочка, выкатила на ладонь из-за щеки кольцо и сплюнула. - Теперь я буду - Красная Шапочка Справедливая, Красная Шапочка Могучая, Красная Шапочка великая и ужасная! - Ага, фея убивающего домика - ехидно отозвался волк - Нет-с, Красная Шапочка Глупая, Красная шапочка жадная, Красная Шапочка - минетчица! - Ах ты, саруманово отродье - задохнулась гневом Красная Шапочка - да я тебя! - быстро надела кольцо и… не исчезла! - Что, проверила? - лениво спросил волк, набивая табаком трубку. - Ты уже четвертая, кто у меня Кольцо Всевластья снимает. Что вы там Перумова обчитались, что ли? Сгорело Кольцо в Ородруине! Сгорело к Саурону! Поняла, бестолковая? А это так, пирсинг. По поляне поплыл сладкий дымок «Листа Долгой Долины».
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Собирается как-то Золушка на бал... И тут замечает, что у нее месячные. Ну она расплакалась, мол облом, не пойдет на бал. Появляется добрая фея, дает ей тампон и говорит;"Возьми Золушка, но не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву! =))))))
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????
Как-то раз собиралась Золушка на бал, и вдруг бац менструация, Блин что же делать:-(, пвдруг оявилась фея и дает Золушке волшебный тампон и предупреждает ее... "Помни ровно в 12 часов тампон превратится в тыкву"! :-)
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Ползет мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел-подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - -Конец мне, конец... Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - -Тебе какой?
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.