Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку: - На какой срок кодироваться будем? - До конца жизни! – отвечает клиент. - Хорошо, кодирую до конца жизни. Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии. - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту. - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Понедельник утро. На работе собираются мужики. - Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно... - Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется... - А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит... - А у меня вообще ещё и руки трясутся... - Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга? - Да простыл он опять...
Полковник наш, крыл славно матом Зарплату, тёщу, мирный атом Жену за то что спит с солдатом И то, что пятый год комбатом Он матом крыл страну пендосов Крыл коммунистов и ЕдРосов Меньшевиков, эссеров крыл "Жигуль" свой старый не забыл Покрыл он матом пол-земли Пока пузырь не принесли И разлилось по телу счастье И тихо, тихо стало в части
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Кандидат в мужья говорит осуждающе: - Мерзавец! А ещё мужчина... - Да, знаете, как это унизительно! - Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - всё равно берём опять! даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а если будет больше - то получится как в Польше! ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!
Когда кончились тосты: Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит: - Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил! Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает: - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребёнок искренне удивляется: - А зачем её разбавлять?
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно. - Логично, логично… - Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов. Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.
Жена упрекает мужа: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку!
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
У тех, кто не курит и не пьёт, образуется масса свободного времени, которое используется на осуждение тех, кто курит и пьёт. А у тех, кто нещадно дымит и вовсю пьянствует, совсем нет времени, чтобы прислушаться к мнению людей ведущих здоровый образ жизни.