Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про грипп

Упорядочить по: дате | сумме
Птичий, свиной, рыбий... для России страшен только водочный грипп.
2
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного
гриппа".
Вячеслав Островцев
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
Какое общество - такой и грипп.
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
7
В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация
населения салом.
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
(Чернов П. В.)
И вновь о "поросячьем гриппе"...

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
"Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!"
Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль,
головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного...
Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че...
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу"
Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия
марлевых повязок с вырезом под пятачок.
Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.
3
Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.
Карикатура: Птичий грипп, Сергей Корсун

Птичий грипп

Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
- В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
- Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.
8
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости
ломит, в жар бросает.
Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не
помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне
плохо.
Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".
Ржали до вечера и болезнь прошла.
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой
человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Вчера, в рамках программы по борьбе с эпидемией птичьего гриппа в порту
Клайпеда были уничтожены 60 контейнеров с конфетами "Птичье молоко"...
27
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе
был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.
6
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Птичий грипп - это еще так, цветочки, вот птичий сифилис..
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
прислала Симочка
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
"разденут") и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу.
Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
- Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
- Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!" Очередь лежала.
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам
лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
10
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток.
Пейте воду, господа!
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее,
говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу
"героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д.
Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы.
Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка
приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей,
скупив для этого три первых ряда.
Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя
запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время
на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет...
"Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во
весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол...
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
"В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.
Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

Рейтинг@Mail.ru