Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном младенца...". Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный» плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк, ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами. Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу мелким шрифтом – пояснения. Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок! * Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе банка среднестатистический клиент не обращает внимания на стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!"
14
На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ, потом видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган: "Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет".
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
Реклама. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
16
Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива. Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.
5
На магазине реклама: "Только сегодня пиво...... со скидкой 50%!" Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.
Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Петруха
14
Мне нравится …
Мне нравится московская реклама, - особенно реклама по ТВ … Когда я покупаю что в Москве, - Лужкова вспоминается мне мама!
По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам такие-то..."
Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает: - Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза... Муж: - Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение.... Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W... Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
5
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Реклама - Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
