Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. - Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и военно-морскому флоту. Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета. Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку, во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще пригодится. На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура, бледность лица. Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась попытка. Пришли в аптеку: - Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только, пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром привыкания. - Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за собой занимать в туалет будет. - О-о-о, то, что надо. Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли про свеклу. Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до соответствующих показателей. Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно смоченных йодом. Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра, которая была в те времена. Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую», которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре. Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри, летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и зачетов гарантированы. Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть. Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало, слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя руки, такие странные, как у прачки? - Не знаю, сам удивляюсь. - И давно так? - Как живот начал болеть, такими и стали. - Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!! Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край плещется, словно пенное пиво. Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это почти 2000 человек уже потенциальных носителей. Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики (комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов. Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться разработанного плана. Авось вынесет. Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры, любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем, через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление. Получили справку, сессию продлили. Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и берется мазок с анального отверстия. В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло. Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм - толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая. Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные "подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все матюкаються) у них мат пропадает. Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и 12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон, а то на ногу поставили. Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно. " боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) - ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь, а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ – одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е. если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы, обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли? Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао. А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату.
Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.
После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной болью в брюшной полости.
А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."
Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать успех нашей аферы.
Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала, выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же оxуительно красиво...."
"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."
И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в одночасье, решительно и бесповоротно.
И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток, француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я подумала: "А ведь действительно...."
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу... Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))
В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :))) (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))
Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации. Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать, что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения, пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая. Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор. Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии моего молодого ораганизма?"
"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения. Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками стучите".
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом. Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в Физтех не шли, чай не ФинЭк.
В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился один парень. Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также был одним из поступающих на Физтех. Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл среди всех поступавших.
И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже бывшим абитуриентам. Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким баллов вручали лично Яковлев и Алферов. Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый, крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке). Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой браток-пехотинец из нового русского сериала.
После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом - выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место. Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега. Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь похлопать их по плечу и приобнять. С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?" Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о прекрасной системе российского образования, блестящих текущих результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой победителя. Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул альма-матер.
С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит история о некоем братке, который привел в замешательство двух не последних лиц города Санкт-Петербурга.
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек, канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д. Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка... Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа. А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!
Во время оно учился я в строительном институте. Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов. Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий, изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.
Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен по каким-то другим причинам.
Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел грозный Скалаухов.
По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник. Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал, казался котенком. Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил из аудитории. Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова. Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык охотника и отчаянный визг жертвы. Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку. Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него экзамен до середины лета.
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала говорящая – потом думающая… Вот ее пара перлов: 1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!! Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :))) 2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да запросто, хоть каждый день :)) 3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе. Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…». ГЕСТАПО отдыхает, блин… Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по разу…
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу. Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая --- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем. Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты, одним словом. И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в столовой съела. Да. Какие уж тут беседы. В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому попросишься... И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура! Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала. Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так. Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то. Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее отделение МИЛИЦИИ!
Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе. Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе. История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все путем, охраннички, "звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться: "мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл... Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда мизинец! Вот тут до меня дошло! И стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали", кинулся к бутылке с водой. Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-) jekapar
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками, ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился, чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними – русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном. Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и, сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет, чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки, а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал, что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он - даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами, лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды, как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал, направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание - оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
История сия произошла во времена не столь отдаленные... Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем - ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие, столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой независимости). Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм 120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного - накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами выше, где никого не знали. Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее кулаком. Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения. Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно и вероломно... Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в различные переделки. Вот такой странный способ познакомиться...
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование. Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда данное преступление считается оконченным. - Кто может ответить на этот вопрос? Тишина. - Молодой человек, может быть, вы ответите? - Ха-ха-ха! - Ладно, а вы можете? - Ха-ха-ха! - Ну а вы? - Ха-ха-ха! - Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда половой член мужчины проникает во влагалище. И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не кончил! Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от дикого хохота...
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в полевых условиях. Места красивые и заброшенные. Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами они куда-то исчезли. Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не война.. Дальше от лица Вовы. "Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю -стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?" Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный голос - Ты кто? - А ты кто? Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад." Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и рявкнул: "Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!" Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.
Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили, что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый. Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь. На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------| | S | | for success! | |----------------| или |----------------| | C | |for cooperation!| |----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (ебать тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь как лучше... :(
Весело мы учились.. Хоть и вечерники.. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель - супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка, привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше: Жанну Д'Арк повесили или застрелили?" Студент неуверенно: "Застрелили кажется..." Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал: "Иди уже". До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная история. Расскажу как-нибудь.
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера: 1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история. 1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется "по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился... Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов... все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла... Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у, уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло... Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли мы, что он пошел за одеялом.... .... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад, радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна... Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005.... БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005.. постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол... портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом... сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли от шока ну и говорят: - Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда А что я мог ответить... я ж думал я у себя: - Я щас захочу вы все отсюда свалите... От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал. Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать. Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала. А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга. Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх". Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца.... Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули. Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра. Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось.... Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично. Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще лейтенант. Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния "лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду, ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит, командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты, сволочь такая служить-то не хочешь.
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
Севастопольские рассказы. Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г. Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше, чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря. Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы появились во-время и принисли свет и спасение...
Севастопольские рассказы. Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый, приезжих практически нет, а местное население комментировало наше появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком. Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ (привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то, когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом, там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила, а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю - почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и вершила суд, то жестокий, то милосердный... Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька, которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так! Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные подвиги...
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой: "Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк, надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить вышеозначенному свою признательность. Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции - сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и отчаявшиеся злоумышленники отправились спать. На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции. - При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении. Ну, звук в звук, как в книжке. - Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного. - Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры. - А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке... Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться? А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются? Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром, чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали. Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий. Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе нужен партнер. А Василий взял и откликнулся. Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться рекламой, да еще и на икорку должно было хватить. Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало. А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много. У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги - у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло. Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит: - Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный конкурирующей фирмы. А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я подумаю. - Дак нет у меня счета. - Ты что, даже не ЧП? - Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю только наличными. - И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил? - Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат сделал. Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать никак! Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже. Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог. Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей. У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего - мобильник... Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась, почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле. Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать федеральное издание она не может до бесконечности. "Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила, и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи баксов, куда ж больше? Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает, что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее по рекламодателям. Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией, оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно и бессрочно у друзей. Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только от его названия. И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются, Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть. А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег, которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает, потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер уважаемого издания.
Что делает аферист? Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного федерального издания. Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они, конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда, есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается. К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не обнаруживают. Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится компьютерная выставка, и они обнаружат газету там. Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала тираж много больший. Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы ручки и дают охране приказ: не пущать. На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты... Но газету все равно надо выпускать! И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге, форматом А3. Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные модули известнейших в городе фирм. Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием? Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним - себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть подавится.". Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда - еще себе работу найдет. Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он "кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить из-за этих сумм "опричников" или милицию. Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в "Историях" одну байку, которая мне про него напомнила. Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может произойти точно такая же история.
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии 100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками, редко пятерками. Собственно история. Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота "Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула. "Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру, под честное слово занятую "до понедельника".
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть?
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории, и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо незнакомых людей. Выглядело это так: - Так. - Не так. - Так! - Не так! и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся. Как-то вижу третий почерк: - О чем спор, ребята? - ПОШЕЛ НА Х%Й! Так! - Не так! - Так! - Не так!
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам... ... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю. Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к "работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны. Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов.. Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся, потерял сознание... Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться на судьбу. Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине. Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было... С грехом пополам дверь привели в порядок... Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12 дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату... АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по комнате вернутся не ранее 16:00 вечера... Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на дому.. Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
По поводу сочетаний имен и фамилий. В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила - здравствуйте, я Мишина Любовь!
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.